Mystyk

UPDATE D.E.X. BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza" GHERILA = un mos simpaticut care daruieste copiilor din Cambodgia , Honduras si Peru cadouri dragute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere... GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" HAITI = grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucura un ziarist la iesirea din închisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute în care se pastreaza naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a carui lungime declarata se obtine din cea reala prin înmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna VEDETA = nava mica de razboi care se bucura de o deosebita popularitate

Iepurasul alerga vesel prin padure,cand,vede un cerb care fuma un trabuc. -Ce faci,ai innebunit? Intr-o zi frumoasa,in mijlocul naturii,tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi,sa-ti oxigenezi plamanii ! -Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele. In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care statea cu nasul in cocaina. -Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei coca. Hai mai bine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul. Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina. -Hei, in mijlocul naturii, si tu te droghezi? Vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii. -Da' mai duce-ti-va-n p*** mea, spune lupul, de fiecare data cind iepurele se drogheaza, noi incepem sa alergam ca idiotii ! >>Cine se culca odata cu gainile, se culca si a doua oara. >>Cine se scoala de dimineatza casca toata ziua. Varianta 2: Cine se trezeste de dimineata ii vede pe ceilalti dormind. >>Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul. La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Copilu' Minune. In timp ce se pisa, Cassius Clay vede ca Adi Copilu' tot scutura, la intervale scurte, din cap. Asa ca il intreba cu compasiune: - Si tu suferi de Parkinson? - Nu, mancatzash, da' ma stropesti in ureche! O veveritza si`o tragea cu o aluna. Apare vulpea si zice : " Are you fucking stupid?" -"No, I`m fucking nuts! "

Sincere condoleante familiei indurerate la trecerea in nefiinta a lui NAFTANAILA MIRCEA CATALIN Dumnezeu sa-l odihneasca in pace! Inmormantarea va avea loc maine -14 februarie- la cimitirul Andronache, orele 14,00.

La cate rele se intampla, cate probleme are fiecare, important este sa nu ne pierdem speranta si sa fim optimisti... si putin umor nu strica... pt cateva clipe in care citim ceva mai mult sau mai putin amuzant (depinde de gust) ne mai descretim putin fruntile...

Frumoasa plimbare ati facut Pacat ca nu am putut veni si eu cu voi, vad ca am ratat ceva frumos Cum au fost "plescoii noroiosi"? @HAI-HUI, pe cand vedem si filmuletzul??

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f*ta. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar in remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria: -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza !

E criminala faza, super tareeeee

odihneasca-se in pace

Prietenia intre femei: Sotia se intoarce acasa dimineata. Sotul o intreaba unde a fost toata noaptea, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Sotul da telefon la 10 dintre cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit peste noapte la ea. Prietenia intre barbati : Sotul se intoarce acasa dimineata. Sotia il intreaba unde a fost toata noaptea. El isi argumenteaza lipsa prin faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului si dintre toti, 8 confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit acolo. Ceilalti 2 insista ca inca se afla la ei. Ursul, lupul si magarul la cârciuma din padure: -O sticla de vodca! ceru ursul. -O sticla?! se mirara ceilalti doi. -Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! -O sticla de vodca! ceru si lupul. -O sticla?! se mirara ceilalti doi. - Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! -O cinzeaca de vodca! ceru si magarul. -Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi. - Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii. Sondaj: E mai bine sa ai sotie sau amanta? Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor: - Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta? - Pai dom'le io zic ca ie mai bine sa ai nevasta. - De ce? - Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine. Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare: - Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: cind unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate... Si in sfirsit, un academician: - Domnilor, fara indoiala ca cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta. - ?! (stupoare printre anchetatori) - Pai sa va spun cum e in cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc... Vine Bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa paaac!!! o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer: -Ai si ajuns, scarba?

