brocko

O blonda cu un Audi Q7 conducea printr-un lan de porumb ca sa-i testeze amortizoarele. La un moment dat, se intalneste cu o alta blonda care era intr-un caiac si vaslea de zor in lanul de porumb. Opreste, deschide geamul si incepe sa o injure pe aia. - Fa, fir'ai a draq sa fii de proasta, ce faci ma cu un caiac in lanul de porumb, de asta fac astia bancuri cu blonde, din cauza unor proaste ca tine, ca daca stiam sa inot veneam la tine si te calcam in picioare!

- Tati, ce-i aia "pervers"? - Taci ma din gura si desfa-ma la sutien!

3 nimfomane erau internate pt a le vindeca de "placerea" de care sufereau. doctorul credea ca s-au vindecat si le intreaba pe fiecare"ce vor face dupa ce vor iesi din spital" prima: - primul barbat pe care-l intalnesc il conving sa se casatoreasca cu mine! - bravo, zise doctorul, si pe urma? - il insel cu toti prietenii lui! - inapoi in salon, zice doctorul. a doua: - ma angajez. - bravo, zise doctorul, si pe urma ce faci? - iau la rand toti barbatii din fabrica!! - inapoi in salon zice doctorul. a treia: - ma marit, si fac un copil, neaparat baiat. - bravo, zice doctorul, dar de ce neaparat baiat? - ca sa-l fac fotbalist, si neaparat centru atacant. - bravo, zise doctorul, dar de ce neaparat centru atacant? - la un meci important sa ma duc si eu pe stadion si el sa rateze cu poarta goala si tot stadionul sa strige:"bag***s p*** in mata!!" si eu sa ma ridic si sa stig: - eu sunt mama lui!!!!! Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda. De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere. *Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. *Roscata merge la cumparaturi. *Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul... A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa! Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune: - Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune, femei frumoase, multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor, ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa pe patul mortii. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei... stau acasa si ma uit la seriale, cu sotia. Masina o folosesc doar ca sa duc si aduc copiii de la scoala si sa mergem impreuna in concediu, la mare. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate? -Ce, dragul nostru tata? il intreaba, curiosi. -Nu mi-e sete!!!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi, exasperat, omul il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, din curiozitate, gaina cu ce-a gresit?"

Pe nevasta unui fermier o apucasera durerile facerii, asa ca doctoru' satului inhama calul la cabrioleta si o porni in noapte... Dupa ce ajunse la destinatie, fermierul il conduse in dormitor, gonindu-i pe cei mici - care se holbau curiosi... Rutinat , doctoru' incepu sa-si faca datoria ... Dupa un timp se auzi un oracait, iar doctoru' spuse:- Felicitari, ai o fetita !Nu apuca fermieru' sa raspunda, ca i se porunci:- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata!Gemene! Bravo, ai fost tare , dai de baut !Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului... Nu trecura insa decat cateva secunde si receptiona din nou vocea medicului, incremenind:- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!Simtind ca mai are putin si lesina, taranul sopti:- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala ! Am impresia ca lumina ii atrage!... Sara si Rachela, batrane, vaduve, singure, se hotarasc sa faca o croaziera. Pe vas se întâlnesc cu Itzic si Shloim, si ei vaduvi, singuri, etc. Se inteleg foarte bine toti patru si întorsi la tarm se hotarasc sa se casatoreasca "chacun avec za chacune". Dupa o luna cele doua prietene isi dau intalnire la Plaza AthĂŠnĂŠe la o cafea sa faca schimb de impresii: Sara : "e splendid, nu mi-am imaginat ca la varsta mea mai pot fi asa fericita ! ne ducem la expozitii, muzee, ne plimbam în parc, seara, intorsi acasa eu îi fac ceva lejer de mancare, pe urma ne punem în pat si eu ii cant cantece idish invatate de la mama, si ghici: si el avea o bunica care-i canta cantece idish, si cantam impreuna, mai învatam unul de la altul ce nu stie celalalt, suntem foarte fericiti ! dar tu draga mea ?" Rachela :" nici eu nu credeam ca mai pot intalni la varsta mea asa ceva ! noua ne place muzica, mergem la concerte, mai vedem prieteni, seara eu ii gatesc ceva mai gustos, mai bem si un paharel, pe urma ne punem în pat si... cum niciunul din noi nu stie idish... ne futem !" Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea: - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun si acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. -Acum tu ce crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ?!?

