Jump to content
Sign in to follow this  
07ary

Bancuri

Recommended Posts

Cu riscul de a parea misogin sau de a repeta bancu`:

 

Bunicu`[n.m.: nu al nostru de aci, altu`]:

- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!

Nepotul:

- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?

Bunicu`:

- Nepoate, la mere se intampla!

 

s-inca unu` de la noi din ograda...

 

- Nu va suparati, ce se da aici?

- Nu stiu, domnule, stai sa intrebam.

Intrebarea circula pana la primul din rand.

- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coada in spatele meu.

- De ce nu pleci atunci?

- Pai, acum ca sunt primul...

Edited by spidewar

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion si Maria faceau sex in pozitia 69 la care Ion cu nasu-n fofoloanca

incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:

-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?

-Nnn nnn uuu -icnea Maria

-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate

incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?

-Nnn NNnuuu

-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...

-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?

-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de buci

Edited by bunicu'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa.

Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:

"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"

Batranul, impaciuitor, ii zice:

"Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus... Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"

Tanarul, belicos:

"Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"

Batranul:

"Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile."

Pe tanar il umfla rasul:

"Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?... Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."

"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga.

Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.

Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.

"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"

 

Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Nu va incontrati cu batranii - varsta, indemanarea, intelepciunea si putina smecherie pot de multe ori sa invinga tineretea aroganta!

 

Buna asta...!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un muzeu de arta, niste vizitatori s-au oprit si au zabovit mai mult in fata unui tablou, care infatisa treibarbati de culoare complet dezbracati.

Mirarea lor a fost ca dintre acestia, cel din centrul imaginii avea p.e.n.i.s.u.l roz, asa ca au rugat ghidul muzeului sa le dea lamuriri.

Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, dar ca mai poate insemna Si opresiunea fata de homosexuali in societate. Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un mosulica, care intreaba.

-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?

-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?

-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Anunt matrimonial “Nimfomana de etnie maghiara, frumoasa, forme de vis, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, “dotat”, cu vaste cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului !!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa. La intrare statea o batrâna:

- Buna dimineata, doamna. Aceasta speriata:

- Doamne, care dimineata buna, esti în morga.

- Bine, bine, atunci .... Guten Morgen!...

 

Doi vechi amici stau de vorba:

- Auzi, ma, ce e ala sah?

- Ba, dar nepriceput mai esti! Sahu' e piesele alea care le bagam noi în punga când jucam table...

 

A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!

 

* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!

- Stiu, las ticalos ce esti!

 

*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.

 

* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....

 

* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.

 

* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?

R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?

 

* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu : intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

 

* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti

Matusile in virsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunindu-mi: "Tu urmezi!"

S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormintare.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu Dacia neagra. Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 10 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central. Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.

Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica. Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid. Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.

Din acest moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. Am luat poza lui Ceausescu.

Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti. Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat... din acest moment am ramas fara lucru... o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

Edited by bunicu'

Share this post


Link to post
Share on other sites

Autobiografia parlamentarului

Am fost director la o mare intreprindere socialista.

...

M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la serviciu merg cu un Audi cu sofer personal. In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez. Imi creste nivelul de trai de la o zi la alta!

 

Mai mult este o poveste trista a zilelor noastre :)))

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

cand a inventat bell telefonul, avea deja 3 apeluri pierdute de la chuck norris

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.Dupa ce citesc meniul, il intreaba pe chelner:

- Dom'le draga, ce is acelea "fructe de mare"?

- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.

- Apoi, bag sama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursu' si lupu' is "fructe de padure"!

 

- Am auzit că ai intrat într-o formație de manele!?

- Da, nu mi-au ținut frânele...

 

 

Doi indivizi dormeau pe o bancă în parc. Se apropie polițistul comunitar:

-Ce faceți aici?

-Pai eu nu am casă, nu am serviciu, aÂşa că dorm aici!

-ÂŞi tu?

-La el în gazdă!

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce au femeile orgasm ?

Aveau nevoie de încă un motiv de văicăreală....

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

- Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.

- Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…

 

Cum îți dai seama că e foarte frig afară?

Când în loc să calci într-un rahat te împiedici de el.

 

Doctorul: – Si, cum sunt noile somnifere supozitor?

Pacientul: – Foarte bune, nici n-apuc sa scot degetul!

 

— Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?

— La beție, dragul meu, la beție.

 

- Tata, ce sunt perversii?

- Habar n-am, mai bine ajuta-ma sa-mi inchei sutienul!

 

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.

- Ce se intampla aici?

- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.

- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!

- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!

Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:

- Este adevarat?

 

Doi prieteni vorbeau:

-Cum e ma sa fii insurat?

