Mystyk

Dumnezeu sa aiba grija de ei acolo sus M-am saturat sa tot aud de accidente, multe dintre ele tragice... Toti dam cu RIP si pareri de rau, apoi uitam pt ca zi de zi apare un "alt post la accidente"... deja devine statistica... Doar familiile si apropiatii celor disparuti dintre noi raman cu durerea in suflet si... amintiri... atat ramane in urma lor... DE CE TREBUIE SA FIE ASA??? LASATI POZELE SA VORBEASCA!!! Aspirantii la rachete, incepatorii si chiar si veteranii (!) pot invata ceva... MOTOCICLISTII AU ALES SA TRAIASCA!!!

Compunerea unui baiat de 9 ani despre REPRODUCERE "Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintzii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund. EDUARD" Un tigan merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin. A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata… Dealeru se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tiganului alta masina in locul celei cumparate. Urmatoarea zi tiganul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tigan pe circuit: - Ia arata-mi si mie cum tu schimbi vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tiganu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga: -Si acu’ RACHETAAAA….. (si schimba in “R”) In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani... 2 blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie. Se urca amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza. Peste noapte, camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei. Ala de acolo le intreaba: - Ceva semne particulare, ca sa identificam camila? Una din blonde, dupa un timp de gandire: - Are doua cocoase. Cetateanu': - Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase ... Stau blondele si se mai strofoaca: - Aaa, stim, are 2 pi**e! Cetateanu': - Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva??? Blonda: - Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua pi**e!" 12. Aug. __________________________________________________ _________ Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Sunt foarte emotionat. Aici e atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. __________________________________________________ _________ 14. Oct. __________________________________________________ _________ Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Sunt atat de gratiosi. Cerbi sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. Iubesc Canada. __________________________________________________ _________ 11. Nov. __________________________________________________ _________ Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sper ca va ninge in curand. E atat de frumos aici. __________________________________________________ _________ 2. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins pentru prima oara. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Am iesit afara, am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Tara deosebita. Iubesc Canada. __________________________________________________ ______ 12. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. Masina a curatat zapada din nou. Ne-a blocat intrarea in curte. Aici e splendid. __________________________________________________ _________ 19. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte a nins iarasi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada(lopatarie). Din nou masina aia blestemata. __________________________________________________ _________ 22.Dec. __________________________________________________ _________ ***tul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare spatele. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba. __________________________________________________ _________ 25. Dec. __________________________________________________ _________ Craciun Fericit pe naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Daca il prind pe homosexualul ala cu masina il omor. Fu.. le ...... ca nu arunca mai multa sare (pt. topit zapada) pe sosele. __________________________________________________ _________ 27. Dec. __________________________________________________ _________ Azi noapte iarasi zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Nu pot pleca nicaieri, auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de ***tul asta de zapada. 28. Dec. __________________________________________________ _________ Prognoza a fost proasta. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. __________________________________________________ _________ 4. Jan. __________________________________________________ _________ Am iesit din casa in sfarsit. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Sunt peste tot. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? __________________________________________________ _________ 3. Mai __________________________________________________ _________ Am dus masina la mecanic. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot, tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. __________________________________________________ _________ 10. Mai __________________________________________________ _________ Ma mut in Florida. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta #*'~?!@'.

