Mystyk

Aventura pe internet….. 15 iunie - am auzit ca poti sa te dai pe internet daca ai mobil. mi se pare ridicol... cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo?!? oricum, nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat!... 16 iunie - e clar! imi trebuie un cont de internet!... totusi, nu vad de ce!... toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva!... oricum, am sunat-o pe tipa de la *222 si a fost foarte draguta... atat de draguta, incat am uitat ce vroiam sa o intreb!... 17 iunie - a spus ca mi-a activat contul. eu cred ca minte!... cred ca a fost pornit dintodeauna... dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 19 iunie - asta e prea de tot!.. cica pe internet intri de la calculator! pai, si cu contul ala ce fac?!?... doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea!... o sa sun din nou. 20 iunie - zice ca-mi trebuie un modem! asta e chiar culmea!... eu cred ca minte. ma crede fraier?!? 22 iunie - am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine pus!... nu stiu daca trebuie sa-l pun la imprimanta sau la monitor!... sunt foarte confuz. 23 iunie - pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge!... tot nu pot sa ma conectez.... 25 iunie - tot pustiul ala m-a conectat pe 'xnet' (asa a zis ca se numeste!... oricum, e foarte destept tipu'!...). cred ca o sa ajunga un fel de einstein al informaticii sau cam asa ceva. 27 iunie - ce e cu 'xnetu' asta? eu credeam ca intru pe 'internet' nu pe 'xnet'! 29 iunie - pustiul ala mi-a aratat cum se foloseste 'internetul' ala. i-am spus ca e un geniu. el a raspuns ca este, in comparatie cu mine... nu stiu ce voia sa zica!... 1 iulie - azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. nu s-a intamplat nimic. cred ca trebuie sa cumpar un microfon!... 3 iulie - s-a intamplat o chestie foarte ciudata. toate literele pe care le scriu sunt mari. cred ca pentru internet trebuie alt tip de tastatura. i-am sunat pe cei de la "best computers" sa le spun ca nu sunt multumit de tastatura mea fiindca nu e compatibila cu internetul. tipul ala de acolo m-a facut idiot si mi-a zis ca e vorba de tasta "caps lock". i-am zis ca nu ma intereseaza despre ce e vorba atata timp cat literele mele sunt mari! i-am zis ca vreau alta tastatura. mi-a raspuns ca toate au caps lock fiindca e un standard. eu nu vreau standard. eu vreau alta firma. cred ca am avut o plangere foarte importanta fiindca l-am auzit spunand colegilor lui sa asculte conversatia asta. 5 iulie - in sfarsit am gasit o tastatura compatibila. sunt foarte multumit de ea. oooooh nu! cred ca si asta s-a stricat! 6 iulie - tot aud de world wide web ... nu stiam ca paianjenii cresc asa de mari! 8 iulie - unu' mi-a zis ceva de "faq" ... si eu l-am bagat in ma-sa pe romaneste. el crede ca daca foloseste cuvinte complicate in engleza nu ma prind? 10 iulie - un tampit mi-a zis sa nu mai tip! de unde sa tip? nici macar nu vorbesc! tastez!! ma intreb cum de ii lasa pe astia asa prosti ca asta pe internet? 13 iulie - pentru ce e caps lock daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el? probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 iulie - am aflat ce e ala un forum! am scris in toate! si mi-am facut o semnatura unica. am inclus si poezia mea preferata... semnatura mea are 4 pagini. ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 18 iulie - mi-a spus un tip sa folosesc google. am dat "find" in "my computer" dar nu am gasit nimic. cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe discheta... oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este google. 20 iulie - nu mi-a raspuns nimeni. am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l-a vazut nimeni. 21 iulie - semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala... sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 22 iulie - nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! 'internetul' asta e plin de dobitoci!!!...

Popescu isi pierde p*** in accident de masina. La urgente medicul reuseste sa-i faca un transplant si-i recomanda sa vina la un consult peste doua saptamani. Vine Popescu si-i povesteste medicului ca totul e OK, ca e supermultumit, dar ca il cam doare inima cand face dragoste cu sotia. Medicul ii raspunde: "Sunt efectele secundare. Intotdeauna te doare inima cand iti f*** nevasta cu p*** altuia" Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii asa cum e in Africa ? - Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara! Diferenta dintre erotic si pervers : erotic e sa te gadili cu o pana , pervers e sa te mangai cu toata gaina Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala. Un calugar si o calugarita se ratacesc iarna la munte... frig... viscol... Dupa ce merg cu greu prin zapada ajung la o cabana. Gasesc ei cateva paturi si un sac de dormit, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el zice: - Sora, dormiti dvs. in pat. Eu ma culc pe jos, in sacul de dormit. Imediat ce intra in sac, trage fermoarul si atipeste, cand se aude: - Frate, mi-e frig... Desface el fermoarul sacului, se ridica, mai cauta cateva paturi si o inveleste. Intra din nou in sac si cand sa adoarma: - Frate, tot mi-e foarte frig... El deschide sacul, se ridica din nou, cauta alte paturi, le pune pe ea si se reintoarce in sac. Abia inchide ochii cand: - Frate, aproape inghet... De data asta, el ramane nemiscat si zice: - Sora, am o idee. Suntem aici, in salbaticie, la kilometrii de orice fiinta omeneasca, departe de civilizatie. De ce sa nu facem ca barbatul si nevasta? - Din partea mea nicio problema, raspunde ea cocheta. La care el urla: - Atunci da-te jos din pat si cauta-ti singura paturi! Mare concurs international de pictura! Tematica era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America, Franta, Rusia si Romania! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii: - Tata eu divortez! - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat? - Nu conteaza, eu divortez! - Mai fiule, mie poti sa-mi spui sunt tatal tau, care e problema? - Tata, sotia mea este virgina! Dupa un timp de gandire tatal spune: - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit altora nu ne trebuie nici noua! O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea. "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami, prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" Ce nu va spune niciodata o femeie: - Esti sigur ca ai baut destul? - Hai sa ne abonam la Hustler! - Uite-o pe vecina noastra cea tanara cum se bronzeaza! - Imi place cand joci sambata fotbal cu colegii! - Mama ta a facut o treaba buna cand te-a crescut! Ce nu va spune niciodata un barbat: - Ma bucur ca mama ta se va muta la noi! - Cred ca ar trebui sa-I spunem vecinei noastre ca atunci cand se dezbraca se vede prin perdele! - M-am saturat de bere: de acum voi bea doar limonada! - Acest film este prea indecent! - Doamne, iar am intarziat la biserica! Un tip se duce la bordel . Intra in hol -2 usi, pe una scria blonde,pe cealalta brunete .Alege blonde,dupa ce intra,iar doua usi : inalte sau scunde.Alege inalte,dupa ce intra la inalte iar 2 usi,grase sau slabe.Alege slabe,dupa ce intra la slabe iar 2 usi: ochi albastrii sau verzi.Alege verzi si dupa ce intra,iar doua usi: gratis sau cu bani.Alege usa "gratis" si dupa ce o deschide,iese in strada.Cand se intoarce pe usa scria "Pe gratis s-o f**i pe mata "

