gabriela25

electromotorul e mai scump bobina de inductie e mai ieftina la bmw ca la bosch romania de ex

sfatul meu, nu da banii pe twinmax, daca o sa il folosesti doar pentru motorul tau. ia un furtun cu diametru interior cat stutzu de la TB's, de vreo 3 metri, baga ulei de motor de 2T in el si sincronizeaza. pt mai multe detalii, pm Dan Cata.

compara codurile reperlor de pe site-uri ce vand piese - daca ii acelasi cod, se potrivesc

din ce stiu eu, astea au vreo 5 sau 6 trepte de functionare, deci e bine. uite aici un tutorial de instalare(nu l-am citit inca)

Eu am inceput in februarie sa caut. Si caut, caut, caut... Bafta

http://www.youtube.com/watch?v=mFTsx5vbEe8

erai mare mester in a da sfaturi la rubrica service, acum nu mai stii ce sa faci? dan cata.

http://www.youtube.com/watch?v=_6cj6R7RPSA...&playnext=1

piatadelaalaz

Niste poze. si de la mine

Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cîteva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata: - Si cît timp va trebui sa poarte cîrje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cîrje? - Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Mesaj completat http://clipta.com/Funny_catwalk_You_got_to...s___v4781842801

Ai doua iubite Sa va zic … ca multi nu stiti * Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. * Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule? * Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos. * Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. * Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. * Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea. * India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. * Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? * China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. * Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta. * Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea? * Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. * Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva. * Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? * Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. * SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. * Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. * Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.. * Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. * Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. * Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.. * Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela. * Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele.. * Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania.. * Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.. * Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi. * Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.. * Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite. * Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei? * Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”. * Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks. * Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune.. * Iran: Ai doua iubite. Bombe. * Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine. * Partea cu Romania te las pe tine sa o faci !

cautand pe vremea.com vom muri de frig pe week end

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand. Babuta zice fara se se intoarca : - Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…! Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii, ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra optica inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m,… Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - $200.26 Micul Dejun - $8.20 Trandafirul rosu - $3.00 Aspirinele - $0.30 Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit! Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da. da...asa! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura in tavan si cobor imediat Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? - La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!! Bula intr-un tren super aglomerat.Merge din compartiment in compartiment si intreaba: -Cine a pierdut 100 de euro? Nimeni nimic. La un moment dat o babuta spune: -Cred tinere ca eu i-am pierdut La care Bula: -Si ce mai astepti?Dute si cauta-i

Vineri intre orele 9-13 se tine un targ de forta de munca la Casa de Cultura a Studentilor.

Cam greu se gaseste in ziua de azi, eu caut de 6 luni. Am cont pe 3 site-uri de locuri de munca, am depus peste 100 de CV-uri si m-au chemat la un singur interviu, unde erau 255 de candidati pe un loc. Am destul de multa scoala si tot degeaba, nu m-au primit nici de vanzatoare la un magazin de haine pt ca nu aveam experienta in vanzari min 1 an.

Cred ca de data asta ar trece cu vederea lipsa echipamentului de protectie

http://www.youtube.com/watch?v=aNwwZc8YcvM În sat soseÂşte o învățătoare nouă Âşi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță Âşi se aÂşează în față, lîngă domniÂşoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraÂş, învățătoarea este profund marcată Âşi-l întreabă pe tînăr: - De unde Âştie taurul, că... Âştii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe Âşi văd un cal Âşi o iapă făcînd acelaÂşi lucru. - ÂŞi calul de unde Âştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel Âşi cîinii, Âşi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele Âşi băiatul îÂşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulțumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul... Ardeleanul la Âşcoală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor Âşi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - ÂŞi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română Âştiu bine! ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica! Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde: - E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos: -E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si ii bate-n geam. - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme. - E 5 si 10!

majorete dornice sa dea burticile jos? Mesaj completat Daca nu, stai pe banca de rezerve?

pana si gainile sar cu parasuta http://sport.ize.hu/click.php?id=2873&...Dc20_1252133588

ce tii asa iesit surubu ala din prima poza de la protectia cilindrului?

Si va mirati ca nu vede in intersectie.

Mesaj completat