Danmaddog

Yamaha XS 400. Detalii in semnatura.

Citeste topicul Tapiter, caut meserias bun in sibiu URA

Haita merge. Hai Joi la sala Transilvania sa stabilim ultimele detalii.

Test drive Yamaha

Daca este cineva interesat, maine, eu cu Bunicu' facem o plimbare la Voineasa. Plecare se face la 10:30 din benzinaria Moll langa Kaufland.

Ar fi foarte frumos din partea voastra daca nu ati mai umple forumul cu discutiile voastre si v-ati trimite PM-uri. Va multumesc anticipat.

Sotia il intreaba pe sot: - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam? - Da, a fost la mine si si-a cerut scuze. O tanara povesteste unei prietene: - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie. - Cum adica? - In mana.... Avantaje si dezavantaje în casatorie: Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat. Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana. Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!" , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti imbunatatesti "performantele" sexuale? Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari. - Stai asa ca vin imediat! Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit prima data. - Stai asa ca mai vin o data! Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea nu e sotia mea!". - Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa manînci? - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.

Negru in Ceruri Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale... - Numele? intreaba Sfantul Petru. - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors. Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l intreaba respectuos: - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars? Piticu' in troleibuz Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu' o intreaba: - Va dati jos? - Da, raspunde aceasta. - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase! Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc. Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul desteptator. - Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte? - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat nevasta-mea...

Medicul dupa consultatie: - Doamna X, am o veste buna. - Domnisoara! - Domnisoara X, am o veste proasta. ------------------------------------------------------------------------ O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba: - Domnisoara pot sa va conduc acasa? - Desigur, unde locuiti? ------------------------------------------------------------------------ Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga? - La cimitir. - Si cine aduce inapoi bicicleta? ------------------------------------------------------------------------ O vaduva se intereseaza de preturi la pompele funebre: - Avem servicii incepand de la 10 milioane in sus. - Si nu faceti reduceri daca asiguram noi florile si mortul? ------------------------------------------------------------------------ - Alo, politia? Veniti ca tocmai s-a spanzurat soacra-mea. - Si ati taiat franghia? - Nu, ca inca mai misca!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien ------------------------------------------------------------------------ Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti 3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica. Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera: - Oui, c'est superb! Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata: - Ole! Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si ..! unguroaica alergand dupa robot: - Da' sa fugi mai ai baterii??!! ------------------------------------------------------------------------ Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu." ------------------------------------------------------------------------ Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu capul in jos. "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?" "Cand am avut diaree"... ------------------------------------------------------------------------ - Mai Ioane , de ce te-ai insurat? - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine. - Si acum cum e? - Acum imi place!

