bunicu'

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata! Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie: "- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?" "- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea." O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupacare era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete: -Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ??? -Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta ! Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune: -Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!

> Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune: > − Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ... > − Nu sunt maritata, domnule doctor! > − Atunci, cand va vedeti logodnicul ..... > − Nu sunt nici logodita... > − Sa zicem atunci, prietenul ... > − Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat! > Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea > cu picioarele in sus, duduia intreaba: > − La ce priviti atat de atent domnule doctor? > − Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut > la rasarit o stea !

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, iÂşi face cruce: - Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, Âşi pe saturate! Doi romani stateau la o tuica. Unul zice: - Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine macar ca nu avem nici un viitor. Vanatorul amator : Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze: - Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus….. - Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta? - Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el. - De unde sa iau eu atunci rahat? - O sa ai, o sa ai…

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc. Prima: -Eu am fost cu un profesor la el acasa si ne-am fu*ut ca la carte. A doua: -Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos. In acest timp celelate 2 taceau malc. -Da’ voi 2 ce ati facut? -Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pul*le-n gura Un copil negru vine foarte voios acasă: - Tati, tati, am cea mai mare p*la din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu???? - Nu, pentru că eÂşti un bou! Ai 18 ani, trebuia să fii într-a XII-a!!!

OpreÂşte un tip o gagică pe stradă - Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii? - Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace Se duce tipul după colț Âşi o aÂşteaptă..cand apare tipa: - DomniÂşoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăÂşați să vă muÂşc sanii? - Hmm...nu dom'le, du-te de aici Se duce tipul după următorul colț, apare gagica.. - Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii? - Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea...hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni Se duce asta cu ea, tipa iÂşi desface bluza Âşi scoate la iveală o pereche de sani superbi. Tipul incepe să-i mangaie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa: - Da' ce faci dom'le, nu-i muÂşti? - Neah, costă prea mult!! Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt. - Ce-ai pățit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu TU. - Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "ÂŞtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". ÂŞi eu i-am răspuns: "Poate TU!..." Când Bula a văzut că penisul său începe să crească Âşi stă "sculat" mai mult, a fost încântat Âşi la fel a fost Âşi soția lui. Dar după câteva săptămâni ajunsese la jumătate de metru Âşi a început să se îngrijoreze, aÂşa că s-a dus la un urolog. După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph Âşi soției că singura soluție este operația. Soția întreabă îngrijorată: - ÂŞi cât timp va trebui să poarte cârje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cârje? - Păi..., aveți de gând să-i lungiți picioarele, nu-i aÂşa ?

Un tip vine la doctor: - Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul. - Domnule doctor, sunt impotent. - Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor. - Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze! Soacra catre ginere: - Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea? - Sa-ti arat?? In muzeu : - Ce mizerii de tablouri pe aici… Paznicul: - Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda… Doi iubitei: -OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite, ți-o ofer eu! -Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează...restul

Merge o femeie la biserică să se spovedească. - Părinte,spovedeÂşte-mă. I-am facut labă lui bărbatu-mio. - Femeie,spune de trei ori Tatăl Nostru Âşi apoi spală-te pe mâini în apa râului! Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde o aÂştepta soțul: - Unde ai fost Mărie ? - La izvorul râului, să mă spăl pe mâini. - ÂŞi cu cine te-ai întâlnit acolo ? -Cu preoteasa, făcea gargară! - De ce pleaca femeile la mare?? - Pentru ca s-au plictisit de mica !! La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director : - De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ? - Acolo se aduna reclamatiile….

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza. - Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise: - Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari. - Ce e cu cartofii astia? - Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza. - E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari? - Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: -Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in poponeata. Al doilea gunoier zice: -Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste. Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. « Ciocăneste » la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: frumoasa, de belea si il intreabă: -Dvs sunteti soferul? Tipul raspunde intr-un suflet: -DA! La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului. Putin contrariat, omul zice: -Bine da' colegii mei...... Blonda: - Dvs sunteti soferul? - DA! Blonda: - Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` sex oral......