Totul a fost la superlativ!!! Poz(n)e super, peisaj mirific, plimbari, endureala , gratarele, alcoale muzichie, show nu alta!!! Mai baieti, da' la biserica n-ati vrut voi sa mergeti... Deh... motociclistii astia ie roackeri satanisti toti (dar NU violatori ca erau prea rupti in gura de si ) Multumiri gazdei noastre COSMIN (moscku), am avut un Paste extraordinar ZA BEST OF ZA BEST Si-alta data, si-alta data... P.S. - da' pozele de pe rapele alea si ce-am mai facut pe drum???

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa. Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura.. te duci la ea si o intrebi: Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi: acasa sau in deplasare?(acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)Zis si facut. Intra tipul intr-un bar, vede o gagica.. -Domnisoara,fumati? -Da, bineinteles. -Acasa sau in deplasare? -Acasa. Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii... ea isi baga chiloteii, fusta, sutienul camasa.. -Cum, domnisoara, nu mai fumam? -Eu nu fumez CHISTOACE!!! Un om de afaceri afla ca va primi in vizita posibili parteneri din strainatate si e nevoit sa lipseasca o saptamana de acasa. Normal, isi anunta sotia. - Uite care e treaba, vin posibili parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana. - Aaa, daca tot lipsesti - zice sotia - e o excursie in Grecia, vreau sa merg. Omul de afaceri, ca orice sot intelegator, aproba excursia. Seara merge sa-si anunte si amanta. - Vezi ca trebuie sa plec o saptamana din oras, nu te speria, nu s-a intamplat nimic. - Dragule, am vazut o excursie in Grecia, nu mi-o platesti? Zis si facut, eh, ca si amanta il ajuta la nevoie... Dupa o saptamana vine acasa sotul la sotie, aceasta fericita de nu se poate. - Ei, cum a fost? - intreaba sotul. - Super, fantastic, am fost in foarte multe locuri dragute, vezi ca am aici ceva poze. In poze vede afaceristul nostru pe amanta, inghite in sec, sotia, normal, observa. - Ce, o cunosti? - Nu... Da` de unde! Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini... Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Super, senzational, multumesc, dragut ai fost. Hai sa iti arat ceva poze. In unele poze, binenteles, isi recunoaste afaceristul nostru sotia... aceaasi intrebare de la amanta... - Ce, o cunosti? Raspuns negativ, normal. - Ei, sa stii ca femeia asta a fost cea mai tampita din excursie, inchipuie-ti ca a fost singura femeie care a venit cu sotul. Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers la munte în excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde: -Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata? Studentul se gândeste un pic si zice: -Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva! La care badea: -Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun! Un domn merge la zooplanet sa isi cumpere un papagal.... Barbatul: - Sarumana as vrea si eu un papagal! Vanzatoarea: - Domne avem unu dar vb urat rau de tot... cand ti-e lumea mai draga injura cum ii vine la gura... Barbatul: - Nu are doamna nimica, il cumintesc eu! Toate bune... ia papagalu il duce acasa....dupa 2 sapt barbatul vine la vanzatoare inapoi si ii zice - Doamna, ce sa ii fac ca nu mai pot am avut niste musafiri si m-a facut de rusine ia facut cum i-a venit la gura! Vanzatoarea: - Domne, daca e intuneric papagalu e cuminte, sta linistit, nu injura, nu face nimic.....deci pune-i si tu o patura pe cusca si sta cuminte.... Zis si facut... dupa o saptamana barbatul se mira papagalu nu zicea nimic.. mai trece o sapt....ce se gandeste barbatul "mah, hai sa vad daca mai traieste asta''.....ia patura de un colt si o ridica Papagalu: - Te mananca in c*r aah..... Un barbat isi suna sotia acasa si spune: - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus: - Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat? Sotia replica: - Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit. O familie sta la masa de pranz. Fiica cea mica de 10 ani nu mananca stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune: - Am ceva sa va anunt. Se face tacere si toti asculta: - Nu mai sunt fecioara si incepe sa planga. Din nou tacere mormantala... si apoi tatal se adreseaza sotiei: - Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o ***, crezi ca esti un exemplu pentru fiica-ta? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu c*** in aer. E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se adreseaza sotului: - Si tu, tu crezi ca esti un exemplu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un exemplu pentru fiica ta de 10 ani? Tatal continua: - Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu' ala chel si drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca e un exemplu? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba : - Draga mea, cum s-a intamplat asta? Si micuta raspunde printre hohote de plans: - Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de Paste.