Un om se plimba noaptea prin padure...cum fac toti oamenii normali. Se rataceste si gaseste o cabana. Bate la usa...mai bate....nimic....dupa ceva timp iese o batranica ...vai de ea...abia se mai misca. -Ce cauti omule, noaptea de bati la usa mea? -M-am ratacit si vreau sa dorm aicea in noaptea asta. -Bine. zice baba. dar ia zi: vrei sa dormi cu Bety in pat sau cu vaca in grajd? Se uita omul la baba...se gandeste....ca daca Betty o fi cine stie ce Dumnezeu tine baba in casa....mai bine nu. -Dorm cu vaca in grajd....zice hotarat omul...multumind ca a scapat de dihanie... se duce si se culca...doarme neintors...deh...cum se doarme in grajd. Dimineata....se duce si el la baba sa ii dea ceva, ca omu...ca nu l-a lasat de izbesliste la nevoie. Bate la aceeasi usa....iar nimc....mai bate. Intr-un tarziu se deschide usa...si vede o minunatie de fata...ce mai...zana zanelor. (mureau natalie portman si jessica alba daca o vedeau pe aia) omul nostru.....se uita impreju...daca nu a gresit usa....aia era usa....pustiu prin imprejurimi.... aici a batut azi noapte...nu i s-a parut. O intreaba pe fata: Dumneavoastra cine sunteti? -Eu sunt Betty, raspunde nevinovat fata. Dumneavoastra? -Incantat de cunostinta. Boul care a dormit cu vaca in grajd. Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care poarta discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: -Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: -La Bucuresti! La care vecinul, evident mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa! Evolutie * O femeie are griji de viitor pana se casatoreste. Un barbat nu are griji de viitor pana nu se casatoreste. * Un barbat de succes este acela care castiga mai multi bani decat poate cheltui sotia sa. O femeie de succes e aceea care gaseste un astfel de barbat. * Pentru a fi fericita cu un barbat trebuie sa-l intelegi mult si sa-l iubesti putin. Pentru a fi fericit cu o femeie trebuie s-o iubesti mult si sa nu incerci s-o intelegi. * Barbatii insurati traiesc mai mult decat burlacii, dar barbatii insurati accepta mai usor moartea. * Barbatii se trezesc dimineata la fel cum s-au dus la culcare. Femeile in schimb se deterioreaza cumva pe timpul noptii. * O femeie se casatoreste cu un barbat sperand ca acesta se va schimba, dar nu o va face. Un barbat se casatoreste cu o femeie sperand ca aceasta nu se va schimba, insa o face. * O femeie are intotdeauna ultimul argument intr-o cearta. Orice va spune barbatul dupa aceea va insemna alta cearta. * Sunt doua momente in viata cand un barbat nu intelege o femeie: inainte de casatorie si dupa casatorie. Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite... 1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin bun, mincare buna si companie placuta... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti. 3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi). 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "Intr-un loc unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca). 6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "In lac". 7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o intrerup... 10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?", iar eu am raspuns: "Praf!". 11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit vreodata...

Recuperare rapida si completa si multa sanatate

Dumnezeu sa-i ierte... R.I.P.

sorry de off topic : Din pacate lipsa informarii si inconstienta se platesc foarte scump... iar un "smecheras care viseaza la rachete" nu da 2 bani pe ce se agita sa-l invete cei cu experienta si patiti ... Daca ar avea capul pe umeri, ar intreba pe ici-colo cam cu ce se mananca motociclismul si nu ar ajunge la 2m sub pamant (cel putin nu din vina lui) R.I.P.

Odineasca-se in pace si condoleante familiei indurerate... Pacat ca un suflet a disparut dintre noi la asa o varsta frageda, restul cuvintelor e de prisos...

Isnt this ironic?!?! (MEDIAFAX) - Guvernul a anuntat astazi ca va schimba stema Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un PREZERVATIV, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si minjite. De asemenea, el va da populatiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f****a. Un barbat se întoarce de la serviciu, se tranteste în fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si îi spune sotiei: "Repede, adu-mi o bere înainte sa-nceapa!" Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar îi aduce o bere. Tipul goleste rapid sticla si spune: "Repede, adu-mi înca o bere ca sta sa-nceapa!" Nervoasa, nevasta-sa îi aduce totusi o bere, bombanind. Termina si berea asta si-i spune: "Imi aduci înca o bere? E gata-gata sa-nceapa..." Nevasta-sa izbucneste: "Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti în fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?" -O, fir-ar! zise barba-su. Iar a-nceput." O tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine,nici balcon... in plus ea locuieste la etajul 13 !!! Fara pic de teama, tipa ii spune : - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic ! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai ce mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel?... . N'ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n'ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai ce terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine... In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare-sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de kakao!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce... amantul reia: - ...pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat - in-cer-cati din nou! Ciomu in sala de operatii il intreaba pe anestezist: "Ba,a dat asta ceva?" Anestezistul: Eeeeee...a dat o p..a! Ciomu: "Atunci s-o-mpartim la trei"! Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele il intreaba: -Ai furat vreodata? Politistul raspunde: -Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca" Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea.... Mai bine faceti dragoste, decat razboi!...Sau faceti-le pe amandoua deodata: insurati-va! Pentru cei impatimiti de zodiace si minuni de astea : Horoscopul pe luna urmatoare: Sanatate: astrele îti surad. Bani: astrele îti surad si mai tare. Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

