Kamikazee

parca tot asta-i mai natural inca o chestie super tare

auzi matyi da mai bine... sti ceva? ma abtin. peter puteai posta poate la util ca acolo aveai sanse mai mari. aici cum e de donatii, s-ar putea crede ca ceri donatie cu echipamentul si totusi ce ceri tu e in jur de 150-200 de roni, asta cu o frontala semi de la nootka. busola... sunt acum aplicatii pentru iPhone si HTC cu busola prin gps. cred ca-i destul de buna aia. din cate am inteles nu agatza acul in cadran

+ astea

urmatoarele piese de yamaha FZR. unele se potrivesc pe primul model de R6, si pe Thundercat 2 perechi de faruri, unitate de comanda starter, corp termostat cu bulb, vas expansiune Uploaded with ImageShack.us corp spate(cel de sub carena)+ semnalizari, corp interior cadru(deasupra vin bobinele) Uploaded with ImageShack.us suport etrier spate Uploaded with ImageShack.us timonerie, pedala de frana, cric+senzor de cric Uploaded with ImageShack.us copturi interioare de cadru, furtune de frana, rezervoare lichid de frana, fata+spate Uploaded with ImageShack.us corpuri scarite spate+scarite. Uploaded with ImageShack.us corp scarite fata , eventual+scarite Uploaded with ImageShack.us Uploaded with ImageShack.us comenzi stanga (faruri, claxon, semnalizari) Uploaded with ImageShack.us

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

cica... motociclistii adevarati is aia care fac scheme si au tupeu sa se dea fara casca :lol:

De ce a murit vaca... La o casă de la țară locuiau 2 soți Âşi cei trei fii ai lor. Într-o dimineață soția se trezeÂşte Âşi când se uită pe geam vede singura vacă a familiei moartă pe câmp. Înebunită de gândul că nu mai are cu ce să îÂşi hrănească familia, se spânzură. La scurt timp intră soțul în cameră Âşi o găseÂşte moartă. Într-un moment de disiperare, scoate o puÂşcă dintr-un dulap Âşi îÂşi trage un glonte în cap. Fiul cel mare vine de la muncă Âşi găsind vaca Âşi părinții morți se hotărăÂşte să se înece în râu. Dar când ajunge acolo găseÂşte o sirenă: -ÂŞtiu ce s-a întâmplat Âşi ce vrei să faci. Pot să îî înviez pe toți dar trebuie să faci sex cu mine de 5 ori la rând. Dar dacă nu mă satisfaci, te înec.Băiatul acceptă dar după 4 partide nu mai poate. Când fiul mijlociu descoperă ce s-a întâmplat acasă, se duce Âşi el să se înece. La râu găseÂşte sirena, care îî spuse că dacă face sex cu ea de 10 ori la rând, totul va reveni la normal. După 7 partide sălbatice, băiatul moareînecat de sirena nimfomană. Se trezeÂşte Âşi băiatul cel mic: vaca moartă, părinții morți, frații săi i-ai de unde nu-s aÂşa că se duce Âşi el să se înece. La râu aceeaÂşi sirenă: -Dacă faci sex cu mine de 15 ori la rând voi face totul să revină la normal. -Cum? Doar de 15 ori? Mai bine de 20 de ori. -Hmmm, mai bine de 25 zise sirena. -Lasă, de 30 de ori e cel mai bine, zise el super excitat. -Ok . Dacă faci sex de 30 de ori cu mine totul va reveni la normal. Stă puțin băiatul Âşi se gândeÂşte apoi o întrebă pe sirenă: – Ia stai oleacă . De unde Âştiu eu că după 30 de partide nu mori Âşi tu cum a murit vaca?