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu meu de cate ori l-am inselat in concediu. Fiecare dintre celelalte isi spune in gand... Bruneta: "Ce idioata!" Roscata: "Ce curajoasa!" Blonda: "Baaaai, dar ce memorieeee!..." Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat: - Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. - Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! - L-am dus, iar acum mergem la teatru.. Tiganul, tiganca si puradelul la Gradina Zoologica: Puradelu: Tata da' asta ce e? Tiganu: Nu stiu ba. Il tot intreaba puradelu, tiganu nu stie. La care tiganca: Da lasa-l ba pa tactu-n pace. Da' tiganu: Lasa-l fa ca asa invata. Un proces de viol al unei batrane. Acuzatul: -Va jur, nu m-am atins nici macar de un fir de par de al doamnei!! La care babele din sala, admirativ: -Wow, cata precizie! - Cum arata un barbat care se gandeste la viitor? - Cumpara doua lazi de bere in loc de una. Injuraturi delicate - O zi fara dvs. e ca o luna de concediu. - Daca v-am jignit, am savurat-o. - Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea. - Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.? - De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unul singur? - Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait. - S-a sinucis candva cineva din familia dvs.? Nu? Cum ar fi? - Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tatele... oh, da' vad ca il cunoasteti deja... - Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa? - Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie... - Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit? - Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca. - Nu, eu nu aud rau... va ignor numai. - Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti... - Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate. - Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator... Amazon, Nil, Dunare... - Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului. Un tip, satul sa-si vada masina sparta de cateva ori pe saptamana, se hotareste sa faca un afis, pe care scrie: "Nu va mai chinuiti sa-mi spargeti masina ca nu are casetofon" si il lipeste pe geamul de la masina. A doua zi coboara din scara si constata cu stupoare ca masina disparuse din parcare. In locul ei gaseste un bilet pe care scria: "Nu-i nimic, ii punem noi unul". Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta intre b*cile cu*rului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre b*ci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul. - Ce ai acolo ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi. - Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista? - Pai, esti la numarul 45. - Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori! - Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp, se intalneste cu vulpea. - Ursule ce ai acolo? - Lista cu... - Vai, si sunt si eu acolo? - Da, la nr. 15. - Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc. - Bine. Merge, se uita, moare si vulpea. Mai tirziu, cu iepurele: - Ursule, ursule, ce ai acolo? - Lista cu animalele... - Si sunt si eu pe acolo? - Pai, esti la nr. 3. - Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?... - Ba da. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel? PORUMBELUL este pasarica pacii. COCOSELUL este pacea pasaricii. CULMI Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat... Culmea perspicacitatii barbatului: Sa-ti recunosti copilul de la o posta... Culmea frustrarii sexuale: sa te masturbezi si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau. Culmea avocaturii: Sa aperi un c*cat de muste. Culmea uraciunii unui copil: sa i se leage un os la gat, macar cainele sa se joace cu el. Culmea lenei: sa te scoli la 6 dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. Culmea cutremurelor: sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul. Culmea marketingului:sa vinzi frigidere la eschimosi si sa-ti faci vila din afacerea asta Culmea inotului: cu o mana inoti si cu cealalta sa dai din picioare. Culmea birocratiei: sa faci copie dupa actul sexual Culmea casniciei: sa stai la rand sa-ti f**i nevasta. Culmea culmii casniciei: sa-ti sara randul. Culmea economiei: Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea dezamagirii: Pe usa sa scrie "FEMEI" si inauntru sa gasesti doar wc-uri... Culmea geloziei: Sa fi gelos pe soare ca iti arde nevasta! Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua. Culmea neatentiei: Sa iti bata inima si sa raspunzi "Intra!" Culmea optimismului: sa crezi ca musca vrea sa iasa din camera! Culmea zgarceniei: sa faci parastas cu dar. PERLE "Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio." (Mihaela Radulescu) "Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, fiindca nu locuiesc in zona." (Fizz) "Fereste-te de barbatul care are amanta mai urata decat nevasta!" (Dumitru Dragomir) "Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc." (Vali Vijelie) CE VA ENERVEAZA LA FEMEI ! 1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se termina cu "te iubesc". 2. Ziua de curatenie de sambata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end. 3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborat. 4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact cand joaca Real cu Barca. 6. "Ma mai iubesti?". 7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel. 9. Saptamana filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamana filmului romanesc si saptamana filmului olandez. 10. Lumanarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome. 11. "Ma mut la mama", pentru ca nu se-ntampla niciodata. 12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. 13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta. 15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 16. Intrebarea "cat e scorul?", la care trebuie raspuns prudent, indicand un scor strans, din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul. 17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decat evidente. 18. Cartile lui Coelho.

Misoginism de la inceputul lumii Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh...Tu va trebui sa te machiezi putin... Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fatza plina de sange. Se apropie Vasile: - Ce faci Ioane? - Stau... - Da' ce tii in mana? - Nu stiu... - Pai si de ce il tii? Arunca-l! - Arunca-l tu, ca eu m-am saturat... Emanciparea barbatului Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvantul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!?? Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre? Prietenie Gheorghe si Vasile se cunosteau din copilarie. Inca din tinerete au inceput sa joace la loto, ajungand sa adune 50 de ani de jucat in fiecare saptamana, sansa nesurazandu-i niciunuia. La batranete, da norocul peste Gheorghe si castiga mare premiu de 100 milioane euro. Nevasta, de teama ca acesta va avea un soc, il cheama pe Vasile si il roaga sa ii dea vestea, dar in asa fel incat sa nu il socheze prea tare. Acesta accepta si se duce la Gheorghe: -Mai Gheorghe, ce ai face tu daca ai castiga la loto 1000 euro? -Pai ce sa fac, as repara si eu gardul asta din fata casei. -Dar daca ai castiga 10.000 euro? -Pai as repara si eu casa, as mai lua una alta pe langa casa.... -Dar cu un milion, ce ai face? -O, pai as lua alta casa,si as pleca in jurul lumii sa calatoresc. -Mai Gheorghe, dar zi tu, daca ai castiga 100 milioane, ce ai face tu cu atatia bani? -Pai... mereu mi-ai fost prieten, intai si intai ti-as da tie jumatate. Si cade Vasile mort la pamant.

