brocko

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul, o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca, si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan. Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac. - Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec ! Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac. - Sunt un bec luminos ! am exclamat eu. - Ai inceput sa deviezi, omule ! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal. Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce. - Imi pare rau, sefu', dar nu pot sa lucrez pe intuneric ! a raspuns ea cu seriozitate.

Ce i-a cerut Bula pestisorului de aur Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui Bula: - Da-mi drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte. Bula mirat ii da drumu si pestisorul il intreaba care e prima dorinta: - Vreau sa am un cap de elefant Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune: - Zi-mi a doua dorinta. Bula: - Vreau sa am un gat asa lung de girafa. Ii face pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula, aratand deja ca vai de capul lui: - Vreau sa am si niste picioare de strut. ii face pestisorul picioare de strut. Acum pestisorul mirat din cale afara il intreaba: - Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in halul asta... La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutz raspunde mirat: - Aaaa, hai ma, pai se putea si din astea? John asks his grandpa: "Do you still have sex with Granny?" Grandpa says: "Yes, but only Oral". John says: "what is oral?" Grandpa: "I say Fuck you, and she says:Fuck you too"

O romanca plecata in SUA a fost in vizita la Cascada Niagara... Acolo pentru a nu-si uda pantofii, i-au fost date niste sandale... La sfarsitul vizitei, o pancarda o anunta ca poate dona acele sandale ptr misiuni in tari nevoiase... Cred ca poza din atasament spune destule... asa ca sa ne facem o parere despre... parerea americanilor despre noi... Oricum, ne putem mandri cu ceva: SUNTEM PRIMII PE LISTA !!!

Kids ... are priceless!!!

De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Matematica in viziunea mea..

scuze de offtopic dar nu pot sa ma abtin cand e vorba de H5 cum iti merge H5 pe duron la 700??? (poti sa-mi spui mai exact ce configuratie ai pe el)

a true story, proving how fascinating is the mind of a six year old. They think so logically. A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where the first pig was trying to gather the building materials for his home. She read, "...and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said, 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?" The teacher paused then asked the class: " And what do you think the man said?" One little boy raised his hand and said very matter of factly "I think the man would have said: "F**K ME - A TALKING PIG !!"

Un mosulica statea intr-un bar cu o sticla de vodka in fata din care mai sorbea din cand in cand... Intra doi tipi se aseaza langa mos si beau linistiti cate o bere... Dupa un timp mosu ii zice unuia dintre ei: - Bueaaaa io am fu**t-o pe ma-ta bahh ! Astia se uita unu la altu... nu zic nimic... Dupa un timp, mosu iara: - Bueahh si am fu**t-o si-n poponeata baaa! Astia doi iara se uita unu la altu... nu zic nimic... isi beau in continuare linistiti berea... Mai trece ceva timp si mosu iara: - Bueahh si i-am dat si m**e baa! La care astia doi suparati se ridica de pe scaun, il iau pe mos afara si ii zic: - Hai acasa tata ca te-ai imbatat... Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce.... Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor... - Serioooos ? Un ceas vorbitor ? - Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p....a ma-tii! Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist. - Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba: - La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?. - Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea

maxime

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san. Un politist o opreste si o intreaba: - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta? - De ce, domnule politist?" intreaba blonda. - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede > sanul... - O, Doamne!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz! Un turist se adreseaza unui taran: - Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti? - Sunteti pe jos sau cu masina? - Cu masina. - Atunci, dupa parerea mea, cu masina... Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei : - V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari. - Cred ca o sa aleg prima varianta(raspunde sotul) - De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin ! - Asta este locul unde un om a murit,l-au ingropat si dupa trei zile a inviat ! Nu vreau sa risc !!

ce katerinka compunere....libera Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: - Vreau sa fiu sanatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! BOOM!

Bula aleraga buimac in toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate si se urca intr-un taxi. Soferul porneste motorul si asteapta comanda. Bula: repede la Universitate! Taximetristul opreste motorul si-i spune: pai suntem laUniversitate. La care Bula: ia tine 30 de lei si sa nu mai gonesti ca un dement pe strazi Ursul se plimbă prin pădure cu o foaie în mână. Se întâlneÂşte cu lupul. - Ce ai acolo ursule? - Lista cu animalele pe care trebuie să le ucid azi. - Vai, si nu cumva sunt si eu pe listă? - Păi, esti la numărul 45. - Vai, nu mă omorî, lasă-mă să mă duc la copiii mei să-i mai văd o dată si după aia poti să mă omori! - Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de văzut, apoi îl omoară ursul. După un timp, se întâlneste cu vulpea. - Ursule ce ai acolo? - Lista cu ... - Vai, si sunt si eu acolo? - Da, la nr. 15. - Ursule, nu mă ucide! Lasă-mă să îmi văd copiii, etc. - Bine. Merge, se uită, moare si vulpea. Mai târziu, cu iepurele: - Ursule, ursule, ce ai acolo? - Lista cu animalele ... - Si sunt si eu pe acolo? - Pai, esti la nr. 3. - AOLEU! Si nu poti să mă stergi de pe lista?... - ... Ba da.

