Kosh
-
Număr conținut
4.095 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de Kosh
-
-
Mie imi place mult cand suni la urgenta si te plaseaza unei sectii de politie si, dupa ce le explici problema direct ce arunca vina la altii.
"Am luat foc" odata la telefon cu politia lu' peste prajit, cand eu vorbeam cu "Domnule" si ma ia asta la telefon cu "ba, baiatule"...
Nu-mi place sa sun la urgenta ptr orice (cuvant urat) si au fost nenumarate cazuri cand as fi fost intreptatit sa sun, insa am preferat sa-mi aprind o tigara si sa-i multumesc cerului c-am scapat si de data asta.... insa, chiar era de competenta lor sa faca ceva.
Va dati seama ce frumos este cand tocmai ai trecut printr-o faza care se purtea termina extrem de prost, suni la organele abilitate sa faca ceva si " organu' " te i-a la misto si-ti vorbeste la pertu...
Din pacate, si politistii (o mare parte dintre ei) "e si ei romani"!
-
Mai nou au devenit agasant de tupeisti si la depasiri.
Sambata, pe drumul care trece prin fata Liceului Miron Nicolescu (Blvd. Metalurgiei), pana in sensul giratoriu care permite accesul in Metro/Obi/Real, doi cretini s-au bagat in depasire cu toate ca eu eram in fata lor.
A trebuit sa trag tare dreapta, cu morcovul de rigoare deoarece pe dreapta, langa trotuar e foarte mult nisip pe asfalt.
Si faza e ca nu aveam viteza, am niste mici probleme tehnice, si nu pot s-o alerg...
La interval de 3 minute, o faceam de un "frontal" de doua ori din cauza nesimtitilor tupeisti fara masura. Pana la urma recurg si eu la metodele considerate demne de motociclisti satanisti violatori de babe, si nu mai plec de acasa fara sa am cateva bucati de magnet pe rezervor, asa, just in case. Poate daca-i sparg parbrizul, se va gandi de doua ori... desi ma indoiesc.
-
Sunt nasoale rau intersectiile unde acest lucru se poate intampla. adica mai peste tot. Asta e si cosmarul meu: masina care face stanga si in loc sa astepte pana se pune rosu la ce vine pe contrasens, tzasneste brusc din grupul de masini care asteapta si te ia din scurt de nici nu mai ai timp sa reactionezi.
Nu inteleg ce draq e graba asta pe ei, chiar mor daca mai asteapta juma' de minut?
La fiecare intersectie tre' sa fie cate unu' d'asta...
Bine ca n-a fost mai rau, sfatul meu este sa te duci la niste investigatii, mai bine sa fii safe decat sa te trezesti cu cine stie ce complicatii mai tarziu.
-
Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se uita in stanga si in dreapta, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?
Moare tiganul, iar în Rai se-ntâlneste cu Ceusescu.
Mai tigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, ca pa vremea aceea politicienii facea politica, muncitorii lucrea, iar tiganii fura. Acu' insa... politicienii fura, muncitorii fac politica, si toti vrea.... sa lucrez eu.
La scoala copiii sunt intrebati "cine ii aduce pe lume?".
Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt "barzau", numai Bula se baga'n vorba si zice:
- Feribotu', Doamna!
- ....Cum "feribotu'", Bula? ....
- Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
-Leano, nu mai feri botu' ca iar o sa facem un tampit ca Bula
Un concurs de cules melci. Un oltean, un moldovean si-un ardelean. Olteanu doi saci de melci, moldoveanu un sac de melci, ardeleanul, niciunul.
- Pai cum, nu ai gasit niciunul ?
- Apai domnilor, io cind sa ma aplec dupa melc, melcul tusti in tufe...
Ardelenii se pregatesc sa invadeze China:
- Maaa, da aia-s multi maa..
- No, asa-i. Unde-i ingropam pe toti?
Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...
-
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langa el si-i spune mustacind:
"- Daca ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !"
El ridica o spranceana si ii raspunde:
"- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura..."
Mesaj completat
Catastrofa in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele. Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani.
- Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru autoturismul "Dacia Logan "?
- Orarul autobuzelor.
-
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
- In usa, tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
-
Dementiala:
-
Si mie care mi-a fost tarsha sa merg pe moto pentru ca n-am asigurare. M-am mutat si a trebuit sa-l duc la noua locatie, cateva strazi mai incolo...
Ce curaj au unii! Pe bune, sa te sui fara carnet...
Bine ca n-a crapat!
Faza e ca zmeii astia de pe margine nu vad "mesajul", si isi gasesc raspunsurile la intrebarile constiintei in vesnica si agasanta intrebare: "Ce, voi n-ati fos tentati sa mergeti fara carnet!"
Vedeti voi, e suficient sa se intample odata.
Te lasi prada tentatiei odata, a doua oara la fel. Dupa care usor, usor devine un obicei despre care zici ca "daca nu m-a prins / n-am patit nimic pana acum, nu o sa ma prinda / n-o sa patesc nimic nici de-acum inainte!"
"Ce se poate intampla? Ma duc doar pana la magazinul din colt!"
E prea usor sa te lasi prada tentatiei si sa-ti cauti singur motive care sa-ti disculpe actiunile. Asta pana nu e prea tarziu, si motivatia initiala se trasforma in regrete; daca individul are noroc.
In cazul de fata se pare ca a avut cu carul!