Trist, dar adevarat Dragii mei compatrioti, eu nu mai emigrez din Romania. Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania) a gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri. Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. Probabil de aceea ne-a vrut si Europa. S-au luat in calcul urmatoarele : 1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. 2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. 3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. 4. Romanii nu au depresii, sau, daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. 5. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. 6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia se considera gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc. 7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. 8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. 9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis, etc. 10. Se vor promova ca manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca atunci pot creea cel mai bine. 11. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate. 12. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. 13. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. 14. Habitatul va fi aprovizionat cu cantitati suplimentare de prize, becuri, clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand "Costel este si destept si descurcaret..."

ZODIAC BERBEC: 21 martie - 20 aprilie; Ziua norocoasa: Pastele cailor. Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit într-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este "a fi", urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu-se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: "Space, the final frontiere..." TAUR: 21 aprilie - 20 mai; Ziua norocoasa: vineri, 13. In ceea ce priveste piatra pretioasa, Taurii se ghideaza dupa principiul: Cand te lovesti de piatra de jos, iti dai seama de cele din cap. Verbul reprezentativ: "a avea" insusiri pe care toti ceilalti le catalogheaza (pe buna dreptate) ca fiind defecte. Deoarece le prieste linistea si sunt de asemenea si exagerat de economi, Taurilor li se recomanda vacantele care au incluse in pret si vata de pus in urechi. Oricand se iveste ocazia, sunt dispusi sa sara în ajutor, dar, de cele mai multe ori, se impiedica maiestuos chiar inainte de final. Fiind un sofer prudent, Taurul ajunge mereu la timp... cand semaforul se face rosu. E o fire care se aprinde repede, deci este foarte probabil ca numarul de telefon sa înceapa cu 89... GEMENI: 21 mai - 21 iunie; Ziua norocoasa: 30 februarie Locul prielnic: pe Mont Blanc , ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor. Verbul reprezentativ: "a gandi" intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des în cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata. RAC: 22 iunie - 22 iulie; Ziua norocoasa: cand racul va depasi viteza luminii. Culoarea caracteristica, albul, este foarte sugestiva in ceea ce priveste capacitatea lor intelectuala (blank). Verbul care li se atribuie este "a simti", desi oamenii de stiinta sustin si sunt pe cale de a dovedi contrariul. Desi racii sunt semne de apa, nu se obosesc sa o foloseasca prea des. Femeia-rac petrece foarte mult timp in fata oglinzii, drept pentru care este in permanenta inconjurata de cioburi, dar cum inteligenta nu-i permite, nu poate intelege instinctul de aparare al bietei oglinzi. Pentru ca nu sunt in stare sa invete din greseli, se bazeaza pe afirmatia: "Daca un lucru se face gresit indeajuns de des, devine corect." LEU: 23 iulie - 22 august; Ziua norocoasa: hmmm, au asa ceva? Fiind veritabile semne de foc, se inflacareaza repede; pana si inteligenta arde in ei, ce-i drept cam mocnit. Admira stralucirea auriului, dar nu le displace nici nuanta de alb-galbui care se asorteaza de minune cu dantura lor. Totusi, Leii sunt adepti ai "periutelor", dar cu sensul de lingusiri, unele aproape jenante. Fraza preferata: "Arunc-o pe pat sau pune-o sub apa rece." Filosofi innascuti, dintre frumusete si prostie aleg intotdeauna cea de-a doua varianta, pe motiv ca frumusetea e trecatoare. Fire razbunatoare, Leul se ghideaza dupa principiul "Razbunarea este arma prostului, dar prost este cel care nu se razbuna." Din acest motiv, sunt absolut convinsi ca nici o fapta buna nu trebuie sa ramana nepedepsita. FECIOARA: 23 august - 22 septembrie; Ziua norocoasa: cand s-a descoperit metoda conceptiei "in vitro". Culoare: gri, probabil datorita legii compensatiei, întrucat Fecioarele au lipsa de materie cenusie. Nativul acestui semn nu este croit pentru a fi diplomat ci, mai degraba,... poseta. Pentru ca ii place luxul, dar ii priesc orasele mici, i s-ar potrivi cel mai bine macheta Las Vegas-ului. In ceea ce priveste reputatia lor, desi sunt considerati a reprezenta Zodia Longevivilor, tot mai putine sunt Fecioarele care ating pragul de 20 de ani fara a-si dezminti titlul. Nu intamplator, Fecioarele sunt responsabile de abdomen; acestea pot fi acuzate deseori de indispozitii create de "diareea" lor verbala sau de ideile lor nedigerabile. Deviza lor este: "Fii atent si fa-te ca nu observi nimic." BALANTA: 23 septembrie - 22 octombri; Ziua norocoasa: cand s-a inaugurat cantarul electronic. Motto: "Daca-ti dai toata osteneala, cu siguranta reusesti sa-ti tragi un sut in fund." Fiind responsabile de spatele Marelui Om, piatra norocoasa este cea de la rinichi. Lenea lor este binecunoscuta si, probabil, se referea la o Balanta cel care a spus: "Pentru matura lenesa, gunoiul nu se termina niciodata." Printre idealurile lorin viata se numara si elucidarea