razvanusv

Hehe, sa stii miha, chiar imi era dor sa citesc 5 pagini in fiecare seara exact ca pe messenger. Asta e, asa e iarna... Screech, si eu vin pe asa o vreme motorizat. Oana, fire drill ?

Oana, nu sunt curajos, asa sunt eu. Si ma astept sa vina si altii cu motoarele ca sa vezi ce curajosi suntem noi Bereeeeeeee

Oricum te asteptam in Bucuresti la o bericioacica fara alcool. Oricand, nu numai pe vreme calduroasa.

Da, eu vin calare in seara asta si ma astept sa mai vina si altii. Nu va ninge azi.

Care iese cu motorul la un ceai ? Asa cat sa se mai miste roata...

Dau si eu cu subsemnatu' la cheers. Piticule, la multi ani tata. Creste-ti-ar paru pe capul ala al frumos si oval. Sa fii sanatos si scrotos. Domnu Enduristu' ce mai faceti ? Shadow, a venit caldura, hai sa-ti scoatem dragonul si sa manacam mici. Screech, sa traiesti inc-o data. Te asteptam cu carjele in cheers. Larrycule, sa il conduci sanatos. Grija mare! Domnu seby, dar ce faceti? Cum e cu Baby-dominator?

Salut. -verifica si unge cablu de acceleratie -verifica si schimba daca e nevoie bujiile si/sau bujia de pe cilindrul cu galeria rece -vefica fisa de pe cilindrul rece -verifica sincronizarea carburatoarelor -verifica furtunasele de alimentare la carburatoare -verifica si curata filtul de aer Cheers

Si eu m-as baga dar am bateria slaba Calin, mai sus te intrebai de bucsa aia care ti-a ramas. Uita-te, te rog, pe linkul de mai sus dat de tine ( adica asta http://www.scoot.bg/arhiv_na_opisanie_moto...01995-1999).pdf ) si vezi la pagina 21 daca nu e piesa No. #11 . Hei, te intreb, fiindca mi s-a parut similara.

Zappy, la multi ani si bine te-am gasit. Sa aveti grija unul de altul si multi kilometrii(sau mile) impreuna fara probleme. Tara, tara, s-a deszapezit pe la voi p-acolo pe unde tineti banditii ?

La multi ani pipăl. Ruxyque, sa te poarte motorul ala sanatoasa si fara incidente pe unde doresti. Si sa nu il mai calareasca Seby pe unde apuca, mai ales pe la colturi.

Ca frumos brad aveti, domnule Endurist

Calin, ai reusit sa lucrezi singur la tot ce ai facut la motocicleta? Ma refer asamblare/dezasamblare etc

@Seby Sa o poarte sanatoasa si fara probleme pe cele mai frumoase drumuri. Asfalt uscat si fara zapada

Pistoane fericite, segmenti buni si un schimb nou de ulei cu bine alaturi de cei dragi.

Intrebare la Radio Erevan: - Trebuie sa ma hotarasc intre doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte, cealalta, o foarte buna amanta. Pe care sa o iau de nevasta? Raspuns Radio Erevan: - Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul... ----- Intrebare la Radio Erevan: - Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bancurile cu si despre el? Raspuns: - In principiu, da. Dar el ii colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri. -------------- Intrebare la Radio Erevan: - Ce este acela, un impresar? Raspuns: - Este acea persoana fizica, de factura artistica, ce transforma c*rvele in lebede... ------- Intrebare la Radio Erevan: - E adevarat ca, primavara, se pupa pasaricile? Raspuns: - Da, e adevarat! Toate pasaricile se pupa! Cu o singura exceptie: cucii se sug! --------------- Intrebare la Radio Erevan: - Ce face mireasa din Rusia, in prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful? Raspuns: - Se spala pe picioare! ----------- Intrebare la Radio Erevan: - Homosexualii pot face copii? Raspuns: - Nu! Dar ei incearca oricum! ---------- La Radio Erevan se intreaba: - E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul, de catre Cehoslovacia? Raspuns: - Da. Cererea din 1939 a fost aprobata in 1968. ----------- Intrebare la Radio Erevan: - Ce-i mai presus ca dragostea? Raspuns: - Buricul! ----------- Un ascultator sovietic intreaba Radio Erevan, unde si cand a fost inventat step-ul. Radio Erevan raspunde: Stepul a fost inventat in Uniunea Sovietica si a fost, pentru prima data, folosit in familia lui Stepan Stepanov Stepanivici, care avea zece copii si o singura olita de noapte. ----------- Concurs la Radio Erevan... Natasa si Ivan stau pe banca in parc. La un moment dat o musca intra sub fusta Natasei. Radio Erevan: Unde s-a asezat musca? Un ascultator: Musca s-a asezat pe piciorul Natasei. Radio Erevan: GRESIT! Musca s-a asezat pe mana lui Ivan. ------------ Anunt la Radio Erevan: "Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg, in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!". ---------------- La Radio Erevan: Un ascultator: - Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: - Cel mai frumos oras din lume este Erevan! Acelasi ascultator: - Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan: - Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!! Un negru si un alb, pe malul unui lac, amandoi cu scula atarnand in apa. Albul: - Ce rece este apa! Negrul: - Si ce nisipos e fundu'! Discutie intre 2 blonde: -Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun? -30$ ca la toata lumea! Doua blonde mergeau pe strada. La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte: - Ala nu e fostul tau prieten? - Ba da. - Fa-i cu mana. - Nu, las sa-si faca singur. Doi politist urineaza. Care trimite jetul mai departe? - Ala cu slitul desfacut... - Care e culmea melcului? - Sa fuga de acasa. - Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba: - Tigane ce faci, ma, atarnat acolo? - Uite, m-am spanzurat, vere.... - Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, (cuvant jignitor)! - Am incercat manca-te-as, da ma sufoc! - In Japonia a fost inventat un aparat de fotografiat digital cu o asa viteza de lucru, incat sunt sanse de a fotografia femeia cu gura inchisa. - La Radio Erevan , un ascultator intreaba: - Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei" - Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama : - I'm Wilhelm Tell ! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice: - I'm Robin Hood ! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry ! Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune: - Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: - Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos! O doamnă distinsă intră într-un butic elegant de pălării. - Cu ce vă putem servi? - Mi-s dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau a verde, poate cu flori, sau cu fructe stilizate... - Concret, la ce vă gânditi? - Concret, la un frecus. Dar ar fi buna si o pălărie frumoasă...

Doamnelor, domnilor vreau sa va urez de pe acum, Un Craciun Fericit alaturi de cei dragi si un an nou plin de impliniri. Va salut de prin Bucovina.

Nu cumva era zapada ieri prin bucuresti wtf ? Cum de ai reusit sa mergi ?

Imi pare foarte rau ca acum in vacanta de Craciun n-o sa pot sa stau in Bucuresti sa fac si eu revelionul cu gasca. La strangerea de lucruri de pe 18 particip si eu cu ce apuc si cu ce pot

Sanatate maximima domnitei.

Vine careva pe la arc sa stam si noi la o tigara in seara asta ?

Cocos, felicitari pt mister moto. Ajung si eu maine in bucuresti. Sa traiti cu toti... bine Felicitari baieti pt discurs. Genial !

Si eu am fost doar ca am ajuns pe la 8 fara 20. Nu mai era nimeni pe acolo cand am ajuns.

Ne intalnim la arc in seara asta ?

Avand in vedere vremea frumoasa, ne strangem la arc ? Cosmin ?

Dat fiind faptul ca e vremea asa frumoasa, se prezinta cineva la arc in seara asta ?