Intră Bulă într-o farmacie: - DomniÂşoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă țeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteți da? Se consultă farmacista cu colegele Âşi zice: - Îți dau casă, masă Âşi 2000 de euro pe lună!

E din cauza....VECHIMII Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice: - Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim. Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips. - Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul. - Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut. - Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena? - Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule? - Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

Sezonul moto 2012 cuprinde următoarele evenimente: 1. 17-19 februarie, Hațeg (organizator: Clubul Road Patrol) 2. 18-20 mai, Băile Homorod 3. 25-27 mai, Gilău - Cluj (organizator: Clubul Transilvania Bikers) 4. 8-10 iunie, Mamaia (organizator: Sea Wolfs) 5. 8-10 iunie, Baraolt 6. 15-17 iunie, TimiÂşoara (organizator: Clubul Road Patrol) 7. 15-17 iunie, CătruÂşa (organizator: Clubul Flagelum Day) 8. 29-1 iulie, Hunedoara (organizator: Clubul Dark) 9. 29-1 iulie, Gura Humorului (organizator: Clubul North Gang Riders) 10. 6-8 iulie, Târgu Secuiesc (organizator: Clubul Free Frogs Riders) 11. 13-15 iulie, Gheorgheni organizator: Clubul Blues Riders) 12. 13-15 iulie, ReÂşița-ArÂşița Neagră (organizator: Clubul Trust MC) 13. 20-22 iulie, Pecica (organizator: Clubul Motoreador) 14. 27-29 iulie, East European Motor Show (organizator: A.C.E.E.A.) 15. 3-5 august, PlăieÂşii de Jos (organizator: Clubul KMB Motors) 16. 3-5 august, Buzău (organizator: Clubul Mousaios) 17. 10-12 august, Odorheiul Secuiesc (organizator: Clubul Daimler MC) 18. 10-12 august, Sibiu (organizator: Clubul H.O.G.) 19. 17-19 august, IaÂşi (organizator: Clubul Trust MC) 20. 17-19 august, Frumoasa (organizator: Rebel Wolfs Miercurea Ciuc) 21. 24-26 august, Colibița (organizator: Clubul Free Runers) 22. 31-2 septembrie, ÂŞimleul Silvaniei (organizator: Clubul MMC Zalău) 23. 7-9 septembrie, Cernat (organizator: Clubul Flagelum Day) 24. 5-6 august, Covasna, PlăieÂşii de Jos (organizator: Clubul KMB Motors) 25. 12-13 august, Odorheiu secuiesc (Daimler MC) 26. 19-21 august, Miercurea Ciuc – Frumoasa (organizator: Clubul Flagelum Day) DEOCAMDATA atit e publicat

Un sofer ce venea de la Cluj spre Oradea opreste la popas la Negreni , la mici . Intra in bar si ceru o sticla de palinca. Incepu sa injure , apoi trase la repezeala o dusca , isi clateste gura , si-o scuipa pe jos , cu scarba : - Pisa-m-as pe el de Matiz ! Lumea de acolo : - Aaaaa , ai Matiz ? Soferul: - Noooo , io mi-s sofer de camion . Baga-mi-as piciorul in el de Matiz ! zise el , tragand o dusca, clatindu-si gura si scuipand-o imediat - Stati sa va zic cum o fost : intr-o curba am iesit de pe carosabil, era polei si am intrat in sant . Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz !) ----------------------------------------------------------------------- Un batran mergea pe o strada cu prostituate. Una striga la el: -Hai mosule sa probam! -Nu mai pot fata mea! -Nu-i nimic incercam! Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari. -Parca ziceai ca nu mai poti. -De f...t mai pot, de platit nu mai pot..... ----------------------------------------------------------------------- In restaurant: - Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis !? Chelnerul mirosind cafeaua: - Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!

