Bancuri

[bunicu']

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă, stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scena: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o
parte şi nu vrea să sugă. Femeia, din nou supărată, îi spune:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Bebeluşul, nimic. Ajung ei la Braşov, scena se repetă, bebeluşul nu vrea. Femeia repetă replica:
- Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe bancheta izbucneşte:
- Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac'su şi îi spune de cele întâmplate. Tac'su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu'.

[Penetru]

Interceptarea convorbirilor telefonice a luat amploare în ultimii ani și că practic nicăieri nu mai ești în siguranță atunci când vorbești la mobil. Ascultarea telefoanelor e un flagel care se extinde pe glob și că e foarte greu să lupți împotriva lui, întrucât invadarea abuzivă a vieții private n-are nici chip și nici patrie.

Poți fi ascultat oriunde: acasă, pe stradă, la metrou. Autoritățile ar trebui să se implice, să facă ceva. N-ar fi o idee rea ca Statele Unite să pună bazele unei coaliții internațioanale de luptă împotriva ascultării telefoanelor și să trimită trupe acolo unde e nevoie.

[Mr.Bean]

Interceptarea convorbirilor telefonice a luat amploare în ultimii ani și că practic nicăieri nu mai ești în siguranță atunci când vorbești la mobil. Ascultarea telefoanelor e un flagel care se extinde pe glob și că e foarte greu să lupți împotriva lui, întrucât invadarea abuzivă a vieții private n-are nici chip și nici patrie.

Poți fi ascultat oriunde: acasă, pe stradă, la metrou. Autoritățile ar trebui să se implice, să facă ceva. N-ar fi o idee rea ca Statele Unite să pună bazele unei coaliții internațioanale de luptă împotriva ascultării telefoanelor și să trimită trupe acolo unde e nevoie.

[bunicu']

La recensamant...

- Numele dumneavoastra?

- Adam.

- Numele sotiei?

- Eva.

- Incredibila coincidenta! Prin intamplare, e si un sarpe aici?!

- Sigur ca da... mama soacra, te cauta cineva!

 

 

O blonda se duce la ginecolog, intra in cabinet si gaseste acolo 3 barbati imbracati in alb. Nici unul nu o baga in seama
asa ca intreaba:
- Ppot sa ma dezbrac? Unul dintre barbati:
- Da doamna, puteti !
- Pot sa ma asez?
- Da doamna, puteti. Se duce primul, se uita:
- Mamaaaa. Al doilea:
- Oauuuu. Al treila:
- Mistooooooo. Femeia speriata ii intreaba:
- Dom' doctor, ce am?
- Doamna, de unde vreti sa stim!?? Noi nu suntem doctori, suntem zugravi...

La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze...

[Mr.Bean]

Citeşte totul despre:

bancul zilei, bancuri, glume

Bancul zilei

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

 

 

Bancul zilei

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

*****

 

 

 

Este foarte uşor să faci o femeie fericită! Trebuie să-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tată, profesor, educator, bucătar, mecanic, instalator, arhitect, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut şi amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, înţelegător, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscător, vesel, pasional.

 

 

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!

Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!

[bunicu']

O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.
- Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.
- Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…

Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?

[Mr.Bean]

prins cu mata - n sac ... si mort de foame !!!*

Soţia pleacă în deplasare, soţul rămâne acasă. Ultimele instrucţiuni,
sărutul înainte de plecare şi cuvintele: "să fii băiat cuminte, eu plec
doar pentru o săptămână etc..." După o zi, soţul o sună şi se plânge:
- Iubito, ai plecat şi nu mi-ai lăsat nimic de mâncare, frigiderul e gol.
- Dragule, ţi-am lăsat tot ce ai nevoie. Nu trebuie decât să ai încredere
în mine aşa cum am şi eu încredere în tine.
Nu vei merge la culcare nemâncat.
- Dar... dragă...
- Iubitule, totul stă în încredere.
Trece o săptămână, vine soţia acasă, iar soţul deodată începe:
- Măi femeie, n-am mai auzit de o sotie mai rea ca tine! Nu mi-ai
lăsatnimic de mâncare, frigiderul e gol... etc.
Soţia, nespunând nimic, îl apucă de mână, îl duce în dormitor, dă la o
parte cearşaful, dezvăluind o grămadă de produse expirate deja:

- Trebuia să dormi acasă, (cuvant jignitor)!!!

[bunicu']

LEGEA REVOLUTIEI nr, 1
"Orice revoluţie este începută de naivi, continuată de impostori şi exploatată de escroci."

LEGEA REVOLUTIEI nr. 12/1989
Toată lumea a tras:
armata - în unii,
securitatea - în alţii,
justiţia - de timp,
nomenclatura - foloase,
poporul - nădejde.

LEGEA PRIVATIZĂRII
Dacă din ceva scoţi o parte, poti fi prins. Mai bine iei cu totul.

LEGEA 1-a A STATICII
Tot ce e de Stat - stă.

LEGEA 1-a A DINAMICII FLUIDELOR
Dacă nu curge, pică. Cand curge, nu pică.

LEGEA PARTIDELOR
Unde nu e cap, sunt mai multe aripi.

LEGEA 1-a A GEOMETRIEI
Un cap rotund ridicat la putere, devine pătrat.

LEGEA 2-a A GEOMETRIEI
O dreaptă nu poate să fie paralelă cu o stângă.

TEOREMA LUI TÖKES
Îi dai ungurului dreptul, el vrea sa-i dai şi stângul !

