bunicu'

Când m-am născut aveam doua variante : sa fiu băiat sau fetiță… Am ales-o pe prima pentru că am preferat să termin de supt după un an decât să mă apuc de la 14! Întrebare: Pasarelele se pupă? Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge! Întrebare: De ce sunt femeile friguroase? Răspuns: Pentru că blănița lor are o gaură… Întrebare: Cum îmbină bărbații sexul cu magia? Răspuns: fuck și dispar… Întrebare: Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? Răspuns: Podul palmei: cum îi pui un ban, cum îl topește… Definiția limbii: organ musculos care face legătura între mărul lui Adam și părul lui madame. Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte și ouă... Mai mult, dacă îl consumi corect, te ține cu burta plină timp de 9 luni… Un bătrânel se uită la scula lui și zice: Bine mă nesimțitule, ne naștem împreuna si murim pe rând ?!?! Nimeni nu moare virgin... viața i-o trage fiecăruia cel puțin o dată! Care este viteza maximă admisă când faci sex? 68 , pentru ca la 69 te răstorni! Soacra: Gigele, de ce te iubește Geta așa de tare? Gigel: Vrei sa-ți arăt?

-Nu poți îngenunchea un popor deprins să se târâie. >>> >>>-Nu-i greu să ademeneÂşti soția altuia. Greu e să i-o dai înapoi. >>> >>>-Prietenia care nu cunoaÂşte hotare se cheamă expansiune. >>> >>>-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunțarea divorțului. >>> >>>-Al­coolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie. >>> >>>-Bărbații Âşi femeile sunt de acord într-o singură privință: n-au încredere în femei. >>> >>>-Dacă munceÂşti din greu Âşi te remarci opt ore zilnic, ajungi Âşef Âşi munceÂşti Âşaisprezece ore. >>> >>>-Banii pentru salariile Âşi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile Âşi pensiile mici. >>> >>>-În viață, e loc Âşi pentru eroism. Totul e să te ții departe de el. >>> >>>-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut >>>niciodată câine în casă. >>> >>>-Avem un singur fel de a ne naÂşte Âşi milioane de feluri de a muri. >>> >>>-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie. >>> >>>-Cei mai buni zece ani din viața unei femei sunt între 28 Âşi 30. >>> >>>-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele. >>> >>>-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate. >>> >>>-Ăara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor. >>> >>>-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, >>>cercetare Âştiințifică. >>> >>>-Toți ne naÂştem uzi, goi Âşi flămânzi. ÂŞi acesta e doar începutul. >>> >>>-Copilăria grea nu se termină niciodată. >>> >>>-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut. >>> >>>-Cumpără deodată trei sticle de votcă Âşi n-o să te trimită nimeni după a doua. >>> >>>-Dacă n-ar pune întrebări, co­piii n-ar afla niciodată cât de puțin Âştiu >>>părinții. >>> >>>-O țigară scurtează viața cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt >>> >>>-Viața se compune din zilele pe care le ții minte, nu din zilele care au >>>trecut. >>> >>>-De orice fel ți-ar fi sănătatea, ea îți ajun­ge până la sfârÂşitul vieții. >>> >>>-Dacă vrei să ai o nevastă deº­teaptă, frumoasă Âşi bogată trebuie să te insori de................trei ori. >>> >>>-Posibi­li­tățile medicinii sunt nelimitate, li­mi­tate sunt doar >>>posibilitățile pa­cienților. >>> >>>-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere. >>> >>>-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar. >>> >>>-Între primul Âşi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo Âşase. >>> >>>-Un semn rău de tot e când îți taie calea o pisică neagră cu căldările goale. >>> >>>-Ignoranța e de trei feluri: când nu Âştii nimic, când Âştii numai prostii >>>Âşi când Âştii ce nu trebuie.

Am fost NEVOIT sa scriu pe romineste deoarece cei ce scriu cu SCH..... nu ramin fara.....Ei cheama ADAC------ul

O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba: - Cate piersici erau in borcan ? - 6. - Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare... Din spate, sotul ei: - Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare ! ----------- Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. - Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi. ------------- Donatori de inima Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. Doctorul ii spune: - Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doilea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: - A avocatului! - De ce? - Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin! ------------- Ionela ii povesteste unei prietene: - Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa . Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu, spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si stii tu ce a urmat. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ? ------------- Doua prietene - Felicitari, draga, am auzit ca te-ai maritat. Cum e ? - Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc, luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului... - Vai, ce romantic! Si ? - Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca, iar eu inot. - Atita distanta! Dar nu ti-e greu? - M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac... ---------------

GRESIT!!! Am vazut o gramada de suzuki FARA strom .Chiar si pe al tau cind era bateria la mine Fals sau adevarat?

