@jinx

Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru. Copilul: - tu esti noul baby-sitter ? Barbatul: - nu, eu sint noul mother fucker Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii. La un moment dat intra un soldat obosit de alergare: - Maria ta, vin turcii peste noi !!! Stefan: - Cati sunt ? - Vreo 10 mii ! raspunde soldatul. - Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit. Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie. Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat: - Vin turcii peste noi ! Stefan: - Cati sunt ? Soldatul: - 100 de mii Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ... Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. "Cum te numesti?" intreaba invatatoarea. "Mohammed"... raspunde copilul. "Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed." "Din acest moment numele tau va fie Bruce," Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa. "Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa. "Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2 "Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut. Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau... In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: "Ce-ai patit Bruce?" "Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..." - Ma, vine Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder. Se întîlnesc si a doua zi : - Ce zici, ti-a placut oul ? - Ciocolata era excelenta, dar capsula am înghitit-o cam greu. Georgeasca la birou: - Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata... A doua zi Ioneasca si ea: - Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ... A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti. - Ce-ai patit draga ? - Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti. Atunci am zis: - Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

ti-am dat add.ramane sa vb mai tarziu...alti doritori?!

eu sunt pentru! daca se hot cineva sa mearga sa dea un semn... ps: 20 leva= 10 euro, nu!?

...saracul nea fanel!! ps: pune si tu o poza!

Va suna cunoscut?? E pura fictiune. >>> Despre firmele din Romania.: >>> >>> Directorul. A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are >>> experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii >>> nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se >>> com porte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. >>> Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50? >>> pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare >>> si o zgârie în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe >>> principiul "lasa ba ca avem loc". Îsi ia rolul foarte în serios, >>> modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo. . Îsi >>> cumpara com puter ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii >>> pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. >>> Prefera sa plateasca 300? rata la masina angajatului + benzina decât >>> sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat >>> businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la >>> chifelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera >>> ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa. >>> >>> Echipa de vânzari. Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la >>> orice raspund cu "daca nu aducem noi com enzi, firma moare". Cel >>> putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar >>> vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe >>> fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de >>> suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca com enzile, trimit >>> specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost >>> si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de >>> datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, >>> pentru ca, si aici citez, "sunt clientii mei". >>> >>> Contabilele. Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta >>> înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti >>> trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu >>> stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele >>> oricum au foarte mult de munca, pentru ca solitaire nu se joaca >>> singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, >>> ori se distreaza de rup barurile. >>> >>> Fetele de la Marketing/PR. Au facut cel putin o facultate si au vise >>> mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii >>> '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa >>> lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile >>> lor, de obicei crete. Fac front com un cu pizdutele de la vânzari si >>> se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi >>> sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un >>> corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de >>> sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în >>> background pe calculator si telefon, obligatoriu! >>> >>> ITiul. Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai >>> prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca >>> tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în >>> prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc >>> online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un >>> sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa >>> opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze. >>> >>> Magazionerul. Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când >>> ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, >>> îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si >>> daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în >>> fata soferilor si a femeii de serviciu. >>> >>> Soferii. Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. >>> Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie >>> sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut >>> si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la >>> vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si >>> le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe >>> benzina si pe masina firmei. Asteapta ca fata de la vânzari pe care >>> o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, >>> nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea. >>> >>> Femeia de serviciu. Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si >>> cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu >>> mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le >>> uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine >>> pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu. >>> >>> Secretara. Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma >>> la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu >>> are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca >>> legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la >>> marketing, pe care le considera joburi mai usoare decât ceea ce face >>> ea, si când ajunge se poarta mizerabil cu secretara. >>> >>> Helparii. Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul >>> lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de >>> teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc >>> soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, >>> pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au >>> salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca >>> sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma >>> decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.