Foarte tareee si pana pe 1 Mai ajungem noi si la mare

Insanatosire grabnica si bafta la despagubiri

Ai avut mult noroc, bine c-ai scapat numai cu atat... Sa te recuperezi rapid si sa te vedem pe sosea curand Numai bine si bafta la reparatia motorului

Soacra este foarte bolnava si zace în pat. La un moment dat simte mirosul placut al sarmalelor. -Gigele, îsi striga ea nepotul. Mergi în bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mâncarea ce se gateste acolo. Copilul se întoarce, si-i spune bunicii: -Taticu' m-a lovit peste mânuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana. Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice: -Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai! Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde: -Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma... Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice: -Apai mai Vasile mai, câinele nu-i aicea! Iar trece o ora. Si Vasile raspunde: -Apai, las' ca vine el... Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Iepurele il bate pe lup sistematic la sah, asa ca se infurie lupul si il intreaba: - Bai, iepurasule, cum se face ca ma bati de fiecare data? - Lupule, secretul este ca eu fac intotdeauna o partida de sex inainte. A doua zi, lupul merge in bucatarie la nevasta-sa si o ia de talie, hotarat s-o duca in dormitor. Simtindu-l in spatele ei, lupoaica exclama: - Oh, oh, iar mergi sa joci sah, iepurasule? Intra sotia in bucatarie si-l vede pe sotul ei cu o paleta de muste in mana. - Ce faci dragul meu? - Omor muste. - Si ai omorat vreo una? - Doua femele si trei masculi! Sotia mirata intreaba: - Dar de unde stii care sunt masculi si care femele ..... - Pai, trei erau pe halba cu bere si doua pe telefonul mobil. Esti betiv atunci cand: - ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi - trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar - serviciul te impiedica sa bei destul - doctorul tau gaseste sange in alcool la analize - capacul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau - ajungi sa crezi ca votca e o grupa sangvina - nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar - doua maini si doar o gura - asta chiar ca e o problema cu bautura - vezi mai bine daca tii un ochi inchis - nenorocita aia de parcare s-a mutat mai incolo cand erai u in carciuma - cazi de pe podea - pe copiii tai ii cheama Finlandia, Stalinskaya, Tuborg, Heineken... Soarecele vroia să treacă granita ilegal. Se duce la elefant : - Elefante, vreau să trec granita, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viată mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă si să m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-mă si pe mine undeva să trec si eu. Elefantul se gândeste un pic si-l bagă în buzunarul de la piept. Ajung ei la granită. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi purică valiza si aia e ok, îl ia să-l pipăie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept. - Ce ai aici ? La care elefantul, bătându-se cu palma pe piept pe buzunar: - Aici? Poza unui prieten! Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: -Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: O, domnu , noi joi intalneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f**e pana ghicim cine fost. Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: Veniti domnu, ca joia trecuta fost si doamna si nu a ghicit de 6 ori! Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. La ora 1:00 shefu vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in c*ru gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba: -Ce faceti bai, aici? Ei raspund: "-Intindem curse, sefu'!"

Insanatosire grabnica, Ray! Sper sa-ti recuperezi banii pt pagube si boa ala de sofer sa capete ceea ce merita

Am niste probleme, dar sper sa le rezolv pana vineri... Nu as rata marea pt nik in lume, doar sa crap da' mai am mult pana atunci Ne vedem sambata, la 10

Eu nu mai merg Va urez distractie placuta

Eu nu mai inteleg nimic, prea multe topicuri cu 1 Mai, nimic concret. SO: cand se pleaca? cand se intoarce?

Tipuri de orgasm: 1.Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh! 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 5.Sinucigasa: Mor, mor! 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8.Cheerleader: Da-i…da-i…da-i! 9.Profesoara de engleza: Oh… yes, oh…good… 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12.Pozitiva: Da…da…da! 13.Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect. 14.Dezinformata : Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci? 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine… aproape ca a venit…il vad, il vad. 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne… 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!!

