gabriela25

Cinci chirurgi discuta despre care pacienți sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: - imi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cand ii tai, totul inauntru este numarat. Al doilea spune: - Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori. Al treilea chirurg spune: - Nu, eu sunt convins că bibliotecarii sunt cei mai buni; totul in ei este în ordine alfabetică. Intervine Âşi al patrulea chirurg: - Mie îmi plac muncitorii din constructii, astia inteleg când iti mai rămâne cate ceva in plus la sfarsit si cand lucrarea dureaza mai mult decat ai spus ca va dura la inceput. Al cincilea chirurg le-a închis gura la toți: - Gresiti total. Politicienii sunt cei mai uÂşor de operat. Nu au sânge in vene, nu au inima, nu au coloana, iar capul Âşi fundul sunt interschimbabile. Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba: "Ai ceva experienta in vanzari?" Tanarul raspunde: "Da, am fost comis voiajor." "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi." A doua zi se prezinta omul la treaba, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: "Ei, cate vanzari ai facut astazi?" "Una." Raspunde tanarul. Managerul: "Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?" Tanarul: "De 101.237,64 dolari." Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?" "Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee." Manageru', stupefiat: "Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!" Tanarul raspunde: "Aaaa, nuuuu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. De la 20 la 30: Avion de vanatoare Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. De la 30 la 40: Aeronava comerciala Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti. De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta. De la 50 la 60: Aeronava cargo Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. De la 60 la 70: Deltaplan Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul. De la 70 la 80: Planor Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. Dupa 80: Aeromodel Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema. Mesaj completat Varsta femeilor in raport cu produsele din struguri: 15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult) 20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te imbata) 25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te infierbanta si te imbata) 35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata, parfum, te imbata si te da gata) 50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica) 60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi) Mesaj completat Varsta barbatilor in raport cu trenurile: 20 - 30 ca un marfar: se opresc in orice halta 30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc in toate statiile 40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar in statiile importante 50 - 60 ca un rapid: circula rar si ii trebuie mult timp pana sa se opreasca intr-o statie 60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie 70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea drumul la aburi

O sa intreb pe cineva care face cercetare la SIM, cum se poate ajunge la asa ceva.

http://www.trilulilu.ro/virgil_srl/fa92673545bd2e Mesaj completat http://www.gmz.ro/download-mp3/cumetrii-gr...eeeeeeeeee.html

Am gasit ceva ceva dar inca nu is convins. Led, 24W, faza lunga si scurta. 3 si 3 leduri. 100$ setu parca. Ma gandesc ca ar merge daca as avea cate 2 seturi, adeca 4 proiectoare. Tre sa multumim la Al' de sus ca principala noastra grija e de care sa punem, nu daca ne lasa alternatoru sa punem

ar suge-o?

http://ebancuri.com/wp-content/uploads/200...228167883_2.jpg

Is ca orice boxer de 1100. Protectie nu chiar ca la RT ca nu are atata carena, dar poti face o parte din mentenanta mai usor ca nu trebuie sa le dai jos. Este unul de vanzare in Vatra Dornei

Maine mergem pana la Alejd, se pare ca is ceva bazine cu apa termala acolo. Plecarea o sa fie de dimineata, ca sa fie mai lejer traficu. Doritori?

Felicitari, bine ca esti "back in business"

Proful meu cauta doctorand/a la Universitatea Tehnica pe domeniul vibratii, cu studii la zi sau la fara frecventa. Se cere sa fie absolvent/a de studii de 5 ani.

Americanii au 2 perechi de oo spre deosebire de restu posesorilor bmw cu 2 perechi?

Vezi ca ala are ceva caracteristici ca la nush cate grade sa deschida sau asa, aflii ce si cum, meri cu el in mana la magazinele de pe Fabricii de piese auto si alegi unu la fel care sa aiba si filetul ca al tau. Parca de Tico sau Matiz se potrive, dar ne zice un posesor de Honda care stie mai multe ce si cum.

in C.U.R sul zilei de azi ) Mesaj completat sa admiram C.U.Rajosii de la sala

nu pot sa cred, am vrut sa scriu C.U.R.atat parchetul si acum strig in gura mare.... C.U.R. C.U.R. C.U.R. C.U.R. C.U.R.

