Mystyk

Mica Publicitate - Iasi *Proxenet calificat, ofer fetite vesele, dispuse sa rada la glumele clientului. Seriozitate. *Conducerea cimitirului ''Vesnica Pomenire'' angajeaza dansatoare, animatoare. *Tanara fara vicii, caut baiat pe masura. Zice mama ca mi-o da zestre cand m-oi marita douazeci de perne mici, toate pline cu furnici, precum si douazeci de perne mari, toate pline cu tantari. *Blonda focoasa, lipsita de inhibitii, fara prejudecati, ofer domnilor generosi momente de satisfactie pe plan profesional. *Cu ocazia integrarii, atelierul de confectionat sicrie ''Costum postum'' anunta mari reduceri de preturi! *Am pierdut ieri o batista si ma bate mama. Stop violentei in familie! *Calificari rapide: ospatari, barmani, cofetari, Divizia A. *Suna-ne, daca esti fierbinte. Corpul Pompierilor Voluntari. *Roscata sexi, focoasa, apetisanta, fara prejudecati, sani mari, fac domnilor generosi masaje exotice, asiatice, cu alifie chinezeasca. Tai bataturi. *Vrajitoarele Mercedesa, Opela, Dacia, Alfa Romica, Forda, Pontiaca si Maybacha, adevaratele nepoate ale matusii lor, rezolvam orice problema, chiar din Gazeta Matematica. *Blonda bisexuala, superba, cadastru si intabulare, preturi avantajoase. *Cautam ospatari, barmani, picolite, muzicieni pentru contract vapor lux croaziera ocean. Nu se ofera cazare. *Firma multinationala cauta colaboratori munca la domiciliu - tinichigerie auto, reparatii utilaje agricole etc. Trimiteti plic autoadresat. *Cumpar pui nutrii, eventual masina de surfilat. *Discoteca ''Melodia'' cumpara grapa cu discuri. *Agentie, angajam agenti. *Cimitir particular, angajam bocitoare. Seriozitate. *Dricar autorizat, transport marfa si persoane, orice distanta. *Schimb caiet A4 cu Audi acelasi model Cum fac bani romanii prin Occident

Inculti e putin zis

Un cuplu la restaurant. Vine ospatarul: - Ce doriti sa serviti? Ea: - O frptura mare si o salata pentru mine si o salata pentru el. Dupa un timp, ospatarul revine: - Mai doriti ceva? Ea: - O friptura mare pentru mine si o salata pentru el. Ospatarul: - Nu va suparati, dar domnul nu consuma decat salata? Ea: - Pai daca f*te ca un iepure atunci sa manance ca un iepure! O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie! - Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa? - Anvelopa nu canta daca ii pui lanturi. Un politist patrula .Vine un copil si-i zice -Nenea politistu'! -Da. -Cat e ceasul! -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund ... Si fuge. Politistul alearga dupa el.Dupa un colt da de un ofiter superior . -Unde alergi asa , mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. -Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! Doi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs. Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi". Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia: "Primavara a venit, Florile au inflorit, Pe pasune stau doi boi, In afara de noi doi" Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Când in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il întreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.

Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata: cerere in casatorie = o iau, dar cat imi dati mie? ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei insurat = incornorat voiaj de nunta = plictiseala crunta menaj = concubinaj maritata de curand = cine e la rand? maritata de o luna = a-nceput sa fie buna maritata de un an = alte arcuri la divan chirias = nevoias cuvant de onoare = angajament fara valoare elev de liceu = droguri, tupeu moda actuala = femeie aproape goala tata = chestiune discutata incredere in sotie = ultima forma de nebunie trai minunat = el inca n-a aflat sot fericit = orb si tampit cinstit = tampit nevasta = napasta cununie = nebunie vaduva neconsolata = pe furis o face lata camin studentesc model = noaptea bordel nunta de argint = 25 de ani de cand mint femeie bruna = era blonda acum o luna blondina = negru la radacina par roscat = iar l-a schimbat cu taica-su seamana leit = cum dracu' s-a potrivit mama devotata = mama demodata fata singura la parinti = fata care te scoate din minti sot fidel = nu crede nici el a facut avere = a fost la putere sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta Dialog in pat: - Dragul meu, tu ma iubesti? - Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida de langa el si îi spune: - Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde? Cu o voce ragusita, ea îi raspunde: - Pana sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cateva detalii: sunt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sunt campioana balcanica la judo. Blonda de langa mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta langa ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste. - Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori

A blonde woman was having financial troubles so she decided to kidnap a child and demand a ransom. She went to a local park, grabbed a little boy, took him behind a tree and wrote this note. "I have kidnapped your child. I am sorry to do this but I need the money. Leave $10,000 in a plain brown bag behind the big oak tree in the park at 7 AM." Signed, "The Blonde". She pinned the note inside the little boy's jacket and told him to go straight home. The next morning, she returned to the park to find the $10,000 in a brown bag behind the big oak tree, just as she had instructed. Inside the bag was the following note. "Here is your money. I cannot believe that one blonde would do this to another."