-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.

-Adica?

-Fumez in toaleta, beau pe ascuns

 

 

Pe un santier in Romania:

- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.

 

 

Discutie intre doi pesionari:

- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!

- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?

- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o buna zi, la poarta Raiului, un tip foarte ofticat… Sf. Petru il ia de-o parte:

- Ce-i fiule? Care-i problema?

- Pai nu se poate dom’le, uita-te la mine! Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit, dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!

- Mmmm! Nu s-a mai intamplat pana acum, dar in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule?

- Manivela, Grigore Manivela…

- Si ce meserie zici ca ai avut? - Mecanic auto/moto …

- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta … pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!

- De batranete ?!!? Cum de batranete?

- Pai da, ca am adunat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai 123 de ani!

 

 

**********************************

 

Urca un om beat în autobuz Âşi țipă:

- Cei de pe scaunele din spate sunteți niÂşte bulangii, cei din mijloc sunteți niÂşte maimuțoi iar cei din față sunteți niÂşte fii de curve.

ÂŞoferul pune o frână bruscă iar omul beat ajunge în mâinile lui:

- Să vedem, îmi poti repeta dacă ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimuțoii Âşi bulangii?

Omul beat îi raspunde cu o mină serioasă:

- De unde să mai Âştiu după frâna pe care ai pus-o, că i-ai amestecat pe toți…

 

**********************************

 

Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn.

- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La interviul pentru angajare:

- Sunteti casatorit?

- Nu.

- Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

 

 

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?

- Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

 

 

Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :

- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .

- Cu sotia ati vorbit deja ?

- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.

 

 

Sotia: Iubitule... Ce faci?

Sotul: Nimic.

Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.

Sotul: Cautam data expirarii!

 

 

Sotia ii spune sotului:

- Mai bine ma casatoream cu dracul!

- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

 

Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:

- Asta pentru ce este, draga?

– Ce e cu numele Laura, scris pe biletu ala?

- A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Q: - De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?

Aw: - Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!

 

Masurile guvernarii Ponta:

1. Ctrl A

2. Ctrl C

3. Ctrl V

 

Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:

- Trimite-mi o gluma buna.

- Acum lucrez sefu`, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.

- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un betiv acosteaza o femeie. La avansurile lui aceasta protesta indignata:

- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!

Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:

- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!

 

 

Invatatoarea la scoala . . . preda copiilor despre numere :

- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?

- Apa de gură. . . doamna invățătoare. . .

 

 

- Ai urla dacă ți-aÂş da acum chiloții jos Âşi ți-aÂş pune-o?

- Vai, aÂşa ceva încă n-am făcut!

- N-ai mai făcut sex?

- Nu! Niciodată n-am urlat.

 

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

- Un barbat mi-a furat floarea.

Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:

- Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bravo Bunicule , iar am ras de ma doare foalele

Share this post


Link to post
Share on other sites

Catre toti angajatii:

In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.

Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.

Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:

-10 ml de sange;

-20 g de scaun.

Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.

CONDUCEREA

 

Un tip beat face pipi pe un stîlp. Vine o damă Âşi exclamă:

– Vai ce grosolănie…!

– Dar de lungime ce ziceți? Hâc! spune bețivul…

 

Un hipiot se urcă în autobuz Âşi se aÂşează lângă o foarte frumoasă Âşi tânără măicuță. La un moment dat o întreabă: Ce zici? Putem să facem sex?

„Nu”, răspunse ea, „sunt măritată cu Dumnezeu”. ÂŞi, la următoarea stație, se ridică Âşi coboară.

ÂŞoferul de autobuz, care auzise discuția, se întoarce către hipiot Âşi îi spune:

„Îți pot spune cum să faci sex cu ea.”

„Da?”, întrebă hipiotul.

„Da”, răspunse Âşoferul de autobuz. „Ea se duce la cimitir în fiecare marți noapte să se roage, deci te duci acolo îmbrăcat cu o mantie albă, îți dai cu o cremă albă pe față Âşi zici că eÂşti Dumnezeu”.

Hipiotul se decide să încerce Âşi ajunge la cimitir aÂşa cum i-a sugerat Âşoferul de autobuz, în prima marți noaptea.

„Sunt Dumnezeu” zise el măicuței, ținându-Âşi fața acoperită. „Fă sex cu mine!”

Măicuța îÂşi dă acordul fără întrebări, dar îl rugă că întrucât ține la virginitatea ei să facă doar sex anal. „Dumnezeu” a fost de acord Âşi a trecut la treabă. După ce a terminat, el sări bucuros în sus, descoperindu-Âşi fața:

„Ha-ha”, țipă el. „Eu sunt hipiotul!”

