Sa mai si radem.

[alpina_b1]

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului in zona Calea Victoriei.

Deodata, cineva ii bate in geam:

- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.

- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.

- Cam 5 litri...

[lautrec]

Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta:

 

 

Luni mananci un ou fiert tare

Si faci sex pana te doare

Marti un morcov, poate doi

Si faci sex pe dinapoi

Miercuri doar un pic din toate

Si faci sex intreaga noapte

Joi iti fierbi carne de pui,

Sex pe dunga patului.

Vineri te prostesti de bine

Si faci sex numai cu tine.

Sambata colac cu nuci,

Si faci sex cu cine-apuci.

Duminica mananci gratar

Si dai fuga la cantar.

Daca vezi ca cura-i buna

O urmezi macar o luna.

[Orion]

GHIDUL SOFERITELOR!

 

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă....... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți... Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou....... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

Editat Octombrie 22, 2009 de Orion

[tudor_BIG]

http://www.220.ro/msbwyIKZmV/Suzuki-GSX-R-Extreme

[Kirk]

GHIDUL SOFERITELOR!

 

...............................

 

 

 

 

 

bun de tot!

[Serj]

[Kirk]

Super Mascota

[smakalan]

mega bomba. uita-ti va pana la sfarsit, fara sa derulati

 

Editat Octombrie 23, 2009 de smakalan

[Kirk]

mega bomba. uita-ti va pana la sfarsit, fara sa derulati

 

 

 

Nu stiu ce sa fac! Sa rad sau sa plang?

[rila]

GHIDUL SOFERITELOR!

 

 

1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toți participanții la trafic sunt niÂşte idioți care au luat permisul pe ochi frumoÂşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeți înainte de a te urca la volan. De cel puțin 3 ori.

 

2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeți de fiecare dată.

- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenția de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în față, cât să poți atinge volanul cu bărbia Âşi tetiera cu ceafa în acelaÂşi timp;

- Nu purta centura de siguranță!!! ÂŞifonează rochița;

- Asigură-te că ai oglinda. În poÂşetă;

- Bagă cheia în contact Âşi roteÂşte în poziția D, direct. Nu este indicat să ții piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziția M, încearcă să o nimereÂşti Âşi aÂşteatpă să se stingă unele beculețe. AÂşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maÂşina din viteză, apasă frâna Âşi roteÂşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) IeÂşirea din parcare - aminteÂşte-ți ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.

- Accelerează uÂşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!

- Nu te uita în oglinzi, virează brusc Âşi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt Âşanse mai mici să se întâmple ceva;

- Te claxonează un idiot care nu Âştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu Âşi bolboroseÂşte ceva înspre el. Poți spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moÂşulbălții, mulgi bascula";

- Cu toate că ai ieÂşit deja pe drum, îți aminteÂşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenția contează.

4) Mersul - automobilul este în miÂşcare, ce facem acum?

- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă....... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de accelerație în ritmul muzicii. Un exercițiu amuzant. Poți ține ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând accelerația;

- Mergi Âşerpuit. Bărbații se simt impresionați de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionați Âşi de mersul legănat al autoturismului tău?

 

5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.

- Observă axul drumului. Are niÂşte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;

- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbați care vor intra în jocul tău Âşi vor încerca să te depăÂşească. Arată-le că nu eÂşti o uÂşuratică. Bagă-te în fața lor;

- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până Âşi telecomanda televizorului are cel puțin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecția - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.

- Ajungi într-o intersecție, nu Âştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic Âşi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecție.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunța ceilalți participanți la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecție. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maÂşina începe să se bălăngăne ciudat Âşi să se frâneze.

- Intrarea în intersecție e un loc liniÂştit. Toată lumea circulă cu viteză mică Âşi frânează. E un loc bun să porți o conversație cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simți claxonată, închide geamul Âşi continua-ți conversația.

7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?

8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraÂşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. LeapÂşa dungilor.

Cine atinge primul dungile albe, câÂştigă.

9) Alimentarea cu benzină - găseÂşte o stație unde se comercializează carburanți... Arată ca un mini market cu niÂşte cutii în curte.

- opreÂşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei Âşi aÂşteaptă un

băiat să te ajute să alimentezi;

- intră să plăteÂşti. Nu uita să te uiți 15 minute după muțunache de pus în geam. Cumpără câțiva;

- du-te la maÂşină, lasă maimuțoii înăuntru Âşi intră din nou....... Ai uitat să cumperi brăduleți parfumați;

- ignoră înjurăturile Âşirului de maÂşini care aÂşteaptă să îți muți maÂşina de la pompă. Sunt invidioÂşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;

- cumpără 5 brăduleți de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agățați de barele tetierelor;

- pleacă din benzinărie.

 

10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din fața blocului, unde se găsesc deja maÂşini aliniate într-un anumit sens.

- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;

- ocupă cel puțin două locuri de parcare. Cine Âştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită Âşi nu are unde să parcheze;

- coboară din maÂşină Âşi urcă din nou. Uiți mereu să bagi în viteză Âşi să tragi de maneta cu buton.

- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

 

Sper ca acest ghid să ajute garofițele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiți banale. Natura umană vă îndeamnă să ieÂşiți în evidență, chiar Âşi prin stilul de condus.

 

Drum bun.

 

 

[robert bk350]

http://www.youtube.com/watch?v=xUcZEoN8Drk&NR=1

[alf69]

2009 Cluj Napoca

[miha]

site misto de localizat prin satelit pe unde se afla un telefon celular

http://www.themobiletracker.com/english/index.html

[Serj]

Nevastă de coÂşmar: fără carnet, a "parcat" maÂşina soțului în SomeÂş!

 

O tanara de 23 de ani, din Cluj, a scapat autoturismul de sub control, spre disperarea barbatului, care n-a putut decat sa priveasca dezastrul.

 

Barbatul era in spatele masinii si-i dadea indicatii. Neavand carnet de conducere, fata a confundat pedala de frana cu cea de acceleratie. Asa ca a demarat , a intrat pe contrasens, a iesit de pe sosea si a mai mers in jur de 20 de metri, dupa care a cazut in raul Somes.

 

Din fericire, nimeni nu a fost ranit. Acum insa, cei doi se vor alege cu cate un dosar penal si este foarte posibil ca barbatul sa-si piarda locul de munca, dupa ce a distrus masina firmei, intr-o zi in care nici macar nu muncea.

 

SURSA

[yonick]

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.

- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.

Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

[alexandru1771]

Un nebun tragea un casetofon legat cu sfora dupa el. La un moment dat se intalneste cu un doctor.

Doctorul: Ce faci, ma?

Nebunul: Trag muzica, nu vezi?

 

 

Mesaj completat

Se duce unul la preot sa se spovedeasca.

- Ai preacurvit, fiule?

- Am preacurvit, parinte.

- La Geta din deal ai fost?

- Nu, parinte.

- Dar la Leana din padure?

- Nu, parinte.

Pleaca asta si se intilneste cu un prieten.

- Ce faci, ba, ai fost la biserica?

- Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!

 

Mesaj completat

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.

Vad o femeie grasa

-Tati,tati!uite mancare!

-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.

Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza

-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!

-Nu fiule,asta-i prea slaba.

Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super

-No, acuma-i momentu’ tati

-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

Mesaj completat

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:

 

-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:

 

-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana

 

 

[Kirk]

http://www.youtube.com/watch?v=XPphSkrikV4 Editat Octombrie 27, 2009 de Kirk

[dedics]

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.

- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.

- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.

- Nu, ca mi-e frica de albine.

- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.

Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.

- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?

- Nu.

- Atunci ce?

- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

[Serj]

[yzulyka]

[Kirk]

Ce plictisiti is astia!

[Serj]

[yonick]

Doua blonde stateau la o masa intr-un bar ... la o masa alaturata era un mosh cu o barba alba. Stau ele ce stau si o blonda zice:

- Fato!! Ala e Mircea cel Batran!!

- Du-te tu!! Esti proasta! Ala e mort de 100 de ani!!! Mai trece un timp ... si intra un tip in bar care striga catre batranelul de la masa:

- Mircea!!! Batrane ce mai faci ? Nu te-am mai vazut de 100 de ani !!! La care blonda:

- Ei, care-i proasta ...

[Lexus]

"To keep your marriage brimming,

With love in the loving cup,

Whenever you're wrong, admit it;

Whenever you're right, shut up."

- Ogden Nash -

[Kirk]

SImulatorul rusesc de motocicleta

 

http://www.videonews.ro/action/viewvideo/2...de-motocicleta/