Danmaddog

În urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetători, s-a ajuns la concluzia ca bărbaților le place să facă sex în zilele care încep cu "M", adică: marți, miercuri, mâine, mereu, mâmbătă Âşi muminică...... Un bătrânel avea impresia că băbuța lui nu prea mai aude , Âşi se gândeÂşte să o testeze. Merge într-un colț al camerei Âşi spune: - Auzi? Bătrânica nici o reacție. Mai face bătrânelui doi paÂşi Âşi spune iar: - Auzi? Bătrânica iar fără reacție... Se duce bătrânelul lângă ea Âşi spune: - Auzi? La care bătrânica: - Pentru a treia oară îți spun DAA!

Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In fiecare vineri, in timp ce crestinii tineau post si mancau numai peste, evreul facea fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul. Disperati, catolicii se decid sa-l converteasca si, dupa amenintari, rugaminti, promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare alai la Biserica, unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa sfintita, intonand "nascut evreu, crescut evreu, acum crestin". Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura. Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"... Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri, vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker, parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu, poker!?... Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului... Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra juca poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un "Doamne, iarta-ma!" si, apoi, raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine sa joc?...

Bin Laden se uita la turnul din Pisa , trage doua fumuri de tigara si spune in scarba: - ... Amatori !! Doi proaspat arestati discuta in celula: - De ce ai fost arestat? - Pentru concurenta. - Adica?!? - Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

Un tip vine acasa si observa cu stupoare dobermannul propriu defiland mandru cu iepurasul vecinilor in falci. - Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor ura pe veci de acum inainte! Ia iepurasul, respiratie gura la gura, masajul inimii, primu'-ajutor ca la SMURD, nimic! Iepurasul teapan. - Hai sa-l spal de bale si sa-l pun in cusca lui, poate nu se prind vecinii cine-i criminalul... Zis si facut! A doua zi il opreste vecinul: − Stii c-a murit Pif? Omul cu Dobermann, verde: − Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat??? − Vecine, zona crepusculara! Murise, il ingropasem de dimineata, numai ca s-a intors in cusca lui, tot mort, dar mirosind a parfum!

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: - Tata, eu am devenit prostituata... - Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! - Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu... Tatal intreaba: - Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: - O prostituata, tata... - O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...

Felicitari, arata foarte bine. Te rog zi ce model de ghidon e si eventual cat are latime. Ma bate si pe mine gandul sa-mi pun dragbar.

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc... intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie. - Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. Indianul dadu afirmativ din cap. - E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori: - Bun schimb ai facut... ---------------------------------------------------------- Pestisorul de aur, prins in undita de un roman: - Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n poponeata de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru. ---------------------------------------------------------- Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru... Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?" Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" ---------------------------------------------------------- Un pusti pe strada: − Mamaie, matale esti curva? − Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Salutare, ca posesor de xv 750 pot sa spun ca sunt extrem de multumit de acest motor. Il am de doua sezoane. Nu am avut absolut nici o problema cu el. Piese se gasesc pe ebay.de, deci daca ai pe cineva cu un cont de ebay gasesti ce vrei si la preturi mici. Ca ciclistica este foarte manevrabil si foarte stabil la orice viteza circuli. Ca putere si cuplu chiar si cu pasager si bagaje gramada pe el trage in dusmanie, nu simte dealul nu te dezamageste la nici o depasire. Mai departe este si chestiune de gust si de confort in mers. Pentru mine este foarte confortabil. Dupa un drum de 600 Km nu eram obosit deloc si eram in stare sa-i mai fac odata. Despre vn750 nu pot sa zic nimic, nu cunosc. Eu am o parere proasta despre Kawa si drept urmare nu m-a interesat nici un model de-al lor.

Cei frustrati pot posta aici.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla -De ce urlati in halul asta? -NOI NU AVEM SOFER !!! Doi betivi: - Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer? - Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson. - De ce? - Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.

