brocko

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPS, sa aibe aplicatii java si mp3? - Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca ceilalti copii?!

raspunsul clientului restant

http://www.youtube.com/watch?v=y0_opf5ldNw...ted&search=

Un tip intra intr-un bar "de fite", foarte degajat se duce si se aseaza langa o tipa foarte atractiva ... ii arunca o privire tip "scan" , se uita putin la ceas si soarbe din bautura lui .. tipa: Eh, n-a venit la intalnire amica ta ? el: ?? .. A , ca m-am uitat la ceas .. nu , abia mi-am luat ceasul asta unicat ... tipa: Unicat ? hahaha ... el: Da, e unicat , ceasul asta comunica cu mine prin telepatie tipa: Hahahahha .. si ce-ti zice acum ? el: Pai .. ca nu ai chiloti pe tine .. tipa: Hahahahha .. gresit , am ... nu e bun ceasul ... el: ba da e bun .. dar cred ca e inainte cu vreo ora. Ultimul fluier al arbitrului si meciul se incheie .Atacantul echipei invinse (de la STEAUA), responsabil de numeroase ocazii ratate, vine la antrenorul sau si ii spune: -Domnule, arbitrul a fost de vina! O sa ma duc la el si o sa-l scuip in fata!!! -Lasa, nu te duce, oricum o sa dai pe langa...

2 ursi stau de vorba, inainte de hibernare, si privesc cum frunzele cad din copaci.unul din el zice: - odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp si vad cine lipeste frunzele la loc !

metro berceni

Muzeul Taranului Roman... o alta varianta aveti grija cat munciti MTR_chat_net.mpg

Cica un preot zboara cu avionul. ii cere stewardesei o sticla de wischi, dupa care o intreaba: - La ce altitudine zburam? Stewardesa raspunde: - La 10 000 de metri La care acesta: -Sunt prea aproape de shefu.... adumi un suc Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice: - Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0. - Da, tata... - Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din St.cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul lui Dinamo. - Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte? - Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor! Trei oltence, foste prietene de copilarie, colege de scoala mai tirziu, se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de rigoare,intrebari ca "Ce mai faci?"etc., se intreaba reciproc: - "D-apoi tu Marie,luatu-te-ai?" - Luat dara!" - "Si cum-ui?" - "D'apoi,dragele mele,mi-am luat un ficior mindru,chipes,puternic,numai ca are un betesug!?" - "Dusu-l-ai la doftor?" - "Dus." - "Si ce-o zis doftoru?" - "O zis ca-i surd de-o ureche!" - "No las ca nu-i bai,doar nu trebuie sa auda toate cele !" - "D-apoi tu Anuta,tu luatu-te-ai?" - "D-apoi cum!" - "Si-al tau cum-ui?" - "Doamne ca al meu ii ca o catana,mere tantos pe ulita si ii tare ca un taur, frumos ca soarele,da' are un betesug!" - "Dusu-l-ai la doftor?" - "Dus" - "Si ce-o zis doftoru?" - "O zis ca-i chior de un ochi,nu vede bine!" - "No las ca nu-i bai,doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?" "D-apoi tu Minodora,tu luatu-te-ai?" - "Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!" - "Da ce betesug are, bata-l norocu?" - "Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!" - "Si dusu-l-ai la doftor?" - "Dus." - "Si ce-o zis doftoru?" - "O zis ca n-are tinere de minte".

WoW

Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe, si da peste un lup, la care ii sare in spate: - Cine e, ma, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Spune, Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il ia frumusel in trompa si da de doua, trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland, se ridica si ii zice, chinuit: - Ei, nu stii, nu stii, asta este...

