Bancuri

[Louis Cyphre]

super reclama, desi mai veche...enjoy

[dorisbforzainter]

nu stiu voi, dar mie mi-e dor de BIMBO. oare ce e cu el?

[Lucmaddog]

ce fata de fund ai ...

no offence ... avatarul tau e de vina

Editat August 10, 2008 de Lucmaddog

[dorisbforzainter]

ce fata de fund ai ...

no offence ... avatarul tau e de vina

 

am vrut sa postez la ''free talk'' dar uite ca am pus-o la bancuri si a devenit banc pt. mine

 

 

am vrut sa postez la ''free talk'' dar uite ca am pus-o la bancuri si a devenit banc pt. mine

 

daca ar fi si fata ca fundul...

[radoiflorin]

am vrut sa postez la ''free talk'' dar uite ca am pus-o la bancuri si a devenit banc pt. mine

 

 

 

 

daca ar fi si fata ca fundul...

 

ai face ban frumos !!! )

[dorisbforzainter]

ai face ban frumos !!! )

daca aveam norocul asta, nu mai eram asa necajit...

[danyfaur]

Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa.

Deschide vulpea:

- Vulpeo, ce ochi frumosi ai... hai sa ne f-tem!

- Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finuta etc. Si ii

inchide usa.

A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.

- Vulpito, te iubesc atat de mult... hai sa ne f-tem.

Vulpea iar il refuza.

La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum

se intalneshte cu porcul.

- Unde te duci porcule?

- Vreau s-o f-t pe vulpe.

- Degeaba, nu se lasa.

- Fii atent aici, zice porcul.

Bate la usa, iese vulpea.

- Hai sa ne f-tem.

- Bine. Intra porcul si o f-te pe vulpe.

MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa f-ti o femeie trebuie sa

fii porc.

[black diamond]

foarte tare bancul asta ..Fetelor le plac faptele, nu vorbele

[Danmaddog]

ion si cu maria se intorceau acasa de la o nunta.

in drumul lor trec pe langa un lan de porumb si ion zice:

- tu marie hai sa facem si noi una mica aici ca acasa nu prea putem cu toti copii pe capul nostru

maria fu de acord , intra in lan si intreaba :

no amu cum facem?

ion: stai capra, tu marie

marie se pune capra si asteapta

ion pe la spate nu prea isi gasea pozitia.

-tu marie, da-te mai la dreapta!

- amu da-te mai la stanga!

marie se intoarce si ii spune:

da ce dracu, ioane, tu vrei sa ma f... sau sa ma parchezi?

[dorisbforzainter]

o blonda se opreste la marginea drumului ca s-a stricat masina.vede un cioban si ii spune: mah ciobane, poti sa-mi repari masina sa ajung la servici?

ciobanu spune: pot dar numai daca stai sa te f.ut.

gagica: apai decat sa te las pe tine sa ma f.uti, mai bine mi-o cos..

ciobanul pleaca.

suna seful blondei de la servici: daca nu ajungi in doua ore la servici, esti concediata!

se tot gandeste gagica, oare ce sa fie? ca doar nu ma vede nimeni, mai bine o fac cu ciobanul si imi repara masina.

o freaca ciobanul, apoi ii repara masina femeii si spune:

apai doamna draga, chiar sa ti-o cosi nu trebuie, dar cateva ate poti sa-i mai dai...

[Lucmaddog]

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...

Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.

- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.

Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:

-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.

La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:

- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?

- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.

- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:

- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.

Spiritul raspunde

- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?

- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!

- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:

- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.

Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...

- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.

- 37! raspunde sotia, gafaind.

- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?!

[FlaviusBlade]

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:

- Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma-' de an!

- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

 

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.

Japonezu:

Dom'le, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului,cu eroare de centimetri.

Americanu:

Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.

Românu:

Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.

Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?

Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre intreba: - De ce? Rusul a raspuns: - 2000 pentru materiale si 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ la care Sf.Petre a intrebat: - De ce? Italianul raspunde: - 2000 pentru materiale si 8000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor d in lume. Al treilea, un roman a spus ca totul costa 25000$ la care Sf. Petre a intrebat: - Dar de ce asa mult? Romanul a raspuns: - 10000 pentru tine, 10000 pentru mine si 5000 pentru rus sa faca gardul.

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana. La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice. Romanii au inceput si ei sa sape; pana la 100 m nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless !

 

 

-------------------------------------------------------------------------

 

 

Secretara catre patronul unei firme de constructii bine-cunoscute in Romania:

-Am doua vesti: una buna, alta rea.

- Incepe cu cea buna.

- Nu esti steril.

 

-------------------------------------------------------------------------

[radoiflorin]

Un cuplu, sot si sotie, nu putea sa aiba copii. Dupa ce s-au gandit mult

si bine, au hotarat sa apeleze la un vecin sa ii ajute. Dupa un timp, pe

seara, se duce sotul si invita un vecin la o bere, in apartamentul lor.

Il ia usor, ii pune o halba de bere in fata, si incepe si ii

povesteasca. Dupa vreo 15 beri, intr-un final, ii propune vecinului sa

intre in dormitor, ca il asteapta sotia. Intra acesta in dormitor si

dupa 5 minute iese. Sotul intreaba:

- -Ia zi, ce s-a intamplat? A fost totul in regula?

