bunicu'

Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie. Tipul ridica viziera si cu o 'mecla' spasita intreaba: - Cât? Politista: - 300 lei. Tipul: - Bine. Urca!!!

Evolutia mentalitatii femeii: Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi! Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti! Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva! Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni! ...din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...

Cu conditia sa nu tina nimeni de...........PUNGA!!!

Asta-i INTRETINERE mai.......... Cum se zice lene CRASA?

Mai eu sint de principii VECHI!!!! Imi fac motorul iarna cind ceilalti sint la Vara...... ceilalti.... Recunosc.Iarna sint numai eu si ......mecanicul

Pinochio ii zice lui Gepetto: - Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si...nu am succes la fete! - Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete? Badea Gheorghe la doctor: - Zua bună, domnişoară doctor. - Cu ce te pot ajuta, bade ? - Nu stiu cum sa va spun..nu pot face dragoste. - Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost. Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana....doctorita-l intreaba direct: - Este vreo schimbare in bine bade?! - Nimic... - Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga... uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi! S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apuct repede de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta. - Ei vezi, nene că poţi!? - No dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine...

Sincer ,nu am avut esecuri ,dar trebuie sa stai bine in cont daca sint multe probleme.Solutia e sa fie rezolvate TOATE .Altfel.......se da vina de la una la alta.Oricum,la ridicare TU decizi daca e rezolvat

De ce va spargeti capul si nu mergeti in Selimber la Spidy? Am inteles ca s-a scumpit berea dar oricum NU se poate bea cu motorul

Evolutia mentalitatii femeii: Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi! Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti! Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva! Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni! ...din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!... Un bătrân are probleme cu auzul şi se duce la doctor, care îi dă un aparat auditiv. Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control. - Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou. - A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până ac

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare. De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord. Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera. Indignata, si-a sunat imediat medicul: - Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea! Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el: - M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura... - Si al doilea trandafir? - Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea a suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma. - Dar al treilea trandafir? Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Stiti ce parte a corpului se suge cel mai des? Burta! Aia la care v-ati gandit voi e pe locul doi. === - Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis! - Si? - Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ... - Si? - Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina... - Si apoi? - Apoi n-am mai gasit-o! === Ai observat că toţi cei care conduc mai încet decât tine sunt nişte idioţi iremediabili şi toţi cei care conduc mai repede sunt complet nebuni? === Sexul are doar 68 de pozitii. 69 se foloseste exclusiv pentru a curata instrumentele. === Am îmbătrânit fraților... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul sexului, le fac acum când mă dau jos din pat.

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi, bunicul, satul de ineptiile nepotului ii zice:Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta m-am dus cu prietenii la Viena...Am intrat in primul bordel si am facut un chef pe cinste : am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am baut toata bautura, dupa care am urcat la etaj si am futut toate femeile. La sfarsit, cand am coborat, am facut pipi pe mese si pe barul de la parter, dupa care am plecat fara sa platim.Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce..., era vanat peste tot, c-o mana si-un picior in gips. - Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel.Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers la etaj si am futut toate femeile, Cand am coborat am facut pipi pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim, au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am (cuvant urat) pe noi.- Auzi, nepoate, da' cu ce te-ai dus tu la Viena?- Pai, am mers cu Atlassib, dar tu bunicule?- Eu ? Cu Armata Rosie, in '45!"

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită! În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune: - Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine? Judecătorul: - Şi cum s-a întîmplat? Inculpatul: - Păi, fiind invitat la ea a apărut într-un halat foarte scurt, eu voiam să mă dau la ea, dar conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut deschisă la un nasture, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut desfăcută la doi nasturi, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Apoi a apărut cu halatul desfăcut de tot, eu voiam să mă dau la ea, conştiinţa nu şi nu. Atunci judecătorul enervat îi zice: - Da’ mai las-o dracu’ de conştiinţă! - Păi, aşa am zis şi eu, domnule judecător.

La multi ani!!!!la toti motociclistii(care au mai ramas)in 2013

La stomatolog, doctorul se apleaca asupra pacientei si este gata sa inceapa procedurile cand, se intrerupe brusc si ii spune: - Doamna, nu stiu daca va dati seama, dar tocmai m-ati apucat si imi tineti in mana testiculele. Doamna ii raspunde: - Stiu, Domnule Doctor. Vom incerca amandoi sa nu ne facem rau. De acord?