There was a farmer that had four daughters. One night he heard a knock at the door and found a young man standing there. The young man said, "My name is Freddy. I've come to pick up Betty. We're going out for spaghetti. I hope she's ready." The farmer thought that this was cute so he let them go out. Pretty soon there was another knock at the door and another young man was there. He said, "My name is Vance. I've come for Nance. We're going to a dance. Is she ready by chance?" Again the farmer thought this was cute and let them go. Soon another knock on the door with yet another young man standing there. He said, "My name is Moe. I'm here to get Flo. We're going to a show. Is she ready to go?" Again the farmer was amused and let them go. Again there was a knock on the door and a young man was standing there. He began, "My name is Chuck." The farmer shot him. What's the most confusing day in Ferentari? Father's Day. An old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read: BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN. The engraver shortened it to " RETURNED UNOPENED " Se intalnesc doua femei. Prima intreba: - Cum mai incepeti voi sa faceti dragoste ca eu cu sotul meu nu mai avem idei? - Pai cand vine el de la servici eu il astept dezbracata in hol si zic: “Mi-am luat costumul pentru facut dragoste” - Aha! Dupa cateva zile se intalnesc iar cele doua femei. - Ei cum a mers? - Nu prea bine! - De ce? - Pai l-am asteptat dezbracata in hol cand a venit de la servici! - Asaa... - Si i-am zis: “Barbate, mi-am luat costumul de facut dragoste!” - Si... - Si el a zis: “Ce dreacu mai! Puteai sa-l calci putin inainte!” Micutul Billy se juca pe hol, cu trenuletul primit de Craciun. In gara sa fictiva , pasagerii se urcau in vagoane. -Haideti, toate curvele si toti bulangii in vagoane. Mama sa, care il auzi din bucatarie , il lua de urechi si-l duse in camera sa cu mentiunea : - Aici sa stai doua ore, sa te gandesti la ce ai facut. Sa vorbesti frumos de-acum incolo...da ? Sa vorbesti frumos cu pasagerii ! Dupa doua ore, Billy se intoarce la trenuletul lui si spune : -Rog frumos pasagerii sa coboare din tren si sa aiba grija de bagaje. Daca va intrebari ce-i cu intarzierea de 2 ore..eu nu stiu...intrebati-o pe curva aia din bucatarie ! badea gheorghe se intoarce seara de la camp. se aseaza, se masturbeaza, fumeaza o tigara, omoara cu un ziar o musca care-l bazaia. sta un moment si zice: ma, ce viata misto am! sex, droguri, crime... Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citescinc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, incare timp citesc vreo doi-trei carti. La masa maicitesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.... super tare

SUMEE de francofonie in bucuresti....

ROMANIA, MEREU SURPRINZATOARE

si asta-i doar inceputul Un tip foarte singur, a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii, a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea imtr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa. Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie, si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva. Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?" Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data apropriindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?" O voce subtire se auzi din cutie... "Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii!" Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce a ajuns in fata unei case si a strigat: -Femeie! Sotul tau este acasa? Atunci, s-a ivit o femeie la fereastra si a spus: -Da, doarme! -Atunci lasa-l! - spune betivul, continuandu-si drumul. Apoi a procedat la fel de mai multe ori. -Femeie! Sotul tau este acasa? -Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul a iesit si s-a dus sa bea si nu s-a intors pana acum! -Hopa... Atunci doamna ar putea veni la poarta sa vada daca sunt eu? Un cetãtean opreste un taxi: - Du-mã si pe mine un milimetru! - Hai dom'ne, nu mã lua la misto!... - Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"... Comanda de pizza in 2008 Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizze. Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ? Clientul -- Numarul meu de identitate nationala...da, un moment. 6102049998-45-54610. Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este xson123@home.net. Corect? Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele? Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS. Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta? Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule. Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Special All-Meat. Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule. Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne? Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne. Clientul - Ceee ? . Si atunci ce-mi recomanzi? Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut.Ar trebui sa va placa. Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa? Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia. Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie. Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99. Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul! Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei. Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa . Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil.Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs. Clientul - Da . bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza? Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute.Daca va grabiti, puteti veni dvs pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta. Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta? Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina. Clientul -- Fu (beep)... Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie.Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati. Clientul -- . (fara cuvinte) Telefonista - Mai doriti altceva, domnule? Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis. Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica pentru oferta noastra gratuita. Noua Constitutie nu ne permite. Multumim ca ati sunat la Pizza Hut.... One day at an elementry school, the teacher wanted the students to share stories with a moral. the teacher then calls up cindy. "Cindy, would you tell us your story now?" "Yes ma'am. Well, one day me and my daddy were taking some chicken eggs into town. then we hit a bump in the road, and all the eggs fell out of the basket!" "I see, and what is the moral of the story, Cindy?" "Dont put all of your eggs in one basket!" "Well done, Cindy! Now, Bobby, why don't you share your story?" "Yes ma'am. Well, when my Uncle Buck was in Vietnam, he was piloting a helicopter through enemy territory. Then, the engine on the helicopter died, just as he was over a clearing filled with 60 enemy troops. All he had was a bottle of scotch, a machete, and a machine gun. On the way down, he drank the bottle of scotch. Then, when he came down, he killed 30 troops with the machine gun, 20 with the machete, and 10 with his bare hands." "My goodness! What a horrible story! And what is the moral, Bobby?" "Don't fcuk with Uncle Buck when he's drunk!" femeia??? superoferta

Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : "Salut, sunt Silvia Scarlat" A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei "Eu sunt Marina" mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin! 2 rebusisti pe o banca: -organ sexual la femeie? -orizontal sau vertical? -orizontal -gura An Israeli recently arrives at London's Heathrow airport. As he fills out a form, the customs officer asks him: "Occupation?" The Israeli promptly replies: "No, just visiting!" Scufitza Roshie statea intr-un copac. Lupul: Ce faci fah acolo? S.R.: Stau. Lupul: ...si cu ce te dai jos? S.R.: ...cu Rexona Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga: - Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru ! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa: - Uff, am reusit... Hmmm... Hmmm... Oh, boy! ..............Acum biletele la control, va rog ! Alearga locuitorii Satului Fermecat innebuniti la Praslea cel Voinic: "Prasleo, ma' man, vino repede, ca zmeu' s-a-mbatat, ne violeaza copilele, ne distruge casele." "Tre' sa ma gandesc." "Cat?" "O luna, doua." Alearga locuitorii Satului Fermecat innebuniti la Greuceanu: "Geule, vin' ca ne rupe zmeu, violeaza barbatii, mananca femeile, bla, bla, bla." "Tre' sa ma gandesc." "Cat?" " O saptamana, alta." Alearga locuitorii Satului Fermecat innebuniti la Fat-Frumos, care, cum aude de zmeu, isi pune armura incaleca, ia sabia. "Asta da viteaz, nu ca prostii aia, "sa ne gandim." Fat-Frumos:"Da normal ca-s prosti. Ce-i de gandit aici? Tre' sa FUGIM!!!" O broscuta testoasa se urca in varful unui copac si cand ajunge in varf se arunca in gol. Se repeta faza de vreo doua ori...intre timp, pe o creanga alaturata, 2 pasari vorbesc: Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata? Doi cowboy: - Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic! - Hm... eu am prietena... 2 programatori isi cumparau tigari. - Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica "Avertisment : Fumatul poate cauza cancer pulmonar !" - Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile. O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10000euro. Il intreaba pe vanzator: Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult? -Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare cu borcane desfacute peste tot si cu broasca langa el. -Ce faci draga la ora asta? -Daca invata sa si gateasca maine ai zburat d-aici Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor... Un pedofil se duce la un copilas si il ia la intrebari: P: Ia zi mai baietzele, ce iese daca masturbezi un caine?! C: ce sa iasa nene, sperma de caine.. P: aa.. daa.. bravo bravo. Da ce iese daca masturbezi un cal?! C: ce sa iasa nene, sperma de cal.. P: vai dar ce destept esti, imi place de tine. da daca masturbezi un om ce iese? C: ce sa iasa nene, sperma de om.. P: Si`o ciocolatzicaaa... bere la punga just in case How to wash a t-shirt Se-ntalnesc 2 pe strada... - Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gacica vindea baloane si-n loc sa-i zi doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti. - Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-am zis: fa futu-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.

LA MUNCA BA!!!!!!!!!!!!! te astept in breaza sa-ti rup capu'... si sa aduci pozele

pai la cat alcool ai baut normal ca veamea ploia.... P.S. ii multumesc lui stephon care m-a trezit la ora 08.10... eram mai beat decat m-am culcat(si-mi fugea displyul la greu)

mi-am pierdut 2 brichete. daca le-a gasit cineva le vreau urgent inapoi. semnalmente: una e neagra si alta e albastra, are blitz si camera foto de 1.3 mega pixeli. ofer recompensa grasa (60 si ceva de kile)... in rest toate bune si frumoase pana a dat rabla desteptarea la 8 si mi-a stricat somnul de frumusete.

Am plecat sa ne drincuim p'acolo... peace!

asa al meu...

@ninja_skija &survolaj.... spor la treaba... bem si pentru voi

dupa cate vad se pare ca nu prea e nimeni care s-a anuntat ca pleaca astazi... da maine dimineata o sa plece un grup /index.php?showtopic=61538