Penetru

Răbdare, vezi carburatorul, poate a căzut acul de dozaj, poate e un jiclor înfundat.

Motociclete adaptate, pentru situaţia în care conserva nu-ţi dă prioritate.

Nu cumpăraţi motociclete din emisfera sudică, de exemplu Australia, nu merg corect aici la noi. https://i.ytimg.com/vi/v68UUup1few/maxresdefault.jpg

In fata unei usi: - Deschide, iubito! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur! - Eu nu! » Post actualizat in 23 Oct 2016 15:15 10 femei se prezinta la portile raiului. - Toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: - Voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi. » Post actualizat in 23 Oct 2016 15:35 O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune: - Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul. Ea-i raspunde: - Nu cred ca sotul meu vrea sa vina..

Trei politisti stateau de vorba: - Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video. - A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase... - Ale voastre nu sint nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta... Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea… » Post actualizat in 22 Oct 2016 17:44 Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba: - Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? - Pai, ne-am gandit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata. Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou: - Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? - Am gasit loc de intors! Inspectoratul General al Poliției Bucureşti, ora zece seara. Un tânăr ofițer,își închide biroul și pornește spre lift. Pe hol, lângă o mașină de distrus documente, întâlnește un general care ținea sub braț o mapă cu inscripția „strict secret” și o hârtie în mână. Generalul: - Locotenente, secretara mea a plecat,iar eu nu prea mă pricep la chestiile ăstea… ești amabil să m-ajuți? - Desigur,domnule general. Pornește ăsta aparatul, ia hârtia și o vâră înăuntru. - Locotenente, uitasem, am nevoie de două, două copii. Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură. Cineva strănută. Poliţistul: - Cine a strănutat? Linişte. - Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav. Lumea nu mai respiră. Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam: - Cine a strănutat!?! Toţi tremurau. În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită: - Eu am strănutat. - Sănătate, mamaie! Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi: - Ni s-a ordonat să fim politicoşi! Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Este o strategie menită a ţine turiştii români în ţară, s-a aplicat şi estival pentru a descuraja plecările pe litoralul bulgăresc şi grec. http://www.timesnewroman.ro/politic/romania-promoveaza-turismul-intern-podul-de-la-giurgiu-va-fi-demolat-si-vama-nadlac-desfiintata

Nu e nevoie de electronică, Mobra mergea foarte bine cu magnetoul saturat. Poate tensiunea crește dacă becul are putere mică.

http://9gag.com/gag/aG0KdMw http://9gag.com/gag/aBw9njD

De aia e postat, ne place.

Încă nu ştiţi unde vă aflaţi. O şansă am avea dacă am putea să alegem serviciile secrete care să conducă ţara, pe politicieni degeaba îi alegem că nu ei conduc.

Are baterie Beta asta? Există magnetouri fără baterie, fără releu, becuri alimentate în alternativ.

Eu cred că bulgarul voia să parcheze pe ultima bandă şi motociclistul nu i-a dat prioritate. Altă variantă ar fi că motociclistul a venit de pe breteaua din dreapta şi a lovit conserva care avea prioritate, portiera stânga lovită se explică prin faptul că bulgarul mergea cu spatele. Ştiu că englezii merg pe stânga, australienii merg cu roatele în sus, ăştia care merg cu spatele nu ştiu din care emisferă sunt.

Chinezii sunt în frunte cu farse "gone wrong" în lanţ . - Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu? - Cum sa nu, lasati totul in seama mea! - Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere.. Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit. - Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu? - Cum sa nu, lasati totul in seama mea! - Pai, m-am gandit ca dv. ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere.. Doi politisti discuta: - De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap? - Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

http://9gag.com/gag/avnb0WW

Sotia isi suna sotul: - Dragul meu, ai o problema… - Ce s-a intamplat? - Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord. - Si care e problema mea? - Proprietarul este gay! » Post actualizat in 16 Oct 2016 14:13 Fiul discută cu tatăl sau: - Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine! - Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva! - Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km! La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere? - Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret. - Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani. - Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul. - Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

Da' ce, ești fulger? Și apoi, de ce atâta grabă? Doi ardeleni stau de vorba. Primul zice: - No, mă omule, să ştii că-s beteag tare, nu ştiu ce tratament să iau… - Mă, ai încercat cu slană? - Da….Nimic… - Cu pălincă ai dat? - Aha. - Si, nimic? - Nimic. - No, atunci ai cam belit-o, mă! Doi ardeleni tăiau lemne, iarnă, frig năprasnic. - D-apăi șogore, cum de nu ți-ai luat șapca aia cu urechi? - Apăi mă, de când am avut accidentul, n-o mai port… - No mă, da' ce accident? - Mi s-o oferit pălincă și n-am auzit…

Pregătiri pentru alegerile din 11 decembrie: ardelenii se pornesc spre secțiile de votare.

Eu am mai spus, periodic mobrele trebuie duse la demagnetizat, dacă neglijezi... se lipesc.

Drama unuia este comedia altuia. http://9gag.com/gag/axDx2yK http://9gag.com/gag/a0j2gRO

http://9gag.com/gag/aGDW6Zw

De-am avea puterea asta la toate "întâlnirile" cu conservari...

http://9gag.com/gag/aB17gNQ

Eu am luat în urmă cu 2-3 ani redresor mai evoluat, aceeaşi carcasă dar cu afişaj. Culmea e că fiind ofertă a costat doar 40 de lei, modelul ăsta fusese la vânzare în luna precedentă cu 75 de lei.

Conservaru` meseriaş. http://9gag.com/gag/aGDXD10 "nope,check out Montana carwash.The driver was a dude"

E un fel de Lifan mai sărac,nu e calitatea Honda, nu e nici prețul, posibil să ai ghinion cu diverse cote care să nu corespundă. Când ești ghinionist găsești cuie și în...