@jinx

definitia sexului oral?! 10 minute de liniste!

realitatea zilei: La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel. - Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti? - Pai, avem un post de vanzator cartele la Metrorex, castiga 20 milioane pe luna. - Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest. - Vanzator de ziare, 16 milioane pe luna, plus ce mai pica. - Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la 12,13 milioane n-aveti? - Avem un post in banca dar trebuie sa aiba studii superioare.

kawasaki zx6r monster energy...god, i love that name!

http://www.descopera.ro/natura/5717757-30-...i-despre-pisici Mesaj completat http://www.apropo.ro/showbiz/pictoriale/ce...mo-poze-5722038

sunt la munca si e prea mult de citit.abia astept sa ajung acasa ps: Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune: ? Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar? s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua: ? Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe inch. Barbatul se ridica si se uita curios la doctor. ? Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat inch vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 inch. inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce: ? Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta? ? Da, raspunse barbatul. ? Si te-a ajutat sa iei o decizie? ? Da. ? Si la ce concluzie ati ajuns? ? Renovam bucataria!

Scumpo!!! Ce sa-ti cumpar de 8 martie? − Vai, nici nu stiu... − Bine, iti mai dau un an sa te mai gandesti..!

wow wow, puneti frana putin, eu doar am dat un copy-paste!

...dar revin la filmuletul de dinainte si subliniez ca prichindelul ala e genial!! Mesaj completat Doi indragostiti au avut un accident de masina exact in ziua casatoriei, inainte de oficierea ceremoniei. Ajunsi in rai, cer o audienta la Sf. Petru: "Deoarece n-am putut sa ne casatorim pe pamant, am putea sa ne casatorim aici?" Vizibil stanjenit, Sf. Petru le spune : "Eu zic asa...sa mai vorbim peste vreo 5 ani...daca si atunci veti mai dori sa va casatoriti..." Dupa 5 ani, cei doi merg din nou la Sf. Petru, care, la fel de stanjenit, le spune: "Stiu ca 5 ani a fost destul de mult, dar ar fi bine sa mai asteptati..." Dupa inca 5 ani de asteptare, intr-o zi vine la ei Sf. Petru si, fericit, le spune ca a venit momentul sa se casatoreasca. Din nefericire, la scurt timp dupa asta cei doi realizeaza ca nu sunt potriviti unul pentru celalalt. Asa ca merg la Sf. Petru si ii spun ca vor sa divorteze. Auzind aceasta, Sf. Petru ii intreaba disperat: "Stiti cat de greu mi-a fost sa gasesc un preot in rai? Va imaginati cat trebuie sa caut ca sa gasesc un avocat???"

Am citit un zvon cum ca UE ne va "obliga" sa ne ingropam si noi ca ei. Si ca restul lumii. Ce frumos ar fi, desi articolul si comentariile erau pe un ton foarte indignat. Care ar fi diferentele: Inmormantare UE : 1. A crapat nea Gica. 2. Constatam asta. 3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie. 4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu. 5. Il ducem pe nea Gica la capela. 6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei. 7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica. 8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte. 9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara. Inmormantare romaneasca. 1. A crapat nea Gica. 2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta. 3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da. 4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo - 5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara . De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir. 6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir. 7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort. 8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc. 9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON) 10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe poponeata. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile" 11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea . Firesc. Pornim cortegiul. 12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii " Sfinte Dumnezeule " in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte. 13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze. 14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea , se stropeste cu vin mormantul, continua slujba. 15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu. 16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 20, 40 de zile, 3 luni, 6 luni, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Mesaj completat http://www.220.ro/599SiiTTfD/Cum-Deschizi-...newsletter_5940

asta e mai alcoolist decat mine!

