speedy_alien23 Postat Februarie 17, 2009 Share Postat Februarie 17, 2009 Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? " Ea explodeaza in lacrimi: " asa imi spunea mereu si el" cind................ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Februarie 20, 2009 Share Postat Februarie 20, 2009 Dacă o mai ține criza economică tot aÂşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă Âşi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi The Bloody Fucking Bank. Traduceri de nume localitati in engleza: Adunatii Copaceni - Gathered Tree People, Afumati - Neversober, Baicoi - Youball, Buhusi - Boo, Buzau - Really Fat Lip, Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses, Ciorogarla - Nigger-River, Constanta - The Steadiness, Dor Marunt - Miniature Melancholy, Husi - Shoo, Navodari - Networkers, Onesti - The Sincere, Pitesti - Youdohide, Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community, Slatina - Slut Tina, Slobozia - A Very Wrong Local Tradition, Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar, Urlati - Gimme Some Noise, Voluntari - Town of Unpaid Assistants. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Februarie 21, 2009 Share Postat Februarie 21, 2009 ... ebay_helmet_1.pdf Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
cocosound Postat Februarie 24, 2009 Share Postat Februarie 24, 2009 Globalizare Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei . Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Februarie 24, 2009 Share Postat Februarie 24, 2009 Globalizare Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii? Raspuns: Moartea printesei Diana ! Intrebare: Cum asa ? Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez.... ...intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa de un ardelean, iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final vanduta tie de evrei . foarte tare globalizarea asta :D Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Februarie 25, 2009 Share Postat Februarie 25, 2009 (editat) Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. >> Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica! >> >> >> Naufragiaza o corabie. >> Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba: >> - Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant? >> - Trei kilometri. >> - In ce directie? >> - In jos...! >> >> >> >> >> Porcusorul isteric stătea cocotat într-un visin din livadă. >> Vine paznicul si-l întreabă: >> - Bă, ce cauti acolo? >> - Mănânc cirese! >> - Care cirese, mă, că ăsta-i visin! >> - Mi-am adus de acasă! >> >> >> Omul de pe targa catre infirmieri : >> - Unde ma duceti ? >> - La morga. >> - Dar inca n-am murit. >> - Pai, inca n-am ajuns... >> >> >> >> Dintr-un dialog feminin : >> -Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei. >> >> >> >> >> I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? >> R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma! >> >> >> Suna soneria. >> Sotia disperata se roaga: >> - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. >> La care un glas din inalturile cerului spune: >> - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA. >> Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. >> Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. >> Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. >> Femeia iar se roaga: >> - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? >> La care glasul raspunde: >> - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc... >> >> >> Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava. >> -Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.... >> > >> >> Rashela ii zice lui Itic: >> - Itzic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! >> - Cum asa, mai Rashela , dupa 40 de ani de casatorie! >> Dar ce-ti veni? >> - Pai tu-ti dai seama, mai Itzic , ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? >> - Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! >> >> >> >> La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. >> - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! >> - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? >> >> >> Doi prieteni discuta pe strada: >> - Tu ai facut vreodata sex in trei? >> - Nu! >> - Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! >> >> >> >> Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: >> - Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea! >> Toata suflarea impresionata, aplauda in delir. >> - Intrebari? >> Se ridica unu, se scarpina, tuseste: >> - In FIECARE Miercuri? >> >> >> -Visez sa fiu miliardar ca tatal meu,zice Bulisor. >> -Tatal tau este miliardar? >> -Nu!Si el viseaza. Editat Februarie 25, 2009 de kia Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Februarie 25, 2009 Share Postat Februarie 25, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Februarie 25, 2009 Share Postat Februarie 25, 2009 (editat) 'oi io divina da' n-am inteles poanta. Doar m-am iemotionat de mi-o dat lacramili si s-o muiet jenunchii. Editat Februarie 25, 2009 de FlyMAD Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Februarie 25, 2009 Share Postat Februarie 25, 2009 'oi io divina da' n-am inteles poanta. Doar m-am iemotionat de mi-o dat lacramili si s-o muiet jenunchii. Nu e nici o poanta... e pur si simplu un filmulet foarte dragut... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Februarie 25, 2009 Share Postat Februarie 25, 2009 Nu e nici o poanta... e pur si simplu un filmulet foarte dragut... aha. bine. da' asta-i banc: - Alo? - Da! - Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala? - Da, noi suntem! - Cu Gogu de la cazane, va rog! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Februarie 26, 2009 Share Postat Februarie 26, 2009 Legile lui Marfi (Murphy) de Romania!!!! > To: "... PT A FACE SA SUNE TELEFONUL: > 1. intra sub dus . > 2. samponeaza-ti bine parul. > 3. numara pina la 3. > IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL! > REZOLVARE (avem 2 posibilitati) > A) Daca raspundem - era o greseala. > Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o > veste foarte importanta! > .......................................................................... > PT A FACE SA VINA AUTOBUZUL: > 1. vino punctual in statie. > 2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi . > 3. Aprinde-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va > aparea > autobuzul! > Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze > unul dupa altul! > .................................................................... > PENTRU A NU PUTEA PARCA CAT MAI APROAPE DE CASA : > 1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu > atentie > vreun loc in care sa poti parca. > 2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe > stradutele invecinate > cu locuinta ta. > 3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in > cartier! ul vecin, > la 30 minute de mers pe jos de casa ta! > 4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri > libere de > parcare direct sub fereastra ta . > ======================================================== > > LEGILE vietii : > " atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile > ocupate de zece > pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus > miinii pe > care cu greu ti-ai eliberat-o ". ( Legea > Degeaba suni > "singura data cind poarta se inchide singura e atunci > cind ai lasat > cheile pe dinauntru ". ( Legea > Futuipastelemasiidecheie ) > ................................................................................. > "cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile > nasul ".. (Legea Nasuvreauntura ) > ................................................................................. > " cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e > pentru ca ai trecut > cu vederea ceva important... ". ( Legea imitragpalme) > ................................................................................. > > " daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din > jurul tau sint > disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin > gravitatea problemei > ".( Legea incanapicatmoneda ) > ........................................................................................ > > " problemele nu se cre! eaza, nici nu se rezolva, ele > doar se > transforma!". ( legea astanueviata) > ......................................................................... > > "vei ajunge fugind la telefon exact cit sa mai auzi > cum cineva inchide > receptorul ". ( Legea ghicicineafost ) > ........................................................................ > > " mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite > la > televizor....dar mereu la aceasi ora". ( Legea > isibatjocdenoi ) > ............................................................................. > " Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste > direct > proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! > (Legea numaiflescai) > ..................................................... > " orice corp omenesc scufundat intr-o vana facind o > baie relaxanta cu > spuma face sa sune telefonul! ". (legea > cinedracusunaloraasta) > ............................................................................... > " orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune > soneria de la > intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot) > ........................................................................ > > "viteza vintului creste direct proportional cu pretul > coafurii recent > facute!". (Legea chelulnuseagita) > ................................................................................... > > "daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu > ai folosit > demult.... Nu vor trece nici! trei zile si vei avea > absoluta si urgenta > nevoie exact de acel obiect! ". (legea > samibagpiciorul) > ................................................................................... > > " Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te > vada, dar cind > intirzii doar 5 minute.... vor fi toti deja prezenti ... si > toti se vor > uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea > namaripilapicioare) > ......................................................................... > nu lua asa de "ìn serios" viata, > pânä la urmä oricum > nu scapi viu din ea! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Februarie 27, 2009 Share Postat Februarie 27, 2009 (editat) alo? da! institutul international de astrofizica,spectroscopie nucleara,prospectiuni intergalactice,studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura coloidala????????? Da,noi suntem!!!! Cu GOGU de la cazane,va rog Editat Februarie 27, 2009 de speedy_alien23 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 3, 2009 Share Postat Martie 3, 2009 Motive pt care ii sunt dator mamei: 1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA "Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat" 2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA "Roaga-te sa iasa pata aia din covor" 3. Mama m-a invatat ce e LOGICA "Pentru ca asa am zis eu, de-aia" 4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA "Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras" 5. Mama m-a invatat ce e IRONIA "Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi" 6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL "Uita-te la murdaria de pe ceafa ta" 7. Mama m-a invatat ce e VREMEA "Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea" 8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA "Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!" 9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII "Eu te-am facut,eu te omor!" 10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI "Nu te mai comporta ca taica-tau" 11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA "In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu" 12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA "Asteapta numai pana ajungem acasa" 13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI "O sa ti-o primesti cand ajungem acasa" 14. Mama m-a invatat ce e UMORUL "Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine" 15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT "Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata" 16. Mama m-a invatat ce e GENETICA "Esti exact ca taica-tau" 17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC "Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?" 