brocko

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc.. La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru. Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta. Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci. Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta! - Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine... - Mmmmmm macar un pupic?! Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste sa-l sustina. Primele doua saptamini nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urita camasa de noapte si a mincat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamini au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligindu-l sa se culce pe canapea. Dimineata Pastelui veni in sfirsit. Un ciocanit se aude in usa dormitorului: - Ghici cine e ? - Stiu cine e! - Ghici ce vreau ? - Stiu ce vrei! - Ghici cu ce bat ? O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: -Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic ! Care este culmea puterii de convingere? R: Sa-ti convingi prietena ca de aia o ai mica si moale, ca sa n-o doara pe ea!

sportul mintii incetosate

Isi face tiganul casa! Si nu oricum si nu oriunde: chiar langa casa primarului si identica cu a acestuia. Aceeasi forma, aceeasi culoare, aceleasi amenajari interioare, aceeasi mobila, aceeasi curte, etc, etc. La finalizare (bineinteles ca in aceeasi zi!) amandoi ies in fata curtii si isi admira casele. Multumiti fiecare, tiganul gandind zice: - Mai primare, sa stii ca totusi casa mea e mai scumpa ca a ta! - Fugi ba d-aici! Avem totul la fel, de la temelie pana la ultima piesa de mobila, n-are cum sa fie a ta mai scumpa! - Ba da! Eu n-am vecini tigani!

je.. Doi cocoÂşi vobeau ... - Hai mă până la alimentară ... - Ce pana mea să facem noi la alimentară ?! - Hai mă (cuvant jignitor) ... vedem Âşi noi femei goale....... În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică Âşi electrică, un reporter întreabă: - Ce faceți dacă vă este frig? - Ne strîngem în jurul lumânării. - Dar dacă este foarte frig? - Ne apropiem Âşi mai mult de ea. - Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C? - În acest caz, aprindem lumînarea!!! Vine unu' mort de beat, intră într-o biserică catolică, discută puțin cu statuile, după care intră în confesional Âşi se aseaza pe scaun... Stă preotul ce stă, tuÂşeÂşte puțin... Ăsta nimic... Mai stă o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atenția bețivului, la care betivul: - Nu mai bate, băi fraiere, că nici aici nu e hârtie igienică! Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Vad! Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

Sotia care te intelege Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii." Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat." La poarta Raiului Moare Stefan cel Mare si ajunge la poarta Raiului. Bate incetisor, nu-i raspunde nimeni. Bate cu pumnul, cu picioarele, nimic! Bate cu sabia si, intr-un final, iese Sf. Petru. - Eu is Stefan. - Aoleu, zice Sf. Petru, pe tine nu te putem primi in Rai. - Cum asa, nene? Pai eu, care am aparat tara, treburi, chestii? - Pai da, tu. I-ai batut pe turci, pe tatari, pe polonezi? Nu merge, nene. Prea multe batai, prea multa violenta... Ofteaza Stefan si se asaza pe un bolovan de pe langa poarta Raiului. Trece o vreme, apare Mihai Viteazul. Bate la poarta Raiului, bate cu pumnul, da cu picioarele, nimic. Pana la urma, bate cu bardita lui. Iese Sf. Petru si ii explica si lui Misu Bravu cum sta treaba: - I-ai batut pe turci, pe aia, pe aia, prea multe batai, nene! Prea multa violenta! N-am ce sa-ti fac, stai pe afara. Intristat, Mihai Viteazul il vede pe Stefan pe bolovan, se asaza si el si incep sa stea de vorba. Mai trece ceva vreme, trece alta vreme, Misu Bravu si Fane Babanu deapana amintiri si hop, dintr-o data, la poarta Raiului apare o gasca de tinerei, tatuati, unu' cu droguri, altu' cu tigara-n gura, vreo doi cu femei, altii cu motociclete si X5-uri si cu amenzi in buzunar, treburi serioase? Portile Raiului se deschid si toti intra. Mihai Viteazul vede toata treaba, se supara si bate cu barda-n poarta Raiului. Iese Sf. Petru si Mihai il ia la intrebari: - Pai cum, nene? Noi, care am facut atatea pentru tarisoara asta, stam pe-afara, iar bagabontii, derbedeii astia, intra? Calm, Sf. Petru ii raspunde: - Dupa cum ti-am zis, Misule, la voi e vorba de prea multa violenta. - Bine, si derbedeii astia? ce-i cu ei? - Ei, astia-s nationala de fotbal a Romaniei. Ei nu bat pe nimeni niciodata!"