Da Suzuki....... fara strom este?

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta: - Asta pentru ce este, draga? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala? - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul! - Tu iti iubesti nevasta? - Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu: am aflat ca este veninoasa... Intrebare: Ce este iubirea? Raspuns: Lumina vietii. Intrebare: Ce este casatoria? Raspuns: Factura la lumina. Trei prieteni se lauda cu nevestele lor: Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula! Al doilea: - A mea e ca o caprioara! Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om! Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste : - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai? - Ce iubito? - Ca vrei sa te casatoresti cu mine. - Analfabeto!! Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot. - De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr-una, zice sotia. - Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani! Taticule, este adevarat ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decit dupa casatorie? - La fel se intimpla in toate tarile, dragul meu. El si ea in pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere indelungata ea intreaba: - De fapt, tu ce leafa ai? - 700 de lei. Ea, cu un oftat lung: - Si asta-i mica!

Un apel telefonic la o agentie de turism: - Organizati excursii in Egipt? - Da, desigur.... - Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo? - Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba... - Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun! - Când doriti sa plecati, cate persoane? - A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame... - Dragul meu, in curand vom fi trei... - Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o - Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea : - Nu vrei sa mergem la mine in apartament? La care fata raspunde: - Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!! - Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.. - Si nu ne mai mananca? - Ba da, dar cu scarba..

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice: - "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta". Chelnerul ramane perplex. - "Da' de unde stii domnule?". - "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!" Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice : - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!". Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti. Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client: - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem". Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga: - "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

Catre toti angajatii: In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%. Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase. Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe: -10 ml de sange; -20 g de scaun. Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea. CONDUCEREA Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă Âşi exclamă: – Vai ce grosolănie…! – Dar de lungime ce ziceți? Hâc! spune bețivul… Un hipiot se urcă în autobuz Âşi se aÂşează lângă o foarte frumoasă Âşi tânără măicuță. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex? „Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. ÂŞi, la următoarea stație, se ridică Âşi coboară. ÂŞoferul de autobuz, care auzise discuția, se întoarce către hipiot Âşi îi spune: „Îți pot spune cum să faci sex cu ea.” „Da?”, întrebă hipiotul. „Da”, răspunse Âşoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marți noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îți dai cu o cremă albă pe față Âşi zici că eÂşti Dumnezeu”. Hipiotul se decide să încerce Âşi ajunge la cimitir aÂşa cum i-a sugerat Âşoferul de autobuz, în prima marți noaptea. „Sunt Dumnezeu” zise el măicuței, ținându-Âşi fața acoperită. „Fă sex cu mine!” Măicuța îÂşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ține la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord Âşi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-Âşi fața: „Ha-ha”, țipă el. „Eu sunt hipiotul!” „Ha-ha”, țipă măicuța. „Eu sunt Âşoferul de autobuz”. Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice: -Mie imi place cel mai mult 69!!! Altul: -Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat! Ultimul zice: -Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: -RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! -Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata: - Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine! Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii: - De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica! Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere : - Copii , ce urmeaza dupa 69 ? - Apa de gură. . . doamna invățătoare. . . - Ai urla dacă ți-aÂş da acum chiloții jos Âşi ți-aÂş pune-o? - Vai, aÂşa ceva încă n-am făcut! - N-ai mai făcut sex? - Nu! Niciodată n-am urlat. O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat. - Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: - Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

La interviul pentru angajare: - Sunteti casatorit? - Nu. - Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze… Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei? - Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati... Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei : - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra . - Cu sotia ati vorbit deja ? - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra. Sotia: Iubitule... Ce faci? Sotul: Nimic. Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie. Sotul: Cautam data expirarii! Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! - Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta: - Asta pentru ce este, draga? – Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala? - A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ? - Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul. - Oh, mai bine faceai pipi tot timpul… Cum îți dai seama că e foarte frig afară? Când în loc să calci într-un rahat te împiedici de el. Doctorul: – Si, cum sunt noile somnifere supozitor? Pacientul: – Foarte bune, nici n-apuc sa scot degetul! — Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă? — La beție, dragul meu, la beție. - Tata, ce sunt perversii? - Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul! Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea. - Ce se intampla aici? - Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea. - Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat! - O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni! Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o: - Este adevarat? Doi prieteni vorbeau: -Cum e ma sa fii insurat? -Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani. -Adica? -Fumez in toaleta, beau pe ascuns Pe un santier in Romania: - Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac? - Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti. Discutie intre doi pesionari: - Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni! - Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee? Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga: - Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma Ion raspunde: Bai nu vin. - Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta? - Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.Dupa ce citesc meniul, il intreaba pe chelner: - Dom'le draga, ce is acelea "fructe de mare"? - Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul. - Apoi, bag sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursu' si lupu' is "fructe de padure"! - Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!? - Da, nu mi-au ținut frânele... Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar: -Ce faceți aici? -Pai eu nu am casă, nu am serviciu, aÂşa că dorm aici! -ÂŞi tu? -La el în gazdă!

