FlyMAD Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Un domn bine, se apropie de vitrina unui bordel, in care statea -sumar dezbracata- o 'dama' blonda si ii atrage acesteia atentia ciocanind in geam. Cand aceasta il priveste, o intreaba: - Cat costa? Ea raspunde: - 1.000 de Euro. Clientul, complet descumpanit, raspunde: - Vai, dar este enorm de scump!... Dama raspunde, fara a clipi: - Da, dar este sticla dubla, incasabila!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Alo!... - Da!... - Vino, ma', repede pana la noi! - De ce?!?... - Pai, nu mai merge imprimanta! - Ce nu face?!?... - Nu mai are curent!... - Cum?!? - Da, nu mai are curent!... - Da' cum ati observat ca nu are curent? - Pai, imi apare pe calculator!... - Ce?!?... - Pai, imi apare pe calculator mesajul 'current printer is unavailable'!... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor. Oare ce este mai rau? 1. Sa descopere amanta ca esti casatorit? 2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis? 3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping"). Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres Âşi sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îÂşi sună soțul: - Voi pleca cu Âşeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul îÂşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea... Amanta, care este învățătoare la o Âşcoală particulară, îÂşi anunță copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la Âşcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la Âşcoală. Unul dintre copii, pentru că îÂşi iubeÂşte foarte mult bunicul, fuge la el Âşi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la Âşcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îÂşi iubeÂşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară Âşi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aÂşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îÂşi sună soțul: - Directorul Âşi-a anulat călătoria aÂşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soțul îÂşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunță pe copiii de la Âşcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aÂşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la Âşcoală. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la Âşcoală aÂşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie. Bunicul director îÂşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Acum ați înțeles ce înseamnă "buclă"? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
omunegru22 Postat Iunie 1, 2009 Share Postat Iunie 1, 2009 Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicațiile clarificatoare pentru a înțelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping"). Directorul unei firme îi spune secretarei: - Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres Âşi sper să ne simțim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie... Secretara îÂşi sună soțul: - Voi pleca cu Âşeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp. Soțul îÂşi sună amanta: - Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prințesa mea... Amanta, care este învățătoare la o Âşcoală particulară, îÂşi anunță copiii: - Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la Âşcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniți la Âşcoală. Unul dintre copii, pentru că îÂşi iubeÂşte foarte mult bunicul, fuge la el Âşi îi spune: - Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la Âşcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună. Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îÂşi iubeÂşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară Âşi îi spune: - Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aÂşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei. Secretara îÂşi sună soțul: - Directorul Âşi-a anulat călătoria aÂşa încât vom rămâne împreună, dragul meu... Soțul îÂşi sună amanta: - Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soția mea nu mai pleacă în călătorie. Amanta îi anunță pe copiii de la Âşcoală : - Problema pe care o aveam s-a rezolvat aÂşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la Âşcoală. Copilul îi spune bunicului: - Bunicule, săptămâna viitoare mergem la Âşcoală aÂşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ți țin companie. Bunicul director îÂşi sună secretara : - Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres... Acum ați înțeles ce înseamnă "buclă"? ));)) Foarte reusit ...asta e din categoria "shit happens" Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
TheFatBob Postat Iunie 3, 2009 Share Postat Iunie 3, 2009 ... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Iunie 4, 2009 Share Postat Iunie 4, 2009 foarte tare...sper sa nu apuc varsta lor Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 4, 2009 Share Postat Iunie 4, 2009 Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune: − Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat...Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara ce parea obosita si imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: − Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