misterelor, motiv pentru care ii puteti gasi adesea cu buletinul de identitate deschis invers, incercand (nu fara dificultati) sa-si afle numele. De cele mai multe ori, daca la o petrecere aproape toata lumea s-a simtit bine... atunci cuvantul "aproape" a trebuit inclus in propozitie numai pentru a substitui o Balanta. SCORPION: 23 octombrie - 21 noiembrie; Ziua norocoasa: cand vor fi declarati specie ocrotita prin lege. Cand nu reusesc sa se faca intelesi prin cunostintele lor... de karate, judo, arte martiale, culoarea lor norocoasa devine cea de camuflaj. Li se recomanda sa se inconjoare de oameni care "transpira" de mult ce muncesc, deoarece le priesc zonele din preajma apelor. Verbul care ii reprezinta este "a dori", deoarece nu au niciodata strictul necesar din niciun punct de vedere. Profesia pe care multi si-o aleg este în domeniul medicinii, pe motiv ca doctorii isi pot ingropa oricand greselile. Doresc sa se impuna cu orice pret, pentru ei fiind valabila regula: "Cel care tipa cel mai tare are cuvantul." SAGETATORUL: 22 noiembrie - 20 decembrie; Ziua norocoasa: cand lenea va deveni o calitate. Dupa cum le spune si numele, nativii acestei zodii merg din "teapa" in "teapa". Paradoxul lor este ca nu prea nimeresc tinta. Sunt foarte ambitiosi si perseverenti in "a taia frunze la caini". Lenesi din obisnuinta, motto-ul lor este: "Nu exista un moment mai prielnic ca acum, pentru a amana ceea ce trebuie sa faci." Culoarea norocoasa este cea a degetului mic de la picior, atunci cand este prins în usa . Intr-un moment de sinceritate cu ei insisi, au descoperit ca atunci cand toate automobilele vin spre ei, se afla pe banda gresita. Fiind mai neindemanatici din fire, Sagetatorii au fost primii care s-au convins ca mersul cu picioarele goale magnetizeaza obiectele ascutite, de metal, ridicandu-le cu varful in sus pe podea, in special pe intuneric. CAPRICORNUL: 21 decembrie - 19 ianuarie; Ziua norocoasa: cand vor reusi sa-si numere firele de par de pe picioare inarmati cu manusi de box. Foarte recunoscator, un Capricorn pe care l-ai ajutat la nevoie o data, cu siguranta isi va aduce aminte de tine cu prima ocazie... cand are nevoie din nou. Marea lor dilema este: "Ce se intampla gaurii cand svaiterul s-a terminat?" Pentru majoritatea Capricornilor (cei care isi iubesc familia), scoala este cea de-a doua casa, iar locuinta - cea de-a treia. Atunci cand lucrurile merg rau, singurul care isi permite sa zambeasca este un Capricorn care s-a gandit la cineva pe care sa poata da vina. Regula lor de baza este: "Orice prost poate sa scrie o regula si orice prost o va respecta." VARSATOR: 20 ianuarie - 18 februarie; Ziua norocoasa: cand o sa li se aseze mintea la cap. Sunt foarte activi, dar zelul nu le este apreciat pentru ca singurul moment al zilei in care se aseaza comod si se relaxeaza este momentul in care superiorul trece pe langa masa lor de lucru. Ei considera ca un loc este cu adevarat aglomerat doar atunci cand sunt nevoiti sa-si cedeze si locul în picioare. Legea de baza este: "Pastilele care trebuie luate cate doua, ies din flacon cate trei." Cum zona erogena o constituie picioarele, de multe ori le folosesc pentru a gandi. Astfel, au reusit sa descopere ca intotdeauna, inainte de a se stinge luminile, este intuneric. Curiozitatea lor excesiva le determina motto-ul, si anume: "Singurul mod de a descoperi limitele posibilului este sa mergi dincolo de ele, catre imposibil." PESTI: 19 februarie - 20 martie; Ziua norocoasa: Cand vor inceta sa " inoate" printre gafe. Acest reprezentant acvatic utilizeaza apa, de obicei, pentru a-si spala pacatele. Zona erogena este cea a labelor picioarelor si, din acest motiv, sunt cei mai indreptatiti sa afirme: "Inainte de a atinge podeaua, orice obiect masiv in cadere se va opri mai intai pe degetele de la picioare." Din obisnuinta, se lasa "agatati" oricand si de oricine, indiferent de undita. Avand fire artistica, nativii acestui semn considera copiatul - arta desavarsita. Marea lor dilema o constituie imposibilitatea de a sterge toate petele de pe gresie. In final, declara enervati ca petele simetrice pe care le freaca sunt pe partea cealalta, fara a mai lua in considerare faptul ca majoritatea placilor au model. Pesimismul lor este cel mai bine ilustrat de motto-ul: "Castigi sau pierzi, tot pierzi."

Ursul si iepurasul faceau cacao in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul il intreaba pe iepuras: -Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste cacao de blanita? -Nicidecum , raspunse iepurasul. Si ursu-l lua si il sterse cu el... O fata de 14 ani le marturiseste parintilor ca nu i-a mai venit ciclul. Parintii nervosi, lacrimand, disperati o intreaba care a fost porcul care a putut face asa ceva? Ea ia telefonul, vorbeste, inchide. Intr-o jumate de ora apare in fata casei un Ferrari ultimul tip, nou nout. Coboara un tip mai in varsta, cu parul alb pe alocuri, imbracat intr-un costum scump si elegant, pantofi asemenea. Intra in casa, o ia hotarat inspre camera de zi si se aseaza intre fata si parinti. - Buna dimineata. Mi-a povestit fiica dumneavoastra ce s-a intamplat. Din motive familiale nu pot sa o iau de nevasta dar am o oferta pentru dumneavoastra. In cazul in care copilul nascut va fi fata primeste de la mine 3 magazine, doua apartamente, o vila pe malul marii si 500.000 dolari anual. Daca va fi baiat ii dau 2 fabrici si tot 500.000 anual. In cazul in care vor fi gemeni, cate o fabrica si 250.000 dolari de cap anual. In cazul in care fata dumneavoastra pierde sarcina... Aici, tatal profitand de pauza: - I-o mai tragi odata! ????

