Dracu

Cumpar aripa fata nipru. PM sau tel 0748427813

Daca nu vrei sa dai nici o gaura niciunde, cea mai simpla solutie ar fi sa inlocuiesti semnalizatoarele din fata cu unele montate in ghidon, care se vad si din spate Semnalizari ghidon In alta ordine de idei: am nevoie de o aripa fata de honda shadow 600. Daca are cineva de vanzare sau dezmembreaza vreun shadow, sa ma anunte si vorbim

Salut Am nevoie de o aripa de nipra in orice stare pentru ceva modificari. Plata in bani, multa palinka sau hectare de bere

Foarte multe dn garajele din oras au fost construite fara autorizatie de constructie sau nu au toate actele in regula. Platesti impozit pe garaj? Ce ai primit tu e o notificare si ar fi bine sa mergi sa clarifici situatia. Implica ceva stat la coada, multe acte si nervi, dar altfel risti sa il demoleze.

eh e de inteles, mai uiti din expresii daca nu mai stai in romania

asta e mai buna..de vazut pana la capat http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html

Reclamatii la service: Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze) Ford : Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc? Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine? Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie. Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul. Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru : Cumpar cauciucuri. Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya . Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste! e problema ta daca ti se face greata, CuCun nu a jignit pe nimeni. Si mie mi se face greata cand vad ca se transforma topicul de motociclisti intr-unul de pocaiti na edit..ca sa rada si cei mai gretosi din fire

nimic de zis altceva decat...RESPECT Basty!

am crezut ca vrei sa faci turul lumii cu HD-ul =)) primeai premiu pentru vointa

e al tau? arata mortal omule! ala e rezervor de sportster sau doar unghiul e de vina?? seaua a iesit mortala, ceva in genul am si eu de gand sa fac

sa nu uiti ca pentru ape trebuie sa lungesti si cablurile, si nu e cea mai simpla chestie. O cunostinta, cunoscandu-mi afinitatea pentru ape, mi-a spus saptamana trecuta cum ca ar avea de vanzare unul, cu tot cu cablurile aferente. Eu sunt multumit de dragbar la intruder si l-am refuzat. Nu pot sa zic nimic sigur ca pret si aspect pt ca eram sub efectul mirific al rachiei banatene, dar zilele astea ma interesez si iti zic

suna mortal varianta cu 10 km cand zic drum lung, zic excursii in afara tarii, de mii de kilometri. In tara nu are rost, motociclistii sunt din fericire uniti si te ajuta oriunde ai dat de belea. acum depinde ce vrei sa modifici. Ziceai ceva de crash bar, ghidon si suporturi pt tocuri personal nu imi place cum arata crash bar-ul. se poate proteja motorul si altfel: am comenzi avansate foarte joase - si nu sunt rabatabile. Partea buna e ca au rol de crash bar, motorul e protejat foarte bine. Partea proasta e ca la curbe stranse atinng asfaltul si devine neplacut

buna asta adevarul e ca intr-adevar se intampla rar, si daca se intampla, ar trebui sa te intereseze mai mult pielea ta. Ideea e ca daca meri la drum lung sa ai camera la tine.

Se scot bani frumosi din colindat "Winter is Nature's way of telling you to chop your bike"

multam si eu de aprecieri cum intru in concediu, am sa lucrez la un mic proiect de aripa "telescopica". In majoritatea timpului va fi o tija metalica putin mai groasa decat telescoapele. Pe vreme de ploaie ii scot suruburile de fixare in 30 de secunde si se deschide ca un evantai. Nu de alta, dar am mers o vreme fara aripa fata, dar nu suntem in California. Deci daca nu va place gustul de noroi, nu e de incercat combinatia ploaie+fara aripa+braincap Daca imi iese si iti mai trebuie, pot sa donez aripa fatza ce o am amu

roata fata e cea de Intruder VL 800 volusia: 130/90x16 . Cea spate e de 150/90x15. Jugurile sunt inlocuite, nu modificate. Astea costa mult. Aripa fatza (si cea spate) e facuta din fibra de sticla. Nu sta perfect pe roata, dar la asta mai lucrez in iarna. Sunt o gramada de mesteri ce lucreaza un fibra..si e destul de ieftin. Eu zic ca e mai ok decat sa te apuci sa modifici aripa. Eu am vrut sa ma apuc de asa ceva (doar in scop personal), dar nu am gasit materiale la indemana si m-am lasat pagubas. Ca stabilitate..e contactul mai mare cu solul si teoretic da, ar trebui sa fie mai ok..acum diferenta nu e spectaculoasa. Garda e intr-adevar foarte jos si ating aproape orice bordura. Partea buna e ca in locul unde au fost comenzile originale a ramas o tija foarte groasa de metal care protejaza destul de bine motorul

Si motorul meu cu noua nuanta de alb:

Bestial arata! !!! Doar aripa spate parca e cam departata de roata Nu inteleg de ce doarme in garaj Eu aproape mi-am terminat motorul...mai ii fac ceva finisaje estetice la cabluri etc. si gata. Am facut ceva tura off road prin namoale inainte sa fac pozele asa ca e plin de pamant..dar de regula e curat.