RamoChoop Postat Iunie 4, 2009 Share Postat Iunie 4, 2009 Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat se tavalea de durere...la care celalalt ii zice: -Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!! Doi politisti intr-un elicopter: -Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra? -E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum a transpirat pilotul de cand s-a oprit! ... ce tari sunt pozele Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Iunie 4, 2009 Share Postat Iunie 4, 2009 Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala? Optimistul: Vai, vom ajunge cu totii sa cersim !... Pesimistul: De la cine?!... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
dark_alinutza Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 Doua bete de chibrit - unul ars, celalalt intreg. Cel ars, incovoiat se tavalea de durere...la care celalalt ii zice:-Ti-am zis in pana mea sa nu te mai scarpini in cap!! Doi politisti intr-un elicopter: -Ce este paleta aia care se invarte deasupra noastra? -E un ventilator...ca in baruri...nu vezi cum a transpirat pilotul de cand s-a oprit! foarte tare...oare vio maddog stie ce e paleta aia? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut : - pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi; - pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi; - pe japonezi - muncitori Âşi răbdători; - pe francezi - culți Âşi rafinați; - pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri etc. Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota: - Românii vor fi inteligenÂşi, cinstiți Âşi buni politicieni. După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți? - Aoleu, aÂşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanță". Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuți, din cele trei, în acelaÂşi timp! ÂŞi astfel, se explică de ce românii care: - sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică; - sunt cinstiți Âşi fac politică, categoric nu sunt inteligenți; - fac politică Âşi sunt inteligenți, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiți. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei nații câte două virtuți. Astfel, El i-a facut : - pe elvețieni - ordonați Âşi respectuoÂşi față de legi; - pe englezi - perseverenți Âşi studioÂşi; - pe japonezi - muncitori Âşi răbdători; - pe francezi - culți Âşi rafinați; - pe spanioli - veseli Âşi ospitalieri etc. Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care-Âşi nota: - Românii vor fi inteligenÂşi, cinstiți Âşi buni politicieni. După ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat: - Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuți, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăÂşi Âşi exploata pe toți ceilalți? - Aoleu, aÂşa e! Ai dreptate! Atunci să revenim cu o "Ordonanță". Pentru că virtuțile DumnezeieÂşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea mai mult de două virtuți, din cele trei, în acelaÂşi timp! ÂŞi astfel, se explică de ce românii care: - sunt inteligenți Âşi cinstiți, în nici un caz nu fac politică; - sunt cinstiți Âşi fac politică, categoric nu sunt inteligenți; - fac politică Âşi sunt inteligenți, fără nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiți. foarte tare Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 5, 2009 Share Postat Iunie 5, 2009 La gradina zoologica, in dreptul custii cu maimute, un copil exclama: − Mama, mama, uite, aici sunt programatori! Mama, contrariata: − Dar de ce crezi tu asta? − Sunt la fel ca tata: nespalati, parosi si au batatura la fund! Un tip tot adormea la biserică. Nevastă-sa îl întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi dă un ac Âşi îi zice să îl înțepe când mai adoarme. Vine Âşi slujba. Popa întreabă în biserică: − Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevastă-sa îl înțeapă, Âşi ăsta strigă îndurerat: − ISUSE! Popa îl felicită. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarăÂşi: − Cui slujim noi în biserica asta? Tipu, înțepat, sare iar: − Doamne DUMNEZEULE! Popa iar: − Bravo! Mai trece un timp... Popa întreabă: − ÂŞi ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai dărui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii întredeschiÂşi, înțepat din nou, urlă: − Dacă mai bagi chestia aia odată în mine, ți-o rup Âşi ți-o bag în fund! La care parohia: AMIN!! Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 9, 2009 Share Postat Iunie 9, 2009 Adevarul despre munca... 1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte… Tocmai ca o prostituata. 2. Esti platit sa faci clientul fericit… Tocmai ca o prostituata. 3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el… Tocmai ca o prostituata. 4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului… Tocmai ca o prostituata. 5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine… Tocmai ca o prostituata. 6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata. 7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad… Tocmai ca o prostituata. 8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine… Tocmai ca de la o prostituata. 9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt… Tocmai ca o prostituata. 10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.” Tocmai ca o prostituata. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 9, 2009 Share Postat Iunie 9, 2009 CRIZA ECONOMICA Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus: − Fa, zice prima, ce vremuri grele am ajuns sa traim.....eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz. − He he he....tu o duci bine....eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 11, 2009 Share Postat Iunie 11, 2009 CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 11, 2009 Share Postat Iunie 11, 2009 CE ESTE SEXUL? Dupa medici, este o boala - pentru ca ajungi tot timpul la pat. Dupa avocati, este o injustitie - pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt. Dupa politicieni, este democratia perfecta - pentru ca se bucura atat cel de deasupra cat si cel de dedesubt. Dupa economisti, este o investitie proasta - pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese. Dupa matematicieni, este ecuatia perfecta - pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