What's the difference between white fairytales and black fairytales? Answer: White fairy tales start: "Once upon a time...". Black fairytales start: "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit..." Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: - Cum e doctore, e grav? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait? Doctorul: - Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10. Tipul: - 10 ce? Ani, luni, zile ??!!? Doctorul: - 9,8,7,6,....... Intr-o seara, un om se plimba prin cimitir. Nefiind atent, cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! - Ajutooor! - Imi este frig! La care, apare un betiv si acoperind groapa spune: - Pai daca te-ai dezvelit! Un barbat vine de la baut cu prietenii, intra in casa si striga: - FEMEIE, CINE-I SEF IN CASA ASTA?? Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot. Barbatul raspunde smerit: - Ce, n-am voie nici sa intreb?!! O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu'" Mama stupefiata merge in living si ii spune: "In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati inervat pentru cele DOUA ORE de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..." CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0, care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-I executia. Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. C:/ Sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0, dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari, mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat. RASPUNS: Draga client, Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0, intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0, dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0, pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil, intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/ Scuze.exe. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe/flori. Pentru o mai buna utizare,va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia C:/Sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu C:/Colier_cu_diamante.exe.

- Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele? - A continuat sa-i duca de mancare! Un tata isi pune copilasul pe genunchi si incepe sa-i explice despre politica, dandu-i exemple: - Fii atent, copilas, eu aduc banul in casa, deci eu sunt CAPITALISMUL. Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie in regula, deci el este SINDICATUL. Babysitterul nostru este CLASA MUNCITOARE si cu totii lucram ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut in scutec si plange. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat nu reuseste s-o trezeasca. Intra sa-i spuna babysitter-ului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea cu ochiul prin fereastra. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: - Politica este cand CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE in timp ce SINDICATUL priveste neputincios, GUVERNUL doarme, nimeni nu baga in seama POPORUL, iar VIITORUL nostru este in rahat.

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta lucreaza aici?" Un pitic intra intr-un bar, se apropie de bar (care ii venea pana la nas), se uita la barman (un negru de peste 2m): -Aaaaas dori...o...bere va rog frumos... Barmanul il priveste de sus pe prichindel : - Asa ceri tu o bere mah pigmeule? Mars afara, cand o sa inveti sa ceri o bere ca un barbat atunci am sa te servesc. Dupa cateva minute piticul revine in bar, cu acelasi glas sfios cere o bere, barmanul din nou il arunca afara: -Revino cand o sa stii sa ceri o bere ca un barbat adevarat! Piticul revine in bar, de data aceasta destul de revoltat, se uita la barman..: -Auzi...eu daca ti-as face tie la fel cum crezi ca te-ai simti? -Ia vino piticule, stai tu la bar si iti arat eu cum cere un barbat adevarat o bere! Schimba locurile, negrul intra in bar ca orice client, se apropie de bar, loveste cu pumnul in tejghea: -BARMAAAAN! O BERE SI MAI REPEDE! Piticul de sub bar :- Ne pare rau domnule, nu servim negrii... ERAU odata Mihnea si Mihai: - Bai Mihnea, fii atent ce am visat aseara!! - Ce, ma ? - Se facea ca nu ma lasa nevasta sa dorm. - De ce? - Vroia sa ma duc sa-i cumpar marar ca-i trebuie la 6 dimineata sa faca ciorba. Ma duc in piata, nu aveau marar. Ma duc la supermarket si le zic: - Doamna, aveti marar??? - Nu. - Nici macar o legatura??? - Nimic. Ma duc la gara, ma sui in tren sa merg la Iasi la mama sa-i iau marar lu nebuna ca la 6 face ciorba. Mama care are sera si se pricepe la marar imi zice: - Bai Mihai, nu mai e marar in tara ! Nu mai exista ! Doar in Olanda mai e ! Ce sa fac, ce sa fac ? ce sa fac? era ora 4... ma duc la aeroport si ma sui la avion sa merg in olanda ca aia ma omoara daca nu face ciorba din cauza mea. Si dup-aia ma trezesc. - Bah si eu am visat ceva interesant: ma trezesc in toiul noptii singur in pat. Eram obosit abia venit de la servici. Deodata, bate cineva la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era??? Angelina Jolie !!! - Si ce ai facut? - Am luat-o, am dus-o in pat si dai si rupe-o si dai si rupe-o. M-a terminat si am zis: oricine mai vine acum ii inchid ca nu mai pot, sunt frant. Dupa ceva timp, iar la usa: cioc! cioc! cioc! Cine crezi ca era???? Naomi Campbell ! Si o iau si dai si rupe-o si rupe-o pana m-a terminat !! Si am zis: poa' sa vina acum cea mai buna ca io ii inchid usa. Dupa 10 minute iar bate la usa iar:cioc cioc cioc! Cine crezi ca era????? - Cine mah??? - Pamela Anderson!!!!! - Si ce ai facut mah?? - I-am inchis elegant usa!!!! - Pai de ce mah??????de ce n-ai sunat si tu un prieten sa-l chemi??????? de ce nu m-ai sunat pe mine mah??????? - Te-am sunat mah!!!!!!!!! - Cum, mai, m-ai sunat ?! - Da, mai, dar mi-ai zis ca esti plecat in Olanda sa cumperi marar !