Fiecare isi tatueaza ce vrea si ce-i place... Iar eu chiar m-am gandit mult inainte sa imi fac un tattoo, nu am de gand sa-l scot cu laser dupa 5 ani. Si nu, nu fac parte din vreun trib care preamareste florile , dar chiar mi-a placut acel desen.. Gusturile nu se discuta P.S. Foarte frumos "lupul dacic"

50 de motive pentru care e minunat sa fii barbat 1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 3. Ne putem pisa oriunde. 4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 7. In filme doar femeile apar dezbracate. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 12. Fotbalul de la tv. 13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 15. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel. 17. Frizerul nu ne fura 18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 20. Toate orgasmele sunt reale. 21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 22. Pastram numele de familie. 23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 24. Intelegem umorul. 25. Suntem gata oricand in 10 minute. 26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 32. Putem sa devenim presedinti. 33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 39. Parul carunt aduce mai mult sarm. 40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro. 41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 42. Eurosport. 43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 46. Putem incheia oricand o fraza cu ” ce *** mea ” in timpul unei discutii. 47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.

Diferenta dintre muzica House si Manele Manelarii dau din c*r si din buric. Clubberii dau din cap si din picior. Clubberii se imbraca glam. Manelarii se imbraca de la Marvimex cu inscriptii de genul "De puta madre" (puta = curva , madre = mama - faceti voi legatura). Manelarii nu mananca toata saptamana sa bea "uischi". Clubberii beau apa plata (din diverse motive ). Clubberii merg la eventuri prin tzara. Manelarii muncesc jumatate din viata sa le cante "Gootzah" la nunta. Pt a face muzica electronica e nevoie de echipamente de zeci de mii de euro. Pt a face manele e nevoie de 2 tzigani din palas si o orga cu baterii La scoala invatatoarea ii intreba pe copii cine cred ei ca i-a adus pe lume. Mariuca spune: Eu cred ca m-a adus barza ca am fata alba, parul negru si picioare lungi... Viorel spune: Eu cred ca m-a adus o cioara ca am tenul mai inchis la culoaare... Bula si el cu mana pe sus: Eu cred ca pe mine m-a adus feribotu' Invatatoarea, mirata : Pai cum asa mai, Bula? Bula: Pai, aseara cand treceam pe langa dormitorul alor mei, usa era intredeschisa si tata ii zicea mamei "Fah, nu mai feri botu' ca iar facem din astia ca Bula..." - Mamico, mi-ai spus, ca ingerii au aripi si pot zbura, da? - Desigur, scumpa mea. - Aseara, cand tu nu erai, am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. Ea cand o sa zboare? - Maine dimineata, scumpo, maine dimineata. Mama vorbeste cu Bula: -Fiule, ti-am cumparat manualele pt scoala, au fost scumpe, asa ca...ai grija de ele! -Bine mama, nici nu ma ating de ele! Un cioban intra intr-un compartiment de tren in care se afla o tanara domnisoara de la oras. Tanara este cam nemultumita de companie, dar neavand ce sa faca, continua sa citeasca o revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care intinde sticla tinerei: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde intepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei. Ciobanul scoate din desaga o bucata de paine, una de cas, o ceapa, si incepe sa manance cu zgomot. Dupa doua imbucaturi, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuandu-si lectura. Terminand de mancat, ciobanul isi rasuceste o tigara din hartie de ziar si, dupa ce trage vreo doua fumuri, intreaba pe domnisoara: - Domnisoara, doriti? - Nu, multumesc, raspunde aceasta stramband din nas. - Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de f**** nici nu mai are rost sa va intreb ! O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune: -Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla? La care politistul bate in sticla si spune: -Deschideti,politia! TITLURI DIN ZIARE Tovarasul Gheorghe Cioara s-a intors in tara , pe calea aerului (Scanteia, 1978) Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi! (Scanteia, 1967) Detaliu nefericit, aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: ……, Sarmalute, Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala, hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie, cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar … (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei) Biserica fiind in reparatii, victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat …. (Ev. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp, ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) Cind s-a sinucis nefericita femeie? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi, dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta, ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor)