pai acum daca le primesc ep toate pe mail de la prieteni doar nu o sa stau de fiecare data sa ii intreb si sursa, nu??! Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! - Mama, ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa f*t pisica! -------------------------------------------- Un tip merge la farmacie... - Aveti prezervative cu gust de cirese? - Da, avem. - 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce - Aveti prezervative cu gust de banana? - Da, avem. - 4 cutii va rog.. Trec vreo 20 de minute si tipul revine .... - Aveti prezervative cu gust de capsuni? - Da avem. - Dati-mi si mie vreo 3 cutii - Auzi, dom'le? Voi va fu..ti sau faceti compot? ------------------------------------------------------------------------- Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un (cuvant urat) imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc! ------------------------------------------------------------------------- Cum incepe o reteta tiganeasca de prajituri ????... Se fura patru oua .... ----------------------------------------------------------------------- Bula la scoala.. Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A doua zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A treia zi (Bula lipseste): Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor:-Buna dimineata ! Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul: Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura. A patra zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Bula: -Dute-n p**a mea! ------------------------------------------------------------ La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis... -Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : "Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o! -------------------------------------------------------------------------- Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. - Trei cafele? - Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner: - Trei cafele.. -Trei?... - Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba: - Trei cafele?.... - Nu! raspunde betivanul - Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

stai putin ca o sa-si gaseasca o scuza imediat...gen...el nu a pus poza, a dat link..sau a aratat calea... Mesaj completat EU: ce facusi ma cu aia ? Alex : nimic ba crek isi dadu seama ca vreau s-o fuck . EU: da ce vroiai ma , sa o strici si sa nu-si dea seama? ________________________________ ________________________________ Alexa :Fata ma invitat kata la majoratu lui`.. Ana: Ktzi ani face?.. Alexa: de unde draq vrei s jtiu ________________________________ adelutza9: smake SmakE: da? adelutza9: cf? SmakE: p`aci...ma plictisex SmakE: u? adelutza9: sunt fericita ...plec in italia... SmakE: muisto SmakE: misto * adelutza9: nesimtitule SmakE: scz... din greseala adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM) ________________________________ Anca: msms Cosmin: sa traiesti Anca: esti o bomboana knd vrei Cosmin: poti sa ma sugi cand vrei ________________________________ ________________________________ strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea strik2: cu strik2: "am treaba" strik2: si niciodata nu zic ce treaba au strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de cacao joaca strik2: pfff squitii: lasa-ma ba ca am treaba ________________________________ aetana: ia zii aetana: cand imi faci pizza d-aia? cirozel: eu ? cirozel: cand imi faci TU cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare aetana: i have big tits cirozel: sah mat ________________________________ Alexandru Constandachi: mai esti beat ? Alexandru Constandachi: parinte ? BUZZ!!! M@gu: nu e acasa M@gu: maine vine Alexandru Constandachi: Alexandru Constandachi: cu cine discut ? M@gu: mama Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza ! ________________________________ [20:17:04] <[Ro][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ? [20:17:48] <Krom> =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) [20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> [20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza [20:18:12] <Krom> mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama [20:18:18] <Krom> =)))))) ________________________________ Scream: bah nu mai tin minte nimic yvonna...: ia lecitina Scream: blahh. m-am lasat yvonna...: dc? Scream: uitam sa le iau yvonna...: ))))))))))))))))) ________________________________ eu: ce enervante pot fi fetele eu: cateodata eu: avea dreptate un tovaras eu: cand zicea eu: ca fetele sunt proaste eu: plm iti vine pur si simplu sa le bati eu: de fapt un studiu zice ca 85% dintre femei sunt proaste ea: eu fac parte din restu de 25% eu: mda.. ________________________________ IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ? IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ? IeD3vil™: de ce ai folie ? ________________________________ Journey to the Center of the Earth criztiuca: din ce am vazut in screen-urile de pe imdb pare sa fie facut in totalitate in studio... pt mine scade calitatea acest mod de filmare wasssu: S-au gandit ca e mai simplu, decat sa se duca pana in centrul Pamantului ________________________________ ________________________________ ea: raspunde-mi, numai sincer, da sau nu, ok? el: intreaba ea: de ce barbatii se rad de blonde?? el: da ________________________________ [00:02:23] <HaiCuMine> ziceti-mi o adresa tare [00:02:34] <HaiCuMine> care sa ma impresioneze [00:02:34] <wrajitorul> str. cerbului, nr 32 ________________________________ Alex: cum se numesc aia de fac