Acesta este un e-mail intern (pentru angajatii romani) de la o reprezentanta in Romania a unei mari corporatii > To: All Romanian Speaking Staff > > Subject: Improper Language Usage > > It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules: > > 1. Words like f*tui, în pu** mea, pu** and othersuch expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become. > > 2. You will not say si-a bagat pu**when someone makes a mistake, or s-a c*cat pe el if you see someone being reprehended, or baga-mi-as, when a major mistake has been made. All forms and derivations of the > verb a se c*ca and a se f*te are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. > > 3. No project manager, section head or administrator under any > circumstances will be referred to as pu** de om, c*canaru' or boul. > > 4. Lack of determination will not be referred to as pu**lau nor will persons who lack initiative be referred to as mu*angiu. > > 5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as porcarii. > > 6. Do not say fu**-ti mata if somebody is persistent; do not add pu** mea, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say am pus-o (refer to item 2) nor o sa ne-o traga when a matter becomes excessively complicated. > > 7. When asking someone to leave you alone, you must not say du-te-n pu** mea or should you ever substitute "May I help you?" with, ce pu** mea vrei?. > > 8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners bosorogi împutiti. > > 9. Do not say ia mai mereti-n pu** cu ca*atu' asta when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer fu**-te-n c*r when your assistance is required. > > 10. You should never call partner representatives as boul dracului or tâmpitu' ala. > > 11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as pi*dulica buna, fu*aciosu' or homalau' lu' peste. > > 12. Last but not least, after reading this note, please do not say ma sterg la c*r cu textul asta. Just keep it clean and dispose of it properly.

<<<Si totusi, femeile pot fi si generoase cu alte femei. Treci, de pilda, pe langa o tipa grasa, sleampata, imbracata de un inginer orb. "Uite-te si la asta cum se-mbraca, e un monument de kitsch", zici. >>> NO COMMENT

Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. Care este diferenta dintre sotie si amanta? Vreo 30 kg. Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: - Si era inchis? Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: - La cine mergeti? Studentul: - La cine ma sfatuiti? Care e diferenta dintre o femeie si o musca? Musca te sacaie numai vara... La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator: - Cat ceri pe el ? - Trei sute de mii. - Da' gainile le calca? - Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'! - Pai de ce il vinzi ? - De la o vreme se uita lung si la mine...... -Nu stiu ce sa ma fac, domnule doctor. Casatoria mea a intrat într-un impas. -Cum asa? -Pai, sotia mea nu ma poate suferi cand sunt beat, iar eu n-o pot suferi cand sunt treaz. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile! O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!..." Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba: - Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus? - Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? - Tipa nou angajata la firma? - Da, da, cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica. - Si ce s-a intamplat? - Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa. - Si, si?? - Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p... de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens. - Si ce s-a intimplat? - I-am tras un picior in gura..

Realizezi ca traiesti in anul 2007 fiindca..... 1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care sta linga tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web 11. intri in panica cand realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei 12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua 13. inclini capul, ca sa zambesti 14. citesti textul asta si ranjesti 15. mai rau, stii deja ca vei trimite mesajul acesta mai departe 16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9 17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste .... si acum razi....

