HDHD

Salut amatoru' Stiu ca la Yamaha Constanta ti-au spus ca trebuie sa-ti faca programare pentru o zi sau doua intrucit dureaza. Stiu ca ai spus ca nu ai timp si o sa revii alta data. Din pacate problema ta necesita sa lasi motorul la service. Cu parere de rau sunt lucruri care cer putin timp. Stiu ca mecanicii s-au purtat ok si si-au dat interesul sa rezolve corect toate problemele. Incearca sa te desparti pentru o zi sau doua de ea si cred ca va fi bine. Bafta multa!

Incearca la Yamaha Constanta. 0241-616885 ( Daniel ) Au pe stoc.

Incearca la Yamaha Constanta. 0241-616885 ( intreaba de Daniel )

DUMNEZEU SA-L IERTE !

Poti incerca si la Yamaha Constanta. 0241/616885. Bafta!

Dumnezeu sa-l ierte, si sa-l odihneasca!

O tipa da anunt la ziar:''Tanara ,frumoasa,situatie materiala buna, caut barbat frumos,viril,casa,masina,cont gras in banca''.A doua zi se prezinta acasa la tipa un tip zdrentaros: -Sarut mana!In legatura cu anuntul am venit! Tipa il masoara din cap pana in picioare si-l intreaba: -Casa ai? -Casa mea e cerul liber! -Bani ai? Tipul isi intoarce buzunarele pe dos. -Fluiera vantul! -Dar ca barbat, esti viril? -Vai de capul meu ,sunt bolnav de tuberculoza. -Bine,atunci de ce ai mai venit? -Sa-ti spun sa nu contezi pe mine! =========================================== CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie. Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune: "Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!" Barbatul spune: "Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!" Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere! Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune: "Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau..." Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face li niste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie: "Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul." Morala: Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii ! ============================================== Soacra isi invita ginerele la masa.Ginerele, desi suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...etc. La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele ia o bucatica de carne si i-o da pisicii, care dupa 2, 3 crampe moare sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YESSS !!! ============================================= Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental . Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba: -Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala? -De sculat nu mi se mai scoala demult dar scot o limba... ============================================= Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi! " ============================================ Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: - Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca.... - Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'. - Care-i problema, domnule? intreaba sefu'. - I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca... - Despre ce suma-i vorba ? - A, un (cuvant urat) de vreo doua milioane de dolari... - Si curva asta nu vrea sa va serveasca ? ============================================ Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el : -Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu? -Nu, raspunde Ivan. -Dar Mertzane ca ale mele, ai? -Nu -Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? -Nu. -Mai, pai ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. -Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu la gat. ============================================== In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere, doi vulturi fac conversatie: - Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica?... ============================================= Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!! Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat! Ultimul zice: Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica: Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!" Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde. ============================================= Parlamentul Romaniei, dezbatere privind amendamentele la legea vanatorii. Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si intalnindu-se cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol il intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn? ============================================= Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu` Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. ============================================ Mistretul neprietenos, handicapat intra intr-o discoteca. La un moment dat, se apropie de el o tipa... - Dansezi?... Mistretul nervos: - Nu fa, asa merg eu! ============================================= Datorita extinderii alarmante a cazurilor de gripa aviara, precum si datorita pericolului prezent asupra populatiei, la indemnul UE de a lua toate masurile necesare, guvernul s-a reunit aseara in sedinta de urgenta si a adoptat o ordonanta de urgenta cu urmatorul continut: Articol unic: Datorita ... bla bla bla ... si in vederea protejarii populatiei ... bla bla bla ... se adopta de urgenta urmatoarele masuri: Se interzice difuzarea la TV a desenelor animate cu Donald Duck. Se interzice difuzarea filmului "Pasarile" de Hitchhok. "Lacul Lebedelor" se suspenda si toti balerinii intra in carantina pentru o perioada de 30 de zile. Dupa terminarea perioadei de carantina, Lacul Lebedelor se va popula cu pui santinela care vor fi monitorizati de autoritatile locale. ============================================= Gata! Bafta!

Multumesc Lupalb. Bafta!

Mi-am luat un Schubert S1 de pe Louis anul trecut. Este foarte buna. Ti-o recomand cu incredere ( 499 Eur ). Bafta!

Salut ! Stie careva, HOG-ul ce se va tine in Bucuresti, cine il organizeaza? Detalii sau un nr. de telefon? Multumesc.

Dumnezeu sa-l ierte !

Dumnezeu sa-l ierte. Sa-i fie tarina usoara.

Suna la Yamaha Constanta. Tel/Fax : 0241616885 Bafta !

Se inregistreaza normal ca TRICICLU. Asociatul meu are un Rewaco inscris pe firma ( leasing ). Daca este artizanal, nu stiu care sunt pasii...

Sunt de acord cu tine. Dar ia sa parcurgi vre-o 5000 Km intr-o saptamina, sa nu mai poti tine nici tigara intre degete sau mai rau..... sa deschizi fermoarul sa te usurezi si sa nu o poti scoate afara... ca deh nu te mai asculta degetele dupa vre-o trei zile. Iti spun eu, ca ai super fericit cu sistemul secvential. In ce priveste drumurile in oras sau cele scurte de citeva sute de Km, ai dreptate. Bafta multa !