sailordana8

Sa iti traiasca tatal Va urez sa va bucurati de multe drumuri frumoase impreuna. Bravo voua! Asta da spirit!

Sa inteleg ca sunteti rude ceva? Ca din primul post nu reiesea asta. Oricum e tare faza - el ca inca mai merge..si tu ca i-ai facut un astfel de cadou! Jos palaria

Tare tare de tot. Ce sa mai zici cand te uiti la asa niste poze decat sa fie sanatos si sa aiba viata cat mai lunga! Si noi sa invatam ca exista cazuri de astfel de oameni si sa ne dorim sa ajungem si noi la varste respectabile si ..tot pe motor

Foarte frumos...adevarul e ca si eu m-am mirat mereu de ce se duce lumea cu atata inversunare la marea asta a noastra, unde nici nu prea ai ce vedea, e si mult jeg si mai sunt si preturi de mori de inima. Inca mai ma mir..ca sunt atatea locuri frumoase aproape de noi si totusi lumea sta tot aici. Inteleg patrotismul dar nici asa

Da, ai dreptate..dar la cum se exprimase el, eu asta am inteles ca ar vrea sa faca. Oricum sincronizare fara amestec si reglat nivel e egal cu aproape zero

Mama ce poze...Superb! Mi-ai facut pofta si mie de asa o tura. Felicitari si la mai multe ture la fel!

In manual zice de tot ce vrei...dar daca nu te pricepi, mai bine du-te la cineva care stie ce face, ca poti sa zgarii ce nu trebuie, sau sa iti zboara ceva in dinti!

Intra un terorist intr-un magazin de animale de la parterul unui zgarie-nori: - O sa detonez o bomba, aveti 30sec. sa fugiti, la care o testoasa: - Ce bulangiu esti ba! Definiții noi extrase din DEX-ul Moldovenesc 2009 PRUDENT = pastă de dinți cu extras de prune MONOLOG = olog de un picior BIOLOG = olog de ambele picioare SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog) AĂĂĂAT = fără sâni AMĂNAT = fără mâini ÎNCHINARE = transport către China ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului! ÎNFOCARE = transformare în focă GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul „Bine, Ioane" ÎMPRĂÂŞTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praÂştie BIZAR = zar dublu MĂCEL = mac mic MICROSCOP = scop mărunt ÎNVIORAT = Prevăzut cu vioară LEÂŞINA = pe unde merge „le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de rață Undeva in Australia: Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna: "Descheiati-va camasa"Am descheiat-o,si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

/index.php?showtopic=306762 Vorbeste cu baiatul poate mai are inca releul.. Bafta!

...ca nu stiu ce sa spun mai repede: felicitari ca te-ai intors cu bine? Felicitari ca ai apucat sa vezi atatea? Felicitari ca ai talent la povestit si am ras la unele faze ( mai ales la rezultatele mancarii din Petrila:D). Ce mi-a sarit in ochi a fost insa sfarsitul: si noi la intoarcerea dintr-o escapada pana la Berlin in noiembrie 08 am avut aceleasi sentimente...cata lume tampita, cate faruri nereglate, cate jafuri de masini. E curios cat de repede se poate adapta ochiul si mai ales naravul nostru la civiizatia de afara dar mai ales cat de brusc e obligat sa revina la ce era. Mi-a placut! Salutare si asfalt uscat!

Exista. Se cheama "Colortune"..ajuta la reglaj corespunzator si iti spune exact ce fel de scanteie ai, in functie de culoarea daca amestecul de benzina este bogat sau sarac. Banuiesc ca la asta te refereai cand ziceai cat de buna e scanteia...sau te gandeai la alta chestie?

Nu stiu daca nu cumva a mai fost mentionat, pentru ca nu e foarte foarte nou filmul, dar eu abia aseara l-am vazut si mi-a placut. "The life of David Gale". Foarte interesant...mai ales ca joaca Kevin Spacey si Kate Winslet..plus ca e si bine facut, iar intriga e..criminala. Oricum e genul de film care te lasa paf la sfarsit, pentru ca desi pe parcurs te tot uimeste, a mai mare uimire vine in ultimele 10 secunde. Il recomand celor interesati in genul thriller psihologic/crime.

Care stiti: se vor tine cursurile anul asta?

Dar ce aveti toti cu anul trecut? A fost chiar palpitant mersul pe ploaia aia pe autostrada, hop si cate o grindina in casca, in picior, in degete.. Oricum nu prea le am/avem cu mersul in grup tocmai pentru ca nu prea stie lumea sa mearga in grup. Asa ca mai bine in doi si gata, safer this way. Anul trecut la plecare pe banda de urgenta dupa vreo 10-15 km de autostrada erau "parcate" vreo 20 de motoare. Nu stiu care ce patise, dar nu a fost deloc un lucru placut la vedere. Ma gandeam doar daca venea un tir si ii spulbera pe toti gramada? La noi mai e mult pana cei cu masini se invata cu noi, dar si pana noi ne invatam unii cu altii. Deci in concluzie: drum bun celor care vor sa mearga in grup sau nu si asfalt uscat!

