radoiflorin

cred ca de aici vine vorba : rupe-i gura la maimuta ! =))

Salutare . Sant din Sb si am ceva treaba prin Buc . Exista vreun bar pe unde umbla choperisti ( si nu numai ) ? Multumesc anticipat . Florin.

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier. La prima casa a fost intampinat de membrii intreagii familii, care l-au felicitat si i-au daruit un cadou. La a doua casa a fel. La a treia la fel. Si asa mai departe... La ultima casa i-a deschis o femeie superba goala pusca. L-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex. S-au dus in bucatarie, unde ea ii pregatise un mic dejun imens. In timp ce manca, el observa o bancnota de un dolar pusa pe masa. * Pentru ce-i dolarul ? * Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine si el a zis: "Fuck him, give him a dollar". Micul dejun a fost ideea mea..

exista 10 categorii de oameni . Una care cunoaste codul binar si alta care nu

Salutare ! Amu am gasit topicu asta ! Ios cu cizmele pierdute .N-am apucat sa va multumesc (treaz) so : Multumesc de ajutor ... si in gasirea cortului , si pentru tzuica sau palinca (o fo traznet ). Ne vedem la anu ! P.S. Piscina e bine ?

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel: - Nu mai face pipi in piscina!!! Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde: - Da toata lumea face... Supraveghetorul urla si mai tare: - Da, dar nu de pe trambulina!!! Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]: - se adapteaza la orice piston - se lubrifiaza singura - o data pe luna isi schimba uleiul - un plin ii ajunge 9 luni - functioneaza in orice pozitie - se poate porni cu un singur deget

nenea imi aduci haribo ? ti rog io mumos !

Eu refuz sa merg acolo . Imi fac curaj numai beat !

Florine propun sa cauti alta locatie

Un cuplu, sot si sotie, nu putea sa aiba copii. Dupa ce s-au gandit mult si bine, au hotarat sa apeleze la un vecin sa ii ajute. Dupa un timp, pe seara, se duce sotul si invita un vecin la o bere, in apartamentul lor. Il ia usor, ii pune o halba de bere in fata, si incepe si ii povesteasca. Dupa vreo 15 beri, intr-un final, ii propune vecinului sa intre in dormitor, ca il asteapta sotia. Intra acesta in dormitor si dupa 5 minute iese. Sotul intreaba: - -Ia zi, ce s-a intamplat? A fost totul in regula? Vecinul raspunde: - -Mai vecine, dupa atatea beri, nu prea am mai fost in stare de nimic... dar o muje tot i-am dat!

ni ma ! poate te mai prind in fata blocului si te bag in pivnita la damigeana cu vin ! )

ai face ban frumos !!! )

Cum se salutau vechii daci: - What's up, dac? Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice: - Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde: - Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni. - Bine, dar cu ce ne stergem? - Eu cu chilotii si apoi ii arunc. - Eu n-am chiloti, dar o sa gasesc o solutie. A doua zi se intalnesc barbatii. - Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti. - Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!" - Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit. - Mai Bula ii zice maicasa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?

Important ii ca prelata ta ii ok . Io cand am comiso am inceput sa rad cand miscam din toate incheieturile . Cine o dat asigurarea cui ? Salutari !

Subject: Va spun si voua.... Va spun si voua asta, pentru ca la mine a functionat. Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput! " Asa ca, azi dimineata, am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane. Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine! Trimite asta tuturor celor care vor sa-si gaseasca pacea interioara...

Salutari . intrebari : 1 a pus cineva pe viraga 535 comenzile din poza . (sant de pe louis. ) 2 include si schimbatorul ? Multumesc. Florin.

Am una noua. id mess = radoiflorin Salutari . Salut . Scuze de off topic dar am nevoie de un parbriz ptr virago 535.Daca are cineva sau stie pe vreun sait pls PM. Mersi . Florin.

Salutare tuturor. Am o virago de 535 din '93. Imi afuma bujiile , sant negre . Banuiesc ca are nevoie de un reglaj de carburatoare. Ma poate ajuta cineva cu instuctiuni ? Multumesc. Florin.

Pana la urma tot am fost cativa .Tu , io si Gigi . Am baut o apa (ardea rau de tot ) , o poveste si cam atata . Ne vedem joi la o bere .. sau mai multe Numa' bine !

Salutari . Poza la intalnirea de duminica 15.06.2008.

Un minut pana la inchiderea magazinului. Vanzatorul lenes strange toate lucrurile. Intra o doamna. - Vai, ce bine ca am reusit sa ajung! Gaini aveti? Vanzatorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultima gaina. Pune atent pe cantar - cantareste 1kg. - Dar mai mare nu aveti? intreaba femeia. Vanzatorul pune gaina inapoi in frigorifer si o scoate a doua oara. Pune pe cantar gaina si apasa cantarul incet cu degetul. Cantarul arata 1,5kg. - Superb, se bucura femeia. Le cumpar pe amandoua. Un tip da sa traverseze strada...O voce suava în spatele lui: -Nu traversa! Omul nu traverseaza si în fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. .... Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii... -Doamne, îti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, îngerul tau pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gâza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza în palma omului.Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii înclestati: Unde erai ma cand m-am insurat ? Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine Ce-ai facut azi la serviciu? isi intreaba o blonda sotul. - Am o secretara noua. Si are un sutien misto, alb-violet, stii culorile echipei mele preferate. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A doua zi, femeia ii pune aceeasi intrebare. - Cam acelasi lucru. Dar secretara cea noua are, pe langa sutienul de care ti-am zis, si o pereche de chilotzei in aceleasi culori. Nu-i mare lucru, dar te simti bine. A treia zi, sotul isi intreaba sotia cum a fost la serviciu. - Bine. Am un sef nou. Scula lui e cu 10 cm mai mare decat a ta. Nu-i mare lucru, dar te simti bineeee! -Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea. - Nu bea, omule, e otravita ! - Nem tudom. - Apoi bea, dar incet, ca-i rece. Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari: - Unde ai stat pana la ora aceasta? - Tata, azi mi-am pierdut virginitatea. - Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment. - Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez. La o statie de benzina cu o singura pompa se opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina... Trece o ora, trec doua... In spatele lui s-a facut coada, toti injura în delir. Unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul: - Asculta, ba! Macar opreste motorul, cand bagi benzina. Un tip se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calator il intreaba: - Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete? - Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul sa il am pe al 2-lea. - Bine, si daca le pierdeti pe amindoua? - Pai am abonament, ma baiatule! Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.

salutari ! ii posibil sa il conoasteti si pe al 4-lea . Are A-ul din 2001 , a avut ceva mobre si momentan ii inactiv .Dar il primim cu bratele deschise (si nu numai) si speram sa isi ia o capra cat de curand . Florin .

ABUZ= (Om) fara buze APOI= apa mare BIZAR=zar dublu MACEL= mac mic MICROSCOP= scop marunt SOIOS= os de soi INVIORAT = Prevazut cu vioara INFOCARE = transformare in foca IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane" LESINA = pe unde merge "le tren" MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri RATEU = pateu din carne de ratza SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. TRACTOR = actor cu trac