gabriela25

sfatul meu, nu da banii pe twinmax, daca o sa il folosesti doar pentru motorul tau. ia un furtun cu diametru interior cat stutzu de la TB's, de vreo 3 metri, baga ulei de motor de 2T in el si sincronizeaza. pt mai multe detalii, pm Dan Cata.

compara codurile reperlor de pe site-uri ce vand piese - daca ii acelasi cod, se potrivesc

din ce stiu eu, astea au vreo 5 sau 6 trepte de functionare, deci e bine. uite aici un tutorial de instalare(nu l-am citit inca)

Eu am inceput in februarie sa caut. Si caut, caut, caut... Bafta

erai mare mester in a da sfaturi la rubrica service, acum nu mai stii ce sa faci? dan cata.

piatadelaalaz

Niste poze. si de la mine

Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încîntat si la fel a fost si sotia lui. Dar dupa cîteva saptamani, ajunsese la o jumatate de metru si a început sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata: - Si cît timp va trebui sa poarte cîrje? Doctorul: - Dar cine a zis ceva de cîrje? - Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa? Mesaj completat http://clipta.com/Funny_catwalk_You_got_to...s___v4781842801

Ai doua iubite Sa va zic … ca multi nu stiti * Olanda: Ai doua iubite.Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele. * Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti ma omule? * Nigeria: Ai doua iubite. Afli ca le-au rapit celebrii pirati nigerieni. Te-ai scos. * Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya. * Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani.. * Somalia: Ai doua iubite. Trebuie sa muncesti ca sa le hranesti pe ambele. Complet aiurea. * India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic.. * Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? * China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. * Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba “unde ai fost?” “la Sofia” Esti in deplina siguranta. * Franta: Ai doua iubite. Esti ruda cu Henric al VIII-lea? * Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde. * Afganistan: Ai doua iubite. Una sta de trei zile pe o mina antipersoana si cealalta n-are nimic impotriva. * Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas? * Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult.. * SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata. * Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una. * Irak: Ai doua iubite. Dod de bligdizejdi.. * Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur. * Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. * Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice.. * Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela. * Israel: Ai doua iubite. Ana si Caiafa. Tot umbli intre ele.. * Peru: Ai doua iubite. Vezi Spania.. * Bhutan: Ai doua iubite. Tu esti calugar. Ceva nu se leaga.. * Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi. * Italia: Ai doua iubite. Stau in aceeasi cizma.. * Portugalia: Ai doua iubite. Lisa, bona recent angajata care are grija de ala mic al vecinului, flirtreaza cu tine. Ai trei iubite. * Camerun: Ai doua iubite. Cand tai si tu iarba aia din fata casei? * Finlanda: Ai doua iubite. Asta pentru ca, cineva se ocupa de “connecting people”. * Noua Zeelanda: Ai doua iubite. All blacks. * Egipt: Ai doua iubite. Cand vrei sa scapi de ele, le pui sa stearga praful. De pe dune.. * Iran: Ai doua iubite. Bombe. * Coreea de Nord: Ai doua iubite. Statul iti ia una si o da vecinului, ca e membru de partid. Statul e inca cu ochii pe tine. * Partea cu Romania te las pe tine sa o faci !

cautand pe vremea.com vom muri de frig pe week end

Babuta merge pe calea ferata si din urma se apropie trenul fluierand. Babuta zice fara se se intoarca : - Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi…! Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia: - Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani. Sapa si nemtii, ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 25 de m adancime. Trag concluzia: - Germanicii comunicau prin fibra optica inca de acum 1000 de ani. Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m,… Trag concluzia: - Dacii au comunicat wireless dintotdeauna Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu! Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!" Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba: - Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte? - Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa . - Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa? - Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!" Morala: Masuta rupta - $200.26 Micul Dejun - $8.20 Trandafirul rosu - $3.00 Aspirinele - $0.30 Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit…de nepretuit! Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 12 ani dar fara copii. La un moment dat il intreaba pe muncitor: - Ma, ce faci, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine? - Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos... - Da. da...asa! De sus pana jos. Si apoi? - Apoi dai cu matura in tavan si cobor imediat Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? - La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul raspunde in gura mare: - Cat? 200 de dolari??!! Bula intr-un tren super aglomerat.Merge din compartiment in compartiment si intreaba: -Cine a pierdut 100 de euro? Nimeni nimic. La un moment dat o babuta spune: -Cred tinere ca eu i-am pierdut La care Bula: -Si ce mai astepti?Dute si cauta-i

