lautrec

o parere va rog cb500 -rosu pun contact, trag socul, start - porneste dupa o "cheie" mai lunguta sau 2 chiar 3 scurte daca il bag in viteza si trag de ambreaj porneste la sfert. verificat de mai multe ori, in mai multe dimineti, si chiar asa e ce sa fie? mersi

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: - Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ? - Cinci bucati. - A, inseamna ca unul inca se mai plimba ...

nu stiu cum e la voi in capitala dar la noi in cluj comunitarii aia ar fi venit sa-si faca datoria la 3 secunde dupa plecarea celorlalti ..... puneau o amenda si plecau si ei.

10 Motive de ce barbatii prefera mai mult armele decit femeile #10 poti sa schimbi o arma veche de .45 pe una de .22 #9 Poti sa lasi o arma acasa sis a ai alta arma cu tine cind esti pe drum. #8 Daca admiri arma prietenului tau si ii zici lui lucru asta, el poate ca te va lasa sa o incerci sa vezi cum merge. #7 Prima ta arma nu are treaba pentru ca tu ai alta arma pentru orice eventualitate. #6 Arma ta va sta cu tine chiar daca nu mai ai munitie. #5 O arma nu ia mult spatiu in dulap. #4 Armele functioneaza normal in fiecare zi din luna. #3 O arma nu intreaba “Magazia asta o sa ma faca mai grasa?” #2 O arma nu are treaba daca mergi la culcare dupa ce o folosesti. Si Motivul Numarul 1 de ce o arma e mai favorizata decit o femeie……….. #1 Pentru o Arma poti cumpara SILENCER.

La mine se refera dar stiu ca am gresit incalcandu-mi principiul de a NU posta la accidente si a lasa cioclii ce fac pe aici cariera!!! M-a impresionat acest accident mai mult ca oricare altul!!!! Sper sa nu mai postez aici nici urmatorii ani (cat mai multi)! Inca o data Dumnezeu sa-i odihnesca!!!!

Din mai multe amanunte citite pe aici si auzite pe aiurea am o vaga senzatie (parere personala) ca a fost cam in felul urmator: ea la ghidon, fata subtirica, motor mare si greu pt ea, in plus si necunoscut, poate si putin orgoliu ce nu a lasat-o sa zica nu, pasagerul evident peste 100 kg, oboseala si o clipa de neatentie --> dezechilibrare... sfarsit trist, tragic!!!! Dumnezeu sa-i odihneasca!!!!

asta mi se pare o mare tampenie. lasand la o parte faptul ca e irelevant cate sezoane tine (unii umbla intr-un sezon cat altii in 10) eu as alege pneul cu aderenta maxima si de ma tine juma de sezon...

pe ala cu tambalul mi-ar placea sa il am invitat o data... dar de asta ce ziceti? http://fulgerica.com/2009/08/05/ui-dont-ni...san/#more-11227

Luata in considerare de cateva luni, de ministrii cabinetului Boc, la propunerea europarlamentarului pe probleme de Sanatate si familie, Mircea Pascu si a ministrului de finante Sebastian Vladescu, taxa pe sex premarital si relatii intraconjugale a trecut astazi fara probleme prin parlament, fiind adoptata cu 350 de voturi pentru, 70 de voturi impotriva si 6 abtineri. Considerata alaturi de taxa pe fast-food una din viitoarele surse de venit la bugetul de stat si inspirata din modelul francez, taxa pe "relatii sexuale premaritale si relatii intime intraconjugale" presupune pereceperea unei sume modice de la ambii participanti la actul sexual de fiecare data cand acestia se intalnesc pentru a intretine relatii romantice si poate varia in functie de locatie, durata sau tehnicile folosite. Din fericire pentru credinciosii cu frica de Dumnezeu, taxa se aplica doar cuplurilor care traiesc in concubinaj nu si cuplurilor casatorite, acestea fiind obligate sa contribuie doar daca intentioneaza sa aiba o relatie sexuala cu o persoana din afara cuplului. Desi modalitatea efectiva de taxare nu a fost inca hotarata, potrivit ministrului Vladescu vor exista cel putin doua modalitati de plata: cartela pre-pay si abonamentul lunar, in ambele cazuri banii, in jur de 50 de lei pe sedinta, urmand sa fie colectati prin intermediul postei romane. Potrivit statisticilor oficiale peste 75% dintre romani intretin relatii sexuale premaritale, desfraul atingand cote maxime mai ales in randul elevilor, studentilor si locuitorilor de la oras.

Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rols Roice, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Romanul : - Maria mea are curu mare... Placerea mea este sa-i dau una peste el dimineata cind plec la servici, ca-i tremura carnea uite-asa. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curu ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de munca la noi...

Intrebare: Cum scoti Romania din criza? Raspuns: Cumperi un bucurestean la valoarea la care este (cu adevarat) si-l vinzi la valoarea la care se crede!... Un tip la urolog. Doctorul: in primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Tipul mirat si putin ingrozit: Dar de ce?? Doctorul: Ca sa va pot consulta. Postari pe forumurile auto: Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc. Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA? Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$. VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul. Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze) Ford : Stie cineva un mecanic bun? Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii. Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile? Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc? Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina! Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine? Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie. Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici? Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul. Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma. BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul. McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem. Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor. Subaru : Cumpar cauciucuri. Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya. Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele. Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!

Si daca tot nu s-a terminat cu criza: Pastorel Teodoreanu Epigrama disperarii Ma uit la luna, luna-i sus, Ma uit in curte, lemne nu-s, Ma uit in punga, punga-i goala, Ma uit la pvla, nu se scoala.