Ce gandeste un canibal cand vede pitici ? - Azi mancam mititei. --------------------------------------------------------------------------------- Ce gandeste un canibal cand vede un alergator ? - Fast Food ! -------------------------------------------------------------------------------- Un canibal vine la altul cu un cosciug in spate. Al doilea zice: - Iar avem conserve ? ------------------------------------------------------------------------------- Doi canibali, tata si fiu prind un alb. Tatal ii spune fiului: - Albul contine fluor si combate cariile. ------------------------------------------------------------------------------- 5 canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie. Directorul general le tine un discurs: - Acum sunteti parte din echipa noastra. Ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot castiga bani buni si ai parte de tot confortul. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii. Dupa o luna directorul ii convoaca din nou pe cei 5: - Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu. Totusi, am o intrebare: A disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta ? Canibalii neaga vehement. Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle: - Care idiot a mancat femeia de serviciu ? O mana se ridica timida. Seful continua: - P...la mea ! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si nimeni nu observa nimic. Iar tu, ca idiotul, te trezesti sa mananci femeia de serviciu ?

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip. - Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată. - Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum! O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul. Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent. - De ce, măi? - Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club. Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti: - Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor. Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune: - Am venit după viaţa ta! Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa: - Viaţa mea! Pe tine te caută!

Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: - Caruntele!

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ..........hic.. daca-i dai un biscuit cred ca te lasa si pe tine. Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita? I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp... Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!" Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania ! Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!" Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!" Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!" Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!" Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa, intrigata, מntreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? - Nuuuu!! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata! Definitia sexului oral: 10 minute de liniste O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!" Definitia penisului: Coada la oua... Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte defiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! Un orb intra in bucatarie si da de o razatoare...la care spune: "Cine a scris porcaria asta?"

Femeia termina de facut un oral sotului sau, si incearca apoi sa il sarute. Acesta isi intoarce capul si o evita. Mai incearca inca o data si vazand ca nu se poate ii spune sotului: - Nu stiu ce-i cu voi barbatii!!! Bine ca dupa altii puteti, da' dupa voi nu ‎-De ce te-ai casatorit cu sora fostei tale sotii? -N-as fi suportat inca o soacra! Un cuplu de tineri o lunga perioada de timp n-a avut copii. Ei au fost sfatuiti sa mearga la Roma si sa aprinda o lumanare la catedrala Sf. Petru. Cativa ani mai tarziu omul, care le-a dat sfatul, a hotarat sa le faca o vizita. In pragul casei a fost intalnit de o ceata de copii mici: - Unde este mama?- a intrebat de cel mai mare. - La maternitate. - Dar tata? - Tata a plecat la Roma sa stinga nu stiu ce lumanare blestemata! -Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate? -Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile! O tanara statea pe o banca in parc; un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba: - Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?! - Nu! - Atunci, va rog sa plecati din patul meu! Intrebare la Radio Erevan: - Putem face baie, daca avem diaree? Raspuns: - Puteti, daca aveti destula. - Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. - Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun..... Rashela ii zice lui Itic: - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? Doi prieteni discuta pe strada: - Tu ai facut vreodata sex in trei? - Nu! - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin,… La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2,3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: - YEESSSSSSS!!!!!! Realitate romaneasca: Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau! Interesant cum, la Olimpiada, negrii castiga la alergari, iar albii la tir ! Florin Piersic e revoltat cu privire la referendum: „E inuman sa imi ceara sa raspund la o intrebare numai prin «DA» sau «NU»" Azi am picat examenul la biologie. La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu a fost raspunsul corect.

Sotul catre sotie: - Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine? Sotia: - Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara… Soția: - Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap! La care soțul enervat: - Ăi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă… Care e diferenta dintr-un somn si un cascat? - Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat. Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!” Anunt matrimonial: “Caut sotie.” Mii de raspunsuri: “Alege-o pe-a mea!” Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!! Au mai ramas cateva!!! Un bărbat îi spune prietenului său: - Soția mea ține o cură de slăbit de trei săptămâni. - Cât a pierdut până acum? - Două săptămâni. În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Sora medicală completează fiÂşa Âşi întreabă: - Căsătorit? - Nu, accident.

Imediat dupa terminarea filmului o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga: - Auzi, nesimtitule… aici esti in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca? O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata: - Cum crezi, ei se vor casatori in final? - Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic! Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?” El: “nu draga mea, niciodata!” Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?” El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.” Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?” El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.” Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista) El: ”pai, da…” Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?” El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?” Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?” El: ”pai, e normal…” Ea: ”si ar conduce masina mea?” El: “nu, ca nu stie sa conduca…”

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau: Sa descopere amanta ca esti casatorit? Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…? Una la psihiatru… - Nu mai suport! Iubitul meu se poarta cu mine ca si cu un caine! - Cum asa?! Va bate? - Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia fața femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soțului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soțul se oferă să doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea Âşi i-au cerut Âşi doctorului să păstreze secretul. După operație, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia Âşi cât de tânără arăta. Într-o zi, soția se emoționează Âşi-i spune soțului: - Dragul meu, vreau să-ți mulțumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu Âştiu cum aÂş putea să mă revanÂşez vreodată. - Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulțumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.