Exista spray de deblocare pentru masini..banuiesc ca merge si la asa ceva, ce ar avea sa nu mearga? ori din ala ori niste WD40..

Lasa ca acum o avem ministresa la turism pe tanti Udrea..sa te tii ca o sa faca asta de toate pentru toti...sa vezi turism nenica!!!!

Un urs alearga dupa un iepure. Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! " Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! " Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica... Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?" Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !" Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?" Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!" Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?" Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ." Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? " Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?" Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. " Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a doua dorinta a ta?" Iepurasul: "Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. " Broscuta : " Poftim. " Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost ...? " Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ." Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele,in afara de mine ! " Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule" Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? " Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie homosexuaaaal !

If Santa answered his mail honestly... _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer. Yer Frend, BiLLy Dear Billy, Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a freaking book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell! Santa ---------- ______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love, Sarah Dear Sarah, Your parents smoked pot when they had you, didn't they? Santa ---------- _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do. Love, Teddy Dear Teddy, Look, your dad's banging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid mom, who rides his ass constantly? It's time to give up that dream. Let me get you some nice Legos instead. Santa ---------- _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, I left milk and cookies for you under the tree, and I left carrots for your reindeer outside the back door. Love, Susan Dear Susan, Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch. Santa ---------- _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, What do you do the other 364 days of the year? Are you busy making toys? Your friend, Thomas Dear Thomas, All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget porn films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the asses of cocktail waitresses while losing money at the craps table. Hey, you wanted to know. Santa ---------- _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love, Jessica Dear Jessica, Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house. Santa _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, I really really want a puppy this year. Please please please PLEASE PLEASE could I have one? Timmy Timmy, That whiney begging shit may work with your folks, but that crap doesn't work with me. You're getting a sweater again. Santa ---------- _______________________________________________________________________________________________________________ Dearest Santa, We don't have a chimney in our house, how do you get into our home? Love, Marky Mark, First, stop calling yourself "Marky", that's why you're getting your ass whipped at school. Second, you don't live in a house, you live in a low-rent apartment complex. Third, I get inside your pad just like all the burglars do, through your bedroom window. Sweet Dreams, Santa _______________________________________________________________________________________________________________ Dear Santa, I want a new bike, Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love, Francis Dear Francis, Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay. Santa

doamna..te rog!

nu trebuie sa ai bani in contul de paypal ci pe un card care sa se poata folosi international de ex visa / master etc.. bagi datele cardului in contul user de paypal si ei te verifica/iti verifica cardul daca e ok. iti trimit in cateva zile o tranzactie in contul pe care l-ai furnizat in valoare de 1,50 Euro si pe extras iti apare in dreptul tranzactiei respective un cod din 4 cifre. il iei si il bagi pe paypal si asa iti confirmi contul si faptul ca e al tau. dupa, e simplu...intri in contul de ebay gasesti ce vrei selectezi ca modalitate de plata paypal...te autentifici pe paypal si dai acolo ok si...gataaaaaaaa noi folosim cu succes paypalul. faza e ca trebuie sa faci intr-o anumita perioada plati de o anumita suma daca nu, iti blocheaza contul in paypal si atunci trebuie pentru alta plata prin ei sa bagi alt card care neaparat sa fie tot pe numele tau.. bafta la cumparaturi!

In anul 2008, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Australia si-i zice: - Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile! Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina. -Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ??? -Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a=2 0fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut. Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce. Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie. -Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis. Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele20din nou aparu stralucitor pe cer. -Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ? -Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte... Un tip îl suna; pe prietenul sau cel mai bun: - Scuza-ma ca te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala Suspectez de ceva timp ca sotia ma înseala Semnele obisnuite... suna telefonul si, daca raspund eu, cel care suna închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi raspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si ma uit pe geam, ca sa vad masina din care coboara când se întoarce acasa dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masina care pleaca de la coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sa tipe sa nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu ea. Cred ca în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de garaj si m-am ascuns dup? ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupa Kawasaki-ul meu, am observat ca prin învelisul de la supapa motorului parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara singur sau trebuie s? o aduc la service ? Ce sa fac, cum ma sfatuiesti ?

http://www.zoso.ro/2008/10/esti-concediat.html ce face criza mondiala...

Holy ...ce e asta??? tarantula...? interesant sa pui o asemenea vietate la categoria" hobby" Eu am oroare de chestii din astea care "colcaie" astfel ca...Dar tie daca iti plac bafta in continuare..Haida care are un piton, ceva.. Eu raman la catel

Deci..first reglat nivel dupa cartea tehnica..dupa, reglat amestec ( preferabil colortune nu dupa "ureche") si la sfarsit sincronizare.. PS: putea fi si bateria de vina ( ceva pe la incarcare...trebuie sa verifici si toate firele-partea electrica daca te apuci..). Bafta!

http://fwordmania.com/google.htm Google pentru "romanashi