Imi plac tatuajele si, drept urmare, am si eu unul (deocamdata). Se spune ca te plictisesti repede de un tatuaj.. pe-al meu nu prea am cum sa-l vad, decat in oglinda Daca tot am indurat durerea aia, am fost sigura ca vreau sa-l am (nu sa-l scot cu laser dupa 1 an) si a meritat

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord. Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei. Vasilescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei. Georgescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria. Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu, Georgescu.... A girl came skipping home from school one day. "Mommy, Mommy" , she yelled, "we were counting today and all the other kids could only count to four, but I counted to 10". See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! "Very good" , said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy" ? "Yes, it's because you're blonde", her mother replied. The next day, the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy, " she yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G". See? A, B, C, D, E, F, G! "Very good", said her mother. "Is it because I'm blonde, Mommy"? "Yes pumpkin, it's because you're blonde". The next day the girl came skipping home from school. "Mommy, Mommy", she yelled, "we were in gym class today and when we showering, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs. > "Very good" , said her embarrassed mother. "Is it because I'm blonde, mommy" ? "No, it's because you're 25." Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: >> - Ce mai faci? >> - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? >> - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci,se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. >> Cu tine cum se poarta? >> - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimineata ma pal***ste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara vrea sa stau tare si batos Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza nehotararea lui. >> - Care pestera? ce nehotarare? >> - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... >> - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. >> - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin!

NEBUN DUPA TINE... Azi, 32.13.2006 si ceva... Draga mea, Draga mea, mai tii minte cum ne-am cunoscut? Nici eu. Insa mai tin minte primul sarut de la 3 si 14 ce a tinut pana la si 15 ... ar fi tinut pana la si 16 daca te spalai pe dinti. Iubeam tot ce atingeai ... si ai atins-o pe Oana ... Cristina, Loredana, Ioana si Roxana. Of doamne cat am gresit! De-as putea intoarce ceasul, ar fi noua in loc de sase, ar fi din nou cum era odata, tu stii cum era inainte, eu stiu cum era dupa... vezi, mereu ne completam unul pe altul, formam un intreg ... apoi ai plecat la baie. Nu am stiut sa te pretuiesc, imi amintesc cum ma asteptai plangand pana dimineata cand te luam in brate spunand "neata", cand sarutam lacrimile tale calde si mai dulci ca berea..., dar nu la fel ca vinul, cand adormeam langa tine in stanga si ma trezeam in dreapta langa lighian. Ce zile minunate, au trecut toate, a fost ca un vis si ar fi ramas la fel dar tu ai decis sa te trezesti cand eu eram inca mahmur, fara sa-mi