Cand te culci cu un presedinte si te trezesti cu altul, e clar ca politica e curva! ))

Mare`i gradina Domnului……si multi mai sar gardu’ când poarta-i larg deschisã…

Pentru cine vrea sa experimenteze si altfel de cura de slabire, exista urmatoarea reteta: Luni mananci un ou fiert tare Si faci sex pana te doare Marti un morcov, poate doi Si faci sex pe dinapoi Miercuri doar un pic din toate Si faci sex intreaga noapte Joi iti fierbi carne de pui, Sex pe dunga patului. Vineri te prostesti de bine Si faci sex numai cu tine. Sambata colac cu nuci, Si faci sex cu cine-apuci. Duminica mananci gratar Si dai fuga la cantar. Daca vezi ca cura-i buna O urmezi macar o luna.

mai trebuiea sa subliniez (boldez) si ca sa suni la 112 si sa anunti problema si adresa e o obligatie legala, nu doar un gest frumos ca la noi. dar atat! excesul de zel poate avea consecinte f grave. nici eu nu as vrea sa imi acorde primul ajutor orice trecator habarnist dar cu suflet mare!

eu as completa: daca stie si are o diploma care sa ateste asta. in 2006 ma plimbam printr-un cartier rezidential f linistit si necirculat din belgia. la un moment dat am observat un batranel cazut pe strada. am oprit imediat si am coborat din masina. eu ca roman ce ma gaseam imediat m-a dus gandul ca e beat, desi nu mai vazusem betivi cazuti pe strada acolo. totusi am observat ca e imbracat f curat si ingrijit si ca e cu un ceas scump, cu o cantitate apreciabila de inele si ghiuluri pe el, ceea ce betivii nu prea au din motiv lesne de inteles, setea (de bani). avea o plasa cu ceva cumparaturi si un baston ce parea f scump lucrat. nu misca dar putea vb cu greu. in flamanda. eu in limba lui puteam eventual maxim sa-i cer o bere. mai mult din mimica am inteles a ca avut un atac, isi simte membrele paralizate si imi arata catre o cladire la cca 100m. am lasat masina in strada cu motorul pornit, l-am ridicat (inclusiv accesoriile) si am inceput sa il car catre acea cladire. pe tot drumul nici tipenie de om sa ma ajute. ajuns acolo am vazut ca e un azil de batrani, ceva de lux nu ca pe la noi. am sunat la interfon si a iesit imediat o domnita in halat alb. am vazut ca s-a speriat, a latrat ceva inspre spatele ei si a mai aparut imediat o persoana care mi-a luat povara din brate. batranul mi-a adresat un "dank u well" si eu am dat sa fac sanga imprejur. tipa din usa a sarit efectiv in fata mea si a inceput sa ma chestioneze in engleza: de unde sunt (vazuse ca nu le vb limba), CE MESERIE AM, ce invart prin orasul lor, astea mai inainte sa ma intrebe unde l-am gasit si in ce stare sau alte detalii mai importante. i-am raspuns pana la un punct, moment in care mi-a dat prin cap ca poate aia ma banuieste ca i-as fi facut ceva eu mosului. cand imi crescuse tensiunea si ma pregateam sa o bag in ma-sa, mi-a zis: ok, iti multumim de data asta DAR SA NU MAI FACI ASA CEVA NICIODATA. la care eu am intrebat-o rastit ce (cuvant urat) mea crede ea ca am facut. ea mi-a zis: NU ESTI MEDIC, in tara asta nu ai voie sa pui mana pe nimeni, ai obligatia doar sa suni la 112 si sa-ti vezi de drum. daca batranul patea ceva erai acuzat de UCIDERE DIN CULPA. no comment m-am scuzat, i-am zis si sorry pt (cuvant urat) mea, si ca ca nu stiam dar am bagat la cutiuta, i-am facut un puszi ca era oricum draguta si m-am carat. consider ca avea dreptate si am invatat lectia!!!

nu e de ras dar e oricum de vazut, oricum "not for sensitive souls" http://dilidoo.com/2009/09/11/burials_in_t..._61_photos.html http://stirileprotv.ro/stiri/international...upa-moarte.html

eu (firma pt care lucrez) am in constructie un sediu de 4 niveluri cu un nivel excedentar in zona centrala. sunt dispus sa discut orice idee buna, sa pun la dispozitie spatiul (etajul 1, baie, bucatarie, in rest compartimentare dupa nevoi aprox 50 mp) si investitia ulterioara si sa angajez persoana respectiva, daca ma convinge ca ideea e viabila si ca e omul potrivit sa se ocupe de ea.

Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas Vanzatorul: - Sunteti ungur? Asta se enerveaza: - Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? - Aaaa, nu - Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? - Pentru ca aici e magazin de electronice...

Jurnalul unui barbat pe la ...... 40 de ani Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi. Prima zi: M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta... Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in ciuda durerii mele de abdomen. A doua zi: Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua. A treia zi: Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si flocii din poponeata. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si foarte suparatoare. Ma dor bilutele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei... A patra zi: Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. A cincea zi: O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea norocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich... Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura? A sasea zi: Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai fuck de sase zile. A saptea zi: L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau o analiza de prostata.

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera. Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR. Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste. Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste. Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club. Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!” Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza. Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale. Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant. Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku. Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!” Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua. Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi. Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat. Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz. Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca. Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!” Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc. Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu. Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping. Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un (cuvant urat) de tablou?!” Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului. Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru. Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca. Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel. Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus. Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus. Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie. Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul. Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange. Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV. Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv. Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.

fain mai ales ca a intinerit cu 20 k

eu nu simt ca ar merge sau trage mai bine/mai prost dar cu benzina de 95 aud o bataie (multi au probl asta) la relanti, cu benzina de 99-100 nu.