brocko

In vacanta un roman si un ungur ajung la Marea Neagra si se cearta din cauza marii... Romanul spune: Ma Pisti... nu vrei tu sa nu ne mai certam pt mare?... Hai sa ne certam pt Transilvania. Unguru` aproba... Face romanul: Mah... tie nu ti`ar placea sa vezi pe placutze sa scie`n maghiara? Ungurul in extaz: yoooy.... -Mah... Copkiii sa mearga la scoli maghiare... -Taci ca ma exciti... -Mah... primaru` sa fie ungur... -Vreaau!!! -Presedintele maghiar... -Vreeeau!!! -Vrei?? -Vreeeaaau!!! -Poi dute`n Ungaria mah... http://www.funbly.com/Coin_Dominoes.html Un cioban isi pastea oile pe camp, sprijinit in bata, privind impasibil si netulburat de nimic iarba verde si cerul albastru. La un moment dat aterizeaza la cativa metri de el un OZN. Ciobanul ramane in continuare impasibil si priveste netulburat ce se petrece. Din OZN coboara un extraterestru ciudat, care nu avea cap ci doar un gat ceva mai lung. Face cativa pasi spre cioban, se opreste langa acesta si dintr-odata din gatul sau neobisnuit iese un alt gat. Ciobanul ramane nemiscat, privind indiferent la extraterestru. Din cel de-al doilea gat al respectivului iese, ca un telescop, inca un gat. Apoi inca unul mai mic si inca unul. Atunci, ciobanul nostru, in continuare sprijinit de bata sa, ii spune apasat si fara sa clipeasca: ..tuti gatii ma-tii!! Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana: - Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: - Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa http://www.220.ro/stuff/Sex_intre_testoase.htm

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! La o banca intra un individ mascat, cu un pistolin mana si striga: - Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat. Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. tipul se duce la o caserita si ii spune: - Doaman o sa te impusc. Tipa speriata il roaga: - Domnule, va rog nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati. Tipul spune: - Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral. Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid: - Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa... Era Isus pe cruce. Se uita la talharul din stranga si-l intreaba : Esti gata? Talharul raspunde ca Da. Apoi se uita la talharul din dreapta si-l intreaba : Dar tu esti gata? Si talharul din dreapta raspunde promt Da! - Okay. 1 ........... 2.................. 3.............. SI !!!! Emeniaito... Emeniaito... Doi politisti stau de vorba: - Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc? - Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet? Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: - Stii tu cum aratam noi doi acum? - Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul. - Ca un vultur si un rahat. - Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul. Un tip pescuia linistit. La un moment dat, simte ca a prins ceva. Incepe sa traga, sa traga si cum tragea el apare din apa o vaca. - Ce cauti aici, ma, vaca? -...da ba, chiar asa, ce caut eu aici? Doi prieteni care nu s-au mai vazut de mult timp se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei isi ascunde cu greu lacrimile.- Ce-ai patit bratrane?- Sufar, sufar... M-am intors de curand dintr-un safari...- Si, nu te-ai distrat bine?- La vantoare am fost prins de o gorila - masculul dominant al grupului - si violat incontinuu, cu salbaticie, timp de trei zile!- Batrane, e ingrozitor!!! Dar linisteste-te, o sa treaca si asta... Nimeni nu va afla secretul tau: eu nu o sa spun nimanui, iar gorila oricum nu vorbeste.- Pai tocmai asta e: NU VORBESTE, NU SCRIE, NU TELEFONEAZA.. O rusoaica s-a casatorit cu un englez si ei traiau fericiti in Londra. Rusoaica nu stia prea bine engleza dar putea comunica cu sotul ei. Problema era cind ea trebuia sa faca cumparaturi.Intr-o zi, ea se duce la macelar si a vrut sa cumpere pulpe de pui.Nestiind cum sa le ceara, in disperare a inceput sa cotcodaceasca, si-a ridicat rochia si i-a aratat macelarului, pulpele. Macelarul a inteles si i-a dat pulpe de pui. In ziua urmatoare ea a vrut sa cumpere piept de pui. Nestiind cum sa ceara a cotcodacit din nou, si-a deschis bluza si i-a aratat macelarului sinii ei. Macelarul a inteles si i-a dat piept de pui. A treia zi, rusoaica avea nevoie sa cumpere niste cirnati.Ne fiind in stare sa comunice, ea a decis sa-l ia cu ea pe sotul ei la macelar. Opreste-te un moment si incearca sa-ti imaginezi ce crezi ca ea a avut in minte. Coboara mai jos!!! AHAAAA!!!!!! Te-ai gindit la lucruri rusinoase!!!!!! Hellooooooo... .ai uitat ca sotul ei este englez si vorbeste englezeste??? 1. Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent,cade intr-o groapa. Omul incepe sa strige: - Ajutor!!! Ajutooor! Imi este frig! La care,apare un gropar si acoperind groapa cu pamant spune: - Pai , daca te-ai dezvelit! Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta. - Marine, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat! Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa ??? Sa fii pipait?.. Sa fii incinsa? Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta? Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? *RATB*... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!!!... 30 de zile alaturi de noi...la un pret ce sfideaza concurenta