se vinde pentru oras Uploaded with ImageShack.us Uploaded with ImageShack.us

urmeazasa vand asa de pe o yamaha fzr600 din 95: -8 semnalizatoare clasice dreptunghiulare -2 perechi faruri -2 amortizoare fatza -carena fatza+suporti -carene laretale -eventual o coditza -o rampa de carburatoare -instalatia electrica -un releu de incarcare -eventual un cdi -2 roti (17") -un rezervor (modelul e cel cu rezervor de tabla, nu din plastic ce acopera rezervorul de tabla ca modelele anterioare) si cam ce mai ramane dupa ce le sortez. revin cu poze in weekend

imi caut de lucru pentru vara aceasta. am lucrat in domeniu media la imprimerie digitala, colantari panouri, colantari auto, florarie, publicitate, reparatii softweare, livrator si altele. detin permis categoria A si B cu experienta 3 ani. daca ma poate ajuta cineva va rog lasati-mi un pm

Soția: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuța! Soțul: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieÂşte! Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoință, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoțească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienți. La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are grețuri Âşi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus: - Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta Âşi te vei simți imediat mai bine". După ce au părăsit respectiva locuință, tânărul se minunează: - Domnule doctor, cum ați reuÂşit s-o diagnosticați atât de repede Âşi fără s-o consultați?! - Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul Âşi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simțea rău femeia - Oau! Extraordinar! Permiteți să încerc Âşi eu trucul ăsta la următoarea casă? Zis Âşi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea Âşi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile Âşi se simte foarte extenuată. - Munciți prea mult în folosul bisericii. Răriți activitățile parohiale Âşi veți fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic. - Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa. - Ei bine, după cum ați văzut, am scăpat Âşi eu stetoscopul pe duÂşumea Âşi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat !!! Ion sta pe un deal, Maria pe un altul. Ion catre Maria: - Marie, vino, fa, incoa! - Nu vin, ma Ioane, ca ma f**i. Peste putin timp... - Hai, fa Marie, vino fa incoa! - Apoi nu vin, ma Ioane, ca ma f**i. Peste inca putin timp... - Haide, Marie, vino, fa, incoa ca nu te f*t! - Apoi de ce sa mai vin? Bulina mergea fericita prin padure. La un moment dat, se intilneste cu o batrinica. - Fata mamei, zice batrina, de ce esti tu asa de fericita? - M-am intilnit cu Bula si mi-a aratat -cheia fericirii-. - Al dracului, si mie mi-a zis ca-i fluier si m-a pus sa suflu in el! Gheorghe: "Tu muiere io nu stiu de ce mai porti sutien ca si asa nu ai ce baga in el...." Maria: "No lasa ca si tu porti chiloti...." Ion o intreaba pe Maria: - Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: - Da, Ioane, da- tie? Un cetățean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. Âşi îi spune domniței de acolo: - Un bilet pînă la Pentagon aÂş dori Âşi eu, vă rog! - Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon... - Pe pariu?

sa te-auda "nevasta" )) apoi vezi tu

Bula intreaba o colega: - Stii limba engleza ? - Da, spune colega. Atunci zice Bula: - Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ? - Ice, tea, foot…(recitati ca un moldovean)

metis de cocker cu...metis:)). talie de cocker, temperament de pitbull:)) musca tot ce prind

la fel si eu pe astia micii. mai sunt 3 negrutze. care le ia si isi bat joc de ele le dau foc la casa. serios vb. decat sa dau cateii la un astfel de om mai bine nu

farmville romania

dupa astia s-or luat aia de mai sus

man ai dreptate vroiam sa scriu rapper. sorry greseala mea...si da...beardy e unul din cei mai buni, pe langa el si roxorloops si altii

cel mai rapid beatboxer...e pe bune http://www.videobash.com/video_show/fastes...per-alive-11767 si asta nu e de ras dar...tot respectul!!! http://www.videobash.com/video_show/amazing-skater-11800

KAMIKAZE WASP!!!! Mesaj completat

Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc! Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doamna, o sa te impusc pe loc! Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa

lampa pe usb?? se poate? si daca chestia aia mica e adaptor bluetooth, ala rosh