Ce gandeste el Atunci cand totul e perfect As vrea sa pot pana maine Doamne, femeia asta e minunata. E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme? Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta. O iubesc! Ce sani minunati are! Se pare ca-i cam place cu mine. E super, e cea mai tare. Atunci cand e asa si-asa Poate ca nu e destul de mare pentru ea. Oare cum s-o conving de-o felatie? Mai bine faceam un dus inainte. Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit. Am obosit. De ce nu zice nimic? Atunci cand nu merge De ce sta ca o scandura? Ce tot chicoteste atat? Sper ca nu plesneste prezervativul. Ce caut eu aici? Vreau acasa. De ce trebuie sa ma straduiesc numai eu? Rapidul joaca azi sau maine? Ce gandeste ea Atunci cand totul e perfect Mama, ce tip! Asa ceva nu mi s-a mai intamplat. Pe asta trebuie sa-l pastrez pentru todeauna. Mai vreau, mai vreau! Doamne, ce sexy e! Il simt foarte aproape. Ce bine se pricepe sa ma excite. Atunci cand e asa si-asa Maine vorbesc cu seful de treaba aia. Oare mi-am luat azi pastila? Mai tare. Cred ca arat ca naiba! Colegul cel nou pare dragut. Nu cred ca mai reusesc sa mai vad vreun orgasm azi. Mai la dreapta! Macar mai consum niste calorii… Cand nu merge: De ce l-oi fi luat cu mine acasa? Mai are mult? Sper ca termina repede. Si mi-am zis ca mai rau de cum mi-a mers toata ziua n-are cum sa fie… Na! Habar nu are sa sarute. Ma enerveaza. Mimez un orgasm si incheiem povestea DE CE BARBATII MINT FEMEILE – Explicatia unui barbat ”O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci. Nimic mai neadevarat. In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei. O mint pentru ca o iubesc. Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foartemult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai. Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu’ jumate. Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii: ”Bai,stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si c-ai gatit, da’ io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine”? Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii? Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da’ ala nu mai pleca si tu crapai de nervi. Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc? Sa te gandesti la femeia de langa tine? Sa n-o faci sa sufere? Nu cred… „

Super tareeeeee

BARBATUL Ce bea la: 17 ani: bere 25 ani: bourbon 35 ani: vodka 48 ani: vodka dubla 66 ani: dicarbocalm Ce spune cand vrea sa agate: 17 ani: Parintii sunt plecati în week-end 25 ani: Prietena e plecata în week-end 35 ani: Logodnica e plecata în week-end 48 ani: Nevasta e plecata în week-end 66 ani: A doua nevasta e moarta Sportul favorit: 17 ani: sex 25 ani: sex 35 ani: sex 48 ani: sex 66 ani: somnic - viseaza sex Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce bea la: 17 ani: Vin dulce 25 ani: Vin alb 35 ani: Vin rosu 48 ani: Dom Perignon 66 ani: Jack Daniels cu sifon Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire 17 ani: Trebuie sa-mi spal parul 25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam 35 ani: Trebuie sa ma vopsesc 48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul 66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi 25 ani: cumparaturi 35 ani: cumparaturi 48 ani: cumparaturi 66 ani: cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura"

Mesteru' Manole Pe-Atlantic in gios, Pe un timp ploios Giunior Bush se duce... Vrea sa se apuce Sa reconstruiasca -pe toti sa-i uimeasca - La New York in centru Doua turnuri pentru "All who money wins" Doua blocuri twins .. Ca din unspe-a noua Ambele-amandoua Nu-s cum mama naibii Le-au dar-mat arabii. Begins Prezidentul de toarnã cimentul Plin de bucurie pune temelie Pune stalpi de fier Trece de parter Seara-i la etaj... Insa in picaj Vine-aeroplanu' si ii strica planu' Si tot iar si iar Lucra in zadar Ochi-i-s tot mai tristi Fiindca teroristi Cad mereu din cer Fix pe santier. Bush se inerveaza Si ii contacteaza Pe toti aliatii - ca se-aveau ca fratii - Neamtu nu-i raspunde, Blair se cam ascunde, Jacques rade de el Fiindca Tour Eiffel N-a cazut nicicand Si atunci in gand I-apare Traian... Ala din Balkan Cel mai hotarat (si cel mai urat!): "-Help, mai marinare, Ca necazu-i mare Fac riduri la ten De-atat Bin Laden Stressul ma ucide de la al-qaide!" "-Mba, Georgica, tine Un sfat de la mine (si-o sa traiesti bine!)" Si-apoi ii sopteste ....parca-n englezeste... Vreo juma de ceas Sfatul lui "first class". *** Si de-a doua zi Sa vedeti, copii, Nexam avioane! Bush toarna betoane, Treaba merge snur (rima o stiti voi) Cat ai zice "peste" Treaba se sfarseste. Si cum pot sa semene Blocurile gemene ! *** Sfatul lui Chelie nimeni nu il stie Insa umbl-un zvon Cum ca din beton Uneori... mai rar... Se aude clar: "f**k the bastard"... ...."shit"... ...."asta m-a zidit"... Iar o data-n an Sunet de pian Din pereti se-aude.... -n inima-ti patrunde Te face sa tremuri Cum canta pe vremuri Delicat si "nice" Gondoleeza Rice