Little_Brother_.wmv

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus: - Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca.Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea. Amanta s-a laudat si ea: - Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea! In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: - Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: - Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

Asadar: Dacă ai peste 30 Âşi n-ai pic de burtă… s-ar putea să fii gay! Dacă sport la tv înseamnă pentru tine doar gimnastică Âşi patinaj artistic… s-ar putea să fii gay! Dacă eÂşti doar prieten cu o superbunăciune Âşi n-ai încercat niciodată nimic, eÂşti gay! Dacă ai un Peugeot 207 roÂşu, s-ar putea să fii gay! Dacă dormi cu mai mult de două perne… s-ar putea să fii gay! Dacă filmul tău preferat e Titanic… s-ar putea să fii gay! Dacă muzica ta preferată este coloana sonoră din “Dirty Dancing” sau “The Ghost”… s-ar putea să fii gay! Dacă îți asortezi Âşosetele cu alt articol vestimental… s-ar putea să fii gay! Dacă foloseÂşti fonturi colorate cînd scrii pe messenger… s-ar putea să fii gay! Dacă poți face diferența dintre mov Âşi fuchsia fără să fii detepist de meserie… s-ar putea să fii gay! Dacă-ți faci probleme în legatură cu forma sau mărimea fundului… s-ar putea să fii gay! Dacă ai chiloți cu zilele săptămînii… s-ar putea să fii gay pasiv! Dacă nu eÂşti dansator profesionist dar cunoÂşti diferența dintre salsa Âşi cumbia… s-ar putea să fii gay! Dacă eÂşti singurul care rămîne treaz atunci cînd mergi cu băieții la băută… s-ar putea să fii gay! Dacă nu eÂşti fotbalist sau antrenor de fotbal dar ai dat vreodată o palmă la fund altui bărbat… eÂşti suspect de… Dacă nu eÂşti capul mafiei de la tine din oraÂş dar cîinele tău nu e mai mare decît o birmaneză… s-ar putea să fii gay! Dacă fumezi slims… nu eÂşti neapărat gay, dar vezi că s-ar putea să pari. Dacă te interesezi ce-au mai făcut Brad Pitt sau ÂŞtefan Banică jr… eÂşti dubios. Dacă bei din sticlă sau pahar cu degetul mic ridicat… eÂşti fie țăran, fie gay. Dacă Âştii franceză la perfecție… eÂşti gay pasiv înÂşelat! Dacă ai impresia că sîntem homofobi… eÂşti gay! În fine, dacă prietenul tău e gay, s-ar putea să fii Âşi tu! Atenție – dacă te-ai simțit ofuscat cîtuÂşi de puțin citind rîndurile astea, în loc să zîmbeÂşti… Âştii tu

dap.stiam povestea, dar pozele fac cat o mie de cuvinte, nu?!

CERERE DE IESIRE CU BAIETII Numele sotului: Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Ora sosirii ce Data: Durata despartirii: NU se va depasi: In cazul in care permisiunea mi se va acorda, jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos, la momentele precizate. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Nici macar nu voi vorbi cu vre-o persoana de sex feminin, in afara celor pentru care am permisniunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi Si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa “iesirea”, sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Cantitatea de alcool permisa Bere Vin Tarie Total Locatiile vizitate Femeile cu care este permisa conversatia IMPORTANT – CLAUZA DE STRIPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin, dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vre-o stripteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de striptease este motiv de terminare imediata a relatiei. Imi cunosc foarte bine locul. Stiu cine “canta” in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. In plus ma voi feri sa te trezesc, sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Semnat – sot: Cerera este: APROBATA RESPINSA Decizia e irevocabila. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta "…………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data: Durata: Ora revenirii: Semnat sotie:

salut! putin cam ciudata rugamintea.valoarea de piata se stabileste de la pretul din fabrica si cativa indicatori stabiliti clar de lege.nu are absolut nici o treaba nivelul pietei cu aceasta suma.

...ma refeream la practicabilitatea pentru segmentul de piata vizat...

din acelasi motiv pentru care nu ai nici casetofon cu boxe!

pentru ca ai nevoie de niste fonduri sa dezvolti un proiect si mai ales sa te asiguri de parcticabilitatea lui...un exemplu negativ aici ar fi veyron-ul care a costat mai mult decat profitul pe care l-a generat ps: parca 1000 de euro plus pt 600 rr cu abs 1000 rr

nu stiu daca sunt singurul de pe aici care are curiozitatea asta, dar ce mama naibi inseamna EOF?!