O firma vindea țanțari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de țanțar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea.In dormitor, intr-o cutiuta, țanțarul bazaia de sarea cutia cu el.Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu țanțarului) țințarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:- Hai țanțarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!țanțarul.....nimic!- Hai țanțarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!Ăanțarul ....nimic!-Hai țanțarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!! Ăanțarul nu se misca de pe perete.Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:- Bine, domnule, ce țanțar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc...Tipul de la capatul firului zice:- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu țanțarul si va rezolva problema.Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era țanțarul. Tipu' zice Picture (Metafile)oamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la țanțar si zice :- Ba... fii atent aici... iti arat pentru ultima oara!!! Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: -De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, iar dupa ce maninc te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Iar dupa baie, ghici cine ma barbiereste si imi aranjeaza parul!!?? Uitandu-se calma la el, nevasta intreaba sincer interesata: -Aia de la pompe funebre?! http://www.glumbert.com/media/women http://www.metacafe.com/watch/216103/scare...vampire_bikers/ "cunoasteti o fata simpla din Falticeni?" A inghitit periuta de dinti in timp ce se antrena pentru sex oral Andreea V., in virsta de 15 ani, din Falticeni, judetul Suceava, a trecut printr-o experienta pe care nu o va uita tot restul vietii. Ea a ajuns la Spitalul Judetean dupa ce inghitit o periuta de dinti, informeaza RomNET. Medicii au ramas uimiti de povestea fetei, mai ales ca obiectul este lung de 18 cm si nu putea fi inghitit asa de usor, din greseala, asa cum pretindea - la inceput - fata. Si mai curios este ca periuta era pozitionata invers de cum ar fi putut fi utilizata ca si periuta de dinti, deci, cu coada in jos. Misterul a fost insa "dezvaluit" de o amica a fetei, careia Andreea i-a spus cum a reusit aceasta inedita performanta. De fapt, Andreea se antrena pentru sex oral extrem, ca in filmele XXX, dar s-a inecat si a ... inghitit-o de tot. Periuta a ajuns in stomacul fetei, iar medicii spera acum sa o elimine pe cale naturala. O veste buna este ca periuta nu i-a provocat adolescentei leziuni interne. Povestea are insa si o parte proasta.Daca nu va elimina periuta, obiectul va fi scos prin operatie. Realizezi ca traiesti in anul 2006 fiindca..... 1. tastezi numarul PIN, fara sa vrei, la cuptorul cu microunde. 2. de ani de zile nu ai mai jucat solitaire cu carti reale 3. ai o lista cu 15 numere de telefon ca sa iti suni familia formata din 3 persoane 4. trimiti un mail colegului care sta linga tine 5. ai pierdut contactul cu prietenii fiindca nu ai adresele lor de e-mail 6. te intorci dupa o zi lunga de lucru acasa si raspunzi la telefon cu numele firmei 7. formezi 0 la telefon ca sa primesti informatii 8. esti de 4 ani la locul tau de munca, dar pentru 3 firme diferite 10. toate reclamele de la TV arata si o adresa de web 11. intri in panica cind realizezi ca ai plecat de acasa fara mobil si te intorci din drum ca sa-l iei 12. te trezesti de dimineata si deschizi outlook-ul inainte sa bei cafeaua 13. inclini capul, ca sa zimbesti ;-) 14. citesti textul asta si rinjesti 15. mai rau, stii deja ca vei trimite mailul acesta mai departe 16. esti prea ocupat ca sa iti dai seama ca din lista lipseste punctul 9 17. te mai uiti o data pe lista, ca sa vezi daca intr-adevar punctul 9 lipseste Un om de stiinta sud-american a descoperit, dupa cercetari indelungate si complicate, ca persoanele care nu sint sexual active isi citesc e-mail-urile cu mina pe mouse. Acum nu mai are sens sa iei mina de pe mouse, e prea tirziu...... Intrebare: Care este CULMEA CASCADORIEI? Raspuns: Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!... - Cand ii zambeste un roman unui ungur ? - ...cand il vede prin luneta. Un roman soseste in Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada erau numai negri. La un moment da trece un alb pe langa el si il intreaba: - Esti nou pe aici? - Da. - Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile. Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete. La un moment dat cineva il intreaba: - Dumneata esti nou pe aici? - Da, raspunde romanul. - Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber. Isi ia omul biletul si intra in sala cinematografului, unde erau numai negrii. Cand da sa se aseze pe un scaun, un negru il intreaba: - Mata esti nou pe aici? - Da. - Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negrii. Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Incepe filmul si dupa un timp ii vine sa se pise. Se scoala, si incearca sa iasa, la care vecinul de scaun il intreaba: - Esti nou pe aici, asa-i? - Da sunt nou. - Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf. - Si cum fac? - Te pisi de aici peste peste aia de jos. Omul nostru se conformeaza si incepe sa-si faca nevoia peste balustrada. La un moment dat negrul de la parter care era udat in felul acesta striga suparat. - Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici. - Da, raspunse romanul. - Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o. Abia s-a deschis barul si apare un bãrbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseazã barmanului: - Spune-mi, te rog, m-ai vãzut asta-noapte pe aici? - Bineînteles. - Si am consumat de vreun milion? - Cam asa ceva. - Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut. Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi: "Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi, pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai mrdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile...si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi ne stergem la c_r cu scrisoarea asta". Primesc raspuns de la rockerii rusi: "Rockerii adevarati nu se sterg la c_r" Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan. Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul. - Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos - Baga mana in urechea mea stanga! Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor... - Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem? - Baga mana in urechea mea dreapta. Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda...o arunca in spate, se formeaza un lac imens...Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei... - Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi. Cum sa facem sa scapam de Zmeu??? - Baga mana in urechea mea stanga. Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate... Se apropie Zmeul... opreste calul... ia pachetul de Marlboro... scoate o tigara, o miroase... o pune in gura... o aprinde... trage un fum... si tacticos si ganditor se intreaba: - Bai... dar... oare eu de fapt... ce am cu baiatul asta?... Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti. Profesoara intreaba elevul: - Iti pun o intrebare - Bine d-na, dar numai una singura. - Unde e Australia? - Acolo, raspunde elevul. - Unde acolo? - Asta e deja o alta intrebare. Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru. Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta: - Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare? Negrul ii dezvaluie secretul. - De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC. Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba. - Cum merge cu antrenamentul? Bula, fericit, raspunde: - Bine, deja e neagra! Bula la scoala.Il intreba invatatoarea: -I-a zi ba Bula, ce faci cand pleaca vaporul? -Nu stiu -Dar cand se ineaca un copil? -Nu stiu -Dar cand se bat doi copii? -Nu stiu -Dar cand e coada la paine? -Nu stiu -Maine daca nu sti sa raspunzi,iti dau 4 Se duce Bula la tac-so si-l intreaba,iar el ii raspunde:-Cand pleaca vaporul scoti batista si faci la revedere,cand se ineaca un copil sari dupa el si-l scoti la mal,cand se bat 2 copii ii desparti,iar cand e coada la paine iti astepti si tu randul.A doua zi: -I-a zi bula ce faci cand pleaca vaporul? -Sar dupa el si-l scot la MAL -Dar cand se ineaca un copil? -Scot batista si fac la revedere -Dar cand e coada la paine? -II despart -Si cand se bat 2 copii? -Mi-astept si eu randul Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de prezervative, cat costa tabla? Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotarasc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun. "Bang" ninja una in gura lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeste Bula: - Ce a fost asta ma? - "Cheia dragonului". Ii trage si Bula "bang" una in gura omului ninja. Se trezeste ninja peste doua saptamani. - Ce-a fost asta, ma? - Cheia franceza! Ion si cu Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce. Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza. -Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile se uita, se uita si nu stie sa-i spuna. -E Mihai Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai... Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu! Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile. -Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta? -Nu, mai Ioane. Cine-i in poza? -E Constantin Brancusi: cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu! Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arata o poza. -Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta? Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda. -E Gheorghe, din capatul satului, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca esti la liceu!