I once took a sex education class in college and a funny thing happened one day: The professor arrived and said we'd be discussing positions that day and asked us how many positions did we know. I sat there too embarrassed to speak but one gal a couple of seats over said, "Twelve." The professor nodded approval but as he got ready to call on another hand there was a loud call from the far back row of the 150 seat auditorium, "A hundred and one." The little professor looked over his thick glasses but couldn't make out who had spoken. Finally he called on a fellow down in the front row who replied, "Seven." And once again from the very back was heard, "A hundred and one." Finally he called on a very shy lady sitting next to me. At first she acted like she wasn't going to answer. Finally she said, "Only one sir." And the professor said, "Well young lady that is unusual. And what position would that be?" "With the man on top and woman on the bottom," she replied. And from the back of the room came that same voice, "A hundred and two!"

A adunat Leul toate fiarele si le-a spus: - Cine sare, iata, de-acolo din varful dealului, poate s-o reguleze pe leoaica mea. Fiarele s-au cocoțat in vârful dealului, iar Leul a ramas jos si asteapta. AÂşteapta, aÂşteapta si deodata un punct coboara in jos, marindu-se mereu. TROSC! Ursul căzu lat, dar imediat incepe sa urce dealul inapoi. Leul ii striga: - Ei, Ursule, treci si reguleaza leoaica! Ursul insa urca! si urca! Leul striga din nou: - Ei, Ursule, incotro?! - Mai întâi eu îl voi regula pe cel care mi-a facut vânt in jos! O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?" intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul... - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

A young man asks his granny: Have you seen my pills, the ones i left on the table? They were labeled "exxtasy"... Granny: Fuck the pills, man... Have you seen the dragon in the kitchen? O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice: - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!! Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula. E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...

Ea si el si-o trag. El (soptit, la ureche): Iti place draga ? Ea (tot soptit): Mai tare ... El (cu voce puternica): Iti place ? Era odata un tanar care, cand era mic, voia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus: "Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care oamenii sa reactioneze puternic, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... Recently a man had to go to the hospital to have his wedding ring cut off from his penis after his girlfriend found the ring in his pants pocket and got so mad at him she stuck it on him while he was asleep. Now, which is Worse? 1) having your girlfriend find out you're married. 2) explaining to your wife how your wedding ring got on your penis. 3) finding out your penis fits through your wedding ring. Sotia gateste ochiuri la micul dejun. Deodata in bucatarie navaleste sotul: - Atentie, - zice el, - ATENTIE! Pune mai mult ulei! Doamne-dumnezeule! Prajesti foarte multe oua in acelasi timp! PREA MULTE!!! Acuma întoarce-le! INTOARCE-LE ACUM!!! Trebuie mai mult ulei! O Doamne! De unde sa luam mai mult ULEI?!? Acum se vor LIPI! Atentie! ATENTIE! Am zis – Atentie! Niciodată nu a asculti cand prajesti oua!!! NICIODATA!!! Intoarce-le! REPEDE!!! Da ce ai, ai capiat?!! Ai innebunit de tot?!! Sa nu uiti sa pui sare! Intotdeauna uiti sa pui sare! Foloseste SAREA! FOLOSESTE SAREA! S-A-R-E-A-A-A!!! Sotia se uita mirata la sot: - Da’ ce ai patit astazi?! Crezi ca nu sunt in stare sa pregatesc o simpla omleta? Sotul, calm, ii explica:- Am vrut sa-ti arat prin ce trec EU, cand conduc masina

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnețelul lui Âşi începe să noteze ceva. Tipa, ofuscată, îi spune: „Ce nesimțit eÂşti, ce, eu sînt din alea să mă treci în carnet?" ...„Nu te trec, îi răspunde tipul, te Âşterg." Bush il suna pe Base pe firul rosu: - Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american! - Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre. - Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil. - Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base - Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva? - Ce anume? - Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise: Fleacuri, Jorjel, Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington. - Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul. - Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm. - Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva? - Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE"