Curiozitati: - In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex faraaprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant..... - In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. - Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K. -Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg". - Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala. - Dupa lege autostrazile interstatatle din SUA trebuie sa aiba 2 km drepte din fiecare 10 km ca sa fie folosite pentru aterizare de avioane in caz de urgenta sau razboi. - Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P. - Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri. - Nu se poate stranuta cu ochii deschisi. - Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor" - Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici". Mesaj completat Doi pensinari. -Cum o mai duci,Costache? -Bine,ca unul cu trei morti in casa. -Cu trei morti?Doamne apara-ma si pazeste-ma!Cum vine asta? -Foarte bine!Eu mort dupa baba,baba moarta dupa mine si daravela moarta in izmene... -Cum se reguleaza aricii? -??? -Cu grija... -Mai Gioana,stii bancul cu UNU MAI ? -Nu, tovarase Iliescu. -UNU MAI "prostanac" ca tine nu avem decit in sectorul 5. -Nu se spune UNU MAI tovarase Ilescu, ci INTII MAI. -Bine mai draga,INTII MAI sapat pe mine,apoi l-ai lucrat pe Nastase,acum incerci cu Basescu.Al cui agent esti, ca la KGB nu te-am intilnit? Tati, cine mi-a dat inteligenta, tu sau mami? intreaba un copil. -Pai cred ca maica-ta, ca eu o mai am inca! Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei: - Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua. - Pai am venit cat de repede am putut! Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele: - Asa, vad ca nu lucram... - Asa este. - Inseamna ca trandavim pe banii statului... - Exact, trandavim. - Se pare ca suntem studenti? - Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu! S-au intalnit doi cunoscuti: - Am auzit ca te-ai insurat. Asa-i? - Da! - Si de ce-ai facut-o? - Nu-mi mai placea mancarea de la cantina. - Si acum? - Acum imi place! - De ce e bine sa mearga soacra la vot? - Ca sa se obisnuiasca cu urna. Sotul: - Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani... Sotia: - Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? Cum trebuie sa fie o femeie serioasa? R: Femeia serioasa trebuie sa aiba sotz si amant. I: Credeam ca aia e o femeie adultera. R: Femeia adultera are sotz si mai multi amantzi. I: Credeam ca aia e o femeie usoara. R: Femeia usoara are doar amantzi. I: Credeam ca aia e o femeie pierduta. R: Femeia pierduta n-are nici sotz, nici amant. I: Credeam ca aia e o femeie singura. R: Femeia singura e aia care are numai sotz... - Ioane, ai facut inchisoare? - N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta... Se insoara Ion cu Maria. A doua zi Ion la carciuma, vorbea cu Vasile: -A fost ma Maria fata mare? -Exagerat de mare!!! Maria, proaspat casatorita, se intalneste cu Ion. Curios din fire, acesta o intreaba: - Ei, Marie, cum e sa fii casatorita ? E mai bine? - Ma, Ioane, nu-i mai bine da-i mai des! Mesaj completat În cuÂşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură. Buimacă de somn, soția întreabă: - Ce-a căzut acolo, Nicule? - Pijamaua, dragă. - Cu atîta zgomot? - Eram Âşi eu în ea! - Soțul tău e în continuare gelos fără motiv? - Nu. - Nu mai e gelos? - Ba da. Dar acum are un motiv. Două femei discută despre treburile gospodăreÂşti: - Spune-mi, care este cel mai bun remediu pentru poponeataățat parchetul? - Soțul. Mesaj completat http://www.radiozu.ro/farsa-nunta-4000-de-camile.html Mesaj completat http://www.radiozu.ro/farsa-fotograf-seducator.html )

http://www.clon.ro/stiri/cluj/articol/noi-...100506-10105100

hai ... la Leghia http://www.no3.ro/2010/04/leghia-rocks.html

Nu prea e fun, dar deja au aparut asemenea anunturi la piata locurilor de munca. Sursa: Piata de la A la Z

Ce revanzare? Te gandesti sa faci pasul cel mare inainte spre RT?

http://www.youtube.com/watch?v=g_ySo29c-Gg...feature=related

http://www.clon.ro/stiri/cluj/articol/poli...100408-12054755

Facand niste sapaturi printre pozele mele am gasit asta: este facuta in 2008 la Bucuresti, undeva pe langa autostrada lor. Atata era de mare anuntul ca nu avea cum sa-mi scape