spui ramas bun, fara sa-mi acorzi macar o a 7-a sansa, ai plecat la fel cum ai venit... plangand de fericire. Astazi stau si ma gandesc la prapastia ce s-a ridicat intre noi, tu chiar ai uitat tot ce am facut pentru tine? Chiar ai uitat cand ti-am facut cadou cheile de la BMW-ul meu? Dar niciodata nu ai fost multumita... tu ai fi vrut si BMW-ul. Te-am lasat sa stai la mine in casa, sa speli, sa calci si sa faci curat. Erai atat de fericita cand stergeai praful, iti placea atat de mult zgomotul facut de aspirator, ce s-a intamplat de nici macar batutul covoarelor nu te mai atrage? Aseara am visat ca erai langa mine, apoi am visat-o pe alta dar numai conteaza, eu pe tine te iubesc! Nu am mai iubit asa de cand ma stiu si ma stiu de mult sa stii! Poate ca am gresit amandoi, de ce sa privim inapoi cand avem o viata inainte? De ce sa fim tristi cand putem zambi? De ce sa fim singuri cand ne avem unul pe altul? De ce sa ne uram cand ne putem iubi? Vezi ... spuneai ca nu pot fi romantic, dar pot fi oricum vrei u, caci sunt nebun dupa tine! Te rog nu-mi spune adio, simt ca ma sufoc in casa fara tine... ai promis ca repari aerul conditionat, ai uitat? Ai uitat multe dar nu te condamn, mai tii minte macar melodia noastra preferata? "Chiar de crezi ca viata incearca sa ne infranga, azi cand clipa despartirii a sosit, vreau sa stii ca voi purta in amintire doi ochi tristi..." ce i-am iubit doar eu. Crezi ca vei gasi altul ca mine? Te inseli, nu-mi place sa ma laud, dar, totusi ... sunt cel mai bun! Daca nu te intorci pentru mine, macar fa-o pentru copii! Stiu ca nu avem, dar aveam de gand sa facem mai stii? Eu ma gandeam la ce nume sa le punem, iar tu te gandeai cu ce sa-i crestem. Zilele au devenit mai reci fara tine, bine, se apropie si iarna dar nu-i asta un motiv, aduceai mereu un grad in plus in viata mea, hai te rog, pana si catelusa te asteapta ... sa-i dai de mancare caci n-am timp de ea, ai lasat totul balta si ai plecat fara sa privesti in urma ta, cu ce am gresit? Am gresit ca te-am iubit? Nu ... nu am gresit, te voi iubi mereu, de aceea iti trimit si aceasta scrisoare pierduta sperand ca va ajunge la tine, la inima ta ... ca daca ajunge la maica-ta e nasol, femeia aia nu are suflet! Dar sa nu vorbim acum de mama ta ... e dracu' in fusta! Inca mai cred ca ea l-a omorat pe taica-tu , altfel nu-mi explic cum a murit omul ala de ciroza la doar 98 de ani ... un betivan si ala ca si fractu de altfel. De ce ai ales sa ma parasesti? Era totul atat de CRAZY langa mine, ajunsesei in PARADISE 'mai leidy' .. dar nu, tu ai vrut inapoi la mamicuta ta, e si ea batranica, poate vrea sa stea linistita, macar pentru ea, intoarce-te la mine, n-o mai chinui... las-o sa moara! Of of of , 'mai lady' of, stii de la ce vine OF? De la O Floare OFilita ... asa esti tu fara mine, eu eram petalele tale, nu le lasa la pamant, nu lasa vantul sa ti le fure, fa-le sa straluceasca ca odinioara cand era mereu vara in gradina sufletului meu. In acea gradina stralucesc trandafirii, stralucesc crizantemele... stralucesc superbii crini imperiali! Dar unde-i oare cea mai frumoasa floare? O caut in intuneric, indrumat de vise, luminat de stele ... si poate in puterea noptii o voi gasi pe ea ...regina mea ... regina-noptii .

