Bancuri

[bunicu']

hehe foarte amuzante ... bunicule dar de unde stii atatea bancuri ?

 

 

E din cauza....VECHIMII

 

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:

 

- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.

 

Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.

 

- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.

 

- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am (cuvant urat) pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.

 

- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?

 

- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?

 

- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!

[Adrian13]

HAHA asta e cel mai tare !

[bunicu']

Intră Bulă într-o farmacie: - DomniÂşoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă țeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteți da? Se consultă farmacista cu colegele Âşi zice: - Îți dau casă, masă Âşi 2000 de euro pe lună!

[spidewar]

Intr-un orasel, un politist opreste pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.

- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.

- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.

- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca..

- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!

Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:

- Hai fi linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui.O sa vina foarte bine dispus de acolo.

- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.

 

Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin Iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.

- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.

- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.

- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?

- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.

- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit si unde, din cand in cand, se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !

- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!

 

 

 

Un barbat se hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:

- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Aaa..si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?

- Cei de la pompe funebre ... raspunde linistita nevasta sa.

[bunicu']

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune:

-Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in poponeata.

Al doilea gunoier zice:

-Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.

Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. « Ciocăneste » la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: frumoasa, de belea si il intreabă:

-Dvs sunteti soferul?

Tipul raspunde intr-un suflet:

-DA!

La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.

Putin contrariat, omul zice:

-Bine da' colegii mei......

Blonda:

- Dvs sunteti soferul?

- DA!

Blonda:

- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` sex oral......

[bunicu']

Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.

Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut.....

[jerry_mcrie]

Doi stateau de vorba pe messenger:

-Auzi ba...a inceput sa ninga afara.

-Serios? Da si mie un link...

 

grrr

[bunicu']

Merge o femeie la biserică să se spovedească.

- Părinte,spovedeÂşte-mă. I-am facut labă lui bărbatu-mio.

- Femeie,spune de trei ori Tatăl Nostru Âşi apoi spală-te pe mâini în apa râului!

Femeia face ce i se spune, iar apoi pleacă acasă, unde o aÂştepta soțul:

- Unde ai fost Mărie ?

- La izvorul râului, să mă spăl pe mâini.

- ÂŞi cu cine te-ai întâlnit acolo ?

-Cu preoteasa, făcea gargară!

 

 

 

- De ce pleaca femeile la mare??

- Pentru ca s-au plictisit de mica !!

 

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina. Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :

- De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ?

- Acolo se aduna reclamatiile….

Editat Aprilie 1, 2012 de bunicu'

[dark_alinutza]

:lol: bunicule unde le gasesti

[Corina G]

Masini si calculatoare

 

La o expozitie de calculatoare Bill Gates a comparat in mod repetat insustria de software cu industria de automobile. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se intampla in industria de software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".

 

Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:

Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia in acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:

Fara nici un motiv, orice s-ar intampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;

De fiecare data cand se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua masina;

Din cand in cand, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data;

Din cand in cand, executand anumite manevre, ca de exemplu o intoarcere la stanga, masina se va opri si va refuza sa porneasca si in acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;

Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului in care ati cumparat Car95 sau CarNT; dar in acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;

General Motors va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decat pe cinci la suta din sosele;

Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi inlocuite cu un singur indicator luminos "General car fault";

Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a fundului;

Sistemul airbag va intreba "Sunteti sigur?" inainte de a functiona;

Din cand in cand, fara nici un motiv, masina se va incuia singura pentru aceasta problema existand o singura solutie: Trageti simultan de manerul portierei, rasuciti cheia in contact si tineti antena radio cu mana;

General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti.

Daca incercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii.

De fiecare data cand General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor fi obligati sa invete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.

Veti apasa pe butonul Start pentru a opri motorul.

[bunicu']

Un tip vine la doctor:

- Ce s-a intamplat? Il intreaba doctorul.

- Domnule doctor, sunt impotent.

- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.

- Domnule doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!

 

 

Soacra catre ginere:

- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?

- Sa-ti arat??

 

 

In muzeu :

- Ce mizerii de tablouri pe aici…

Paznicul:

- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

 

Doi iubitei:

-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna...uite, ți-o ofer eu!

-Mâna? Păi mână am și eu,pe mine mă interesează...restul

Editat Aprilie 3, 2012 de bunicu'

[bunicu']

OpreÂşte un tip o gagică pe stradă

- Donshoară, dacă vă dau 100 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii?

- Du-te dom'le de aici, lasă-mă-n pace

Se duce tipul după colț Âşi o aÂşteaptă..cand apare tipa:

- DomniÂşoară, dacă vă dau 1000 de dolari ma lăÂşați să vă muÂşc sanii?