http://fonotecadeaur.uv.ro/ Fiecare al cincelea om, in lume, e chinez. Noi, in familie, suntem cinci deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu, mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel... Un ardelean se uita-n oglinda: No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! F***-m-as! Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:- Aveti vopsea de oua?Vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:- Cochetuleee!!!!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=PQZPpb6F8Hw http://www.youtube.com/watch?v=uO1flK-fEeo&NR http://www.youtube.com/watch?v=YMgpOLUL4x8&

Sotia catre sot: - Maine implinim 30 ani de casnicie. Am putea taia porcul? - De ce? Doar nu e vina lui... Vine sotul tarziu acasa, sotia nu-i da drumul. El ii spune: - Am adus flori pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Sotia deschide usa si intreaba: - Unde sunt florile? - Dar unde e cea mai frumoasa femeie? O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat. - Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si mama ei a murit. Un batrin ajunge la doctor plingindu-se de oboseala. Dupa ce doctorul il verifica, il intreaba pe batrin de citeori pe saptamina are relatii sexuale. Batrinul raspunde: duminica, luni, marti si joi. Doctorul se uita la el si spune: este prea mult pt virsta ta, trebuie sa reduci, reduce ziua de marti. Batrinul aude si incepe sa sara de bucurie. - De ce esti asa de fericit? intreaba doctorul - Fiindca marti este cu sotia mea...

Lectie de patriotism O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: - Mama, noi am putea trai intr-un mar? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? - Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule.

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara." Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: "E Maria dedesubt; Nu are sigiliul rupt." Ce face prima data tiganu cand intra pe calculator ? Cauta in Recycle Bin!

La scoala, clasa in care era Bula are de facut o compunere cu tema "Mama e doar una". Profesoara - "Costele, ia zi compunerea, sa vedem ce ai scris". Costel: - "Acum doua zile, cand ma jucam cu mingea, am cazut si m-am lovit la picior. Mama mea m-a luat, m-a pansat, m-a mangaiat si m-a ingrijit zi de zi. Mi-a alinat durerea si mi-a aratat dragostea ei pentru mine. Mama e doar una". Profesoara: - "Oooooooooo, bravo Costele, nota 10, bravo! Ia zi si tu Nicule. Nicu: - "Cand am venit de la scoala, mama mi-a luat ghiozdanul, mi-a sters pantofii, mi-a facut mancarea mea preferata, m-a ajutat cu temele, mi-a dat bani de inghetata si m-a lasat sa ma duc la joaca toata ziua. Mama e doar una". Profesoara: - "Ooooooo, bravo Nicule, felicitari! Nota 10! Ia zi si tu Bula compunerea!" Bula: - "Ma duc io acasa matolit, beat **** dupa o betie cu baietii si strig dupa coana mare - Fa, unde dracu esti? Vino sa-mi faci de mancare ca daca nu iti dau 100 de pumni in cap! Vine maica-mea aia bagaboanta si-mi zice sa-mi iau singur de mancare, ca sunt doua chiftele in frigider. Ma duc, deschid frigiderul si-i zic: Mama, e doar una!" Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor Clementina. Ajunse acolo au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratarisite cu o cafelutza. Dupa ce au stat putin de vorba Clementina le spune: - Vai, dragele mele am stat atata de vorba si nu v-am facut nicio cafelutza. Vin acum cu ea. Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelutze, pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte: - Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina? Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nicio cafelutza! - Cum draga ai fost la ea si nu mai chemat si pe mine?

