brocko

http://creativecriminal.blogspot.com/2007/04/happydent.html

http://www.eliberadio.ro/blog.php?id=5&p=63 Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, îsi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gîndeste putin, îsi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o!

http://www.cock-a-doodle.co.uk/

sa va fac voua in ciuda? rabla aia de stef a desfacut la 2dimineata sticla de whisky si eu trebuia sa ma duc sa iau pastele de la biserica lasa ca am recuperat duminica

ce de alcoholici... super pozele cine m-a pus sa ma duc la biserica

http://www.rentawife.be/

Un tip agata in discoteca o gagica cu ochelari, o invita putin afara sa priveasca clarul de luna, iar daca tot sunt afara, ii propune sa se plimbe putin prin padure, sa mai ia niste aer curat. Pe drum, tipa se loveste de o creanga si isi pierde ochelarii, se intoarce sa ii caute si se pierde de partenerul de ocazie. Acesta o gaseste dupa o jumatate de ora, sugand tatele unei vaci si uimit o intreaba: - Ce faci, nu vii? La care ea: - Mergi singur, eu ramin cu baietii! Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si il intreaba: - Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice: - Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe: - Dar de unde ai aflat tu de pompa? - Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

ba daca imi pierzi IPOD-ul te OMOR!!! pana atunci ride safe

nu era de ajuns ca ti-ai pierdut anu trecut mp3-ul si aparatul foto trebuia sa iti dispara ceva anu asta

O mama isi intreaba fiul: "Ia spune febletea mamii, ce vrei tu sa-ti aduca barza?un fratior sau o surioara?" "Pai mamico,daca nu te doare prea tare **zda, mi-ar placea un cal de lemn" se intampla un accident. soferul, aruncat din masina se trezeste dupa o bucata si intreaba buimac trecatorii adunati in jurul lui ce s-a intamplat. acestia ii raspund ca a avut accident, la care el incepe sa se vaite: "Maserati-ul meu, Maserati-ul meu!". unul dintre trecatori ii spune: "de Maserati iti arde acuma? tu nu vezi ca nu mai ai mana stanga?", la care el incepe sa se vaite: "Rolex-ul meu, Rolex-ul meu!". Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a fubiptut-o pe vaca neagra... Sefa de ferma: - Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu "a regulat-o". Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a refubiptut-o pe vaca neagra... - (cuvant urat), daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. Sedinta urmatoare: - Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre. Toata lume rasufla usurata. -...A fubiptut-o pe-aia alba ! Un baietel intra într-o farmacie si cere o alifie: -Cum se cheama alifia? întreaba farmacistul. -I-am uitat numele, dar stiu ca în compozitia ei se afla aminodifenilacetildinitrochinina... -Cum poti sa dai libertate femeilor? -Largind bucataria. -Cine este omul in fata caruia toti barbatii isi scot palaria? -Frizerul. -Ce e verde, mic si urca pe perete? -Un castravete cu vointa! -Cum scoate Mihai Viteazu sabia din put? -Uda -Cum se numesc dacii care gandesc? -Gandaci. -Cand sunt femeile fericite? -Pe cine intereseaza? -Cum gaseste un cioban o oaie la munte? -Acceptabila. -De ce are ciocanitoarea cioc? -Sa nu dea cu capul de copac -Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei? -Bosumflata. -Ce este un punct mic negru intre doua puncte albe? -Un purice cu vata in urechi. -Care-i diferenta intre femei si barbati? intreaba Bula. -Ce nr poarta taica-tau la picior? raspunde Strul. -42. -Dar maica-ta? -36. -Pai, vezi, asta-i diferenta: intre picioare! -Ce a facut capitanul Titnicului inainte sa moara? -Gargara. -Ce e alb cu negru si locuieste in Sahara? -Un pinguin ratacit. -Ce zic 2 homosexuali in varf de munte? -POPOsim?! -Care este motivul divortului? -Casatoria!? -Care este cea mai mare pedeapsa pentru un BIGAM? -Sa aiba 2 SOACRE! -De ce se scutura cocosul cand se da jos de pe gaina? -Pentru ca n-are maini sa si-o puna la loc! -Cite blonde poti pune pe un scaun? -4, daca intorci scaunul invers. -Ce face broasca la biblioteca? -Sta in usa. -Ce au babele intre tite? -Buricul. -Cum poti prinde un iepure? -Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul. -Un profesor de fizica merge pe bicicleta si deodata ii cade servieta. Ce zice? -'tu-i gravitatia ma-sii! -Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce? -Avea piatra la rinichi. -De ce are veverita coada in spate? -Pentru ca in fata e ea! -De ce are rinocerul corn? -Pentru ca nu a gasit chifla. -Toti barbatii sunt nebuni? -Nu. Unii raman burlaci. -Poate o femeie sa-l faca pe un barbat milionar? -Da, daca el e miliardar. -Sa-mi spui imediat, de unde ai ruj pe gulerul camasii? -Dar nu e decat...o pata de bulion! -Da?! Si cum o cheama pe rosia care te-a patat? -Marie, mai esti virgina? -Inca nu. -Cand cere un barbat mana unei femei? -Cand s-a saturat de a lui. -Care e asemanarea dintre istorie si un sutien? -Amandoua deformeaza realitatea. -Care e femininul la tren? -Tunel. Definitia sexului oral: 10 minute de liniste….

Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Gheorgheeee, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate! Observatie: Astazi se cheltuie mai multi bani pe implanturi de san si Viagra decat pe cercetarile pentru sindromul Alzheimer. Asta inseamna ca, prin anul 2040, va exista o larga populatie de persoane in varsta, cu sani uriasi si erectii masive, dar fara nici o amintire despre cum se folosesc ele. Aflandu-se in calatorie de afaceri in Romania , doi straini sunt dusi de ghidul lor la un hotel , acesta era chiar in inima Transilvaniei . Cei trei erau: un francez, un oltean si un spaniol ... Fiecare intra intr-o camera sa se odihneasca pana a doua zi. Dimineata se strang toti la masa si zice spaniolul: - Mai, eu atatia tantari am avut, ca nu am putut inchide un ochi... Francezul: - Da, si eu am avut greieri de nu am putut dormi defel. Mai, oltene, tu nu ai avut nimic? - Ba eu am avut furnici, dar am omorat una si toate au plecat la mormantare.

WTF???? te rog eu nu mai da cu lunk-uri d'astea in noi pe fun mai bine il postai numai p'asta

http://www.youtube.com/watch?v=sbYv-XqZ5Wc

asa se pare, e lumea mica

2 pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1..2..3..Si! ... 1...2...3...Si!", ii reproseaza ca a fost galagios: -Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie -Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat ....

vechi dar tare O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte : -Barbate vreau melci! Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pt a face sex. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie.Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii. -Unde ai fost nenorocitule? -Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic....

A guy meets a hooker in a bar. She says, "This is your lucky night. I've got a special game for you. I'll do absolutely anything you want for $300, as long as you can say it in three words." The guy replies, "Hey, why not?" He pull his wallet out of his pocket, and one at a time lays three hundred-dollar bills on the bar, and says, slowly: "Paint my house."

Intra o blonda intr-un magazin: - Aveti bile de naftalina? - Avem, raspunde vanzatoarea. - Vreau si eu doua pungi. Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine: - Mai aveti bile de naftalina? - Mai avem. Cate sa va dau? - De data asta vreau zece pungi. Dupa alte doua ore, blonda se intoarce: - Mai aveti bile de naftalina? - Mai avem. - Bine! Cumpar tot stocul. Mirata, vazatoarea ii spune: - Cred ca ai o gramada de molii acasa… - Nu, doamna, am una singura. - Si pentru una singura cumperi tot stocul? Tremurand de furie, blonda raspunde: - Una singura am, dar nu pot s-o nimeresc!

O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti

ntr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. - Tata, astazi am avut prima experienta sexuala. Zice Bula cu zambetul pe buze. - Serios? Ia sezi si spune-mi cum a fost? - Nu pot ma tata ca ma doare curu. Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci). Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in poponeata si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: intr-un CURcuDUS!

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala completeaza fisa si intreaba: - Casatorit? - Nu, am avut un accident.

VECHI DAR TARE Doi stirbi faceau amor. Ea (super-excitata): Mufcama de fife!!! El: Cu fe, fa, cu fe?!?

http://www.apple.com/getamac/ads/