„Ha-ha”, țipă măicuța. „Eu sunt Âşoferul de autobuz”.

 

Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:

 

-Mie imi place cel mai mult 69!!!

Altul:

 

-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!

 

Ultimul zice:

-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!

 

Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:

 

-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!

-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!".

 

Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cioban vine la doctor:

-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!

-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...

-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!

-Si la ce-ti va folosi?

-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza la masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa.

 

Dupa 2 minute zice:

- "Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, iar specialitatea casei este ciorba de burta".

 

Chelnerul ramane perplex.

- "Da' de unde stii domnule?".

 

- "Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea voastra. As dori o portie.. !!"

 

Urmeaza felul 2, chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste si ia furculita si o miroase.

 

Dupa 2 minute zice :

- "Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar.. !!".

 

Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita in chiloti.

 

Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:

- "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem".

 

Clientul ia lingurita, nu o miroase nici 5 secunde si striga:

- "Cum?? Lenuta inca mai lucreaza aici..????"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vrei un tip frumos , bogat , destept si iubitor?

DU-TE LA FILM!

 

O tipa isi suna prietenul:

-Gata. Totul s-a terminat!

-Dar de ce? Noi ne iubim...

-Am auzit. Stiu totul. Vorbeai cu cineva la telefon si spuneai ca sase luni ai avut papiloma biocelatum ...

-Cichlasoma! Cichlasoma biocellatum!

...-Si sifilitus labio.

-Labio Frenatus!

-Sam, eu îmi doresc copii! Iar de boli venerice nu am nevoie!

-Gata! In prezenta blondelor nu mai vorbesc despre pesti de acvariu

 

Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în masina.

- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.

- Cum sa nu trec cand nici nu am pornit?

- Te-ai asezat pe bancheta din spate!

 

Sotii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vietii. Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

 

Dumnezeu a creat cerul si pamântul. Restul a fost fabricat în China .

 

La raionul audio-video:

- Pot sa va ajut cu ceva?

-Nu, mersi! Ma uitam ce as mai putea copia de pe torrente.

 

 

Prima zi de scoala. Clasa intai. Fiul unui programator este întrebat de profesoara:

- Stii alfabetul?

- Da.

- Spune-l !

- Q,W,E,R,T,Y ...

 

 

Sotia:

- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!

Sotul:

- Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste!

 

 

- De ce in Olanda este legalizata marijuana?

- Ai vazut femeile lor?

 

 

Seful catre subordonat:

- Petrescu, esti concediat!

Petrescu:

- Concediat? Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

 

 

 

M-am lasat de baut, fumat si am renuntat sa ma gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douazeci de minute din viata mea ...

 

Un arab catre o romanca:

- Casatoreste-te cu mine, frumusete. Vei avea si aur, si bijuterii,si casa, dar vei fi a 7-a sotie!

- Du-te, ma, dracului! Inca dupa o p..a n-am stat la coada!

 

 

Doi ardeleni intr-un bar.

- Cum sa fac sa ma las de fumat?

- Eu incerc de doua luni.

- Cu pastile ai incercat?

- Da, dar nu pot sa le aprind!

- Cum se traduce „I don’t know”?

- Nu stiu.

- Baga-mi-as, nimeni nu stie…

 

 

De ce nu a avut printul William parte de o petrecere a burlacilor?

- Pentru ca e cel putin ciudat sa bagi în chilotii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

 

 

 

Ploaie de stele. Soacra si ginerele îsi pun câte o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

 

 

 

O blonda ii spune unei prietene:

- Ieri am fost la oftalmolog.

- Si ce ti-a spus?

- Mi-a spus sa învat alfabetul.

 

 

 

Sotia sefului se adreseaza noii lui secretare:

- Sper ca nu veti fi la fel de "activa"ca precedenta.

- Dar cine a fost înaintea mea?

- Eu!

 

 

Ieri noaptea am privit cu sotul un film porno. Astfel, în cele din urma, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbatrânim probabil ...

 

 

Draga mea, spune-mi acele superbe doua cuvinte care-i leaga pe oameni pentru totdeauna!

- Sunt insarcinata.

 

 

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:

- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!

- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Organizati excursii in Egipt?

- Da, desigur....

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bun!

- Când doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

 

 

- Dragul meu, in curand vom fi trei...

- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o

- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

 

 

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea :

- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?

La care fata raspunde:

- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!

 

 

- Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub

scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema... este ca sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor..

- Si nu ne mai mananca?

- Ba da, dar cu scarba..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Restore formatting

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Sign in to follow this  

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.

×
×
  • Create New...