- Hmm...nu dom'le, du-te de aici

Se duce tipul după următorul colț, apare gagica..

- Donshoară, dacă vă dau 10000 de dolari mă lăsați să vă muÂşc sanii?

- Hmm, bine, dar nu aici că trece lumea...hai aici pe aleea aia că pe acolo nu trece nimeni

Se duce asta cu ea, tipa iÂşi desface bluza Âşi scoate la iveală o pereche de sani superbi. Tipul incepe să-i mangaie, să-i sărute, să-i lingă, să se joace cu ei etc..la care tipa:

- Da' ce faci dom'le, nu-i muÂşti?

- Neah, costă prea mult!!

 

 

 

Doi prieteni se întâlnesc dimineața, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.

- Ce-ai pățit la ochi?

- M-a lovit nevasta.

- De ce?

- I-am vorbit cu TU.

- Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relație aveți voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?

- Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "ÂŞtii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni".

ÂŞi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

 

 

 

Când Bula a văzut că penisul său începe să crească Âşi stă "sculat" mai mult, a fost încântat Âşi la fel a fost Âşi soția lui. Dar după câteva săptămâni ajunsese la jumătate de metru Âşi a început să se îngrijoreze, aÂşa că s-a dus la un urolog.

După o îndelungă examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph Âşi soției că singura soluție este operația.

Soția întreabă îngrijorată:

- ÂŞi cât timp va trebui să poarte cârje?

Doctorul:

- Dar cine a zis ceva de cârje?

- Păi..., aveți de gând să-i lungiți picioarele, nu-i aÂşa ?

Editat Aprilie 5, 2012 de bunicu'

[Louis Cyphre]

[bunicu']

Patru studente se intalnesc dupa week-end si povestesc.

Prima:

-Eu am fost cu un profesor la el acasa si ne-am fu*ut ca la carte.

A doua:

-Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.

In acest timp celelate 2 taceau malc.

-Da’ voi 2 ce ati facut?

-Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clantaneau pul*le-n gura

 

Un copil negru vine foarte voios acasă:

- Tati, tati, am cea mai mare p*la din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????

- Nu, pentru că eÂşti un bou! Ai 18 ani, trebuia să fii într-a XII-a!!!

[bunicu']

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriță Âşi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, iÂşi face cruce:

- Mulțumesc Doamne! Si fără de păcat, Âşi pe saturate!

 

 

Doi romani stateau la o tuica.

Unul zice:

- Trecut de rahat am avut, prezent de rahat avem, bine macar ca nu

avem nici un viitor.

 

 

 

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el.

- De unde sa iau eu atunci rahat?

- O sa ai, o sa ai…

Editat Aprilie 7, 2012 de bunicu'

[sergiulik22]

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie..

Patroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.

Sigura pe ea, aceasta ii spune : - Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!

Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.

 

- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.

- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!

Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.

- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!

- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda

[bunicu']

> Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

> − Deci, cand va vedeti sotul asta-seara ...

> − Nu sunt maritata, domnule doctor!

> − Atunci, cand va vedeti logodnicul .....

> − Nu sunt nici logodita...

> − Sa zicem atunci, prietenul ...

> − Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

> Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea

> cu picioarele in sus, duduia intreaba:

> − La ce priviti atat de atent domnule doctor?

> − Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut

> la rasarit o stea !

[sergiulik22]

Du-te Âşi mai cumpără bere, zice Ion către Maria.

- Dragul meu, poate îmi zici Âşi cuvintele magice?

- Hocus-pocus tu muiere, marÂş în fugă după bere

[vrajitoru]

Anunt: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

[dark_alinutza]

[ADVRadu]

Anunt: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

 

Prea bun ca sa fie adevarat

[bunicu']

Un tip la gara, cere un bilet catre Eforie Sud si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:

-Doamna am o intrebare... Pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata ???

-Domnule..cum sa luati 120 kg de dulceata ? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta !

Tipul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:

-Imi pare rau, dulceata, ai auzit ce a spus...Tu ramai acasa !!!

[Louis Cyphre]

Anunt: Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

 

Ai uitat sa pui numarul de telefon.

[bunicu']

Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?

Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz pana dimineata!

 

 

 

Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:

"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"

"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent ....cine ti-ar fi lasat averea."

 

 

 

O femeie instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru. Cind a venit rindul setarii parolelor ea l-a intrebat ce cuvint vrea sa folosesca pentru logare. Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus penis. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare dupacare era sa se prabuseasca de ris in fata monitorului. Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului: PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH.

[bunicu']

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

 

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag,

fiul tau Petre.

 

Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca.

Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

 

 

 

 

Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve.

- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.

- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Editat Mai 2, 2012 de bunicu'