strom75

salut asta e poza. daca te uiti atent ai sa vezi un dop de coca (coca-cola ) pus invers. tu iei doua doape,si un surub cu capul de marimea aluia de regleaza farurile. incalzesti bine surubul si faci o gaura hexagonala chir la mijloc. dupa ce te asiguri ca se potrivesc bine bine le lipesti peste surub cu superglue. asa poti sa reglezi mult mai usor farurile fara chei si de cate ori ai nevoie. spor la treaba. PS: daca ninge pune-i schiuri!!!! daca gasesc poza ati arat cum sa faci

salut asta ar fi una din solutii. ori cu tot cu geam ori doar aripioara.si teoretic rezolvi cu tulburentele. pt faruri vezi ca sunt suruburile mai de jos. am pus si o poza cum sa faci sa nu te chinui mereu cu cheia. si e si explicatia. spor la treaba ciao

SUPEROFERTA: GIACA STANDING Victory Plus 99 EURO + cadou casca Bieffe Axet contact: PM sau fabio75t@libero.it sau mess fabio75t ciao Fabio

si doar ti-am zis ca e mare bataie de cap...........oricum felicitari pt rabdarea de care ai dat dovada!!! ciao si doar ti-am zis ca e mare bataie de cap...........oricum felicitari pt rabdarea de care ai dat dovada!!! ciao PS: oferta geaca + casca + manusi 179euro in loc de 266 ++ in site sunt si alte culori si alte combinatii (cauta in =kit in offerta)

Buna fetelor super oferta de primavara!!!!!!!!!! + geaca + pantalon numai 139 euro in loc de 235euro!!! pentru informatii: PM sau fabio75t@libero.it sau mess fabio75t ciao Fabio

In timpul potopului. Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai. Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul

Triunghiul mortii Calendaristic, saptamana viitoare incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day - 1 Martie - 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei. Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin, o zi in care barbatul executa un ceremonial pe linga care pana si dansul dracesc al broastelor riioase in fluieraturile copiilor morti nebotezati pare “Lacul Lebedelor”. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagane de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire (se pare ca pina si Iisus obisnuia sa le daruiasca ucenicilor Sai ursuleti de plus si inimioare de ciocolata, ca sa le arate ca-i iubeste), barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”. Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului). Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

saracuta da ce ti-a facut???? uite-te la ea ce uata e asa goala!!! parca plange ciao

ce meniu e ala ma?????? o ciorba de burta si doi mici nu???? mmmmmm chiar as manca asa ceva ca pe aici......!!!!! PS azi ca e luni dupa trei (3) saptamani de ploaie a iesit soarele . PS2: aha.....uite satanisti manelari zgomotosi cu tobe galagioase voi sunteti !! nici unu nu are tobe stock!!!!!

vezi.......pe forum trebuie sa interi oricum!!!!! si cu si fara mail, nu stii ce pierzi daca nu intri!!!!! PS: daca te poate consola cu ceva aici ploua de trei (3) saptamani mai e putin si ne cresc branhii

verifica aprinderea!!!!

sambata expediez daca e interesat zi-mi din timp!! a fost a mea si o am acasa asa ca nu trebuie sa o comand!!

salutare tuturor enduristilor: pt cine e interesat preturile sunt cele de pe site fara nici un adaos iar pana la 31 aprilie transportul in tara este gratuit!!! http://www.motoabbigliamento.it/abbigliamento-moto-cross-enduro-c-793_528.html ciao Fabio pentru contact fabio75t@libero.it sau IDmess fabio75t

de vanzare acoperitore pt picioare PIGGIO X9 impermeabila, blana pe interior, inel antifurt,buzunare,paraploaie pt piept, folosita 2 luni in italia. 40 euro ciao

si pe aici ploua si azi #*&%$£Ă§Â§

nu stiu daca a mai fost da e un sfert de ora ca nu reusesc sa ma opresc din ras: http://www.220.ro/KtaYsTA02g/Papagalul-Roc...rita-Vazut.html

ar trebui verificat daca scanteia e data cand trebuie si dupa aia schimbat computerul da scanteia in baza informatiilor unor senzori de aia te intrebam de manualul de service ca sa cunosti parametri

ar trebui sa fie senzorul de pozitie a pistonului ca sa poata sa dea scanteia cand trebuie ar putea fi si ala!!

trebuie sa fie un senzor de pozitie pe acolo, nu cumva l-ai demontat din greseala? poti sa faci rost de manualul de service ca sa imi dau seama cum e facut motorul asta? din pacate pe aici nu sunt prea multe peugeot!!

asa de la 2000km pare ca ai mari probleme cu aprinderea!! se pare ca da scanteia dand nu trebuie. controleaza instalatia electrica! ciao

ganditi-va si la noi astia de nu putem sa iesim!!!!! aici ploua pe rupte si o sa ploua pana vinerea viitoare. incepem sa studiem plutitoare pt moto, ca alta solutie nu mai avem!!! sunt deja 6 zile decand nu se opreste ploaia !!! mai e putin si ne cresc branhii!!! ciao

in peisajul din romania sta mai bine ca aici !!!!! fa-o repede bine ca incepe sezonul!!!

88.00euro masuri dama de la xs-xxl. daca pot fi pe placul tau dami un pm. ciao fabio

e suficient si pe o parte pentru ca uleiul prin capilaritate ajunge peste tot. rezervorul il umplem cu ulei!! de care? uleiul de transmisie e cel mai indicat. eu am pus 80w90 da poti sa pui ce vrei nu neaparat gradatia asta!! ciao

bogdane scuza-ma da era tarziu rau cand am scris si nu cred ca stiu nici eu ce am scris!!!!!!! 1 picatura la 4 minute!!!!!!! an reverificat la scotoiler!!!!!!! din nou scuza-ma!!!! ciao ps: si doar am zis ca poti sa imi dai sfaturi!!!!