De curand, intr-un orasel s-a sarbatorit nunta de aur a unui cuplu considerat a fi un exemplu extraordinar in intreaga comunitate pentru buna intelegere in care cei doi au trait. Reporterul de la ziarul local le-a luat un interviu si i-a intrebat care este secretul acestei casnicii lungi si fericite. Totul a inceput in luna de miere, povesteste barbatul. Am facut o excursie in Apuseni si pentru a trece muntii a trebuit sa inchiriem doi magari. N-a trecut mult timp si magarul sotiei mele s-a impiedicat. Am auzit-o pe sotia mea spunand calm, cu voce joasa: - Asta e prima data! Dupa un timp oarecare, magarul s-a impiedicat din nou. La fel de linistita, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat, sotia mea a spus: - Asta e a doua oara! Din nefericire, dupa nici un kilometru, magarul s-a impiedicat din nou. Sotia mea a luat arma de vanatoare si, fara nici un alt avertisment, l-a impuscat. Am inceput, bineinteles, sa protestez impotriva tratamentului mult prea dur pe care i l-a aplicat bietului animal, cand sotia mea mi-a zambit dulce si, la fel de calm ca inainte, mi-a spus: - Asta e prima oara!" "Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mina dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal. Ca sa-mi dau c***l la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. I-am bagat-o pe aia ca sunt condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam *** penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul."

Problema: Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Intrebare: UNDE e TATAL? Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare. Observatii: Trebuie sa te gindesti atent la intrebarea: 'Unde e tatal?' Astept rezolvarea voastra L.E. Nu va mai chinuiti SOLUTIE: Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are 21 ani mai mult decit copilul. Deci: X + 21 = Y Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama. Deci putem scrie urmatoarea ecuatie: 5 (X + 6) = Y + 6 Inlocuind Y in prima ecuatie, rezulta: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 5X + 30 = X + 27 5X - X = 27 - 30 4X = -3 X = -3/4 Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni. Din punct de vedere matematic putem confirma si proba ca mama in acest precis moment concepe copilul. Rezultatul: TATAL este PESTE MAMA.

Married Man's Harley When a bike hawg gets married, he rides lower to the ground...

Il cheama Gheorghe Ion sau Ion Gheorghe, cum preferi .. Studentii Politehnicii din Bucuresti aveau examen, dar, nefrecventand cursurile, nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta: - Wow! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletul cu subiectul, profa intreaba: - Tu esti Mircea? - Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?! Intelepciune feminina A fost odata un om foarte avar, care a muncit toata viata si adunase banii pe care-i iubea nespus de mult. Inainte de moarte spune sotiei sale : -Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.. Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice: -O clipa ! Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten intreaba femeia: -Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pt tine. -Eu sunt foarte crestina si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand: - I-am facut un CEC. Si cateva bancuri seci (vechi, dar bune) I: De ce au cimitirele garduri? R: Pentru ca oamenii mor sa intre… I: Cum isi incep vampirii scrisorile? R: ”Mormantul sa te aibe in paza”… Doua rosii pe linia de tren... Una: - Vezi ca vine trenul! Cealalta: - Ete'…. Fleosc.

Atat doar??? Si la celelalte nu ai pus punctajul??? Creca' ne pacalesti, ai trisat

Motive pentru care barbatul nu are nici o sansa in fata femeii 1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata. 2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic. 3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii. 5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa. 6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit. 8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator. 9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie. 10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti. offf, ce ti-e si cu femeile astea... Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate! Un barbat vrea sa se insoare si are dificultati in a alege dintre trei posibile candidate. Le da fiecareia cate 5.000 $ cadou si asteapta sa vada ce fac ele cu banii. Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice… coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pt. barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pt. el, fiindca il iubeste asa de mult. Tipul ramine impresionat. A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pt. calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pt. el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat. A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui, si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pt. viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat. A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti. Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari. Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele. din categoria "copiii spun lucruri trasnite"..... CE SUNT DROGURILE? DROGURILE SUNT NISTE PLANTE PE CARE LE USUCA GANGSTERII SI LE IAU CA PE NISTE MEDICAMENTE, CARE II AMORTIZEAZA, SA NU-SI MAI RECUNOASCA FAPTELE. (14 ANI) CE ESTE RASCOALA? RASCOALA INSEAMNA, CAND PARINTII NOSTRI NU GASESC BANI SI ATUNCI RASCOLESC CA SA GASEASCA. (8 ANI) CE SUNT AMPRENTELE? AMPRENTELE E CAND PUNEM MANA PE O CLANTA SI RAMAN DEGETELE ACOLO SI LE GASESTE POLITIA. (8 ANI) DE CE SE BAT POTCOAVE CAILOR? CALULUI I SE BAT POTCOAVE, PENTRU CA POTCOAVELE SUNT MAI USOARE DECAT CALUL SI ELE MERG MAI REPEDE DECAT CALUL. (8 ANI) LA CAL SE PUNE POTCOAVE, SA NU CADA CALUL PE SPATE, ATUNCI CAND PUNE FRANA, CALUL SE INTEPENESTE IN POTCOAVE. (9 ANI) LA CAL SE PUNE POTCOAVE CA SA TROPAIE PE STRADA, CA DACA NU ROPAIESTE NU E CAL. (7 ANI) In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de punctare: INDATORIRI OBISNUITE * Faci patul (+1) * Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1) * Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2) * Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5) * ..Pe ploaie (+8) * ..Dar te intorci cu bere (-5) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0) * Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5) * ..Ii tragi una cu facaletul (+10) * ..Era catelul ei (-20) EVENIMENTE SOCIALE * Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0) * Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2) * ..Pe colega o cheama Tina (-10) * ..Tina, dansatoarea (-20) * ..Tina are silicoane (-80) ANIVERSARI * O scoti la cina (+2) * O scoti la cina, si nu este un club sport (+3) * Ok, e un club sport (-2) * Si e noaptea cu bufet suedez (-3) * E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10) SEARA IN ORAS * O scoti la film (+1) * O scoti la un film care ii place ei (+3) * O scoti la un film care nu-ti place (+6) * O scoti la un film care iti place tie (-2) * ..Se numeste "Robocop" (-3) * ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA * Ai facut burta (-15) * Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10) * Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30) * Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000) MAREA INTREBARE * Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns] * Eziti cu raspunsul (-10) * Raspunzi, "..Unde?" (-35) * Orice alt raspuns (-20) COMUNICARE * Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0) * Asculti, peste 30 minute (+50) * Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500) * Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000) CE SCOR AVETI???