Insanatosire grabnica si minte mai multa!
-
-
-
Mesaj completat
- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat Âşi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în pețit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ți zic
Că nu-s fată, mi-s ****re...
Nu vreu rostu’ să ți-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din ÂŞtei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
ÂŞi m-au dezbrăcat pe loc,
ÂŞi mi-au pus năframa-n gură,
ÂŞi tăți tri ’Âşi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăți îi trag prin ÂşiÂş!
- Păi nu-i Âştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auziÂşi?...
O umblat Âşi bietu’ tata,
(ÂŞi tu Âştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîÂşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
ÂŞi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat ....
-
-
-
Mesaj completat
-
-
-
-
Peste o mie de accidente grave au fost provocate, anul trecut, de cei care conduceau vehicule pe două roți
Celelalte care au fost provocate de catre cei care conduceau vehicole cu patru roti intrand in cele cu doua roti, unde sunt expuse?
Din articol reiese doar atat: "satanistii vitezomani pe doua roti au provocat 150% din accidentele prezente pe soselele patriei unde, efectiv, da' efectiv (de la Stoicescu vorbire) nu mai poti sa mai tai o linie continua, sa mai iesi si tu din parcare cu ochii dupa piXde sau sa te bagi si tu, cum e normal cand te grabesti, intr-o benzinarie pe dreapta, direct de pe banda 3".
Presa de rahat: preseaza rahat!
-
Ce-ai vanat azi, Ioane?
- Cativa pliznoti...
- Ce ma?!?!
- Cand indreptam arma spre ei strigau: `Pliz not! Pliz not!`
Niste turisti la tara:
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, campam aici.
Scrisoare catre Dumnezeu:
“Draga Dumnezeu. Anul asta mi i-ai luat pe cantaretul meu preferat Michael Jackson, actorul preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. "
-
-
Eu strig de mult timp sus si tare chestia asta, dar vorbesc singur, in pustiu... As face aceasta verificare cand te opresc in trafic pentru una... alta...si ca sa nu zici ca am ceva cu tine te las sa alegi un numar stabilit de intrebari aleatoriu. Tu ai ales intrebarile( cate spune legea : doua... cinci ...) dintr-un numar de x intrebari. Spui, vreau numerele 15 ; 24; 48;etc, fara sa vezi intrebarile respective si fara sa te mai pregatesti in prealabil, astfel se observa ce bagaj de cunostinte ai in acel moment cand esti deja in trafic, nu peste o saptamana de toceala inaintea testului programat. Raspunzi pe loc, iti retin permisul pe loc in caz de nu raspunzi corect. Pleci frumos pe jos sau chemi un prieten...Si asa se termina balciul si uite asa se face loc pe sosele si se circula in siguranta fara a fi partener de trafic cu toti idiotii.
Vai cat imi doresc sa se implementeze chestia asta! Insa sunt interese prea mari si bani prea multi care se invart in afacerea cu permise. Insa trebuie sa ai si Politie pentru asta! Iti dai seama ce abuzuri si spagi s-ar face?
Ce s-a dat la TV, e asa praf in ochi, sa vada lumea dom'le ca Politiei "ii pasa".
Eu cunosc personal oameni care nu stiu sa scrie ("romulanii de Berceni"), insa conduc BMW-uri luate anul trecut, prin toamna.
Scuze de offtopic.
-
..
Bai, deci ce "bulan" a avut si nu si-a luat-o frontal de la masina din fata...
Cred ca omu' a vazut drumul liber minus matiz-ul (despre care nu s-a gandit ca ar putea face stanga) si a zis sa "o alerge" un pic. Nesansa e ca a facut matizul stanga.
Sunt, cel mai probabil, amandoi vinovati desi, tind sa cred ca motociclistul este cel mai vinovat...
-
- Ieri am omorat cinci muste - trei masculi si doua femele.
- Cum ai stiut care sunt masculi si care femele?
- Simplu: trei s-au asezat pe o lada de bere si doua pe cardul de credit.
Un copilas plangea pe holul scolii, invatatoarea il vede, se duce la el si il intreaba :
- De ce plangi ?
- Un baiat mi-a dat placinta jooos
!!!!- Vaaaai ... a fost cu intentie?
- Nu, cu branza.
De ce un politist are pe noptiera un pahar gol si unul plin?
...
-Pentru ca in timpul noptii s-ar putea sa ii fie sau nu sete.
Ce face Pinocchio la usa cu o revista porno in mana?
...
-Rumegus!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Bula vorbea cu un om:
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Steaua, ca nu bate pr nimeni!!!
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
-
fratele lu' Chuck Norris:
Accident Bucuresti - 17.07.2010
în Accidente
Postat
Foarte ciudat accident.
Cunosc foarte bine zona. Cred ce este una dintre putinele strazi pe care se circula cat de cat ok, adica cei cu masinile nu prea au motive sa incalce dubla continua sau alte astfel de prostii. Singurul pericol real era accesul la Carefour, insa au pus semafor daca nu ma insel. Insa accesul la Carefour este mult mult in fata in relatie cu locul accidentului.
Sunt cateva stradute laterale insa nu intens circulate, ce-a mai circulata fiind cea imediat dupa cimitir (dreapta, avand sensul giratoriu in spate: duce direct in intersectia Ap. Patriei).
Insanatosire grabnica motociclistului!