Un tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat de-oparte bombanind si injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat. Tipul raspunde: " Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!" Dracusorul il contrazice: "Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici... tie iti place sa bei?" Tipul: "Bine'nteles!" Dracusorul: "Atunci lunea te vei distra deminune... avem open bar... tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie si nu iti va face rau ca doar esti deja mort...!" Tipul: "Ce misto!" Dracusorul: "Fumezi?" Tipul: "Da!" Dracusorul: "Atunci martea o sa-ti placa mult... tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si nu o sa-ti faca nici un rau ca doar esti deja mort!" Tipul: "Bineeeeeeee!" Dracusorul: "Iti plac drogurile?" Tipul: "Bine'nteles, altfel nu as fi ajuns aici...!" Dracusorul: "Perfect miercurea avem party drog, ecstasy, iarba, hashish, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de calitate nemaintalnita, si sigur fara riscul de a muri de supradoza..hihihihihi!" Tipul: "Wow...!" Dracusorul: "Esti gay?" Tipul. "Nu!" Dracusorul: "Pacat, atunci nu cred ca joia o sa te distrezi prea tare!"

Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe margine patului si se spargeau in poante. Zice tiganu':- Tiganco, te-am ars! Ce sta sub pat si incepe cu "U". - Nu stiu ba, tigane... - Un papuc fa, proasto... Sta tiganca, sa gandeste si zice:- Tigane, te-am ars ! Ce sta sub pat si incepe cu "H" ? - Nu stiu, fa ! - Halt papuc, ba ! Daca tot au trecut sarbatorile ia sa vedem cum a indeplinit Mos Craciun niste dorintze: Draga Mos Craciun pentru anul asta mi-as dori sa-l faci pe tata sa vina inapoi acasa ca sa se impace cu mama. Mi-e tare dor de el. Juan. Draga Juan Esti tampit sau te faci? Ce vrei sa stric o relatie super-extra intre taica-tau si secretara lui cand in sfarsit se distreaza si el cu o gagica adevarata!?!? Iti aduc un Lego si lasa-l in pace pe taica-tau. (cuvant jignitor). Mos Craciun Draga Mos Craciun ti-am lasat sub brad prajituri cu ciocolata si morcovi pentru reni. Te iubesc. Suzanne. Draga Suzanne esti retardata nu-i asa? Prajiturile cu ciocolata imi provoaca diaree tampito si morcovii baloneaza renii care imi trimit basini in nas cand sunt in sanie... Daca chiar vrei sa-mi faci placere mai bine lasa-mi o sticla de Chivas o cutie de trabucuri cubaneze si spune-i maica-tii sa se imbrace in string ca ma excita. Mos Craciun. Merge tăranul la târg să-si cumpere un cocos tânăr. Îsi alege unul si hai către casă. Acasă îi dă drumul în curte să-si vadă de treabă. Cocosul cel nou nu stă pe gânduri si hai la găini... Cel bătrân vede că zilele-i sunt numărate si se hotărăste totusi să-si încerce norocul, asa că intră-n vorbă cu tinerelul: - Măi nepoate, văd că tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic că-mi poti acorda si mie o sansă. Hai să ne-ntrecem la fugă în jurul curtii. Dacă tu mă ajungi în cinci ture, păi atunci eu te las pe tine sef la găini. Zis si făcut. Cel tânăr o ia la goană după cel bătrân. Din casă sare gospodarul cu un cos, se aruncă pe cel tânăr, îl ia si-i taie gâtul... - Mai fir-ar să fie, zice tăranul, păi ăsta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!!