Miros urat Doi insuratei, se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?" In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?" Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: " Draga mea am sa-ti marturisesc ceva." Iar aceasta raspunde: "Si eu de asemenea,dragule." La care sotul raspunde: " Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele." Un orasean bogat isi face o casa de vacanta in inima muntelui, aproape de o stana de oi. Cand fiul unui cioban se ofera sa-l ajute la treburi pe langa casa, omul isi aminteste de un zvon privitor la dimensiunile sexului muntenilor si se hotaraste sa-l verifice, de aceea il cheama pe tanar in casa: -Mai, Ioane, daca tu ai sexul atat de mare cat acest casetofon, sa stii ca ti-l dau tie! Zis si facut! Ion se descheie la prohab si-si etaleaza mandretea langa casetofon si apoi pleaca fericit cu casetofonul. A doua zi dis-de-dimineata, Ion apare la usa oraseanului si bate nerabdator: -Nene, deschide, sunt eu, Ion! Am venit cu tata sa ne dai si frigiderul! Un om cade de pe o schela... Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela? -Pai l-a batut D-zeu. -De ce l-a batut D-zeu? -Ca a injurat.. -Si cum a injurat? -***-ti D-zeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncand priviri in stanga si in dreapta se-ndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar butona de zor la un computer... - Hmm, hmm, zice barbatul nostru. - O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele modele economice, zice tanarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o la stanga. - Hmm, hmm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. In fata ii aparu un mic touch-screen selection system pus in fata a doua usi identice. “Doriti o blonda inalta, press 1 sau scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa repede 1. Usa din stanga glisa imediat la perete, invitator. Pasind inauntru, clientul nostru care era din ce in ce mai “hot” gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. “Doriti o blonda inalta cu sani mari, please press 1, sau cu sani mici, please press 2″ zicea ecranul. Maraind ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata in zid se dechide, invitand din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum cunoscutul touch-screen: “doriti blonde inalte, cu sani mari si specializate in perversiuni, please press 1, sau specializare in sex clasic, please press 2″ zicea ecranul de data asta. Nemaiputandu-si stapani un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul in ecran cu aproximatie in zona unde scrie 1, si, incet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide in fata sa. Omul se repede prin usa ca un uragan. Cand se uita in jur, se trezeste pe trotuar, in afara cladirii. Zmulgandu-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie. - Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tanarul receptioner. - Well, raspunde tanarul, fetele n-au sosit inca, dar speram ca v-a placut mult organizarea noastra…

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere! FRUSTRARE MAXIMA!!! In momentu' ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?! In clasa lui Bula profesoara ii intreaba pe copii ce boli cunosc si cu cu ce medicamente se trateaza. Gigel : Gripa - se trateaza cu Paracetamol . Ionel : Dureri de cap - Antinevralgic Lenuta : Dureri de masele- Algocalmin. Bula : Diaree - Viagra. Profesoara : De unde stii tu asta Bula ? - Am auzit azinoapte cand mama ii spunea tatalui meu " Mai ia si tu o Viagra poate ti se intareste si tie c*****ul asta." Un tip vine acasa exaltand de bucurie: - Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari! Nevasta intreaba: - Pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru mare? - Nu ma intereseaza, numai sa dispari cat mai repede! Si totusi soferul e un BARBAT!!! No comment

Se spune ca toata omenirea ar fi trait si acum in paradis daca Adam si Eva ar fi fost chinezi. In cazul asta nu ar fi mancat marul, ci sarpele. Un cowboy intra intr-o gara cu o tigara in mana si un hamster pe umar. Acolo un domn: -Va rog frumos, sunteti intr-un loc public, aici nu se fumeaza! Cowboy: -Sa te f*t in gura! iar hamsterul de pe umar (pitigaiat) -Si daca ai vreo pisicutza pe acasa sa-i spui ca-i dau m**e! Sf. Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului. La care Sf. Petru zice: -Doamne, parca romanii astia au suferit prea mult anul acesta cu inundatiile, ce-ar fi sa-i lasi mai moale? La care Dumnezeu: -Au vrut marinar, acum le dau apa... Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere. - Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva? - Da, am o problema cu Word Perfect. - Ce problema? - Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut. - Au disparut? - Da, au disparut. - Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum? - Nimic. - Nimic? - E negru, si nu accepta nimic din ceea ce scriu. - Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit? - De unde vrei sa-mi dau seama? - Vezi un prompter C: pe ecran? - Ce-i ala un prompter C:? - Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran? - Nu e nici un cursor. Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc! - Monitorul tau are un indicator de functionare? - Ce e ala un monitor? - Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu? - Nu stiu. - Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta? - Da, cred ca da. - Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza. - ... Da, este. - Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor? - Nu. - Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalalt cablu. - Ok, l-am gasit. - Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau. - Nu pot sa fac asta. - Huh. Dar macar poti vedea daca este? - Nu. - Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva? - O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric. - Intuneric?! - Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara. - Pai, aprinde lumina in birou. - Nu pot. - Nu? De ce? - Pentru ca e o pana de curent. - Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau? - Da, le tin in dulap. - Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat. - Adevarat? Este chiar atat de grav? - Da, ma tem ca da. - Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun? - Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.