18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA "Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi" 19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA "Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine" Doctorul american spune:*> *- La noi, in **America** , medicina e asa de avansata,ca> scoatem un> rinichi de la unu',*> *il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja> isi cauta de lucru!*> *Doctorul german raspunde:*> *- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman> de la unu', il> transplantam> la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de> lucru!*> *Doctorul rus spune:*> *- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem> 1/2 deinima de la> unu',*> *o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi> deja isi cauta de> lucru!*> *Se ridica doctorul roman si raspunde:*> *- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de> noi; la noi,in **> Romania**, am luat> unul mic fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru> si acum toti ne> cautam de lucru...* O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o > retea pentru un coleg de lucru. > Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce > parola vrea sa folosesca pentru logare. > Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". > Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a > reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se > prabuseasca de ras in fata monitorului. > Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul > calculatorului: > PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH. > O prostituata merge la ginecolog... Acesta o intreaba: - Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor? - Ei, asa ... Doua-trei sute de euro!... Se duce la doctor o doamna superba. - Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu... - Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant. - Pai, am... - Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge? - Pai, nu... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul... - Pai, mai am... - Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?! - Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul... - Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge? - Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava! - Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva! In timpul potopului… Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descoperi problema: toate animalele faceau sex. - Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca! Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate. - De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face dragoste si care nu le respecta va fi aruncat peste bord. Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Timp de 3 zile ii tot spune: - Miercuri la ora 4 vei avea de suferit! Maimuta nervoasa merge la Noe si ii povesteste: - Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele mele? Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala: - De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi! - Pai… Mi-am pierdut fisa cand am jucat pocker cu magarul Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica copiilor despre politica guvernului sau. Dupa aceia ii roaga pe copii sa puna intrebari. Bob cere cuvantul: - D-le presedinte, am trei intrebari: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate ? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ? In clipa aceea suna de recreatie si toti eleviii ies din clasa. Cand s-au intors din pauza, Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey: - Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv: 1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in minoritate? 2. De ce ocupati Irakul fara nici un motiv? 3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ? 4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme? 5. Unde-i Bob??? Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria - inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta) : - Ce-i aia? - Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are. Peste câteva zile: Maria: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el! - Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua ....si i-am dat si lui una. - Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Martie 3, 2009 Share Postat Martie 3, 2009 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 4, 2009 Share Postat Martie 4, 2009 Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai > un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. > Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a > diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; > De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o > dama; > un domn bine vine de la o dama bine;la noi in cartier sunt trei dame bine: > Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, > Rashela, dar de la ea vin chiar eu,si sotia mea. > Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu > (normal), si pe un oarecare domn Abramovici. > - Buna dimineata, domnule Abramovici! > - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? > - Simpla deductie. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 intrebare???????????? Daca circuli cu viteza luminii,cind aprinzi farurile ce se intimpla???? ........................ Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