Anomalii sexuale Un tip intra intr-un bar si zice: -Sase whiskiuri duble. La care barmanul: -Trebuie ca ai avut o zi grea. -Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual. A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde: -Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual. A trei zi scena se repeta . Barmanul zice: -La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile? -Da, nevasta-mea! Parintii lui Bula - Ce sunt parintii tai Bula? - Mama e gladiatoare si tata procuror! - Cum asa? - Pai mama vinde gladiole si tata le procura! Doua blonde Doua blonde la o receptie simandicoasa, dupa ce au defilat pe la bufet una-i spune celeilalte: "Draga, hai sa plecam! Vinul cica e vechi, icrele sunt negre!"

La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc. Primul copil spune: - Paracetamol. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai la febra si dureri de cap. Al doilea spune: - Siropul de tuse. - Bravo,si la ce se foloseste? - Pai cand tusesti. Spune si Bula: - VIAGRA. Invatatoarea uimita: - Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest 'medicament'? - Pai.... stiti... la diaree... - Cum? - Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata: 'Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!'

La Virago 750 s 1100 exista jante cu spite si se folosesc fara camera. Nu necesita garnitura deoarece spitele sunt, sa zic asa "cu capul in jos". Niplul spitei se afla pe butuc.

“Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – Manusi aveti? V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? – La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, fundu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?

Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos, cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, macelarul ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Urmareste cainele si-l vede cum se opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura din ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul autobuzelor si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare verifica numarul de traseu, apoi urca si coboara dupa cateva statii. Macelarul il urmeaza perplex. Cainele se opreste in fata unei case, lasa punga la intrare si latra. Niciun raspuns. Atunci alearga in jurul gradinii, bate cu capul in geam, sare pe ziduri si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese bombanind si injurand cainele. Macelarul intigrat se ia de tip: - Ce faci omule? Cainele asta e un geniu! - Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia. La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe interogatoriul: - De cand aveti permisul? - De 7 ani. - Ocupatia ? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, isi freaca mainile si zambeste fericit: - Minunat ! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti caligrafic de 5000 de ori: "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" Maria spala rufe pe malul unui rau de munte. Si cum freaca ea de zor la rufe, din peretele muntelui se desprinde o stanca uriasa care se pravale peste Maria si o face terci. Ion se uita lung spre locul cu pricina si murmura: - Inca o masina de spalat distrusa de calcar......

Base in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina. Base: - Las` ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga - doar sunt presedintele tarii. Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc. SPP-istul: Sefu`, las-ca merg eu la taran sa-i explic. Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza. Base: - Ce i-ai spus, ma? SPP-ul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.

Mie nu mi-a placut. Spatiu mic, ca sa ajungi la masa tre sa te ridici si sa te deplasezi si nu au bere fara alcool. Aaa, si cred ca toate bauturile care le au sunt calde. Joia trecuta am baut un frape naspa si cald.

Daca nu ai prieteni sa-ti faci o formatie poti canta ca tipu' asta. Foarte tare.

Azi in Dumbrava.

Dumnezeu sa-l odihneasca! Am pierdut un PRIETEN!!! Nicu, vei fii intodeauna cu noi, in sufletele noastre.

Sigur era ceva mai mare. Sub poza scrie "Foto: Arhivă". In Miercurea eu stiu ca nu sunt blocuri, iar in poza aia apare un bloc.

Ajung doi unguri in Bucuresti... Fãrã nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul: - Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare... Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans? -10 lei... Si cum ai facut? -Am fost într-un parc si am scris pe un carton: NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI! -Dar tu cat ai strans? -7.658 de lei -Iooy!!! Istenem! Dar cum ai facut? - Am scris pe un carton: SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.

Cu scuzele de riguare pentru intarziere. (nu am avut calculator) Duminica de Pasti.

Guma pe 15 a ajuns. Multumesc mult. Promit ca va face multi kilometrii alaturi de mine.