Sa mai si radem.

[alexandru1771]

Tata, cum am am aparut eu pe lume ? Tata zice: -Baah fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli ! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii :——- You’ve got mail !!!!

 

 

[soldi]

EFECTELE ALAPTATULUI.

 

- Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

 

- Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:

"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

 

- Telegrama Mamei catre Petre:

Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou...

 

 

 

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adinca apa.

Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:

- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!

- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pina la piept !

Editat Februarie 26, 2010 de soldi

[Cata Dan]

 

Kuku-ruku to jest nowe cudo z masy kakaowej

Editat Februarie 26, 2010 de Cata Dan

[yonick]

http://www.itmadness.ro/2010/01/si-la-ei/

 

http://www.itmadness.ro/2010/01/moldovean-sincer/

Mesaj completat

 

http://www.itmadness.ro/2010/01/si-la-ei/

 

http://www.itmadness.ro/2010/01/moldovean-sincer/

 

 

I-am spus sotiei:

 

- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu

 

vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !

 

Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta.

Editat Februarie 26, 2010 de yonick

[miha]

n-am sonor, dar imi inchipui ceva SOAD

http://www.gdd.ro/buggy-rollin-transformer.html

[Serj]

Infrarosu, infraverde, infragalben, infraalbastru.

Palatul de cleÂştar a lui Baraka Oma!

Editat Februarie 28, 2010 de Serj

[johnnynebunul]

foarte profund.unul din marii clasici in viata.

astept continuarea.

[soldi]

Great Britain’s motorcycle safety campaign

 

 

 

http://www.topspeed.com/motorcycles/motorc...gn-ar85590.html

Editat Martie 1, 2010 de soldi

[Serj]

De 1 Martie

[gabriela25]

pentru motociliste de 1 martie

[Dan Cata]

http://playfreeonlinegames.eu/playonline/t...healphabet.html

 

asta am facut eu cel mai rapid

 

[yonick]

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba: − Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati? − Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul. − Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea. − Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea. − Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

 

 

Bula la scoala.. Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A doua zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor): -Buna dimineata mea! A treia zi (Bula lipseste): Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Copii(in cor) buna dimineata ! Invatatoarea se prinde ca bula e cu mea-ul: Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura. A patra zi: Invatatoarea: -Buna dimineata copii! Bula: -Dute-n p --- mea!

 

After numerous rounds of 'We don't even know if Osama Bin Laden is still alive',

Osama himself decided to send George Bush a letter in his own hand writing

to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it contained

a single line of coded message: 370H-SSV-0773H.

Bush was baffled, so he e-mailed it to Condoleeza Rice. Condi and her aides

had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI

so it went to the CIA, and then to MI6 in London. Eventually they asked the Mossad

(Israeli intelligence) for help. Within a minute the Mossad emailed the White House with this reply:

'Tell the President he's holding the note upside down.

Editat Martie 2, 2010 de yonick

[gabriela25]

RUGACIUNEA UNEI FEMEI

 

 

Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta,

sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus.

 

Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il

inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu fotbalul.

Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma

faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa,

fara sa miroasa a sapun necunoscut.

 

Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau

sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca

vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat

Fred Astaire .

 

Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand

cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa

ajute la

treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi ascultandu-ma. Sa

gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic

 

altceva decat adevarul.

 

Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la

masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu.

 

Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.

 

Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect

si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu

 

aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma

vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.

 

Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !

 

A M I N.

 

 

RUGACIUNEA UNUI BARBAT

 

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste

tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere .

A M I N

 

 

 

 

Adevaruri fundamentale despre “el si ea” ↓

 

 

BARBATUL

 

Ce bea la:

 

17 ani: bere

25 ani: bourbon

35 ani: vodka

48 ani: vodka dubla

66 ani: dicarbocalm

 

Ce spune cand vrea sa agate:

 

17 ani: Parintii sunt plecati în week-end

25 ani: Prietena e plecata în week-end

35 ani: Logodnica e plecata în week-end

48 ani: Nevasta e plecata în week-end

66 ani: A doua nevasta e moarta

 

Sportul favorit:

 

17 ani: sex

25 ani: sex

35 ani: sex

48 ani: sex

66 ani: somnic – viseaza sex

 

Definitia unei intalniri reusite

 

17 ani: “mozol cu limba”

25 ani: “micul dejun”

35 ani: “Nu mi-a stricat orarul la terapie.”

