bunicu'
-
Număr conținut
625 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Orice postat de bunicu'
- Anterioară
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- Următoarea
- Pagina 6 din 20
-
Judecatorul: – Si cum s-a intamplat? la care inculpatul raspunde: - Pai fiind invitat la ea a aparut intrun halat foarte scurt,eu voiam sa ma dau la ea dar constiinta nu si nu, apoi a aparut deschisa la un nasture, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu, apoi a aparut desfacuta la doi nasturi,eu voiam sa ma dau la ea constiinta nu si nu apoi a aparut cu halatul desfacut de tot, eu voiam sa ma dau la ea, constiinta nu si nu. Atunci judecatorul enervat si zice : - Dar mai las-o dracu de constiinta! - Pai asa am zis si eu domnule judecator. Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
-
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful: - Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el? - Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva! Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind: - Sefu, avem o problema! - Ce e (cuvant urat), nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan? - Ba da sefu, cam greu da am reusit! - Pai si atunci care mai e problema? - Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac? Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
-
In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex!
-
Ai inceput sa ai vise......"erotice". La primavara vine sefa si Priveste in urma si vezi cam ce curba descendenta ai facut de cind ai luat motorul
-
Ce ai mai"bosorogule"? Hai repede la inlocuit roata fata cu macar o talpica
-
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct: - Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune: - Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana! Sotul se scarpina si raspunde: - Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi. Soția: - Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îți mai vorbesc deloc! - Te rog, iubito...Nu mă ispiti.. Clientul intreaba chelnerul: - Cu ce ma puteti servi? - Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata... - Dar de ce toate flambate? - Arde bucataria... Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele. Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele!
-
Un betivan intreaba barmanul: - Cata bere vindeti pe zi? - Cam patru butoaie... - Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi? Barmanul interesat: - Cum? - Umpleti halbele ca lumea... Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si incearca. Vanzatoarea il intreaba: - Cum sunt? - Ma strang putin. - raspunde acesta. - Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea. - Thoth ma strangh phusin...
-
BANCUL ANULUI !! Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel, aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel? ... E ca un vibrator, dar mai mare. Doar n-ai vrea sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am un chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fii draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!
-
Un tip, la doctor: Domnule doctor, am probleme mari cu penisul… - Probleme cu pipi? - Nu pot stoarce o picătură. - Și …sexul? - Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou. - Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok? - OK. Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni. - Cum e cu implantul? Întreabă doctorul. - E bine. - Pipi? - Ca la robinet. - Sexul? - Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând. - Probleme, ceva? - Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n poponeata.
-
BANCUL ZILEI A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a fost deasemenea perfecta. Intr-o seara de Craciun, in care ningea puternic, aceasta pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe, cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii, care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile meteorologice si cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supravietuit. Care? (Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns) Bine-nteles ca femeia perfecta. Ea este singura din cele 3 personaje care exista intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si ce sa mai zicem de barbati perfecti... Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare. Puncte bonus pt. barbati: Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca femeia a condus. Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul. Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie: Femeile nu fac niciodata ce li se spune !
-
FIUL FERMIERULUI Când te-ai nascut si ai crescut la o ferma, judeci lucrurile altfel decât copii de la oras de aceeasi vârsta. Iata o întâmplare ce dovedeste pe deplin acest adevar. Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un baiat de vreo noua ani. Fermierul îl întreaba: - Tatal tau este acasa? Pustiul raspunde: - Nu, tata si mama sunt în oras! - Dar fratele tau Howard, e acasa? - Nu, e în oras cu mama si tata! Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul încearca sa îl ajute: - Daca aveti nevoie sa împrumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti sa îi dau tatei un telefon… Fermierul e vadit jenat: - Stii… e o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau, Howard, a lasat-o însarcinata pe fiica mea Susie. Baiatul sta un moment pe gânduri, apoi spune: - Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca încaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cât o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.
-
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer. - Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer? - Ba da, mai Ioane. - Si tu stii tenis, ma? - Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut. - Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd. Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur… - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
-
Mai Goe am impresia ca esti in mare incurcatura in sezonul rece Majoritatea sint insurati(mai grav unii si urmasi) sau au "contracte"in derulare,asa ca un raid rapid la Brasov si daca te plictisesti.......suna un prieten,care nu are.......obligatii
-
Un cioban intră în dormitor, cu o capră în brațe Âşi o vede pe soția lui întinsă în pat citind o carte. Omul spune: - Uite dragă asta este vaca cu care fac sex când tu ai migrene. Soția răspunde: - Dacă n-ai fi aÂşa de prost poate ai realiza că aceasta este o capră. La care omul nostru zâmbeÂşte: - Dacă n-ai fi aÂşa de proastă ai realiza că vorbeam cu capra! Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat....Vaco... Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut.....(cuvant jignitor) Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una. La care sotia raspunde: - Baga-mi-o in fund!