Ghita, n-am chiloti pe sub fustita, las-o naibii de portita, ne vedem la gradinita. ma numesc Ghitza si jur cu mana pe coitza, cand am sa fiu la gradinitza am sa f_t orice fetitza si cand am sa ma fac mai mare si pe doamna invatatoare Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

http://www.hallmark.com/webapp/wcs/stores/...%7C%7CP1R7SO%7C Stiti de ce nu au barbatii incredere in femei? Pai cum poti sa ai incredere intr-o fiinta care sangereaza o saptamana intreaga si tot nu moare?

Un cersetor intinde mana catre un domn, dar acesta nu-i da nimic: - Lasa ca stiu eu ca daca ti-as da bani i-ai bea. - Domnule dar eu nu beau deloc! - Atunci i-ai da pe tigari. - Dar eu nu fumez! - Atunci i-ai cheltui cu femei usoare, cu jocuri de noroc. - Domnule, n-am facut niciodata asa ceva! - Atunci vino sa vada sotia mea cum arata un barbat fara vicii.

http://www.funbly.com/Amazing_Breakdancing.html

Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura.......vulpea....facea autostopul ! Niste picioare ...pe vulpe.....mama, mama! Cand o vede ursul.....pune o frana, de se da cu capul de parbriz....dar o intreaba asa in scarba - Ce vrei fa? -Ursule nu fi....jigodie......du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te sus! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea - Ursule acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zile: - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum in timp ce conducea, se gandea ursul: - Uite a dracu vulpe, credea ca mi-se potrivesc chilotii ei !!!!!! In autobuz, Alabama, 1960. Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate. Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul. - Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti albastrii. Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate...

Se duce tatal lui Bula la maternitate sa il ia pe Bula. -Am venit sa imi iau acasa copilul. Doctorul cu privirea in pamant: -Dom'le mai bine ni'l lasati noua aici... ca sa il crestem intr'un centru ptr copii cu probleme... -Nu se poate, il iau acasa -Bine dar stiti ar fi o problema, nu are picioare. -Asta e... Il iau si asa. -Ar mai fi o problema, nu are nici maini; -Domnule ... asta este il iau acasa. -Nu intelegeti...are decat capul.... increibil dar supravietuieste.... -Da domle il iau asa... asta este. Dupa 10 ani in dimineata de Craciun se deschide usa camerei lui Bula, iese afara rostogolindu'se, cade pe scari, din treapta in treapta, ajunge sub brad, isi deschide cadoul cu dintii si exclama nervos: -Bagami'as P#$A, iar caciula!

Ziua lui Vlad Tepes. Ostenii ii fac cadou o padure de tzepe in care erau infipti turci. Iese Vlad Tepes la geam si vede padurea: - Ooooooo, ce frumos, multumesc ostenii mei! Se uita mai bine si vede ca unul din turcii infipti in teapa mai zvacnea si bolborosea ceva... Se duce la el. Turcul: - "Hhhhhh..." - Ce spui domne acolo? - Turcul din nou: "Hhhhhhh..." - Nu inteleg domne ce zici acolo... - "Hhhhaaappy Birthdayyy To Youuuuuu..." Dialog intre picior si penis: Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba: - Ce mai faci? - Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu'? - Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea. Cu tine cum se poarta? - Cu mine se poarta oribil. Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule, opreste-te. Apoi ma baga stramb in chiloti sitoataziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Ah, dar cu toate astea seara... seara vrea sa stau tare si batos! Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui - Care pestera? Ce nehotarare? - Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp..... - Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul. - Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si lesin.