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia > cu o strangere de mana. > - Nu mai vrei nici macar sa ma saruti?? > - Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de > orgii? > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * > > Doi soti stau in pat. Ea il trezeste: > - Iubitule, nu pot dormi. > - Sa te bat pana lesini? > > > * * * * * * * * * * * * * * * * * * Intr-o zi vine Fiscul in padure. Melcul repede o ia la fuga. Se intalneste cu ursul: - Ce-i cu tine melcule de fugi asa? - Pai vine Fiscul ma! Eu casa, nevasta-mea casa, fiica-mea casa.. e nasol!! Sta ursu si se gandeste un pic si incepe si el sa fuga. Se intalneste cu maimuta: - Ce ai ma ursule ma de fugi asa? - Pai e Fiscul in padure si e nasol.. gandeste-te si tu.. eu blana de urs, nevasta-mea blana de urs, fiica-mea blana de urs.. Sta maimuta si se gandeste si incepe si ea sa fuga. La un moment dat se intreaba maimuta: - Dar eu de ce fug? Eu in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fiica-mea in fundul gol.. > Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. > Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: > - Ce este forta Dumnezeiasca? > Studentul trezindu-se, raspunde repezit: > - Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca...

CUM SA FII NESUFERIT LA SERVICI Ignora primii cinci colegi care îti dau "buna dimineata". Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma. Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete. Mergi în lateral spre copiator sau batand pas de defilare. Adreseaza-te cat mai incoerent poti unui subordonat si sfarseste fraza întrebandu-l: - Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara! Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si, în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescanda, stinge si aprinde lumina repede, de vreo zece ori. Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel. Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante, dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci pipi. În timp ce colegul de birou e plecat la masa, mută-i scaunul în lift. Noteaza în agenda unui coleg - Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti. Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg - Nu vrei sa facem schimb? Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori, la intervale scurte - Auzi si tu? Ce? Gata, nu se mai aude! Vorbeste cu accent (frantuzesc, moldovenesc, ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante. Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau. Cel putin doua ore. Intreaba-ti singura colega necasatorita, cel putin la doua zile: - Da' tu nu te mai mariti? Nu uita ca atunci cand pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru - Noapte buna! Probabil n-o sa poti să-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Dar poti altceva: cand te roaga sa-i aduci un raport, spune-i: - Numai o clipa, sa ma încalt la loc!

Intr-un spital de nebuni, unul din nebuni scapa din camera si cu un topor in mana, fugareste pe holuri, un doctor. Fuge doctorul pe la etajul I, ajunge la capat, urca la etajul II , fuge tot holul, nebunul dupa el si tot asa pana la ultimul etaj.Ajuns la capatul puterilor se lipeste cu spatele de perete si gafaind ii spune nebunului.Sa stii ca daca ma omori tot nebun ai sa ramai. Nebunul se apropie incetisor cu toporul intr-o mana, dupa care il ofera doctorului spunand: - Acum prinde-ma tu. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla: - Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate: - Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar. - E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit, azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog, la ora 08.00. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea, iar de dimineata m-am trezit tarziu. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala, dupa care fuga la baie. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus, iau repede primul prosop pe care-l vad in baie, il ud si ma spal bine pe partile intime, ies din casa in viteza, sofez ca nebuna, ajung la cabinet, intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Aud medicul care zice: - Oooo, astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara, acasa, fiica mea intreaba: - Mama unde e prosopelul meu? - Nu stiu draga. Ia si tu altul curat din dulapior, ii raspund. - Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el! In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul.... "

Imi pare rau sa aud asa ceva, Adi, bine ca n-ati patit niciunul nimic Vina a fost a ta, stii bine, depasirea vehiculelor care vireaza la stanga se face pe partea dreapta... cum de te-ai riscat s-o iei prin stanga?? Puteati s-o patiti rau de tot, bine ca nu a fost cazul... Cat despre moto, se repara... Acuma calmeaza-te... ati fost norocosi si de-acum incolo o sa fii mai atent S-auzim numai de bine

Am si eu o intrebare, poate fratele sau prietenii lui Cata imi raspund - nu ar trebui pusa si o cruce mica, cu poza lui Catalin acolo? In multe locuri unde s-au intamplat accidente exista asa ceva. Cine vrea sa spuna o rugaciune pentru el si sa-i aprinda o lumanare nu o face neaparat duminica la ora 16... ci atunci vrea si poate... Oricum, sunt de acord si cu <mike mihai>, nu e greu sa ne oprim o clipa din treaba si sa ne gandim la cei plecati dintre noi...

E o veste foarte buna Insanatosire grabnica!!!