Dumnezeu vorbea cu Adam: - Adam, ce-aţi facut azi? - Am mancat nişte fructe. - Aţi mancat şi fructul interzis? - Da. - Şi ce-aţi facut dupa aia? - Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza. - Şi unde e ea acum? - La rîu, se spala. - O, nu... Acum toţi peştii or sa miroasa aşa! Într-un hotel pentru tinerii casatoriţi, în prima noapte, soţul încearca sa o mangaie pe proaspata mireasa pe un san, dar aceasta îl respinge indignata. Încearcă omul o mangaiere pe o fesa, acelaşi rezultat. Mai încearca sa-i puna mana între picioare, efectul e acelaşi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca. Nu trece mult timp şi apare pe hol alt proaspat casatorit. - Care-i problema? - Pai, nu pot sa pun mana pe ea de nicio culoare, aşa ca mi-am bagat picioarele şi am venit sa ma liniştesc. Dupa puţin timp, mai apare înca un tip, amarat rau. - Ei, tipule, şi tu ţi-ai bagat picioarele? - Nu, ofteaza tipul, dar aş fi putut... În camin, doi tipi se duc la duşuri, dar îşi dau seama ca au uitat sapunurile. Aşa ca unul din ei se întoarce în pielea goala, în fuga, în camera şi da sa se întoarca cu doua sapunuri. Cand colo, pe culoar, se întalneşte cu 3 studente. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele în dreptul lui şi tot încep sa se învarta şi sa se uite. - Ce o fi asta?, întreaba una. A doua, uitandu-se la penisul tipului, zice: - Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea şi tipul scapa un sapun. - Aaa, ia uite, e un distribuitor de sapunuri, zice prima. - Ooo, sa încerc şi eu, zice a doua şi trage şi ea pana tipul scapa şi al doilea sapun. - Acum e randul meu, zice a treia studenta şi începe sa traga şi sa traga şi sa traga, dar bietul tip nu mai avea ce sapun sa mai scape. Tipa tot trage şi, la un moment dat, spune: - Ia uite, e şi distribuitor de sapun lichid! Cine a inventat casatoria? Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani. Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA. Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista? Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu! Un homosexual, care lucreaza la o fabrica de castraveti, se plinge psihiatrului: - De saptamani sunt stapanit de ideea sa-mi introduc organul genital in taietorul de castraveti. Am visat asta, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica de castraveti nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! - Dumnezeule, gafaie psihiatrul, si ce s-a intamplat? - Am fost pe loc concediat. - Si taietorul de castraveti? S-a stricat? - Nu, a fost si el dat imediat afara. Doi tipi: -Am auzit ca ti-ai facut trupa. -Da, e un cvartet. -Si cati sunteti? -Trei. -Trei? -Da, eu si fratele meu. -Ai un frate? -Nu, de ce intrebi? Intr-un club de vanatoare era unul care de cate ori auzea cate o poveste vanatoreasca, mereu spunea ca sunt minciuni, ca exagereaza toti. Oricat incercau colegii sa il impresioneze, nu reuseau. Intr-o zi unul dintre ei gasi de vanzare un caine care mergea pe apa. Scump tare, dar hotarat sa obtina un "wow" de admiratie din partea negativistului, il cumpara. Il invita pe necredul la vanatoare. Impusca o rata, asta cade in mijlocul unei balti. Fuge cainele si o aduce, mergand mereu pe apa. Nici un comentariu. Mai trece timp, iar o rata, o impusca, cade in mijlocul unui lac. Fuge cainele si o aduce, fara sa ii fie udat niciun fir de par. Si asa toata ziua, fara ca necredulul sa zica ceva. In final, proprietarul cainelui intreaba: -Nu ai observat nimic ciudat la cainele meu? -Ba da. Nu stie sa inoate. Merge unul la un bar. La intrare un om cu un caine langa el. -Cainele tau musca? -Nu, nu a muscat niciodata. Cand sa intre, sare cainele si ii ia o bucata buna din picior. -Parca nu era rau cainele tau.... -Da, dar asta nu e cainele meu. Intr-un bar, unu bea pahar dupa pahar, fara sa ia nici o pauza. Barmanul vine la el si il intreaba: -Ce ai patit omule, de ce bei in halul asta? -Sunt foarte suparat. -De ce? -Acum 3 ani a murit fratele meu. Mi-a lasat mostenire 10.000 euro. Acum 2 ani a murit tatal meu. Mi-a lasat 15.000 euro. Anul trecut a murit o matusa. Mi-a lasat 20.000 euro. -Inteleg, intr-adevar e tragic... -Da, asa e, a trecut un an si nimic. Un tip vroia sa se casatoreasca, dar voia ca aleasa sa fie fata mare. Se gandeste la una de18 ani -nu-i fata mare, se gandeste la una clasa a IV-a -are numai prostii in cap, nici asta nu e, se duce la gradinita, pune ochii pe una, o trage deoparte si-i zice: -As vrea sa te iau acasa... Cea mica: -Si! -Te voi creste mare... c.m.: -Si! -Si cand cred eu ca esti destul de mare te iau de sotie...Dar cea mica raspunde: -Si pana atunci, noi nimic-nimic...

Foarte bun topicul... m-a cam facut sa deschid ochii la ce inseamna motociclism (cat de cat), sincer mi-a cam bagat frica in creier. Sper sa fiu suficient de inteleapta sa retin ce-am citit aici si sa pot evita situatiile/greselile expuse aici. Ar fi multe de zis, de intrebat... ca incepator esti egal cu 0 si numai in timp te dezvolti, progresezi ca motociclist. @ old school - felicitari pt topic, poate ne mai impartasesti cate ceva din experientele si cunostintele tale ca rau nu faci, decat bine. Eu, personal, iti multumesc pt asta.