 Bula, cum te feresti de microbii din apa de baut? intreba medicul. - Fierb apa, domnule doctor. - Excelent! Si apoi? - Apoi beau vin!  Doi politisti mergeau pe strada. La un moment dat vad un pusti fumand si-l iau la intrebari: - In ce clasa esti, ma? - In clasa a 2-a. Unul din ei incepe sa-l certe, la care celalalt ii spune: - Ce-ai cu el? Tu in clasa a 2-a nu fumai? - Ba da, dar eu aveam 18 ani!  - Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? - Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu. - Pai ce, tatal tau e miliardar? - Nu, si el viseaza.  Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica: - Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup! - Am inteles, zice Bula. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului: - Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata. Bula continua: - Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine? Mama: - Da, vede bine, de ce intrebi? - Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!  Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci: - Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau. - Pai, tata e la o macelarie. - Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face? - Tata e la o benzinarie. - Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face? - Pai.. tata e la Securitate. - Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate? - Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!Â

E un spray facut exact pentru asta..si e destul de eficient. Reactioneaza doar cu oxidul de fier si ce mai e pe acolo, metalul ramanand intact. Cu lichidul de frana nu am incercat, dar merita vazut. Si eu care il foloseam doar sa stropesc cocalarii din trafic cu el S-ar putea sa ai dreptate, dar eu nu fac asa nici in ruptul capului. Incepi sa dai telefoane/mesaje si iti rezolvi singur problema. Am avut tot felul de probleme mai complexe cum ar fi indreptatul rezervrului, reglaj carburatoare etc...sa nu mai zic ca mi-a luat foc motorul dupa un accident mai urat. Si mi-am rezolvat totul singur..cu nervi, injuraturi, telefoane etc. Nici un mecanic nu o sa aiba grija cu motorul tau cum ai tu. Daca te depaseste problema..te autodepasesti

pff ce pacat..si eu care voiam sa iti ofer un scimb intre un rocket 3 si vulcanul pe care il vinzi dar daca e degeaba...nah asta e

acum depinde cat acces ai. Iei o surubelnita serioasa si o pozitionezi perpendicular pe surub, (pe partea care acum s-a rotunjit). Bati cu ciocanul in surubelnitza in directia de deschidere a surubului. Daca ai un unghi aproape drept si putina rabdare il poti debloca. Apoi bagi cheia si merge. La surubul de la borna nu am putut face asta pt ca se fute borna cu totul, dar la restul suruburilor merge 100% daca ai loc

multam de sfat! am sa fac totusi o chestie din cauciuc subtire cu care sa acopar partea superioara

Mai sunt pe aici o groaza de oameni care au intruder VS 800 (sau alte modele) si ma gandesc ca ati mai avut probleme cu bateria. Nu am inteles niciodata ce au gandit japonezii cand au pus-o acolo. Ca sa scoti bateria trebuie sa ridici motorul pe cric, plus ca accesul la borne e al dracului de prost. Bateria e bagata intr-o cutie metalica foarte jos, sub sea. Problema e urmatoarea: in timpul mersului, toate mizeriile/pmant/apa ajung la borne. Am incercat sa pun capacele de cauciuc, dar nu au tinut. Problema asta a culminat ieri seara cand am terminat de vopsit motorul si de facut ceva modificari estetice. Am vrut sa il pornesc si sa fac o tura si..surpriza nu a pornit. M-am gandit prima oara la bateria pe care am curatat-o de curand..si cand m-am uitat le ele..ca de obicei bornele erau pline de un amestec pamant/praf/electrolit + ca nivelul era destul de scazut. Deci poula contact. Erau in halul ala de oxidate incat la o miscare mai serioasa am rupt borna negativa. +-ul erain aceeasi stare. Dupa cristosii/dumnezeii de rigoare am urcat motorul pe cric si am scos bateria. Bornele erau sudate practic de suruburi si am renuntat sa le mai scot. M-am tot gandit cum sa rezolv problema. Prima varianta ar fi sa imi fabric o chestie din cauciuc moale cat bateria, cu 2 gauri pentru fire cu care sa o invelesc in partea superioara. A 2-a solutie ar fi repozitionarea bateriei si constructia altei cutii metalice mai smechere..aici inca nu m-am gandit unde altundeva as putea sa o pun. A 3-a varianta ar fi sa o las asa si sa imi cumpar o baterie cu gel. Asa ca cei care au experienta cu asta si au incercat ce am scris mai sus sau alte chestii mai deshtepte..sariti cu pareri. Puteti veni si cu solutii mai complicate, sunt electrician si mi-am facut singur instalatia electrica la motor, deci impossible is nothing Uite pozitionarea actuala a bateriei..desi majoritatea stiti. Culoarea asta mirobolanta..tocmai am schimbat-o