La un curs, profesoara le explica studentilor cum se va desfasura examenul ce trebuia dat a doua zi. Incheie precizand ca nu vor fi acceptate scuze din partea celor care nu se vor prezenta, numai cazuri extreme cum ar fi un accident grav sau moartea vreunei rude. Un tip glumet din spatele salii intreaba cu un aer cinic: - Printre aceste motive putem include si oboseala extrema datorata activitatii sexuale? Toata sala izbucneste in ras in timp ce profesoara astepta ca toti sa se calmeze. Dupa care ii raspunde glumetului: - Acesta nu e un motiv de scuza. Odata ce e vorba de un test scris poti veni sa scrii cu mana cealalta.. sau sa scrii in picioare daca nu te poti aseza.. http://www.220.ro/BUZDUGAN___MIREASA__FUTA...ontent8116.html

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii. - Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!? - Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where are you going, coochy cooh?" asked the wife. "I'm going to the bar, pretty face, I'm going to have a beer." The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12 different countries: Germany, Holland, Japan, India ,etc. The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think of saying was, "Yes, lolly pop...but at the bar...you know...they have frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife interrupted him by sayin "You want a frozen glass, puppy face?" She took a huge beer mug out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it. The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar they have those hors d'oeuvres that are really delicious... I won't be long, I'll be right back. I promise. OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?" She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres: chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc. "But my sweet honey... at the bar... you know...there's swearing, dirty words and all that..." "You want dirty words, Dickhead? Drink your fucking beer in your god damn frozen mug and eat your mother fucking snacks, because you are married now and you aren't going anywhere!

si eu ca sa fiu in treaba http://www.eurosport.com/rallyraid/dakar/2..._vid32133.shtml http://www.eurosport.com/rallyraid/dakar/2..._vid32151.shtml

Mamã, e adevãrat cã pe mine m-a adus barza?- Da, comoara mea micã! E adevãrat.- E adevãrat cã Bunul Dumnezeu ne dã pâinea cea de toate zilele?- E adevãrat, puiule!- E adevãrat cã Mos Crãciun si Iepurasul ne aduc cadourile?- Da, dragul mamei.- Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata? Coboram baieti? -Nu, Boram pe rand... mos craciun ajunge si la copiii somalezi. vazandu-i slabi morti, ii intreaba "copilasi, de ce sunteti asa slabi?". un copil raspunde "pai daca nu mancam!?!". mosul, indignat, le spune "cine nu mananca nu primeste cadouri!".

Doi soricei, intr-o sala de cinematograf, rontaiau banda unui film. - Iti place?, intreaba un soricel. - Nu prea, raspunde al doilea. Mai mult mi-a placut cartea !!! Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut. - Nu vreau sa va critic, dar trebuie sa stiti ce face concurenta Erau odata doua buci. Vine una si ii zice celeilalte: - Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim? La care cealalta buca: - Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice (cuvant urat) !?!? Frizerul il intreaba pe client : - Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis ! Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu' ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la dong - o scotea! - Si atunci care a fost problema?! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta! Un om care nu era in stare sa conduca, isi lasa constiincios masina in fata birtului si pleaca impleticindu-se acasa. Il opreste un politist: -Ce faci aici la 4 dimineata? -Ma duc la o prelegere, spuse omul. -Cine naiba tine prelegeri la ora asta? -Nevasta-mea. Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu asa, fara globuri??

Un sot furios se intoarce acasa intr-o seara si-si gaseste sotia in pat cu un barbat gol. -"Ce faceti acolo?" striga el. La care sotia ii spune amantului: "Ti-am zis eu ca e prost!" O pereche catre receptionerul hotelului: -Am dori o camera cu pat dublu. -Sunteti casatoriti? -Da, amandoi. Ce este fusta ? - Fusta este o patura sociala care acopera un organ genital central, la care pot sa adere toti membrii cu conditia sa nu traseze sarcini . prima de craciun Crash__Eddie_Stunts.wmv

Un barbat isi suna sotia acasa si spune: "Draga am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile. Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra". Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus: "Da!. O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?" Sotia replica: "Dar am facut-o. Este in trusa ta de pescuit."

Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de craciun. Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca Reporterul : Si cu restu? Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei. Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport Reporterul : Si cu restu? Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover. Reporterul : Si cu restul ? Romanul: Restul mi-i da mama.

"?????? care e faza?" p'asta www.ie7.com o intelegi???

http://www.evineri.ro/