http://www.ie7.com/

Un betiv la un bar comanda primul pahar.Apoi al doilea, al treilea...la al cinspelea se hotareste sa se opreasca.Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos. _Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si .. Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade. _Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat.Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade.Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise. A doua zi scandal monstru. _Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!! _De unde stii? _M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca ti-ai uitat iar scaunul cu rotile. Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! sau acu vreo 2,3 saptamani

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane aici? -Nu vezi, ce esti chior ? Pasc oile...!!! -Vezi ca esti necioplit, poate iti fuck una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le strici pe toate, eu doar le pazesc... O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu: - Ai pacatuit? -Nu. -Ai baut? -Nu. -Ai fumat? -Nu. -Ai preacurvit? -Nu. -Bine. Petre, ada o pereche de aripi. -Ohh...ma faceti inger? -Nu. Te facem gâscä. Stă un tip pe marginea drumului lângă maÂşina de sub a cărei capotă iese fum. Un altul opreÂşte lângă el. - S-a stricat? - Nuuuu! S-a supărat pe mine Âşi s-a oprit să tragă o țigara Tată, hai să-ți cânt la pian melodia din Harry Potter - Filmul? - Nu, cartea! 3 barbati povestesc Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit! Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit Al treilea: Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta I: Ce e albastru si umbla pe sub pamant? R: O rama in trening O discutie dupa cutremur: - How zgudu you do? - Tencuiesc very much! un mos se duce la farmacie si cumpara niste prezervative. le ia, desface unul se uita...si un pic uimit zice catre farmacista: - d-ra, da' niste miez nu aveti?.... ca piele am destula.... 4 tipi, lucrand la o firma de marketing se gandesc sa de duca sa i-o traga fetei directorului. Ajung ei la apartamentul fetei, care e la etajul 4, se baga peste ea, i-o trag toti patru, dar in timpul asta ii prinde tatal fetei. Acestia, ca sa scape, sar pe geam. Maini si picioare rupte, suferinta, alea alea... scapa cu viata. Peste cateva luni se angajeaza toti 4 la alta firma al carei director avea tot o fata beton. Astia nu se pot abtine si se repeta povestea, sar iar de la etajul 4, fracturi, spital, alea alea. Peste un an se angajeaza la o firma al carei director sta la etajul 63. Astia-n culmea fericirii. Cum unul din ei e parasutist, le da celorlalti 3 cate o parasuta si merg la fata acasa. Ii prinde tatal fetei, sar de la et 63 cu parasutele. Pe la etajul 50: -Bah! hai deschidem parasutele! -Nu inca, suntem prea sus. Etajul 33: -Hai, bah, deschidem parasutele, ca mi-e frica! -EU sunt parasutist si EU zic cand sa le deschideti ca sa nu murim! Etajul 10: -Muuuriiiiiim, baaaaaaah! -TACI SI NU DESCHIDE PARASUTA INCA! Etajul 4: -Ne-ai omorat, prostul naibii! -Eh, pe dracu! Ce, n-ai mai cazut de la etajul 4??? Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.swf

http://manafu.blogspot.com/ rock ON!!!

Sutienul care va face furori la vara

Galacticii inainte de meci... Ronaldo: Ma baieti, eu nu am chef sa joc cu aia la Bucuresti, haideti mai bine in club sa bem si il lasam pe Casillas in poarta singur pe teren. Toti zic da. Se duc ei in club si se deschid televizorul acolo la inceput de meci si vad gooool Real Madrid inscris de Casillas in minutu 1. Astia bucurosi inchid televizoru. Se distreaza ei ce se distreaza si mai deschid televizoru pe la sfarsitul meciului si vad gooool Steaua inscris de Dica in minutul 90. Astia suparati fug direct la stadion si intra la vestiare si il vad pe Casillas plangand. -"Ce ai patit Casillas, de ce plangi ? e bun si egalul... -"Da mai baieti dar m-au eliminat in minutul 2"

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi spune: -Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii. Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor. -Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim. Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini. -Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.

maxima zilei spusa de un barbat "Zambetul este al doilea lucru superb pe care femeile il pot face cu buzele". DAR NU TOATE