La 411 (operatorii discuta cu clientii) Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy: 1. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla... El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez... 2. - Ce tip de telefon aveti? - Mobil! 3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross..." 4. "Doamna, ma tot suna unu' Missed Calls, cine e dom'ne asta?" 5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile. (dupa verificare) - Telefonul dvs.. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat. - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun? 6. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!! 7. Operator: Ce aparat utilizati? Clientul: Un Mitibusi... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...! 8. Clientul avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi... Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza. Clientul: formeaza codul dar oper. auzea in casca cum il forma. Operator: D-voastra de pe ce tel. vorbiti? Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. tastati codul puk? Ea: Pai pe fix, nu?... 9. "Doamna!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?" 10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc.... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?" 11. Operator: Telefonul este dual band? Ea: DA, ESTE PORTOCALIU CU GALBEN. (!!!!!). 12. - As dori sa reziliez si eu contractul. - Si care ar fi motivul rezilier ii? - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! 13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?" 14. - Mai vreau si eu PUK-ul odata! - Ce s-a intamplat? - L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters. - Pai si acum se poate intampla. - Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. 15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri! Tacere... - Ati inteles? - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului. 16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?" 17. - Nu stiu ce se-ntampla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj... - Si care e textul mesajului? - "Noapte buna, Nelutu"... 18. < BR>"Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copi lari e nefericita...!!" 19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!". 20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'! - Inseamna ca ati primit un mesaj. - Da nu umbla nime la el niciodata. - Ce aparat este? - Gesem d-na. 21. "Domnisoara.... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal.... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!" 22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?" 23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!" Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit?" Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!" 24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?" 25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?" 26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.." 27. - Ce valoare are factura dumneavoastra? - Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra! Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul. 28. "Daca s un si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??" 29. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!" 30. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?" El: "Pai... din pozitia normala a omului, din picioare." 31 "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?" 32. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?" 33. Operator: "Cu cine am placerea..." El: "Nu am nici o preferinta!" 34. - Cand platiti cel mai urgent? - Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! 35. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata) - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv. - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida! 36. "Un prieten de-al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta? Si ce vrea de la noi?" 37. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?" 38. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat" 39. El: Am si eu o problema cu incarcarea.... Operator: Adica? El: Mi-a cazut celularul din cartela... 40. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare.....", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?" 41. "Daca tri mit un sms pot sa scriu si prostii?!" 42. - D'soara!? Cum m-auziti? - Foarte bine! - Pai da, ca sunt in canal si am vrut sa stiu cum s-aude! 43. Operator: Ce tip de Motorola este? El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite... 44. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun? Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? El: Pai... sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el! 45. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. "Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine? ..." 46. Client: Da' de ce imi vine factura? Operator: (blocat total) pai... serviciile noastre (bla-bla) Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti Client: Da' de ce sa o platesc?.... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!! 47. -. ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.? - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat. 48. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran... spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea..?" 49. -. ..Am si eu telefonul blocat... - Ce va scrie acum pe tel? -..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK): - Ce va apare pe tel? -. ..."etern nev PIN!!!"... 50. -. ..Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura? - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)... - Aveti probleme in primirea corespondentei? - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!! 51. "As dori sa-mi activez servic iul de ocolire de identitate..." 52. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!" 53. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?" 54. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! - Ce tip de telefon folositi? - Nu stiu, ca e intuneric in casa. 55. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere".

Dupa intalnirea din Dumbrava am facut o mica iesire la Giocelu.

Am fost in Cotton. Brici.

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge debaseball. Barbatul: - Foartebine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este. Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Catvrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal: - Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa: Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi?

La sala Transilvania nu e deschis. Am trecut eu pe la 7 jumate si nu era deschis. Eu votez pentru Cotton.

Accidentul de azi

Asteptam poze si de la nico-pico, ca si ea a facut.

Motociclist la volan. Cand pasiunea devine obsesie.

In sfarsit a iesit si soarele si e cald.

Pentru cine e interesat. Maine 21.03.09 la ora 9.00 Liniute pe aeroportul din Sibiu

In Piata Mica nu este interzis cu mobra atata timp cat ai tichet de parcare si platesti. E interzis doar daca intrii asa pe langa bariera si nu platesti. Problema e ca sistemul de parcare de acolo stie cate locuri de parcare mai sunt libere in functie de cate tichete s-au luat. Daca vom fii 100 de mobre la un moment dat bariera nu se va mai deschide sistemul crezand ca toate locurile din parcare sunt ocupate. Singura sansa sa intram toti legal va fi sa obtinem aprobare de asa ceva si sa putem intra fara sa mai platim parcare.

Ia priviti ce instrument are asta!!!

Poze de azi de la Han. Unii povesteau si altele inghetau.

O blonda se duce la cazino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa o lasa sa se dezbrace, pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii n-au nimic impotriva, logic, si tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza, se imbraca, isi ia banii si pleaca fericita. Atunci unul dintre dealeri intreaba: - Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat? - Nu...am crezut ca ai vazut tu, ii raspunde celalalt. Morala!!! Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati... Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli > mintale.Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, > Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. > Marioara a sarit > repede sa-l salveze. A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel > din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca > Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum > stabila mintal. > Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus: > - Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi > externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod > rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la > concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea > e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul > de la halat in baie. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, > Marioara raspunse: > - Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce..

fara niciun fel de aluzie