gaxel Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 intrebare???????????? Daca circuli cu viteza luminii,cind aprinzi farurile ce se intimpla???? ........................ absolut nimic Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Martie 8, 2009 Share Postat Martie 8, 2009 intrebare???????????? Daca circuli cu viteza luminii,cind aprinzi farurile ce se intimpla???? ........................ Ziua sau noaptea? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kinzo_2004 Postat Martie 9, 2009 Share Postat Martie 9, 2009 Depinde, halogene sau xenoane? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 9, 2009 Share Postat Martie 9, 2009 > Un statistician care refuza sa zboare cu avionul dupa ce a > citit ca > probabilitatea sa fie o bomba in orice avion este foarte > mare, si-a > dat seama ca probabilitatea sa fie doua bombe in acelasi > avion este > foarte mica. > Acum, de fiecare data cand zboara cu avionul, cara o bomba > cu el. > Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul > martor, o > babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o > intrebare > de complezenta: > - Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti... > - Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule > Williams, te > stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire > pentru mine... > Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar > cel mai rau > este ca-ti inseli fara rusine nevasta! > Inmarmurit avocatul ingaima: > - Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti? > - Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand > il stiu, a > fost la fel: lenes, bigot si cam betiv... Nu poate avea o > relatie > normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si > simplu > indoielnica! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si > inseala sotia cu > trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta! > In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se > apropie: > - Ascultati, bastarzi nenorociti, sa nu indrazniti s-o > intreabati pe > baba daca ma cunoaste! > > Se duce un tip la biblioteca: - Fiti amabila, vreau si eu o > carte > despre sinucideri! - Du-te dreacu, ca tu n-o mai aduci > inapoi!!! > > Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un > taxi. > Soferul se uita mirat si apoi intreaba: > - Dumneavoartra in ce v-ati deghizat? > Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i > spune: > - Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si > acum > du-ma repede in strada X, unde e marea petrecere de > carnaval! Soferul > porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si > tipul inghite cireasa. > - 'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si > cumpara-mi o > cireasa noua! Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce > si > vine peste putin timp cu un borcan de marmelada. > - N-au cirese! > - Si eu ce ma fac? > - Ti-l bagi in fund si esti gogoasa! > > Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si > spune: > - Ahrem bahra mahji Coca Cola ! > La care barmanul foarte nelamurit: > - Un pahar mare si rece cu ce??? > > Se spune ca a fost gasita, in sfarsit, sora pierduta a > Irinei Loghin. > O cheama Irina Logout. > > 'I love you' in 24 de limbi > English - I Love You > Spanish - Te quiero > French - Je T'aime > German - lch Liebe Dich > Japanese - Ai Shite Imasu > Italian - Ti Amo > Chinese - Wo Ai Ni > Swedish - Jag Alskar Dig > Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, > South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, > Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck > > Horoscopul pe luna urmatoare (orice zodie): > ~Sanatate: astrele iti surad. > ~Bani: astrele iti surad si mai tare. > ~Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras > > Tipuri de orgasm > 1.Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! > 2.Geografica: Aici, aici, aici, aici! > 3.Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! > 4.Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! > 5.Sinucigasa: Mor, mor! > 6.Criminala: Daca te opresti acum, te omor! > 7.Zootehnista: Vino taurul meu, vino! > 8.Cheerleader: Da-i....da-i...da-i! > 9.Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good... > 10.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, > continua! > 11.Negativa: Nuuu, nuuuuuu! > 12.Pozitiva: Da....da...da! > 13.Profesoara: Da...asa...pe acolo...foarte > bine...corect...perfect. > 14.Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? > 15.Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.. > 16.Clarvazatoarea: Simt ca vine.... aproape ca a venit... > il vad, il vad... > 17.Mincinoasa: Oh, oh, acuma da-te jos! > 18.Nehotarata: Oh da, oh nu, Oh Doamne... > 19.Sportiva: Ma duc, ma duuuuuc, am fost! > 20.Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! > > > > Little birdy in the sky, > You look up and it shits in your eye > You don't mind and you don't cry, > You just thank God that cows don't fly > > > Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia > bagajele, le > baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Papa astepta > si nu se > urca..... > - Sfintia Ta, va rog sa poftiti. > - Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata nimeni sa conduc > masina...Lasa-ma de data asta tu, te rog. > - Sfintia ta, e imposibil. Mi-as pierde slijba. > - Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos... > Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km > la ora. > Soferu: > - Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia. > Papa, nimic, baga tare. 160 Km/h. In spate, masina > politiei, ding > dong, ding dong. > Papa opreste si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta, > gura > cascata... Se intoarce la masina de politie. Ia statia. > - Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu.... > - Care-i treaba, ba? > - Sefu, nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la > ora. > - Arde-l. > - Nu cred ca pot, e tare. > - Cine e ba, primaru? > - Nuu, mai important. > - Un guvernator, senator ceva? > - Sefu, e mai tare! > - Cine ba? > - Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina. PROVERBE ROMANESTI . > > > > - Ca romanu' nu-i nici unu', unde-s multi putea fi > unu!! > > - Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva > > - Cine NE viziteza ne face ONOARE,cine NU, PLACERE. > > - De urata nu-i frumoasa, da'i desteapta, proasta dracu > > > - Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si > chiuleste are tot asa. > > - Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea > lucrurile se inrautatessc. > > - Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi. > > - In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: > "trage" si "impinge" > > - Capul care a plecat, sabia nu-l taie. > > - Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc. > > > - Cine fura azi un ou si se lasa prins...e bou!!! > > - Proverb marinaresc: “Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi > al tau” > > - Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita! > > - Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau. > > > - Ai carte, ai cu ce så te stergi la poponeata > > - Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva. > > - Mama prostilor e mereu gravida... > > - Prietenul la bani se cunoaste > > - Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca! > > - Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este > nevoie. > > - Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura > inchisa. > > - Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara > sa te sprijini. > > - Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese > > > > > FOARTE CORECT! > Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 10, 2009 Share Postat Martie 10, 2009 Intrebari cheie: 1.De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte? 8. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie,de ce nu face struguri? 20. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele? 22. Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum este cu uleiul de corp? 23. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine? 27. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti? 30. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar li se pare? 33. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii la spate? 37. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire, cum ajunge dimineata la servici ? 41. Daca penisul se micsoreaza la apa rece, de ce nu se mareste la apa calda? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
speedy_alien23 Postat Martie 11, 2009 Share Postat Martie 11, 2009 DEFINITII NOI DIN DEX 2008: - > > INFOCARE = transformare in foca - > GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul > "Bine, Ioanie" - > IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se > fac prastie - > BIZAR=zar dublu - > MACEL= mac mic - > MICROSCOP= scop marunt - > INVIORAT = Prevazut cu vioara - > LESINA = pe unde merge "le tren" - > MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri - > RATEU = pateu din carne de ratza - > SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; > din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si > scaradeu. - > TRACTOR = actor cu mult trac - > TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie - > TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati: "Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi". Angajatul de culoare: "Fac parte din minoritatea protejata de lege". Angajatul de sex feminin: "Sunt femeie!". Cel mai in varsta subaltern: "Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!". Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune: "Cred ca sunt gay..." Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram.... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! Sotia se adreseaza cu indignare catre sot: - Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz. Sotul raspunde: - Astazi este randul meu sa fiu fericit! Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta? Raspuns: Cand apesi pe tragaci.... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Syth Postat Martie 12, 2009 Share Postat Martie 12, 2009 Perle de copii tampiti... 1.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. 2.. Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.. 3. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.. 4. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 5. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 6. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. 8. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 10. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi din focsani au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi . In final, plaiesii, se predau in mod eroic, lasind cetatea neamtului. 11. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul, Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. 12. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 13. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint, cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14. Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de erniceri si spahii fugind, dintre care este amintita "inspre Dunare, o mina." 17. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. 18. Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. 19. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. 20. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. 21. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. 22. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu es. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. 23. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. 24. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. 25. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. 26. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari. 27. Capitala SUA este Casa Alba. 28. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. 29. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. 30. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. 31. Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam . 32. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. 33. Optica se ocupa cu studiul ochelarilor. 34. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. 35. Lebada moare de cîte ori cînta. 36. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. 37. În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta. 38. Punctul este o linie redusa la minimum. 39. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii. 40. Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
07ary Postat Martie 12, 2009 Autor Share Postat Martie 12, 2009 Un moÂşulică se-nsoară cu o puÂştoaică. Ea, după noaptea nunții: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravați o fac chiar Âşi de două ori pe an. Pe stradă se plimbă o doamnă îmbrăcată din picioare pînă-n cap cu blană. O altă doamnă se apropie de ea: - Vă dați seama cîte animale au trebuit să ucidă pentru această blană? - Dar dv. Âştiți cu cîte animale a trebuit să mă culc pentru această blană? :D Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.