comenzi pe ebay? an_deea: oameni? ________________________________ dopeman ruff: auziți... ăÂştia din lista mea.. am o rugăminte, îmi merge foarte greu messu Âşi vreau să schimb avatarul dar nu pot pentru că am prea mulți online... dacă ați putea 5 minute să ieÂşiți toți de pe mess cât schimb avatarul, apreciez. mulțumesc ________________________________ ________________________________ TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa TibbY no1: stii kt de bn si-o pune? x: ma tu esti dus? aseara am fost in club TibbY no1: atunci cred k am visat ________________________________ [13:38] banutz: Foaie verde 3 urzici...a trecut un bou p'aici... [13:39] Johan: pai ce , pleci? ________________________________ ________________________________ irina: moxx cosmin_diamond: el irina: nu mai beau in viata mea cosmin_diamond: nici io cosmin_diamond: irina: am fost vineri la un majorat irina: si m-am facut muci rau de tot irina: si am iesit pe o strada irina: si i blowjobbed unul dintre prietenii mei cei mai buni cosmin_diamond: ba... cosmin_diamond: e frumos ce ai facut cosmin_diamond: da nu e bine ________________________________ ________________________________ ________________________________ ________________________________ TazZ : sa fie aia gravida? kid vicious: nu cred ba kid vicious: plm exista prezervative TazZ : si ce TazZ : exista si carti si cine le citeste? ________________________________ anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu' cirozel:ce ba? anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi...sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze cirozel:ai ba da' o scutire nu poti sa folosesti si tu....ca toata lumea________________________________ Barba: iti bag mortu`n casa Nitzy: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie ________________________________ ________________________________ Dangereux: ma (cuvant urat) de sconcs Dangereux: distantza craiova - constantza = 550 km Dangereux: shi distantza craiova - iashi = 600 km GingleBellz: da retardatule , shi de la constantza la iashi inseamna ca distantza e de 50 km GingleBellz: muistule Dangereux: cat de (cuvant urat) sa fii sa spui asha ceva ?! ________________________________ LG: cum sa scap de o fata enervanta fara sa-i dau ignore? Goten: zi-i ca esti gay Goten: ca ai gagica Goten: ca ai cosuri pe #&%^ LG: Goten: plm Goten: spune-i ca ai fantezii cu babe ________________________________ raluca mogos: nu imi merge office-ul raluca mogos: ( raluca mogos: dc? raluca mogos: ( IeD3vil™: stai putin, sa imi consult globul de cristal ________________________________ ________________________________ ________________________________ morbid_boy: salut morbid_boy: sunt morbid_boy Eros: No shit! ________________________________ ND4Spd: ce drq mai zici mah?? X: aaaaa da chiar bah X: am si uitat X: eee ce sa mai zic X: am inceput sa jok needsfor speed monsoantan X: ND4Spd: ce sa joci mah? X: needsforspeed MOSTOANTAR X: bah nu stiu cum drk sa scrie X: ) ND4Spd: most wanted ND4Spd: ________________________________ (11:31:59) cosmin : salut! (11:32:05) laur_yahoo: salut (11:32:10) cosmin : tu esti Laur? (11:32:16) laur_yahoo: da-mparate (11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin (11:32:44) laur_yahoo: wow (11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome ________________________________ Greq`: zi albu™: faza adevarata albu™: un prieten din constanta mi-a pov ca acu 2 ani in lic la el au dat Bacu albu™: cu unii de la seral albu™: din-aia de 25de ani in clasa 12-a,topiti, taximetristi plm albu™: sa dea si ei bacu albu™: si unu la oral la romana albu™: "haideti doamna...dati-mi si mie drumu ca e vara...trebuie sa prind si eu cursa " Greq`: ) albu™: profa:"bine bine ...dar tu dupa bac....unde vrei sa dai ?" albu™: la care ala cu un ras de retardat : " heheh ...LA BUCI " albu™: Greq`: =))) ________________________________ -Doamna, în clasă pute. -Da, Âştiu, pute de când am intrat eu în clasă. ________________________________ laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info? laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute))) Stefania: omg wrong window! ________________________________ [17-04 17:50] tajka: Adversarul tau a fost Bulangiu, nimeni nu a castigat [17-04 17:50] tajka: Daca nu era Bulangiu, castigam? ________________________________ X: un film comedie , actiune, sf stiti? Y: romania-olanda ________________________________ Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat. ________________________________ Catalinho: neata craiova Catalinho: stie cineva cum se numeste filmu ala romanesc de a aparut acum de joaca si copilu de aur in el? Deilucre: ferma animalelor? ________________________________ Dangereux: ce faci mah DJ Diego: suparat Dangereux: pai ? DJ Diego: (cuvant urat) mea fu o faza super penala la shcoala Dangereux: ce patzishi ? DJ Diego: ma trasa profu de perciuni shi ma ridica in acelashi timp de pe scaun ... DJ Diego: iar cum eu vroiam sa nu ma mishc ... sa ma abtzin de la bashina ... ala ma ridica fortzat shi bashina cu trasul perciunilor fura simultane DJ Diego: se rimau amandoua in acelashi timp precum platanele lui DJ Tiesto DJ Diego: ma jur Dangereux: =)))))))))))))))) Dangereux: ahahahahhaha Dangereux: bashed Dangereux: =)) DJ Diego: MATA DJ Diego: FMM DJ Diego: BA DJ Diego: NU DJ Diego: !!! DJ Diego: NU FII RATAT !!! ________________________________ ________________________________ ________________________________ Alex: si ieri am baut visinata deni .: ) Alex: si mancai (cuvant urat) de pui afumata Alex: pulpa