LEGEA STEMEI DE STAT
Stema de stat a Romaniei este secera şi ciolanul.

[Mr.Bean]

Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?

Să-ţi planifici concediul e foarte simplu: şeful îţi spune când, iar soţia unde.

Şeful intră la lucrătorii săi:
- V-am spus să nu fumaţi în timp ce lucraţi!
Unul dintre lucrători, uitându-se la şef:
- Dar cine lucrează?

Doi beţivani notorii se întâlnesc ziua în amiaza mare în oraş.
Unul dintre ei era zgâriat rău şi cu hainele sfâşiate.
- Ce-ai păţit? îl întreabă celălalt.
- M-am dus aseară treaz acasă şi nu m-a recunoscut câinele!

Scopul soţiei este de a cheltui atâţia bani, încât să nu rămână nimic pentru amantă.

Savanţii au descoperit, în sfârşit ce vrea femeia.
Dar între timp aceasta s-a răzgândit...

- Toţi bărbaţii sunt nişte afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Ceilalţi sunt bărbaţi?

Doctorul îşi întreabă pacienta:
- Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
- Din ce direcţie?

- De ce-mi cereţi să achit nota de plată înainte de a lua masa?
- Problema e că dumneavoastră aţi comandat ciuperci.

- Mami! Tata iar s-a îmbătat!
- De unde ştii?
- Bărbiereşte oglinda din baie!

În Epoca de Piatră, elevii sunt în peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
- Neanderthal, de ce ţipi?
- Mi-a căzut fiţuica pe picioare.

Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!

Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.


Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!



Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?

- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara
dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a
trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?

Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei
dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o
sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!


- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor
trece clasa, spune profesorul.
- Ha! Ha! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Păi, noi nici nu suntem atâţia în clasă!

O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii
ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.


Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de
biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai
mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la
dumneavoastră?

Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan
Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.

Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...

Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu
întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.

100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l
practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu
au înţeles întrebarea.

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ţi s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge,
dar cu cea albă - e rău de tot.

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e
întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să
întrebe, aşa că se apropie de cămin şi strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm!

Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!

Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce
vă ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.

La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă
pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de
circulaţie: viteza maximă - 40 km/oră. Şoferul încetineşte până la 20
km/oră. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?

Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la
biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o
monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune
calm:
- Pentru amândoi!

Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?

- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina.
- Tu n-ai auzit că ţi-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut că ai spus: „Bună dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi
frumoasă, d-le senator?

Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o
bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe
perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?

Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.

Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele,
maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl
răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din
dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.

Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi
pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac
treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea
persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează
managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost
salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane
inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm,
una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon şi n-avea cui.

Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?

-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plângi?

[bunicu']

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

[Mr.Bean]

Deductie de evreu .... Dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii. Daca nu se duce, inseamna ca vine. De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama. Un domn bine, vine de la o dama bine. La noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), si pe un oarecare domn Abramovici.

- Buna dimineata, domnule Abramovici !

- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti ?

- Ei, simpla deductie ! ...

[bunicu']

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

O tipă, roasă de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului:
"Iubitule. Daca dormi, trimite-mi visurile tale.
Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău.
Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale, ....!"
Răspunsul nu întârzie:
"Iubita mea, ma cac. Ce să-ţi trimit....???"

[07ary]

daca se beseste toata noaptea, de ce dimineata ii pute gura?

[bunicu']

Culmea linistii:
Sa fie atat de liniste in birou incat sa auzi cum te mananca in anus

Editat August 14, 2013 de bunicu'

[lake_of_tears]

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

 

Soţul şi soţia se ceartă.

Soţia:- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???

Bula vine acasa de la ultima zi de scoala si taica-su il intreaba:

-Bula, ce mai e nou la scoala?
-Nimic! Doar ca mi-au prelungit contractul pentru clasa a IV-a!

[bunicu']

O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger.
Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa ... nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute ...

[Mr.Bean]

O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa.

A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos."
- Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale"
- Foarte bine" replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici.

Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana... Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie."
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati...apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale."
- Dumnezeule mare," spune profesoara ingrozita, "Si care ti-a zis tatal tau ca este morala?"
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!"

 

 

 

BONUS-Copilaria



Sa fiu cuminte?!!(asa mi se spune mereu)De mica il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea.
Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat.
Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele!





Super BONUS



O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa reguleze o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

[bunicu']

- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!

[bunicu']

Patriarhia Română este împotriva proiectului minier de la Roșia Montană.
Au și dânșii dreptate.
Uitați-vă doar la casca de protocol a Preafericitului și o să vă convingeți că aurul poate fi extras și prin rugăciune, nu doar cu cianuri.

Editat Decembrie 2, 2013 de bunicu'

[jerry_mcrie]

Un ardelean intr-un magazin, vrea sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata termosul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici mata ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine cu o chestie: de unde drac' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?

O băbuţă se ruga la crucea lui Iisus. Băsescu o vede şi o întreabă de ce nu se roagă la preşedintele ţării?
- M-aş ruga, dacă l-aş vedea răstignit... răspunde băbuţa.

[Flavyus21]

La serviciu:

- Șefu’, pot să merg acasă cu două ore mai devreme? … Vrea nevastă-mea să mergem la cumpărături.

- Nici vorbă!!! Ba chiar facem ore suplimentare azi.

- Mulțumesc șefule. Știam că nu mă lăsați la greu.

[07ary]

[yuk]

[bunicu']

... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-"Apasă pe unu, te rog!"

[07ary]