Penetru

Să râdem pentru că este adevărat! a4P4KRZ_460svvp9.webm

-Tati, de ce are mâncarea gustul ăsta oribil? -A pus mă-ta suflet în ea.

Poate e doar efectul de la magnetodiaflux.

Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit. Lenea: obicei de a te odihni in avans. Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini! Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru Un ungur rãmâne blocat într-un lift din Cluj. Apasã butonul pentru a lua legãtura cu dispecerul si aude: - Pentru limba românã tastati 1. Pentru limba maghiarã tastati 2. Se gândeste el un pic, apasã 2 si aude: - Ce-i, bozgore, te-ai blocat în lift, aii??? Afis pe gardul unei unitãti militare: “Din cauza inflatiei si cresterii pretului la munitie, nu vã mai asteptati la focuri de avertisment!” La o sectie de politie este adusã o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu începe interogatoriul: - Nume? - Daniela C. - Vârsta? - 27 de ani. - Ocupatia? - Învãtãtoare. Politistul se ridicã de la masã, zâmbeste fericit si îi spune: - Minunat! Am asteptat ocazia asta o viatã întreagã. Acum vã asezati pe scaunul acesta si scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfectã: “Dacã semaforul este rosu, trecerea este interzisã!” - Bula, câte porunci existã? întrebã profesorul. - Zece, domnule profesor. - ªi ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele? - Rãmân nouã... Înainte de nuntã te gândesti cã mai bunã decât ea nu existã. Înainte de divort te gândesti cã mai rea decât ea nu existã… ªi de fiecare datã gresesti! Femeia la volan este ca o zeitã pentru ceilalti! Pasagerii se roagã, iar pietonii îsi fac cruce! Ai deja patruzeci? Vrei sã arãti în ochii celorlalti cu douãzeci de ani mai tânãr? Vrei sã-ti admire toti tineretea? Spune-le cã ai 60! Sotul unei blonde se întoarce din deplasare si gaseste în pat un tip gol. Deschide dulapul si da de sotie: - De câte ori sa-ti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu! O blonda statea la coada cu sticla pentru lapte în mâna: - Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda. - Nu încape in sticla dumneavoastra, e prea mica. - Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie. Secretara blonda catre sef: - Sunt concediata? - Nu. Dar de ce întrebi? - Pai de ce ati scos canapeaua din birou? Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenție, sa nu le tineti în buzunarul de la spate!! O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam: -„Baaai, unde crezi ca te duci??” -„Acasa, de ce??” -„Pai mai ai 58 de minute…”

Sotul si sotia, toata noaptea au facut sex. A doua zi, vecinul, mos Ion, i se plange sotului: – Vecine, seara, cand voi faceti s.e.x, strigatele si gemetele voastre, se aud in tot blocul. Nu ati putea s-o faceti mai in liniste? – Cum mai in liniste? – Fa ce vrei, macar cu scotch astupa-i gura sotiei, dar sa fie liniste. Seara, sotul astupa gura sotiei cu scotch si incep a face dragoste. Dupa prima runda, sotul striga: – Mos Ion, asa e bine? – Daaa – striga mos Ion. Dupa a doua iar: – Si asa tot e bine? – Daaa. Si tot asa s-a repetat de cateva ori. Pe la unu noaptea, sotul iar: – Mos Ion, da asa nu te deranjeaza? La care mosul, vadit iritat: – Scoate-n pi..a matii scotch-ul ala, ca deja toti vecinii cred ca ma f..i pe mine… - Vai domnișoara cat de elegantă sunteți si frumoasa si aranjata.... - Eu cred ca vreți sa ma fu*eti ! -...si desteapta pe deasupra ! Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are! Maria aude ceva noaptea în curte şi se duce afară… merge puţin şi dă cu capul în oiştea carului. - Ioooooaneeee, tu eşti? Ion aude şi el zgomot afară, se duce repede şi cade în fîntînă. - Maariiieee, tu eşti? Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte. Eu, cu totul surprins, il intreb: - Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins? - Da, iți indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie. - Care? - Sa scoti picioarele din apa.

Am aplicaţia de android DJI fly care controlează drona şi face editarea, trebuie să pui fişierele pe un site de transfer şi să-mi trimiţi linkul pe privat, încerc să fac dupămasă daca am timp. dji_export_20240122_143139_1705926699330_editor.mp4 compose_video_1656672605306.mp4 compose_video_1653465276383.mp4

Trotinetele ar trebui să fie încărcate doar la un încărcător inteligent care să permită încărcarea în funcţie de nota pe care o ai la creditul social, dacă scrii comentarii homofobe pe fesbuc ţi-o iei, mergi pe jos. La un moment dat a făcut Samsung un telefon dintr-ăsta islamist, prăbuşea avioane de pasageri, aşa că nu ne mirăm.

Știți momentul acela când ești cu motocicleta și ți-ai dori să fi fost cu ceva mai mare? aNDrD6w_460svvp9.webm

M-am dat de două ori de curiozitate cu una închiriată, în parcul IOR. Este interesant exercițiul de echilibru.

a87LE3e_460svvp9.webm

Te-ai grăbit.

Înmulțește cu tensiunea, Foxule, ca să fie riguroși.

a34PRr7_460svvp9.webm

Eclipsa totală vizibilă de pe teritoriul Statelor Unite nu i-a împiedicat pe conaționalii noștri să asiste și ei la spectacolul celest. Creativi ca întotdeauna, românii au reușit să vadă eclipsa cu proprii ochi chiar dacă nu au părăsit țara. Iată o fotografie cu modul în care au admirat eclipsa românii aflați în trenul foamei Iași-Timișoara. După cu se poate vedea, mulți au încercat să-și dea singuri eclipsă cu ajutorul alcoolului.

Pentru degete, ce nu înțelegeți? aE0vYnM_460svvp9.webm

O poveste cu multiple variante, care îl are de data asta drept protagonist pe actorul Jules Cazaban (1903-1963): „Așa de pildă, se povestește că, într-o dimineață, a sosit la „Capșa” marele artist Ion Brezeanu (Nea’ Iancu) și-a comandat o cafea. Ilustrul interpret al Cetățeanului turmentat era, ca de obicei, după o noapte veselă, în care consumase o cantitate considerabilă de vinațuri. I s-a adus cafeaua și nea’ Iancu a început să sufle, să tot sufle în ea. Nu mai sufla atât în cafea, l-a avertizat Cazaban, că o faci „marghiloman”!” „marghiloman: ceașcă de cafea cu cognac: cinci rânduri de marghilomane. [După numele bărbatului de stat Alexandru Marghiloman].” aMV28zX_460svvp9.webm

Cele mai bune bancuri sunt cele rasiste. Spălătorie rapidă. aVvzeWP_460svvp9.webm