Sari la conținut

Bancuri


07ary
 Share

Postări Recomandate

Soacra catre ginere:

- Si pentru ce te iubeste fiica-mea?

- Sa-ti arat???

 

 

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si odata zice:

-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!

 

-Bade Gheorghe eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele.

-Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie?

-Da.

-Si ti-a venit vreun gaz?

-Da.

-Si i-ai dat drumu?

-Da.

-No pai ti-o intrat Muresu-n poponeata?

 

Doi iubitei:

-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ți-o ofer eu!

-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează... restul.

 

 

El cu ea:

El : -Daca te ating ce faci?

Ea : -Il strig pe bunicu...

El : -Daca te sarut ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Daca te dezbrac ce faci?

Ea :- Il strig pe bunicu...

El: -Dar de ce tocmai pe bunica-tu draga?

Ea:-Pentru ca-i surd...

 

 

 

 

- Diseara organizez o partida de amor in grup, vii?

- Daaa! Cati o sa fim?

- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

 

Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da

cu piciorul intr-un copac, urla la lup... Manios rau de tot.

Merge si bodoganeste:

- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?

 

 

 

Un nebun la brutarie:

- Domnule, a iesit painea din cuptor?

- Da.

- Si la ce ora se intoarce?

 

 

In muzeu:

- Ce mizerii de tablouri pe aici…

Paznicul:

- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…

 

Nu înțeleg de ce trebuie să mergem la Âşcoală dacă…

MATEMATICĂ = există calculator

LIMBA ROMĂNĂ = o Âştim deja

MUZICĂ= este pe youtube

FRANCEZĂ ÂŞI ENGLEZĂ = google translate

SPORT = ne plimbăm mereu

GEOGRAFIE = îți cumperi GPS

ISTORIE = sunt morți toți, deci e o pierdere de timp…

 

 

 

 

... limbajul si nivelul de cultura al unor

gradati care faceau instructie cu noi in armata

 

 

 

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...

 

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...

 

3.Instructia domnului medic militar Popescu, cu tema "Cum ramân

sanatos" se amâna pe motiv de boala...

 

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

 

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

 

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

 

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

 

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

 

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

 

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

 

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...

 

12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi scriu totul.

 

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...

 

14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...

 

15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga

imediat: "Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?"

 

16.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....

 

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • Răspunsuri 1,3k
  • Created
  • Ultimul Răspuns

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Posted Images

O țigancă se duce la teatru . La întoarcere, țiganul o întreabă :

- Cum a fost, fă, la teatru ?

- Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mînă, asa că l-am scos Âşi eu. La uÂşă , unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun Âşi deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în chiloti. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io .

- Lasă asta, fă . Piesa, piesa cum a fost ?

- Mult mai mare decît a ta !

 

Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc, ea delicata si sfioasa, el nerabdator si incordat.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba. Incepe sa se insereze,iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate...... Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.

 

 

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

 

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?

- Ca sa verifice daca e adevarat.

 

 

Noroc cu chiuveta ...

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.

- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

An American In Jamaica...

A young man truly in love with his girlfriend decided to have her name tattooed on his penis, her name was Wendy, and the tattoo was done while the penis was erect, so when it was not erect all you could see was W Y. Shortly after the couple was married and they were honeymooning in Jamaica, the man was in a bathroom in Jamaica, and standing next to him was a Jamaican man who also had a W Y on his penis.

 

The American said to him "Oh is your girl named Wendy too?"

 

The Jamaican replied, "No, Mon that says, 'Welcome To Jamaica Have a Nice Day'".

 

Un american in Jamaica...

Un tânăr foarte îndrăgostit de prietena lui decide să-Âşi tatueze pe penis numele ei...

Pe ea o chiamă Wendy iar tatuajul a fost făcut pe penisul erect aÂşa că atunci cand nu era sus se putea citi doar W Âşi I. La scurt timp cuplul era în luna de miere în Jamaica unde era un om al cărui penis era tatuat tot cu W Âşi I.

 

Americanul îl întreabă pe Jamaican dacă Âşi pe prietena lui o cheamă tot Wendy.

 

La care tipul răspunde: Nu d-le pe al meu scrie: 'Welcome To Jamaica Have a Nice Day'". ....

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.

S-a aplecat misterios spre mine:

- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment !

- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru :

"-Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:

- Ce a fost asta?

Si mi-a explicat:

- S-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

------------------------------------------------------------------------

Copilul cel mic al unei perechi căsătorite vede întâmplător, cum tatăl lui se giugiuleÂşte cu menajera.

 

Fuge repede la mama lui Âşi îi povesteÂşte totul. Mama îÂşi frînează nervii Âşi îi cere băiatului să nu spună

 

nimic pînă îi va zice ea. Peste câteva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, în jur de 70

 

de persoane. Cheful este în toi, când mama anunță faptul că băiatul ei are de spus ceva.