-
Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu... Baietii se uita la ele si zic : Misto poponeata ! In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute. Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?" Fata: "15 minute..."
-
,Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4 ?!?!?!" Tanarul raspunde: "A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit fara amor , ar fi mai bine sa se duca la pescuit !
-
-
Undeva la tara… Bataie în geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vazut o turma de boi? - De ce? Ai ramas în urma? Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean, la care asta zice: -Mai nene sa stii ca si eu am facut anu asta o palinca super, de 38 de grade. La care ardeleanu: -Ma fecior,d'apai aia-i febra, nu-i palinca. Inscriptie pe portile unei case: Cainele nu e rau. Dar sta prost cu nervii. Cafea de criza: Se ia o boaba de cafea, se leaga cu o ata si se scufunda de 2-3 ori in ceasca cu apa fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimba ata.... Nepotul îÂşi întreabă bunicii nedespărțiți de peste 50 de ani: – Cum reuÂşiți ca la vârsta asta sunteți un cuplu atât de perfect Âşi vă înțelegeți atât de bine? – Păi, vedeți, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaÂşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la cap Âşi altul pe care scrie F de la fund. Când aude bunica sare ca înțepată: -Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la poponeata Âşi F de la față! La doctor: -Doctore, am nevoie pentru weekendul ăsta de doză dublă de viagra! -Hmm..nu! E prea riscant pentru sănătatea ta. Dar, pentru ce - mă rog - doză dublă? -Păi, vineri vine în oraș amanta mea. Sâmbătă, trece pe la mine și fosta mea nevastă, iar duminică se întoarce și actuala de la mă-sa! -Da.., e de-nțeles și am să-ți dau, dar cu condiția ca luni să vii la un control. Luni, apare ăsta terminat, și cu brațul drept spânzurat de gât, într-o eșarfă. Doctorul: -Ce-i...ce s-a-ntâmplat!? -N-a venit niciuna.
-
Inainte sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca. Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater. Din crater apare un tip ciudat cu palariuta mica si neagra si chimir. Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong: - Servus, io mi-s Ion! Astronautul, perlplex, il intreaba: - Si de unde esti? - Apai din Sibiu . - Si cu ce ai venit aici?, continua americanul. - Cu branza.
-
O mina rupta,motorul terminat si NU este el vinovatul In rest e totul BINE,poate fi contactat la telefon ca e acasa
-
Inspectie la scoala. Un tigan sta in penultima banca. Inspectorii se asaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. In sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. - Doamna, sa mor io, ce picioare si sani frumosi haveti. - Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara, magarule! In timp ce se ridica din banca, se intoarce la inspectori: - Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti, minca-v-as, daca nu stiti! O blondã îl întâlneste pe Ali în fata unui magazin. Ali tinea o maimutã în mânã si i-o da blondei: - Auzi, asta e o Rhesus Balubadaris si este foarte rarã. Sã ai grijã de ea pânã ies din magazin. Blonda o ia în brate si asteaptã. O altã blonda vine, se uitã la maimutã si o întreabã pe blonda cu maimuta: - Auzi fatã, ce e asta? - Un Rhesus Balubadaris. - Pãi si de la cine îl ai? - De la Ali. - Pãi, draga, nu puteai si tu sã faci un chiuretaj
-
Avind in vedere ca sint mai batrin si mai PROST imi aduc aminte ca este importanta forta de apasare pe role ca sa obtii si un coeficient de frinare......din programul pe care il au.(poate au un inginer cu greutate variabila in functie de ce scrie in cartea de identitate a motorului) Incearca sa stai intr-un picior pe rolele alea "mici"care se misca si un motor care are tendinta sa plece spre dreapta ca ai doar piciorul sting jos ca dreptul e pe frina. Am vazut "spectacolul"live dar daca nu ma crezi poti sa incerci. Ar fi bine sa vezi un stand adevarat cum arata.Asta ce se aplica la noi e EXCROCHERIE si monopol de IMPOTENTA
-
Au stand de frinare dar Nu stiu cu ce si cum se maninca
- Anterioară
- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- 6
- 7
- 8
- 9
- 10
- 11
- Următoarea
- Pagina 6 din 20