puuuuaaaaaaaa daca e pe d'astea bag si eu Doi soricei spargeau cuburi de gheata intr-un bec. Vine mama lor, elefanta si le spune: -Bai fratilor, dati-va jos din corcodush ca nu-i bicicleta mea! Intr-un copac 2 vaci impleteau apa minerala.Vine un crocodil zburator si intreaba: -Cat e ceasu'? -Vaca-i mata bah!!! dar mai bine cautati voi pe google

Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. "Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu alta!" Motto-ul zilei de VINERI : Daca cineva rade, razi impreuna cu el! Daca cineva canta, canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza, lasa-l sa lucreze anunt mega stop ma intreb cine traduce filmele de la televiziuni?

Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata? - Si tu, asa mare si tot fara sutien Doua prietene stateau de vorba. -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!.. Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: - Unde mergi mama draga? - La cimitir. - Si cine aduce ina poi bicicleta?

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste: - Iubitule, nu pot dormi. - Sa te bat pana lesini?

I: -40 de persoane. 38 se gandesc la mancare si 2 la sex.Ce e asta? R: NUNTA! I: -40 de persoane. 38 se gandesc la sex si 2 la mancare .Ce e asta? R: NUNTA DE AUR! I: -40 de persoane se gandesc la sex. Ce e asta? R: TEAM BUILDING - Tu stii cine aduce copilul? - Da! Barza. - Dar copilul de tigan? - Cocostârcul lingurar. Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui Trabant, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice... - Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege... Suna unul la politie. - Mi-au furat totul, si volanul si pedalele... Inchide telefonul , peste 2 minute se loveste cu palma peste frunte si suna iar . - Iertati-ma, m-am asezat pe bancheta din spate. In timpul dansului, o melodie lenta, partenerul se uita cu insistenta la decolteul partenerei, si o intreaba: - Nu va suparati, d-na, aveti par pe piept ? - Nu d-le. - Atunci inseamna ca decolteul dumneavoastra este prea adanc. Mama isi duce fiica la doctor. Dupa analize doctorul spune: - Stimata doamna, fiica dumneavoastra are nevoie de distractie. - De ce gen? - De gen masculin. O tipa cu fusta mini vrea sa se suie in tren dar nu poate deoarece fusta era prea stramta. Duce mana la spate si descheie un nasture apoi altul. Un domn din spate fiind grabit o ia pe tipa in brate si o suie sus. Tipa suparata il intreaba: - De ce mai luat in brate? - Dar tu de ce m-ai descheiat la pantaloni? intreaba domnul. Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine - cand naste servitoarea. O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida - el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia. O doamna se intoarce seara tarziu acasa. In spatele ei se aud pasi. Se intoarce discret si observa un individ cu mainile ridicate la nivelul urechilor, cu nasul turtit si mersul grabit in directia ei. Grabeste pasul si coteste la dreapta. Individul dupa ea. Coteste brusc la stanga, individul dupa ea. Dupa cateva manevre succesive, disperata, femeia se intoarce spre barbat, scoate pantoful si il azvarle cu putere in directia acestuia. Se aud sunete de sticla sparta si vocea barbatului enervat la culme: - Ptiu, fir-ar sa fie de femeie, este al treilea geam pe care incerc sa-l duc acasa! Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! Vine un tip cu un copil la doctor: - Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii. Doctorul: - Cred ca ochii trebuie sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez. Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma intelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu isi scoate pistolul. -Da ? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va impusc. - Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac? - Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut! O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida. Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor: -Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot... -Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit. Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune: -Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu. -Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins. -Facem ca mine si vei vedea. Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el: -Parinte, s-a întâmplat o minune. -Ce minune fiule? -Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia nascut. Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut. Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului: -Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau. -Cum asa !?! spuse baiatul mirat. -Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul. Un tip bea intr-un bar si i se adreseaza femeii de la masa alaturata: - Beam din berea mea si ma gandeam... Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?

Dupa 25 de ani de casatorie , intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus: - Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam cpe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 " alb-negru,dar in fiecare noapte adromeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare un TV color cu plasma .Dar adorm acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema! Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus :- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea .

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt: - Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta! - Celalalt raspunde sec: e fata mea! - Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul. - Nu sunt tatal, sunt mama! Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de Palinca. Palinca, precum se stie din batrani, atenueaza teama! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA: - Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el. In spatele clasei, Bula ridica mana. - Ce e Bula? intreaba profesoara. - Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. -Ce numar doriti? intreaba farmacista. -Nu stiu. -Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. -Ei, ce numar sa fie? intreaba farmacista. -Da-le incolo de prezervative, cat costa tabla? I: Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc? R: Un firicel de nisip in prezervativ.

Doua blonde la cinematograf . In timpul filmului ,una ii spune celeilalte : - Tipul de langa mine ,face laba !!! a doua : - Si tu draga ignora-l !! prima : - Nu pot ,ca o face cu mana mea !!!

- Nu vă supărați am Âşi eu o problema urgentă !!! Sunt disperat !!! Mi-am pierdut cardul Âşi mi-e să nu rămân fără bani. - Stați liniÂştit pentru că cel care-l găseÂşte nu-l poate folosi atâta timp cât nu Âştie PIN-ul !!! - Păi aici e buba!!! Mi+amm notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele cardului ca să nu-l uit

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: La cine mergeti? Studentul: La cine ma sfatuiti?

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului. Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul. Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 14 K.O.! si lupta ia sfarsit! Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere! In moment ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?!

http://www.bucharest-ring.ro