"cataluna is not spain" sau altfel spus: ilfov is not bucuresti Mesaj completat criminal!!!

ioana, era o glumaaa...

Romanii sunt obsedati. De diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva.Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP 10 OBSESII ROMANESTI 1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic ! Casa pe pamant sa fie ! 2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si, asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii ! 3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate ! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !" 4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu") 5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... 6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari.... Si dup-aia, haiducia maxima : "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent : "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct. 8.... Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie... 9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!! 10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA !

asigura-te mai intai ca nu el e persoana in cauza!

stiu, ms! sunt gume de drum lung si drept dar na, cate sa faci intr-o zi!? ps: sa nu stau sa citesc jdemii de pagini: cum e cu intalnirile alea!?

salut dragilor, desi mi se parea putin probabil cu cateva zile in urma am ajuns proprietar de r6...si deja nu stiu ce sa mai spun asa ca o sa las pozele sa vorbeasca de la sine... asfalt uscat si sper sa ne vedem pe strada! nicusor

absolut genial!!!!

"Eram in tren si ghici cine se aseaza in fata mea? Sexy Braileanca, frate.Ma gandesc eu cum sa ma bag in seama fara sa par un fan disperat… Si-mi vine-n cap numele ei real: Florina.O caut pe internet, ii recunosc poza, ii umblu pe profil si vad ca-i place. Ghici ce?! M**a, frate! Ce fac? Spun in soapta: “Bai ce-ar merge o m**e acuma”.Si ce sa vezi?!Se aseaza in genunchi, imi deschide slitu…si se pune sa s**a…. Ne imprietenim si pe Facebook… foarte tare, frate!"

epic: Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate. Am intrebat: - Cum? Ce ai acum? Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: - Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat! La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata... - Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis: - Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis: - Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis: - Cum? - Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie? Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: - Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

vai!!! ultima e geniala!!!

La tribunal: >>>>- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa? >>>>- Da, mi-au promis un Mercedes! >>>>------------ --------- --------- -------- >>>>Invatatoarea ii spune lui Bula: >>>>- Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat.... >>>>A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei: >>>>-Gata doamna... Acuma ma cheama Denis. >>>>------------ --------- --------- -------- >>>>La magazinul de legume: >>>>- Sa va pun si niste ciupercutze? >>>>- Nu, multzumesc, mie-mi place sa le culeg singur! >>>>- Cum doritzi! Pot sa vi le risipesc pe podea... >>>>------------ --------- --------- -------- >>>>Cind cer baietii mina fetelor ? >>>>Cind s-au saturat de a lor ! >>>>------------ --------- --------- -------- >>>>In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. >>>>O educatoare , vazandu-l , il intreaba: >>>>- Asteptati un copil , domnule? >>>>- Nu, asa sunt eu, gras! >>>>------------ --------- --------- -------- >>>>Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: >>>>-Ce vârsta aveti? >>>>-Peste o luna voi implini 40 de ani. >>>>-Bravo, bravo, spune chirurgul, imi place tare mult optimismul dumneavoastra! >>>>------------ --------- --------- -------- >>>> >>>>Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure: >>>>- O sticla de votca! ceru ursul. >>>>- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi. >>>>- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare! >>>>- O sticla de votca! ceru si lupul. >>>>- O sticla?! se mirara ceilalti doi. >>>>- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare! >>>>- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul. >>>>- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi. >>>>- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii... >>>>------------ --------- --------- -------- >>>> >>>>Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata... nimic. >>>>Absolut nimic. >>>>- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! >>>>- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! >>>>- Cum adica ai terminat??? >>>>- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. . >>>>------------ --------- --------- -------- >>>> >>>>In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea: >>>>- Ce te-mpingi asa dom ' le, vrei sa te culci cu mine? >>>>- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva? >>>>- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu ' ... >>>>------------ --------- --------- -------- >>>> >>>>Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice: >>>>- Uite cum arat, ca o scroafa! >>>>El raspunde: >>>>- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra. >>>> >>>> >>>>Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : >>>>-Stii ca esti pe un drum gresit? >>>>-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!