 

Toată lumea crede că este vorba de o poezie sau ceva învățat la grădiniță, dar copilul spune:

- Săptămâna trecută tata a intat în aceea cameră unde menajera făcea curățenie, a îmbrățiÂşat-o, a sărutat-o,

 

a dezbrăcat-o de tot.Bineînțeles că toată lumea s-a întors către tată, care a devenit roÂşu ca racul. Băiatul continuă apoi:

- După ce a dezbrăcat-o, s-a dezbrăcat Âşi el. S-au culcat, după care tata a început să-i bage menajerei intre picioare ...

 

nu-mi vine în minte cum îi spune...Băiatul se întoarce atunci către mama lui, care deja în culmea fericirii, îl asculta Âşi o întreabă:

- Mami, cum îi spune la acel lucru pe care tu îl sugi atunci cînd vine la noi nenea Costica?

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

In urma schimbarii Guvernului, institutiile din aparatul de stat urmeaza a fi restructurate/reorganizate. Panica mare printre angajati. Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:

- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?

- Daaa, zic toti ceilalti......... Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.

Dupa 5 minute, se intorc toate in copac:

- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba;

- Bine sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic;

- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor. Primul motociclist. Un picior in ghips. Reporterul:

- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?

Motociclistul:

- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.

Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:

- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!

Motociclistul:

- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.

Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare. Reporterul:

- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?

Motociclistul:

- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Vine Ion acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l intreaba:

- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?

- In a treia, ma tata, tu nu stii?

- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?

- Stiu tata, cum sa nu!

- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!

Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.

- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'!

Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'. Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.

- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....

- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?

- Nu mama!

- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?

- Nu mama!

- Dar despre ce e vorba????

- Se crede ungur!!!

 

Capra cu trei iezi isi modernizeaza casa, pune usa metalica, termopane,

parchet,

de toate, de ultima moda.. tot.. tot ...

Intr-o zi capra le zice iezilor:

-Dragii mamii eu ma duc la piatza sa aduc

mancare,sa nu deschideti usa nimanui.

Cand vin o sa spun parola: Sug Lapte.

Lupul statea si asculta la fereastra.

Pleaca Capra la piatza, si in cele din

urma Lupul bate la usa .

La care iezii : -Parola ???

Lupul: - Sug Lapte !!

La care iedul mai mic:

- Sugi p--a, ca ne-am pus si camera video!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Întrebare : - De ce are femeia orgasm ?

Răspuns: - Ca sa aibe motiv sa țipe la bărbat si in timp ce face sex.

 

O menajera facea curatenie in dormitor. Cand a dat patura la o parte pt a face patul a vazut un prezervativ. Ramanand un pic blocata, a aparut stapana casei care vazand-o cu o privire asa uimita o intreaba:

- Ce-i domnisoara, dumneata n-ai facut dragoste niciodata?

- Ba da, conita, dar chiar asa sa iau pielea de pe om…

 

Iisus ,ingrijorat din cauza consumului de stupefiante pe Pamant, isi trimite apostolii dupa diferite droguri, pentru a le analiza si a crea antidoturi.Dupa cateva zile trimisii lui incep sa revina.

-Cine e?

-Sunt Pavel!

Iisus deschide usa.

-Ce-ai adus ,Pavele?

-Hasis din Maroc!

-Foarte bine, intra!

Dupa putin timp,se aud alte batai in poarta...

-Cine e?

-Sunt Luca!

Iisus deschide usa...

-Ce-ai adus,Luca?

-Marijuana din Columbia!

-Foarte bine!

Nu trec cateva minute ca se aud din nou ciocanituri in poarta.

-Cine e ?

-Matei sunt!

-Ce-ai adus, Matei?

-Cocaina din Bolivia!

-Excelent ,fiule!

-Dupa un timp, alte batai la usa.

-Cine e?

-Ioan!

-Ce-ai adus ,Ioane?

-Heroina din New York!

-Bravo!

Mai trece un pic si bate altul.

-Cine e ?

-Andrei!

-LSD din Amsterdam!

-Excelent!Haide, intra!

Dupa putin timp se aud alte batai in poarta.

-Cine e?

-Iuda sunt!

Iisus deschide usa.

-Ce-ai adus ,Iuda?

-FBI-ul! Toata lumea cu fata la perete si cu mainile sus!!!!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

O rusoaica, proaspat căsătorita cu un american, si-a inceput viata în State . Fiindca nu vorbea engleza si a trebuit sa se faca inteleasa prin gesturi...

 

La magazin:

Intr-o zi, a vrut să cumpere pulpe de pui.

Nu Âştia cum să ceara in engleza, asa ca, a piuit Âşi si-a ridicat fusta si i-a arătat macelarului coapsele.

Măcelarul, baiat fain, a inteles Âşi i-a dat pulpe de pui.