In ciuda frigului, au venit multi motociclisti in Stefan cel Mare pentru a-i aduce un omagiu lui Catalin. Se mai opreau si trecatori sa intrebe ce-i cu multimea de oameni adunata acolo, exprimandu-si, la randul lor, regretul pentru disparitia unui om a carui viata s-a terminat prea devreme... Cat despre ambalatul motoarelor (nu doar in fata spitalului Colentina, ci si pe drum pana acolo si la intoarcerea la Arc), nu cred c-a facut-o careva pt "a-si arata coltii" , pur si simplu a fost un mesaj pt participantii la trafic cum ca MOTOCICLISTII EXISTA!!! NU SUNT INVIZIBILI!!! Frumos si faptul ca au dat la tv, bravo ProTV!!! Dumnezeu sa aiba grija de sufletul tau, Catalin. Odihneste-te in pace!

@ raulus - poate intr-o viata anterioara am fost...cine stie?!?! in viata asta in niciun caz... chestia asta cred ca a fost scrisa de un barbat, imposibil altfel pt ca femeile nu cred ca se mai oboseau sa scrie despre omul pesterilor aka barbatul , comportamentul lui trivial fiind binecunoscut tuturor reprezentantelor sexului frumos care au avut de-a face cu specia voastra (nu sunt feminista, nici anti-barbati, e doar o gluma asa ca domnilor, nu sariti ca arsi) @ Mr_ORL - intr-adevar exista si femei mai "putin simtite" ca sa nu zic altfel si noi ne impartim in 2 categorii : FEMEI in adevaratul sens al cuvantului si ...RESTUL... vai mama lor, din pacate... si nu ma refer la aspectele materiale... Cu bune, cu rele, trebuie sa convietuim unii cu altii, fiecare isi are undeva jumatatea; mai e o vorba: CINE SE ASEAMANA, SE ADUNA! Si acuma, sa va mai scriu ceva funny File din jurnalul ei.... Ziua 1 : Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie; si nu a fost prea mult de sarbatorit. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii, el s-a inchis in baie si a plans. Ziua 2 : Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 3 : Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"; se numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5 : Ce fericire !!! Ziua 6 : Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta; Ziua 7 : Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. El a crezut ca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8 : Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri, in loc sa tunda gazonul, a scos morcovii din gradina; folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 9 : Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 10: Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Cred ca lucrurile se inrautatesc. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ma dor pana si subtiorile. El e un porc. Ziua 12 : Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am incetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe dinti; el e tot timpul in urma mea. Pana si cascatul a devenit periculos;. Ziua 13 : De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data; o sa-l ucid cu mainile mele. Ziua 14 : As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ajutoooorr !;. Ziua 15 : Cred ca totusi o sa-l omor. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur; si a facut-o; Ziua 16 : Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Ziua 17 : A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! Iar vine inspre mine! Ziua 18 : A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!!

Nu, nu ma razbun pe nimeni, dar stiu din experienta ca barbatii pot fi si porci, badarani etc. etc. (nu toti!!!) si mi se pare scarbos Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea. 3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) - 600.000 lei Cafeaua - 15.000 lei Total = 615.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul in propriul garaj. 2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina. 3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere. 4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere. 5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor. 6. Cauta cheia de 16 - fara succes. 7. Ia alta cheie la nimereala. 8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei. 9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul. 10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere. 11. Incearca sa monteze filtrul de ulei. 12. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat. 14. A doua zi, cumpara bere. 15. Instaleaza noul filtru de ulei. 16. Il umple cu un litru de ulei. 17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.) 18. Deschide prima bere. 19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei. 20. Cade si se loveste cu capul de ciment. 21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo. 22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 23. O bere. 24. Ii sangereaza fruntea. intrerupe tot si se panseaza cu multa grija. 25. O bere. 26. Inca o bere. 27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei. 28. Coboara masina de pe cric. 29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 30. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul. Costuri: Uleiul - 400.000 lei Filtru - 50.000 lei Spaga - 500.000 lei Berea - 225.000 lei Total = 1.175.000 lei

Offffff, au inceput... Sa speram totusi ca cei doi sunt ok... asteptam mai multe info

Nu e corect A rezistat atata, s-a luptat sa traiasca si totusi destinul a decis altfel... Dumnezeu sa-l ierte si condoleante familiei

*Cum face baie femeia* Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate. Pune halatul si se duce la baie. Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada. Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini. Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine. Tzipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni. Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele. Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias. Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat lung si se imbraca timp de 3 ore. *Cum face baie barbatul* Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant. Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si se miroase la degete. ( ) Intra in cada si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur, lasand par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste. Face pipi in cada. ( ) Iese din cada si se sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie. In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa ii arata din nou scula lui si intra in camera. Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Din pacate eu nu pot dona, am sub 58 kg - 53 mai exact - nu e mare diferenta, chiar nu se poate face o exceptie?? In rest, sanatoasa tun...(zic eu) Insanatosire grabnica lui Susu!