48 ani: “Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.”

66 ani: “Am ajuns acasa viu.”

 

Fantezia sexuala

 

17 ani: trei numere

25 ani: sex în avion

35 ani: menage a trois

48 ani: a aflat-o toata firma

66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista

 

Varsta ideala pentru casatorie

 

17 ani: 25 ani

25 ani: 35 ani

35 ani: 48 ani

48ani: 66 ani

66 ani: 17ani

 

Intalnirea ideala

 

17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema

25 ani: “Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa”

35 ani: “Vino”

48 ani: “Vino si gateste.”

66 ani: “Sex în avionul companiei în drum spre Vegas”

 

FEMEIA

 

Ce bea la:

 

17 ani: Vin dulce

25 ani: Vin alb

35 ani: Vin rosu

48 ani: Dom Perignon

66 ani: Jack Daniels cu sifon

 

Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire

 

17 ani: Trebuie sa-mi spal parul

25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam

35 ani: Trebuie sa ma vopsesc

48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul

66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca

 

Sportul preferat

 

17 ani: cumparaturi

25 ani: cumparaturi

35 ani: cumparaturi

48 ani: cumparaturi

66 ani: cumparaturi

 

Definitia unei intalniri reusite

 

17 ani: “McDonalds”

25 ani: “A facut cinste cu masa”

35 ani: “Un diamant”

48 ani: “Un diamant si mai mare”

66 ani: “Singura acasa”

 

Fantezia sexuala

 

17 ani: barbat înalt, brunet si aratos

25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani

35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier

48 ani: barbat cu par

66 ani: barbat

 

Varsta ideala pentru casatorie

 

17 ani: 17 ani

25 ani: 25 ani

35 ani: 35 ani

48 ani: 48 ani

66 ani: 66 ani

 

Intalnirea ideala

 

17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia

25 ani: Plateste consumatia

35 ani: Aduce micul dejun la pat

48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii

66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea

[alexandru1771]

CATEVA MODURI SA ENERVEZI un MOTOCICLIST:

 

NU dadeam atatia bani pe jaful ala

Daca il modifica va arata un pic mai bine

 

A rezistat mobra ta pana acolo?

 

Daca faci pana ce faci?

 

Mai bine luai o masina sa nu te ploaie

 

Inca nu ai cazut cu ea?

 

Astea au frana ?in timp ce ai rasucesti acceleratia blana

 

Nu este grea casca asta ?nu te sufoci in ea? in timp ce ai lasi amprentele pe viziera

 

Ai lovesti casca cu ceva tare si il intrebi :nu se sparge daca dai cu capul de asfalt?

 

Muta-l mai incolo sa imi pot parca masina

 

Te urci pe motorul lui ,ai manevrezi toate comenzile si il intrebi cat prinde?

 

Nu tie frica sa mergi cu ea ?atatia mor cu motocicletele

 

Ai rasucesti oglinzile cu un aer nevinovat,vezi ceva in ele?

 

Apoi cu asta nu poti cara nimic

 

Cand il sterge de praf il intrebi :ce sa stricat iara?

 

In doi cu bagaje urca pe Feleac ?

 

Ai zgarii cromul ,si spui am vrut sa vad daca este din inox.

 

Ai zgarii firma de pe rezervor si ai spui nevinovat am crezut ca e actibild!

[soldi]

Doamne, cat sadism !!!! parca ma doare stomacul numai imaginandu-mi...

Editat Martie 4, 2010 de soldi

[macicasan]

ika in carut, big-u la tractat.

Editat Martie 4, 2010 de macicasan

[cervo]

sa inteleg ca ti-ai pus ambreiaj nou? :-)

Mesaj completat

 

 

 

GUVERNUL ROMANIEI

 

Comunicat de presa

 

 

 

 

 

Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului, motorinei, benzinei si uleiului,

 

luminita de la capatul tunelului a fost stinsa!

 

 

 

Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate!