Doi ardeleni taiau lemne, iarna, frig naprasnic. - D-apoi cum de nu ti-ai mai luat sapca aia cu urechi? - De cand am avut accidentul, n-o mai port! - Ce accident?! - Mi s-o oferit o palinca si nu am auzit. Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment! “Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!” Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?” Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”

O femeie frumoasă merge la ginecolog... >>>Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. >>>Imediat, îi spune să se dezbrace. După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. >>>În timp ce o mângâia, o întreabă:"ÂŞtiți de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutați zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."ÂŞtiți ce fac acum?"întreabă el."Da,"spune ea,"Căutați noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea Âşi începe să o r......e. O întreabă,"ÂŞtiți ce fac acum?"Da,"spune ea,"luați un sifilis; pentru asta am venit la consultație."

Iți place să fi mângâiat? Să fii atins Âşi să fi pipăit? ÂŞi.. Să fi încins? Îți place respirația celuilalt lângă urechea ta? Să îți respire pe gât sau pe față? Îți place să încerci poziții noi? Să începi rece Âşi să sfârÂşeÂşti cald Âşi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!! Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14` alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca avem o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus: - Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea...

Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?! Nu zice nimeni nimica . Barbatul mai striga odata : - Cine s-a culcat cu nevasta-mea ?!?!?! Incepe unu sa rada. - Ce e asa amuzant, mai ? - Nu ai destule gloante !! Se întâlnesc doi amici pe stradă: - Măi, tu știi ce este un stilist? - Da! Un moldovean care ține cu Steaua. Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:Nevasta, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana! - Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla? - Hmm, nu stiu...dar de ce? - Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

Un cetatean, barbat - asadar - se prezinta la Oficiul Fortelor de Munca >>>si vede un anunt : >>>>> >>>>>Se cauta Asistent pentru medic ginecolog. >>>>> >>>>>O intreaba pe tinara de la ghiseu in ce consta slujba si daca ii poate >>>>>da ceva amanunte despre ea. >>>>> >>>>>- Da, trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de >>>>>lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija >>>>>zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de >>>>>parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati >>>>>astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru >>>>>inceput un salariu lunar de 2.000 ron cu perspective serioase de >>>>>crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Ploiesti . >>>>>-O, dar de ce? Acolo este slujba? >>>>> >>>>> -Nu, slujba e in Bucuresti, acolo e capatul cozii! >>>>

I: Care este diferenta intre un bou si o vaca? R: Boul zâmbeÂşte, când îl mulgi... Ce intelege o blonda prin sex protejat? Sa inchizi usa de la masina... >>> >>> Nu-i atât de dificil să-ți găseÂşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soție!

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul printr-un lan de porumb. - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum! - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul. Nu trec cinci minute si blonda zice iar: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou: - Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum. - Nu te teme, ca nu-ti fac nimic. Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic. - Auzi ba (cuvant urat), se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun. - De cand ne cunoastem noi? - De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc - Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect? - Da, ma, ce ai? Ai inebunit? - Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si am decis sa se insamanteze cu alta sperma – si vreau sa te rog sa fii tu donorul. - Ai innebunit? Ce o sa zica ea? - Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei sa iau de la vreun degenerat anonim… Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok? - Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta? - Si acum! Hai sa mergem! Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita. Nu trec 5 minute si Gheorghe apare zicand: - Gata, am terminat! - Cum asa repede? De ce v-ati grabit? - Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul….atunci i-am dat o sex oral si am plecat!

O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute inainte sa se inchida. - Buna seara, aveti gaini? Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg. - Ramane? - Alta mai mare nu aveti? Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg - Perfect, le vreau pe amandoua! - De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut. - Am vrut sa ma casatoresc. - Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. Soția: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti..

CUM GANDESTE UN GREIER: M-am trezit luni si m-am gândit marti sa ma duc miercuri la munca.... Da` când am vazut joi ca vine vineri am zis: ce dracu sa caut sâmbata la munca... când duminica e zi libera! În avion: un domn si o fetita. Domnul zice: - Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversând... - Bine, zice fetita închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim? - Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre "Teoria sistemelor" nu crezi? si surâde superior. - De acord, dar întai vreau sa va întreb ceva: O vaca, un cal si o oaie manânca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul? - Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenta fetitei. - Atunci cum vreti sa vorbim de "Teoria sistemelor" daca nici despre (cuvant urat) nu stiti nimic???