N-X-R Postat Iunie 11, 2009 Share Postat Iunie 11, 2009 la nunta. un amic de al meu, sofer pe tir, nas cu nevasta-sa la nunta. se mira ea ca a auzit de cineva cunoscut ca -si inseala nevasta. dar el spune in gura mare: ''nici eu nu te-am inselat nevasta niciodata, cu toate ca-s tot plecat, dar asa-i ca m.u.i.a. nu se pune?" nu este gluma nici banc Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 13, 2009 Share Postat Iunie 13, 2009 Se aude că în localitatea X este un baci frumos, mare Âşi tare bun la pat. O duduie din oraÂş se hotărăÂşte peste noapte să plece în excursie la munte. Ajunge la stână Âşi-i spune direct omului că vrea să facă sex cu el. Baciul o măsoară din ochi, bună fată Âşi o trimite la geam să se uite afară. Fata se uită, vine înapoi, dar tipul îi spune: − Du-te iar la geam Âşi te uită temeinic. Duduia se uită pe geam afară, nu Âştie de ce, se întoarce Âşi când baciul o trimite a treia oară se supără: − Da ce dracu' să văd afară, hai odată în pat. Baciul nu se grăbeÂşte. − Duduiță, te-am trimis la geam să te uiți la soare, la nori, la pomi, că de ne-om urca în pat apăi trei zile numai tavan ai să vezi. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
ARTCO Postat Iunie 13, 2009 Share Postat Iunie 13, 2009 cum se numeste fundul la barbati? - anus ; cum se numeste fundul la femei? ... bonus Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Louis Cyphre Postat Iunie 14, 2009 Share Postat Iunie 14, 2009 ce-i trece la un bondar prin cap cand se loveste de parbriz la 60 km/h? ? ? ? ...curu'. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
lombardia Postat Iunie 15, 2009 Share Postat Iunie 15, 2009 Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picor in ghips. Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?" Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav." Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips. Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!" Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece... Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?" Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara. Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
aragonrose Postat Iunie 16, 2009 Share Postat Iunie 16, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 16, 2009 Share Postat Iunie 16, 2009 Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba: - Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna. - Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia. - Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea? - Nu - raspunse rabbi. Este interzis. - OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea? - Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah {bun) in casatorie, sa faceti copii! - OK. Dar ca pozitii? - Oricum. E mitzvah! - Femeia deasupra? - Bineinteles! E mitzvah! - Caineste? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe masa de bucatarie? - Bineinteles! E mitzvah! - Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno? - Bineinteles! E mitzvah! - Putem sa o facem si stand in picioare? - Nu, sub nici o forma, e interzis! - De ce?- intreba barbatul. - Poate sa degenereze in dans ! Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice -Iar ai venit beat azi noapte... -De ce spui asta?", intreba el cu o privire ingenua. -Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !" Ursul, scoate alocatia pe tot anul si isi cumpara un Ferarri. Il agata pe iepure sa mearga cu el. La impresii ursul ii spune: -Iepurasule vrei sa-ti arat ca ii dau 300 km/ora si ne oprim la 2cm de prapastie? Iepurasul amator de senzatii tari accepta. Pornesc, 100, 200, 300 si se opresc la exact 2cm de prapastie. Intreaba ursul: - Te-ai scapat pe tine? Iepurasu: - Da ursule, sunt ud tot, da pot sa incerc si eu? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350 si Il intreaba pe urs: - Ursuleee te-i scapat pe tine? Ursu: - DAAA sunt ud totttt.... Iepurasu: -Atunci poti sa te si c.a.c.i... ca n-ajung la franaaaaaa....... Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
FlyMAD Postat Iunie 16, 2009 Share Postat Iunie 16, 2009 Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Danmaddog Postat Iunie 16, 2009 Share Postat Iunie 16, 2009 Test drive Yamaha Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
kia Postat Iunie 17, 2009 Share Postat Iunie 17, 2009 Goriloiu' se plimba prin padure... La baza unui copac vede un fund apetisant ... cand se apropie vede continuarea fundului: Leul! Se framanta, se chinuie, in final ia decizia: "i-o trag repede si fug!" Sare goriloiu direct pe el, i-o trage si fuge. Se trezeste leul, rage de se cutremura padurea si goana dupa goriloi. Obosit, goriloiu se ascunde dupa un copac, isi trage o sapca pe ochi si deschide un ziar. Apare leul: − Ai vazut un goriloi???? − Ala care ti-a tras-o pe la spate? − Aoooleuuu, scrie deja in ziar??? Citează Link spre comentariu Distribuie pe alte site-uri More sharing options...
Postări Recomandate
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.