Doi poponari se certau ei foarte extraultrasuper revoltatzi =)) si se jigneau: -Nesimtitule ! -Scarbo! -Animalule! -(cuvant jignitor)! -Jigodie! -Depravatule! -etc etc Si ajung ei la injuraturi mult mai jignitoare... -(cuvant jignitor) care te-a c*cat mata ! -Sa-mi **** p**a ! -AHAA ! Deci vrei sa ne impacam ai ? Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, isi smulgea parul din cap de necaz, cand apare un cal alb si-i spune: -Vezi ca e infundat carburatorul ,ii spune ce sa faca si pleaca. Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul: -N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar. -Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - intreaba politistul. -Alb. -Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe ! Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. − Ce numar doriti? Intreaba farmacista. − Sunt pe numere? Habar nu am ce numar ar fi bun. − Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. − Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. − Da-le dracului prezervative, cat face tabla? Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de acord cu experimentul. Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte. Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala. -Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca! Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata. Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas, mort pe scarile locuintei sale... A prins-o lupul pe Scufița RoÂşie în pădure: - Unde mergi fetiță singură prin pădure? - Eu sunt Sufița RoÂşie Âşi mă duc la bunicuța. - N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteÂşte-te că vreau să te mănânc - Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplineÂşti Âşi mie trei dorințe? - Zi-o pe prima. - ÂŞtii, eu sunt fată mare Âşi vreau să văd cum este. După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală: - Hai, spune-o Âşi pe-a doua. - Mi-a plăcut. Mai vreau. După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scoÂşi din orbite Âşi stomacul lipit de spate, spuse abia Âşoptit: - Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia? - ÂŞtii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată. N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-Âşi dădu duhul. Morala: Nu te f... nemâncat Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea Intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul se concentreaza si zice: - Un bou?... La care vrajitoarea: - Un bou esti tu, dar treaca de la mine... Pe vremea lu' Nea Nicu vine la scoala o inspectie din China! Trece ziua cu bine, inspectia e satisfacuta si se gandeste ca elevii merita sa puna si ei intrebari pentru ca au fost cumintei si destepti! Ma rog, elevii pun intrebari gen: "unde e China?", "ce populatie are?" etc... Vine si randul lui Bula... Invatatoarea care-l stia pe elevul Bula il atentioneaza pe inspector ca mai bine nu-l asculta, dar asta zice ca nu ii e frica de ce-l poate intreba... Asadar Bula ii zice: - Domnule inspector, dumneavostra cati tati aveti? Inspectorul ca sa para smecher: - 5, Bula! La care Bula raspunde (mai mult pentru el): - Ma gandeam eu, n-aveai cum sa iesi asa de galben numai din doua oua!!! Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Asa ca a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: - Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult. A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. Aceasta i-a zis: - Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult. Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: - Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult. S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari. Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc. Un barbat a salvat fiecare banut castigat in timpul vietii. Era un adevarat zgarcit cand venea vorba de a cheltui ceva. Iubea banii mai mult decat orice. Inainte sa moara i-a spus nevestei sale “Asculta, cand mor vreau sa iei toti banii si sa-i pui in cosciug cu mine. Vreau sa-mi iau banii in viata de dincolo”. Dupa care a pus-o sa jure cu mana pe inima ca se va tine de cuvant. Intr-o zi omul a murit. A fost pus in cosciug, sotia lui statea langa el imbracata doar in negru alaturi de prietena ei cea mai buna. Cand s-a terminat ceremonica, chiar inainte sa inchida cosciugul, femeia tipa “Stati putin!” S-a apropiat de cosciug si a pus in el o cutie de pantofi. Cioclu a inchis sicriul si a inceput sa-l coboare in groapa. “Sper ca nu esti atat de nebuna incat sa-i fi pus banii in cosciug” spuse prietena ei. Ba da, raspunse nevasta, i-am promis. Sunt un om credincios si nu pot sa mint. I-am promis ca ii voi pune banii in cosciug alaturi de el. Vrei sa spui ca ai pus fiecare banut din banii lui in cosciug? Evident. I-am strans pe toti, mutat in contul meu, si i-am scris un cec.

