Sa mai si radem.

[soldi]

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune: – Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde: – Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesoru...l ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba: – Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei? – Pe cel cu bani. – Eu l-as lua pe cel cu minte. – Fiecare cu ce n-are… Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune: – Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota…

[alf69]

http://www.youtube.com/watch?v=y15nBbKRJoQ...feature=related

[MOD]

http://sirb.net/2010/fun/un-slap-de-fucking-clasa-ba/

[mishu_dark]

O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana: - D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele? - Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul. - Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.

[MOD]

http://sports.break.com/indian-pole-gymnastics

Mesaj completat

http://sports.break.com/falling-bowling-strike

Mesaj completat

http://sports.break.com/all-blacks-rugby-tricks

[lautrec]

- Iubitule, vreau să mă săruți ...

- unde iubito?

- sub coadă ...

- în kur vrei să spui?

- la ceafă, b oule!

Editat Octombrie 31, 2010 de lautrec

[BogDanel]

Catre toti angajatii:

 

In urma implementarii noilor politici de personal in institutile publice s-a stabilit ca este necesara reducerea numarului de salariati cu 25%.

 

Persoanele disponibilizate vor fi selectate in urma unor analize riguroase.

 

Pentru efectuarea acestor analize, va solicitam sa treceti pe la Departamentul de Resurse Umane unde vi se vor recolta urmatoarele probe:

 

-10 ml de sange;

 

-20 g de scaun.

 

 

Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau daca va cacati pe ea.

 

CONDUCEREA

[yzulyka]

Un tip care lucra la o fabrică de conserve, se plânge psihiatrului:

- De trei săptămâni sunt obsedat să-mi bag penisul în tăietoarea de castraveți. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La fabrică nu mă mai puteam concentra la nimic altceva. Mă gândeam mereu la acelaÂşi lucru. Ieri am făcut-o!

- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul Âşi ce s-a întâmplat?

- Am fost concediat.

- ÂŞi tăietoarea de castraveți?

- A fost concediată Âşi ea….

[Kirk]

Un dublu Ko...cam ca si in filme.

 

Editat Noiembrie 2, 2010 de Kirk

[yonick]

Un dublu Ko...cam ca si in filme.

 

Double KO

 

 

Nu mere man...

 

Amu ni, mere

Editat Noiembrie 2, 2010 de yonick

[shackalu]

Iata cateva dintre noile definitii ale dictionarului moldovenesc - roman:

 

AMANAT = fara maini

 

ATATAT = fara sani

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

BIZAR = zar dublu

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

INCHINARE = transport catre China

 

INFOCARE = transformare in foca

 

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

INVIORAT = Prevazut cu vioara

 

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

MACEL = mac mic

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor

 

MICROSCOP = scop marunt

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MONOLOG = olog de un picior

 

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rata

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

[cervo]

Cun se numeste asigurarea femeii să nu rămână gravidă?

 

CASC-O !

[soldi]

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!!!

……………………….

 

- De la Cernobîl îți cad dinții?

- Da, daca nu-ți ții gura!

……………………

Asigurarea femeii să nu rămînă gravidă: CASC-O!

……………………….

Clasificarea bărbaților: oameni si căsătoriți.

………………………

- Căsătoria este o LOTERIE?

- Nu, la LOTO mai poti cîÂştiga!

………………………..

- Dacă fiica mea merge în pădure cu un bărbat,i se poate întîmpla ceva?

- Atît timp cît merge NU!

………………………

În Ardeal, el si ea în noaptea nunții:

- Draga mea, vrei mai întîi una mică?

- Văleu, ai două?

……………………..

- Am venit să cer mîna fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mică?

- Cum, nu le are la fel?

…………………….

- Iubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!

- Sunt însărcinată!

………………………………….

I: De ce strange prezervativul?

R: Bine ca esti tu smecher.

………………………………….

 

I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.

R: Jack Daniel’s Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

……………………………

Maria spală linistită rufe pe malul râului ... Deodată o stâncă se desprinde din munte, cade peste Maria Âşi o striveÂşte. Ion priveÂşte scena Âşi spune:

- Altă maÂşina de spălat distrusă de calcar.

[Dan Cata]

[bogdanmoldo]

[alexandru1771]

Care este singura moneda ce nu s-a devalorizat niciodata ?

Moneda "MULTUMESC FRUMOS ".

[yonick]

http://www.6nema.com/page_export.php?id_film=2045

Mesaj completat

http://www.fhm.ro/news/fhm-priveste-lumea/bona-bob-marley

Mesaj completat

!

[MOD]

[Patrick_M]

Nu-i place pe asfalt

[Dane_Bad]

Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...

Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:

 

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Peste 1 ora, iar trece si striga:

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"

Dupa alta ora .... :

"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".

Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:

"Eu!".

Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

[lautrec]

Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:

-Ce-ai patit, bai, Bruce?

-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada...

[alexandru1771]

Iata cateva dintre noile definitii ale dictionarului moldovenesc - roman:

 

AMANAT = fara maini

 

ATATAT = fara sani

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

BIZAR = zar dublu

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

INCHINARE = transport catre China

 

INFOCARE = transformare in foca

 

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

INVIORAT = Prevazut cu vioara

 

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

MACEL = mac mic

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor

 

MICROSCOP = scop marunt

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MONOLOG = olog de un picior

 

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rata

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

 

Mesaj completat

Iata cateva dintre noile definitii ale dictionarului moldovenesc - roman:

 

AMANAT = fara maini

 

ATATAT = fara sani

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

BIZAR = zar dublu

 

GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

INCHINARE = transport catre China

 

INFOCARE = transformare in foca

 

INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

INVIORAT = Prevazut cu vioara

 

IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

 

LESINA = pe unde merge "le tren"

 

MACEL = mac mic

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor

 

MICROSCOP = scop marunt

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MONOLOG = olog de un picior

 

PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rata

 

SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

TZURTZUR = Sunetul soneriei, iarna

 

 

ARDEAL =alt deal ,alta mancare ,alt peste.....

[pedros]

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket. Primul tip catre celalalt:

- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip:

- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul:

- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!

- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, poponeata beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?

- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...

[gabriela25]

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

 

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

 

 

 

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

 

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

 

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval

scurt de timp.

 

 

 

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

 

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

 

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari

 

si adaptari care irita clienti.

 

 

 

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

 

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

 

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar

satisfacuta.

 

 

 

De la 50 la 60: Aeronava cargo

 

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

 

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

 

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

 

 

 

De la 60 la 70: Deltaplan

 

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca

 

teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa

 

nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot

echipamentul.

 

 

 

De la 70 la 80: Planor

 

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

 

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

 

 

 

Dupa 80: Aeromodel

 

Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema.

Mesaj completat

Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri:

15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)

20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata)

25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata)

35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata)

50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)

60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)

Mesaj completat

Varsta barbatilor in raport cu trenurile:

20 - 30 ca un marfar: se opresc in orice halta

30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc in toate statiile

40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar in statiile importante

50 - 60 ca un rapid: circula rar si ii trebuie mult timp pana sa se opreasca intr-o statie 60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie

70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

[MOD]

http://sexytop.ro/video-sex-misto-16-14934

Mesaj completat

http://www.happyfish.ro/vrem_alta_romanie/...tanic_tv?ref=nf