 

 

 

Mesaj completat

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:

- Mergeam prea repede?

- Nu, zburati prea jos!

 

 

Mesaj completat

- Serviti mormoloci in acest restaurant?

- Servim pe oricine! Luati loc!

 

 

Mesaj completat

Ospatar, aveti picioare de broasca?

Nu, asa merg eu, mai saltat!

[gabriela25]

CATEVA MODURI SA ENERVEZI un MOTOCICLIST:

 

Mai este unul )

 

Amicul meu Radu care imi "manevreaza" casca ori de cate ori are ocazia. Pur si simplu ma scoate din sarite, o deschide, o inchide ba flip up-ul ba viziera, imi verifica surubelele, si la urma baga toata palma pe viziera si o intoarce sa o vada si dintrun alt unghi. De asta din urma l-am lecuit tipand la el si cand stiu ca si el va fi in acelasi loc cu mine am grija sa plasez casca departe de raza lui de actiune

[alexandru1771]

CUM POATE ENERVA UN MOTOCICLIST PE ALT MOTOCICLIST

 

cu forumul motociclism .ro

 

in timp ce iti repari motorul pui sculele unse pe seaua celuilalt

 

iti ageti casca de oglinda lui in asa fel incat sa io strambi

 

ai ceri imprumut sculele si i le lasi murdare si imprastiate

 

ai ceri sa vezi cum ti-ar sta cu manusile lui si intinzi de ele sa le faci cu un nr mai mare

 

impingi casca lui mai incolo sa o asezi pe a ta

 

cand iesiti la plimbare stai in fata lui ,iei curba brusc fara sa semnalizezi sa se duca in alta parte

 

 

 

[gabriela25]

Pe mine ma mai enerveaza cei care gasesc ceva "care bate". Cred ca si la un motor nou din show room ar gasi aia ceva ce bate la el.

 

- d-apoi nu crezi ca tre sa mai bagi aer in roata?

- nu ar trebui sa strangi lantul?

- da' tu de ce nu-ti pui stickere?

- tie iti place toba asta asa cum e? Nu-ti pui de carbon?

 

si lista ar mai putea continua

[Dan Cata]

 

FAIL!!!

 

 

[alexandru1771]

 

 

 

[dedics]

Bancnota de Criza!

 

[soldi]

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci,

fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......

...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului

 

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calu'!

Editat Martie 5, 2010 de soldi

[Kamikazee]

Colonelul: “Maine seara la orele 20 cometa Halley va fi vizibila pe cer in zona de de-asuprabatalionului. Acest eveniment se produce o data la 75 de ani. Scoate oamenii afara in teren, in echipamentul de instructie, iar eu le voi explica acest fenomen rar. Daca ploua, nu vom putea vedea nimic, in acest caz, sa aduni oamenii in sala clubului, unde le voi arata un film despre acest eveniment!”

Maiorul transmite mai departe comandantului companiei:

-“Din ordinul D-lui Colonel, maine la ora 20 cometa Halley va aparea in zona de deasupra batalionului. Daca ploua scoate oamenii in echipament de instructie si executati mars pana la sala clubului unde acest fenomen va avea loc numai o data la 75 de ani!”

Comandantul companiei transmite mai departe Locotenentului:

-“Din ordinul D-lui Colonel, maine seara la orele 20 sa fiti in echipament de instructie! Fenomenala cometa Halley va aparea in sala clubului. Acest lucru se petrece numai o data la 75 de ani. Daca ploua in zona batalionului, Dl colonel va da alt ordin.”

Locotenentul transmite Sergentului:

-“Maine la ora 20 Dl. Colonel va aparea in sala clubului cu cometa Halley, fenomen rar care se intampla o data la 75 de ani. Daca ploua, Dl Colonel va da ordin cometei sa apara in zona batalionului. Sa fiti gata in echipamentul de instructie!”

In sfarsit, Sergentul transmite soldatilor:

-“Maine cand ploua la ora 20, fenomenalul general Halley, in varsta de 75 de ani, acompaniat de Dl. Colonel, isi va conduce cometa prin sala clubului din zona batalionului, in echipament de instructie.”

 

Mesaj completat