Bula se duce > la doctor si i se plinge: > - Doctore, sunt homosexual. > - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. > > > Bula in clasa intai ii dadea bataie de cap profesoarei > sale. La un moment dat, aceasta il intreaba: > - Bula! Care este problema ta? > Bula spune: > - Sunt mult prea destept pentru clasa intii. Sora mea este > in clasa a treia, iar eu sunt si mai destept decit ea! De > aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat in clasa a treia. > Profesoara, nervoasa, il duce la directorul scolii si > explica acestuia dorinta lui Bula. > In urma discutiei, directorul si profesoara hotarasc sa ii > dea lui Bula un test. Daca il trece, va fi mutat in clasa a > treia, daca nu, va trebui sa ramina in clasa intii si sa se > poarte frumos. > Directorul: > - Cat fac 3 x 3? > - 9. > - Cat fac 6 x 6? > - 36. > - Cat fac 9 x 9? > - 81. > Si tot asa, raspunde la toate intrebarile la care un elev > de clasa a > treia ar trebui sa stie sa raspunda. Bula parea sa se > descurce foarte bine.. Directorul, privind spre profesoara > acestuia, ii spune: > - Cred ca Bula poate sa fie mutat direct in clasa a treia. > Profesoara, cunoscind tendinta micului Bula spre lucruri ce > au legatura cu sexul, ii spune directorului: > - Lasati-ma si pe mine sa ii pun cateva intrebari, inainte > de a lua o asemenea decizie. > A tat directorul, cat si Bula sunt de acord, iar profesoara > incepe: > - Ce are vaca patru si eu am numai doua? > - Picioare. > - Ce ai tu in pantaloni, iar eu nu am? > Ochii directorului se maresc! Dar inainte de a reusi sa il > opreasca pe Bula, acesta raspunde: > - Buzunare. > Directorul rasufla usurat si ii spune profesoarei: > - Cred ca ar trebui sa il mutam in clasa a cincea, pentru > ca eu nu as fi stiut sa raspund la ultimele doua > intrebari...!> ******* > Bula in armata > - Bula, ce este patria? > - Nu stiu. > - Esti prost. Vasile, ce este > patria? > - Patria este mama mea. > - Corect. Bula, ce este patria? > - Patria este mama lui Vasile. > - (cuvant jignitor), patria este si mama ta, ai inteles? > - Inteles. > - Ce ai inteles? > - Ca sunt frate cu Vasile > ******* > Sotia vine acasa si-i zice sotului: > - A m o veste buna si una rea , pe care s-o zic? > - Zi-o pe`aia buna, zice sotul. > - Functioneaza airbagurile!! > > > Un politist îi face cadou sefului o vaza. Intra la sef si > o lasa pe birou, dar cu gura în jos. Vine seful, vede vaza, > o examineaza si constata: > - Ia uite la asta, îmi face cadou o vaza defecta. Pe unde > dracu sa bag florile, ca e astupata. > Si dupa ce o ridica: > - Si mai are si fundu spart! > ............................... > Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei > de Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a > înapoiat la sectie si a raportat: > - Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua > cartuse > de Kent si trei kilograme de morcovi. > - Si ai vreun suspect? > - Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.-- > > > -- > Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu > care sa se insoare. > Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa > vada cum ii cheltuie fiecare. > Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia > haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, > pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: > "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine > pentru ca te iubesc asa de mult." > A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un > CD player, un televizor si o combina si i le-a dat > barbatului. > I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu > banii pentru ca te iubesc asa de mult." > Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in > actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari > barbatului si reinvesteste restul. > Ea i-a zis: "Investesc restul banilor > pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de > mult." > S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile > banii si a decis sa se insoare cu cea cu tatele cele mai > mari. > > > > > > > Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. > Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul > sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide > geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa > . Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele inbrate: > - Ma nevasta, da' stresati mai suntem ! > > Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se > faca cu copilul. > Barbatului însa, îi vine o idee: > - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce > se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si > povesteste: > - Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa > faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva > tocmai a plecat cu prietenul ei... > Parintii lui Vasilica si-o > pun... > - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din > camera. > - Sta si el singur pe balcon, ca mine > > > > O calugarita se duce la maica stareta: > - Maica stareta, am fost violata, ce sa fac? > - Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde > aceasta. > - Si-mi voi recapata cinstea si puritatea? > - Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