Per ansamblu, a fost ok, vreme calda, cateva peisaje frumoase pe Silistra-Ruse, asfaltul uscat!!! dar naspa preponderent. Desi la dus am avut parte de ceva mai multa adrenalina decat mi-am dorit si ceva palpitatii ( ), sunt happy ca nu s-a intamplat nimic grav si ca am ajuns intregi acasa Ba chiar m-am si bronzat putin asteptand bacul

Felicitari! La cati mai multi km

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice : - Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca (cuvant jignitor), vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand: - Ba, cutare, unde era lumina ? - Pai sa vedeti ca ... - Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa ... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba ? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... -...Si, unde era? - In frigider... Arab in US embassy for visa --- Consul : What is your name? Arab: Abdul Aziz Consul: Sex? Arab : Six to ten times a week Consul: I mean, male or female? Arab : Both male and female and sometimes even camels. Consul: Holy cow! Arab : Yes, cows and dogs too!!!! Consul: Man,........isn't it hostile Arab : Horse style, dog style, any style Consul: Oh..........dear! Arab : Deer? No deer, they run too fast FEMEILE IN UNIUNEA EUROPEANA Cica o frantuzoiaca, o englezoiaca si o romanca, tustrei participante la congresul femeilor independente si-au propus sa ia hotararea de a nu mai face treaba in familie… Prima zi, frantuzoiaca nu vede nimic…in a doua zi de stat degeaba, nu vede nimic…in a treia zi, il vede pe barbat-su ca incepe de stearga praful: treaba e buna! In prima zi, englezoiaca stand cu wiskey-iul in mana nu vede nimic…in a doua zi, nimic. In a treia zi al ei “husband” incepe si spala vasele: Oh Yes! Life is working! In prima zi, romanca nu vede nimic…in a doua zi, iarasi nimic…in a treia zi romanca noastra incepe sa vada putin cu ochiul stang… Morala: am intrat in Europa bre, dar ne-am pastrat identitatea ( )

Pana la urma iau o shuba de cioban si nu mai am treaba Partea a 2-a - hmmm... Nu stiu cu cine vin Deocamdata nu sunt sigura daca voi veni, am inceput sesiunea ... si nu am nici cu cine sa vin Mai e pana atunci... vedem...

Iar vreti in Bulgaria? Dar mai pe langa casa nu se poate iesi?? E cam frig pt drumuri asa lungi... am simtit pe pielea mea ce inseamna sa nu ai echipament special de motor (ma cam luase tremuratul la intoarcere de la Veliko T. -adik pe la ora 6 seara)

*http://www.youtube.com/watch?v=nWw5h7LO5xg doamneeeeee cat de penal... nici nu am putut sa ma uit la tot videoclipul ca m-au luat durerile de cap ... din pacate chiar exista cerere pt asa ceva e de plans

Antifurt pt motor http://www.diseara.ro/ro/fun/poza-zilei/po...2007-01-01.html

Daca tot se posteaza bancuri, atunci sa-mi fac si eu debutul Cica ajung Bush, Blair si Basescu in iad. Fiecare are dreptul la convorbiri cu lumea reala contra-cost. La sfarsitul lunii vin facturile pentru fiecare: Bush: convorbiri 30min catre SUA, cost factura 100$; Blair: convorbiri 45min catre UK, cost factura 180$; Basescu: convorbiri 300min catre Romania, cost factura 1$. Revoltati primii doi cer socoteala la administratorul iadului.. Raspunsul: Hell to Hell se taxeaza local.. El si ea, 4 ani fiecare, pe plaja, goi, examinindu-si propria nuditate. El: - Uite tu nu ai d-asta! Ea: - Da, dar a zis mami ca daca am d-asta atunci pot sa am d-alea cate vreau. Un barbat la librarie: - As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie" Vinzatoarea: - Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.