l-am plimbat eu in week-end cu masina pana la breaza sa-si revina(o bere, un vin, o pastrama etc...) si ghinionu' nu l-a spalat, l-a baut

http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html

Parintii?

h'al meu... nu pune botu la tot ce-ti spunem... asta e ai patit-o, ai patit-o... tre' sa te impaci cu gandul, ma bucur ca inca mai ai simtul umorului si poti sa faci katerinka pe seama la ce ti s-a intamplat saptamana asta... offtopic sa revin BEI CEVA???

nu cred ca se poate.. isi ia amenda pe ratb si daca ar fi, ar fi a doua pe care nu o s-o plateasca

tocmai d'aia i se spune "friday 13"... sa uitam si sa bem in gura... se pare ca ai avut o saptamana kamikaze

- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra... - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. - In general, cam un sfert.... Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba: -Dumneavoastra in ce v-ati deghizat? Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune: -Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de carnaval! Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa. - 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. -N-au cirese! Foloseste asta. -Si eu ce sa fac cu marmelada? -Ti-o bagi in poponeata si zici ca esti gogoasa! Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un hotel - acolo nu mai aveau camere. Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru... Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M., sa nu piarda trenul si se duce in camera (la negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se invartea pe langa el si tot zicea: - Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e ! ... si tot asa pana adoarme olteanul nostru. Negrul, care stia limba romana, isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si ii da cu crema neagra pe fata... Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama: - Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!

... Mesajul a ajuns la Cleopatra O sa-ti para tie rau, Ghita!!! Ca ti-ai gasit alta fetita Deseara vei dormi la portita!!! Semnat : Cleopatra

Cel mai probabil din obisnuinta.. Draga mea,n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! - A fost romantic? - Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea ! "Pai intr-o curba am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantu cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul 'tu-i gura mamii lui de trabant" si iar scuipa "la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: "mah, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de mashina, io iti sug p..a"" http://www.e-joy.ro/forum/viewtopic.php?t=...b8c3fa9a9adb2c8 aviz amatorilor

trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan: "Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita." Semnat: Ghita

dar repede l-ai gasit

Poza erotica a zilei

Miriapodul cu miriapodita au iesit la plimbare.Si s-au luat de mana, de mana, de mana...

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat. - Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam. - Ce faci , tataie , te razbuni ?!?! - Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

sleeping_kitten.wmv

Bula si un amic se intorceau de la Revelion pe la 3 dimineata. Neavand nici un mijloc de transport si nici bani de taxi, s-au hotarat sa fure un autobuz dintr-un garaj pe langa care tocmai treceau. Amicul intra in garaj, iar Bula ramane afara. Asteapta Bula ce astepta, ingheata de frig si la un moment dat se hotaraste sa intre sa vada ce face amicul. Intra si il vede pe amic invartindu-se ca nebunul si injurand de mama focului. Bula il intreaba: - Ce pana mea faci, ma, aici? - Uite, caut de am innebunit un 331 si nu gasesc nici unul in tot garajul asta ! - Bai, da' tu chiar esti prost, nu gluma! Nu poti sa iei 335-ul asta si sa mergem 2 statii pe jos?! Bula: - D-le doctor doresc sa ma ...nu-mi amintesc cuvantul...castrati! Doctorul: - Domnule, dumneata iti dai seama ce imi ceri ? I: - Da, si va platesc cat doriti, numai sa faceti treaba repede. Doctorul se conformeaza, il adoarme, il opereaza si cind se trezeste il intreaba: Domnule, sunt foarte curios de ce un barbat tanar si sanatos recurge la o asemenea operatie? I: - D-le doctor, eu sunt indragostit de o fata evreica si ea nu vrea sa se casatoreasca cu mine decat daca trec la religia ei. D: - Pai evreii nu se castreaza ei se circumcid... I: - Asta era cuvantul...

Ion si Maria, acasa: - N-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a Big Brother? - Stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua... poate maine... Seara urmatoare: - Ce zici, ne jucam de-a Big Brother? - Stii, azi am facut mancare, am adus copiii de la scoala... sunt obosita... hai s-o lasam pe maine. Seara urmatoare: - Ei, ce zici... azi ne jucam de-a Big Brother? - Ok... fie... azi ne jucam - Ai cinci minute sa parasesti casa...

Maxima zilei Daca vine muntele la tine iar tu nu esti Mahomed.... FUGI!!!!....este alunecare de teren