dap.iti trebuie ori CMR-ul ori o declaratie de la primarie(cred) ca ai introdus moto in tara fara acel act.

maine ma mut in america! TOPUL CELOR MAI TRAZNITE CAZURI DIN JUSTITIA AMERICANA Locul 6 Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ..... Locul 5 Kathleen Robertson, Austin , Texas , a primit o despagubire de 780.000 de dolari.. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson! Locul 5 La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare ... Locul 5 Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania ,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata .... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$ Locul 4 E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas , care a fost muscat de poponeata de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ... Locul 3 Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania, care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada. Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $. Locul 2 Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.50$ la intrare, a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice. Locul 1 cu coronita Merv Grazinski din Oklahoma City , a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea.... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare.

> > - Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce-s neagra? > - Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu' > Dumnezeu ca nu latri! > > > Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea > testicolele. > Atunci betivul zice: > - Ce n-as da si eu sa pot face asta... > Celalat betiv spune: > - Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe > tine. > > > Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul > castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. > Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? > > > I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de > ce se ineaca o fata care cade in fantana? > R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... > > > Fragment dintr-un ravas: > "Draga mea, > intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" > > > Mare concurs international de pictura! > Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. > Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: > America , Franta, Rusia si Romania ! > Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! > Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" > Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. > Titlul tabloului: "Doua poame!" > Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, > iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" > Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de > grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: > "Iobagi pe camp!" > > > Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele > pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o > intreaba: > - Cum e? Povesteste-mi! > - Prima data este oribil, doare > de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! > Prietena sa, intrigata, întreaba: > - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? > - Nuuuu!! > - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? > - Da! E ca durerea de masea! > - De ce ca durerea de masea? > - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! > > O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. > La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma > duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" > > - Ce-i alba si are 30 cm? > - Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra. > > > Definitia penisului: Coada la oua... > > > > Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte > defiecare masa 50 g de tarie. > Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! > > > Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care > spune: > "Cine a scris > porcaria asta?" > > > > O tanara in tren are dureri de dinti, un tanar de langa ea ii spune : > - Daca o sa va sarut o sa va treaca imediat durerea .. > Un batranel din compartiment : > - Tratamentul dumitale e bun si la hemoroizi ? > > > Dintr-un dialog feminin : > -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de > la etajul trei. > > > Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface > picioarele si le pune pe stativul ala. > Doctorul se uita la ea si-i spune: > -Mai sus... > Doamna ridica picioarele mai sus. > Doctorul iarasi: > -Mai sus.... > D-na ridica inca mai sus picioarele. > Doctorul: > -Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia! > > > O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si > carutasul sunt raniti destul de grav.. > Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul > chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se > indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba: > - Si dumneavoastra sunteti ranit? > - Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata! > > > - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.. > - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.... > > > Rashela ii zice lui Itic: > - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! > - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? > - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai > cumparat niciodata nimic? > - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! > > > La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. > - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! > - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? > > > Doi prieteni discuta pe strada: > - Tu ai facut vreodata sex in trei? > - Nu! > - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! > > > > Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: > - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea! > Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. > - Intrebari? > Se ridica unu, se scarpina, tuseste: > - In FIECARE Miercuri? > > > - Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor. > - Tatal tau este miliardar? > - Nu! Si el viseaza. > > > > Un barbat isi suna sotia acasa si spune: > - Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si > cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o > oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am > asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru > o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si > voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune > in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. > Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce > era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. > Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand > bine. > Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. > El a spus: > - Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai > impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat? > Sotia replica: > - Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.