 

A doua zi din nou, nu Âştia cum să ceara, asa ca a piuit iar, Âşi-a apucat titele si i le-a aratat măcelarului.

Măcelarul, din nou, a înțeles Âşi i-a dat … piept de pui!

 

În ziua treia, doamna, vroia sa cumpăre cârnați... NereuÂşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, si-a adus barbatul la magazin ...

 

Si? Ce credeti ca s-a intamplat??

 

NIMIC! …. La ce te gandeai??!??

Hellooooooo !!!!! soțul ei vorbea fluent engleza!

 

Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cu riscul de a parea misogin sau de a repeta bancu`:

 

Bunicu`[n.m.: nu al nostru de aci, altu`]:

- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!

Nepotul:

- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?

Bunicu`:

- Nepoate, la mere se intampla!

 

s-inca unu` de la noi din ograda...

 

- Nu va suparati, ce se da aici?

- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.

Intrebarea circula pana la primul din rand.

- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.

- De ce nu pleci atunci?

- Pai, acum ca sunt primul...

Editat de spidewar
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca

incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

-Nnn nnn uuu -icnea Maria

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate

incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

-Nnn NNnuuu

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...

-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de buci

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:

"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"

Batranul, impaciuitor, ii zice:

"Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"

Tanarul, belicos:

"Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"

Batranul:

"Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile."

Pe tanar il umfla rasul:

"Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."

"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga.

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.

Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.

"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

 

Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa treibarbati de culoare complet dezbracati.

Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea p.e.n.i.s.u.l roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.

-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?

-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?

-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna:

- Buna dimineata, doamna. Aceasta speriata:

- Doamne, care dimineata buna, esti în morga.

- Bine, bine, atunci .... Guten Morgen!...

 

Doi vechi amici stau de vorba:

- Auzi, ma, ce e ala sah?

- Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table...

 

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

 

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

 

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

 

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

 

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?

R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

 

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

 

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti

Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!"

S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.

Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.

Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu.

Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru... o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

Editat de bunicu'
Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

 

Mai mult este o poveste trista a zilelor noastre :)))

 

 

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.Dupa ce citesc meniul, il intreaba pe chelner:

- Dom'le draga, ce is acelea "fructe de mare"?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi, bag sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursu' si lupu' is "fructe de padure"!

 

- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?

- Da, nu mi-au ținut frânele...

 

 

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:

-Ce faceți aici?

-Pai eu nu am casă, nu am serviciu, aÂşa că dorm aici!

-ÂŞi tu?

-La el în gazdă!

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.

- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

 

Cum îți dai seama că e foarte frig afară?

Când în loc să calci într-un rahat te împiedici de el.

 

Doctorul: – Si, cum sunt noile somnifere supozitor?

Pacientul: – Foarte bune, nici n-apuc sa scot degetul!

 

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

— La beție, dragul meu, la beție.

 

- Tata, ce sunt perversii?

- Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!

 

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

- Ce se intampla aici?

- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.

- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

- Este adevarat?

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e ma sa fii insurat?

-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.

-Adica?

-Fumez in toaleta, beau pe ascuns

 

 

Pe un santier in Romania:

- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.

 

 

Discutie intre doi pesionari:

- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?

- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

  • 2 weeks later...

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela…

- Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto/moto …

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete ?!!? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

 

 

**********************************

 

Urca un om beat în autobuz Âşi țipă:

- Cei de pe scaunele din spate sunteți niÂşte bulangii, cei din mijloc sunteți niÂşte maimuțoi iar cei din față sunteți niÂşte fii de curve.

ÂŞoferul pune o frână bruscă iar omul beat ajunge în mâinile lui:

- Să vedem, îmi poti repeta dacă ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimuțoii Âşi bulangii?

Omul beat îi raspunde cu o mină serioasă:

- De unde să mai Âştiu după frâna pe care ai pus-o, că i-ai amestecat pe toți…

 

**********************************

 

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Link spre comentariu
Distribuie pe alte site-uri

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Vizitator
Răspunde la acest topic...

×   Alipit ca text avansat.   Restituie formatare

  Doar 75 emoji sunt permise.

×   Linkul tău a fost încorporat automat.   Afișează ca link în schimb

×   Conținutul tău precedent a fost resetat.   Curăță editor

×   Nu poți lipi imagini direct. Încarcă sau inserează imagini din URL.

 Share

  • Navigare recentă   0 membri

    Nici un utilizator înregistrat nu vede această pagină.


MOTOCICLISM.ro
Grup Facebook: +36000 membri
Înscrie-te în grup
Discutii despre motociclism pe Facebook
 
BIKESHOP.ro
Grup Facebook: +18000 membri
Înscrie-te în grup
Anunturi de vanzare - cumparare pe Facebook.


×
×
  • Creează nouă...