Vecinul raspunde:

- -Mai vecine, dupa atatea beri, nu prea am mai fost in stare de nimic...

dar o muje tot i-am dat!

Editat Septembrie 10, 2008 de radoiflorin

[07ary]

In noaptea nuntii, Ion si Maria:

-Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi ...

Dupa un minut ...

-Ba, nu in oala de noapte !!!

Editat Septembrie 18, 2008 de 07ary

[speedy_alien23]

O blonda vrea sa faca cinste intr-un bar si striga: - O SKOL la toata lumea!

[black diamond]

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei?

Simplu, ele citesc printre randuri... Be My Wife!

 

 

O pisica hippy mergea pe strada. Un om o striga:

- pis, pis, pis!

Ea raspunde:

- peace, man!

 

 

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.

Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:

"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va

razganditi"!.

Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.

La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata

voastra,

intoarceti-va acum"!.

Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il

intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.

| - Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca

dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?

Ii foarte rau, dar se consuma in el...

 

Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran.

Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran:

- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma

prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?

- Bun.

Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca

spunand cu naduf:

- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.

 

Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni Instariti, plecati din oras.

Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia,

cand deodata se aude o voce ciudata:

- "Isus te vede!".

Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se

mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou

lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou:

- "Isus te vede!".

Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o

colivie in care se afla un papagal.

- "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal.

- "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn"

- "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat.

- "Moise" - papagalul.

- "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal

Moise?"

- "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde

papagalul.

 

 

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas

cu leul, regele animalelor:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor...

- Zi odata, ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sange!

[Deer T-Ace]

UITE AICI O CHESTIE FAINA!!!

 

ROCKERI VS. MANELISTI

 

[the_jack]

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:

- Cine e?

- Posta!

- Cati sunteti ?.

[07ary]

- Ai promis că te vei lăsa de băutură Âşi vei deveni un alt om!

- AÂşa am Âşi făcut. Numai că Âşi omului aceluia îi place să bea.

 

De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maÂşinii nevestei.

 

Alcoolul este cel mai mare duÂşman al omului! Dar să nu uităm că cel care fuge din fața duÂşmanului e un laÂş!

 

- Ieri eram puțin cherchelit Âşi-am băgat cheia maÂşinii în broasca uÂşii de la bloc.

- ÂŞi atunci?

- Atunci blocul s-a pus în miÂşcare.

 

De ce vomită bețivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!

 

Se întîlnesc două băÂşini... Prima către a doua:

- Ssssssssservus...

A doua către prima:

-Bubububună ziua…

[speedy_alien23]

Suna telefonu la 3 noaptea...................................Profesoara de romana adormita raspunde - Da! - Dormi? ..............-Sigur ca dorm.......-Eu invat fututi mortzi matii ! )

[FlyMAD]

Publicitate pentru straini: "Vine sfarsitul lumii? Veniti in Romania: noi suntem in urma cu 50 de ani.".

[07ary]

50??? ar fi bine

[tariwattaryl]

http://www.youtube.com/watch?v=0XOah-Ia53U...feature=related

[gaxel]

UITE AICI O CHESTIE FAINA!!!

 

ROCKERI VS. MANELISTI

 

 

 

mi se pare de plans.. este facuta de niste retardati fara simtul umorului si care se leaga de niste aspecte extrem de superficiale intr un mod foarte copilaresc..

si ca sa agrumentez ma leg numai de primele faze :

 

"rokerul are motoreta manelistu bicicleta".. ???? . am biciclete. 3 la numar. mi se pare mult mai manelist cel care nu intelege cultura bicicletei.

 

"rokerul are tricou cu trupa preferata, manelistul tricou cu "de puta madre" (mama este curva):" roacherului care a facut traducerea ii recomand un curs rapid de spaniola .. iarasi, foarte ieftina treaba si prost documentata

 

"rokerul canta despre realitate si bobbyuri" eu sunt convins ca aia cu "pe la spate, pe la spate" canta despre o realitate foarte relevanta si un hobby pe care il respect ....

 

mai era o treaba cu rokeru da din cap manelistu din poponeata si era o poza cu un roaker cu plete si o pereche de buci de negresa super.. prefer negresa

 

si legat de dusmanii de care canta manelistu, recomand "louder then hell" de la manowar care face referire si al motoare dar mai scapa cateva la chestii si despre "dusmani". invelisul e altul DAR ideea e similara ..

 

imi cer scuze pentru oftopicul de pe o seciune care ar trebui sa fie funny dar eu nu am ras deloc la faza cu rokerul vs manelist .... ba mai mult, roakerul s-a cam facut de cacao prin penibilitatea argumentelor...

 

si ca sa nu fiu complet offtopic :

 

La tribunal: - Sotul: "Intru in casa si-mi vad femia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el". - Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam". - Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...". - Martorul: "Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera..."

 

Michael Jackson pe un vapor de croaziera. La un moment dat are loc o explozie la motor si incepe sa se scufunde... Capitanul: "Save yourself!!!" Pasager: "No! Save the children first!!" Capitanul: "Fuck the children!" Michael Jackson: "Do we have time?"

[TheFatBob]

un baietel la alimentara:

baietelu':tanti,aveti fanta roz?

vanzatoarea:hm,baiete,toate avem fanta roz.