Autobiografia parlamentarului Am fost director la o mare intreprindere socialista. Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet. Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur. Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru... o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna: - Buna dimineata, doamna. Aceasta speriata: - Doamne, care dimineata buna, esti în morga. - Bine, bine, atunci .... Guten Morgen!... Doi vechi amici stau de vorba: - Auzi, ma, ce e ala sah? - Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table... A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat! * - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta! - Stiu, las ticalos ce esti! *A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile. * Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine.... * Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte. * I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra? R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi? * Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari? * Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa treibarbati de culoare complet dezbracati. Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea p.e.n.i.s.u.l roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri. Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba. -Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta? -Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati? -Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el: "Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!" Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?" Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!" Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi." "S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el. Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran. Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. "Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!" Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor: -Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura? -Nnn nnn uuu -icnea Maria -Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului? -Nnn NNnuuu -Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la... -Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre? -Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de buci

O rusoaica, proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi... La magazin: Intr-o zi, a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu Âştia cum să ceara in engleza, asa ca, a piuit Âşi si-a ridicat fusta si i-a arătat macelarului coapsele. Măcelarul, baiat fain, a inteles Âşi i-a dat pulpe de pui. A doua zi din nou, nu Âştia cum să ceara, asa ca a piuit iar, Âşi-a apucat titele si i le-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înțeles Âşi i-a dat … piept de pui! În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnați... NereuÂşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ... Si? Ce credeti ca s-a intamplat?? NIMIC! …. La ce te gandeai??!?? Hellooooooo !!!!! soțul ei vorbea fluent engleza! Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba: - Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu? - In a treia, ma tata, tu nu stii? - No apai, tu stii sa scrii dupa dictare? - Stiu tata, cum sa nu! - No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'! Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal. - No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa. - Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea.... - Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa? - Nu mama! - Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica? - Nu mama! - Dar despre ce e vorba???? - Se crede ungur!!! Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane, parchet, de toate, de ultima moda.. tot.. tot ... Intr-o zi capra le zice iezilor: -Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc mancare,sa nu deschideti usa nimanui. Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte. Lupul statea si asculta la fereastra. Pleaca Capra la piatza, si in cele din urma Lupul bate la usa . La care iezii : -Parola ??? Lupul: - Sug Lapte !! La care iedul mai mic: - Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul: - Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa? Motociclistul: - Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav. Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul: - La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips! Motociclistul: - Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul: - Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat? Motociclistul: - No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. S-a aplecat misterios spre mine: - Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment ! - Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru : "-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: - Ce a fost asta? Si mi-a explicat: - S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale... ------------------------------------------------------------------------ Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleÂşte cu menajera. Fuge repede la mama lui Âşi îi povesteÂşte totul. Mama îÂşi frînează nervii Âşi îi cere băiatului să nu spună nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70 de persoane. Cheful este în toi, când mama anunță faptul că băiatul ei are de spus ceva. Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță, dar copilul spune: - Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curățenie, a îmbrățiÂşat-o, a sărutat-o, a dezbrăcat-o de tot.Bineînțeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roÂşu ca racul. Băiatul continuă apoi: - După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat Âşi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine în minte cum îi spune...Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta Âşi o întreabă: - Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costica?

O țigancă se duce la teatru . La întoarcere, țiganul o întreabă : - Cum a fost, fă, la teatru ? - Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mînă, asa că l-am scos Âşi eu. La uÂşă , unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun Âşi deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io . - Lasă asta, fă . Piesa, piesa cum a fost ? - Mult mai mare decît a ta ! Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot... De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? - Ca sa verifice daca e adevarat. Noroc cu chiuveta ... O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului: "Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru. Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica: "Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre. Telegrama Mamei catre Petre: Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou... Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve. - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu. - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!