Ale naibii matze Ingredientele pt o zi "minunata": ziua - marti = 3 ceasuri rele data - 13 animal "fatidic" - pisica neagra sa mai adaug si spartul unei oglinzi ceva? "ceasul rau, pisica neagra" - sa nu iesiti din casa in ziua de 13, nu vb cu nimeni, sa nu vedeti pe nimeni pt ca o patiti rau de tot

Câteva perle culese din armata româna: 1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat... 2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou... 3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala... 4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament! 5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate! 6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc! 7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta! 8.Am auzit un zâmbet în formatie! 9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul! 10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera! 11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine... 12.Varianta:Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul. 13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu... 14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!... 15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?" 16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?.... 17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa. Un tip da sa traverseze strada... O voce suava se aude in spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traverseaza si chiar in fata lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe rosu si pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: - Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. - Doamne, vreau sa-ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau pazitor! - Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza chiar in palma omului. Omul striveste in pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati: - Unde erai ma cand m-am insurat, fir-ar mama ta....... Moment poetic foaie verde ca aluna frica mi-e ca mor acuma cand se pare ca am luat ciuma din deal de la tanti luna eu pe deal, mandra pe vale of, of, of si ne dau lupii tarcoale of, of, of ei ma latra si eu rad of, of, of ca n-am unde sa m-ascund foaie verde lemn domnesc am iubit si am sa iubesc pe cine eu nimeresc pana ma imbonlavesc of, of, of mor de dorul tau mandruta of, of, of sa vii noaptea pe ulita of, of, of sa vii unde-ai fost aseara of, of, of unde lupii ne alergara (nu e opera mea) Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convingasa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume. Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari. Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata... Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied! Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi? Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine? Sotul: Data type mismatch. Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine? Sotul: Unknown Virus.

Offf.... Adi, da'chiar ca ai inceput "in forta" Doar acu 1 luna povesteai de celalalt accident si acuma iar... Bine ca n-ai patit nimic, esti intreg, asta e cel mai important ..lasa motorul ca ala se repara (al doilea motor reparat in 2 luni... ) Ai avut mare noroc, a 2-a oara!!!! - sau sa zic noroc chior pt ca ti-ai luat-o aiurea din cauza unui dobitoc??? Clar ca acolo, sus, cineva te iubeste Sa-nteleg ca iar vii pieton la Arc sau pasager? Ai grija de tine

De la Vasile Voiculescu, tot povestire fantastica e si "Pescarul Amin", merita citita Si sonetele sunt frumoase - pt amatorii de lirism clasic (Shakespeare) Eliade - proza fantastica si stiintifica.. toata lumea cred ca a auzit macar de "Maitreyi", "La tiganci", "D-ra Cristina" - studiate in scoala- si "Tratat de istoria religiilor"

Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste : Berbec: OK, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai... Sagetator: Nu ma suna, te sun eu! Capricorn: Ai cumva vreo carte de vizita?!? Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Un tanar se muta intr-un alt oras si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. - Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul. - Da, ii raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa o masurare lunga din priviri, directorul ii indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine, incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si... - Cate vanzari ai facut astazi? - Una singura. - Doar una? Azi ai avut un singur client! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? - 101.265 $ - 101.265 $! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. - Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare". I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?! " Tanarul: "Nu, nu... el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e stricat, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit? " Maria Mercedesa, cumnata Magistralei ruda cu Fane Bordura, neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteia, Ronaldinho Romario Huan Carlos Miramar, SUFERA DE EL. Aceasta maladie este incurabila... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani, va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a captusi cu aur si ultima turla din cele 48 de la palatul sau. Pt fiecare depunere mama Omida va va ghici in ness, cafea, 3 in 1 ,red bull si alte alea.

Anunt: Bun administrator vila! Spal, calc, gatesc, paza, sofer, daca este nevoie latru prin curte. Rog seriozitate! Loialitate totala! Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez, dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in c*r.... Pestisorul de aur prins in undinta: - Zii, ma, sa nu mai pierdem vremea, cati bani vrei, ce marci de masini si cati centimetri de scula ti-ar trebui?!... -va muma in *** ca n-ati cere unu' o carte sau bilete la teatru Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, pe jocuri de noroc... - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii: Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva... pe cineva necunoscut... "Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde: - Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre... Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu: - Esti doar un gaozar idiot! si inchid. Am notat numarul cu mentiunea "gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si: - Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun: - Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost! Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns: - Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ? - Exact! Atunci intreb: - Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina? - Da. Stau pe Stefan cel mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata. Indraznesc: - Numele d-voastra? - Numele meu este Marcel Pavelescu. Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu? - Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17. Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva? - Da. Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar nr. 1. - Alo? Nu esti decat o gaura de c*r! Dar de data asta nu inchid. - Esti inca acolo? ma intreaba. - Da! Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel... I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit! Urla: - Cine esti? Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu. - Zau? Si unde stai? Bravez: - Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie. - Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii. Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2: - Alo? Salut, gaozare! si astept. Tipul incepe sa urle: - Daca pun vreodata mana pe tine... - Ce-o sa-mi faci? - Iti sparg botu'! - Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin! Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si a unui elicopter de politie, precum si sub nasul echipei de la stirile de seara ale ProTV. ACUM ma simt mult mai bine... "