*Prima dată, am murit toți în 2000.* Din cauză că maÂşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate conÂştiente de sine Âşi se răzvrăteau asupra asupritorilor din carne, incepând să ne ucideze în masă. Singura speranță era, ironic, un robot din viitor în formă de Schwartzenegger, trimis de rezistența umană să ne salveze. Retardații chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer o să facă poc, urmând haos Âşi anarhie. CalculatoriÂştii inteligenți au spus că teoria lor e retardată. Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la panică. Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea. -------------------------------------------------------------------- *Apoi am murit toți în 2001 de la boala vacii nebune.* Biliarde de vaci schizofrenice, antisociale Âşi cu probleme cu figurile autoritare au călcat în copite guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în țarcuri Âşi folosindu-ne pentru carne Âşi lapte. Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia. Bine, dacă-l mâncai, era mică Âşansa să o iei. Dar dacă îți spărgeai capul Âşi frecai un creier de vacă infectată de creierul tău, Âşansa să iei boala creÂştea. ÂŞi evident, dacă toți făceam aÂşa, Âşi nu ne tratam, logic se lăsa cu o epidemie mondială. Pericolul ERA FOARTE MARE. Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i într-o căldare, instigând prostimea la panică. Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an. --------------------------------------------------------------- *Apoi am murit toți de SARS, în 2003.* Epidemie pornită de la galbejiți, ne-a nimicit pe toți instant. N-am avut nici o Âşansă. Sângele țâÂşnea din toate orificiile. Te infectai dacă zăreai în zare un infectat. De fapt nici nu apucai să-l zăreÂşti în zare.. Până îți dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja mort de mult. SARS era un fel de pneumonie mai Âşmecheră. Da, era nasoală. Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică. TotuÂşi, se trata ca orice gripă sănătoasă. Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei. Funcționau toate. ÂŞansa de supraviețuire era cam de 90%. Să nu înțelegeți greÂşit. Asta nu însemna că dacă eu aÂş fi luat SARS aÂş fi avut 10% Âşanse să mor. Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiție materială decentă, care Âştie să se trateze. 100% supraviețuiam cu brio. Maxim cu un concediu medical. Evident, un moÂş de 97 de ani, care trăieÂşte în mizerie Âşi frig are Âşanse mai mari să moară de SARS. ÂŞi na, murea Âşi de la o iritație la genunchi ăla... 700 de oameni au murit în total de SARS în lume. Fecalofilii din presa mondială s-au zbătut ca .......-ntre dinți, de miliarde de oameni umblau în Asia cu măÂşti pe față, toate Âştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea epidemie Âşi prostimea nu a mai călcat în Asia, în vacanță, tot anul. ---------------------------------------------------------------------------- *Am murit iar, în 2007 de la gripa aviară. **** *Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând ca grenadele în contact cu pământul. Planeta a rămas goală Âşi plină de cratere ca o gagică coÂşuroasă la beție sau ca luna. Am fost ucidați iremediabil. De la gripa aviară au murit 500 de oameni. Nu poți să o iei mâncând pasăre. Doar de la carnea crudă, dar Âşi de la aia e greu. Tehnic, cea mai mare Âşansă să iei gripă aviară e să omori o găină infectată, să o toci mărunt Âşi să o tragi pe nas. Pe bune. ÂŞi nici aÂşa nu e sigur.. Au luat-o numa săracii infecți care trăiau în casa găinilor Âşi se scobeau în nas cu găinaț. ÂŞi chiar Âşi ăia, tratați bine nu mureau. Cam ca la SARS. IarăÂşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca l!ndicul în vânt Âşi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară. Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai mâncat păsăret tot anul. ------------------------------------------------------------------- *Ca statistică aÂşa.* Au murit anul ăsta mai mulți oameni în lume înecați cu mâncare. S-au împuÂşcat mai mulți oameni ACCIDENTAL în meclă luna asta. S-au sinucis mai mulți triÂşti de când ați început voi textul acesta, până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea combinate în toți anii. *Acum e rândul porcilor.* Na, vor vacile Âşi găinile răzbunare. La fel ca Âşi la alte boli imaginare, care apar la teve doar pentru că fac rating, Âşi asta are o Âşansă absurd de mică de a se transmite. Mai exact, doar dacă te săruți franțuzeÂşte cu porci infectați. Au murit de la ea 30 de mexicani slinoÂşi care dormeau cu porcii. Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca VORBEÂŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA PORCINĂ DECI E SERIOS! Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului, 600 000 de români o să crape. Ai să moară mă-sa! Uite. Fac Âşi eu o statistică: Daca mă sui pe Intercontinental Âşi fac o piruetă, strivesc 800.000 de români! Sunteți toți în pericol. Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult, muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea, Âşi chiar Âşi decât genitalele mele. O să auziți la teve de el în poponeataând. S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă. Dacă pică de acolo, am belit-o toti!