Vineri intre orele 9-13 se tine un targ de forta de munca la Casa de Cultura a Studentilor.

Cam greu se gaseste in ziua de azi, eu caut de 6 luni. Am cont pe 3 site-uri de locuri de munca, am depus peste 100 de CV-uri si m-au chemat la un singur interviu, unde erau 255 de candidati pe un loc. Am destul de multa scoala si tot degeaba, nu m-au primit nici de vanzatoare la un magazin de haine pt ca nu aveam experienta in vanzari min 1 an.

Cred ca de data asta ar trece cu vederea lipsa echipamentului de protectie

http://www.youtube.com/watch?v=aNwwZc8YcvM În sat soseÂşte o învățătoare nouă Âşi tînără. În întîmpinarea ei, este trimis un tînăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruță Âşi se aÂşează în față, lîngă domniÂşoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraÂş, învățătoarea este profund marcată Âşi-l întreabă pe tînăr: - De unde Âştie taurul, că... Âştii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - După mirosul vacii... Merg ei mai departe Âşi văd un cal Âşi o iapă făcînd acelaÂşi lucru. - ÂŞi calul de unde Âştie...? întreabă din nou curioasă femeia. - Tot după miros, la fel Âşi cîinii, Âşi oile. Ajung ei la noul domiciliu al învățătoarei, descarcă bagajele Âşi băiatul îÂşi ia rămas bun: - Toate cele bune! - Mulțumesc pentru ajutor, spune tînăra. Mai treci pe la mine dacă ți s-a desfundat nasul... Ardeleanul la Âşcoală îi spune profesorului că el vrea să învețe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor Âşi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - ÂŞi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română Âştiu bine! ANUNT!! "Angajam vanzatoare". Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: "Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc.... ii aburim, ii amanam". Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - Manusi aveti? V: Pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? - De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? - La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: - Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica! Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde: - E 4 jumate! Se baga iar la somn. Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam: - Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos: -E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina. Un al treilea se opreste si ii bate-n geam. - Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme. - E 5 si 10!

majorete dornice sa dea burticile jos? Mesaj completat Daca nu, stai pe banca de rezerve?

pana si gainile sar cu parasuta http://sport.ize.hu/click.php?id=2873&...Dc20_1252133588

ce tii asa iesit surubu ala din prima poza de la protectia cilindrului?

Mesaj completat

sunt putin offtopic, dar m-am gandit sa pun o poza cu bunicul meu Calitatea pozei este slaba pentru ca am facut poza la o poza. Am sa mai incerc la lumina naturala. Multi dintre voi se lauda cu stramosi motociclisti, vreau sa va vad, puneti si voi poze cu ei.

Prima data pe hondar, 26 ianuarie 2008, drumul spre Laguna. Acolo am invatat sa ocolesc gropi, dar prima data m-au costat niste simeringuri .

Jurnalul ei vs. ... Jurnalul lui 2007-10-17 Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru. ... Jurnalul lui Azi, Steaua a pierdut in deplasare dar macar am facut sex. Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca * Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine) * Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta". * Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta". * Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa." * Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta. * Pune plasa de tantari in jurul biroului. * De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa. * Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!" * Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta. * Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma". * Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?" * Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?". * Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele. * Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo. * Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia". * Striga numere aleatoare cand cineva numara. * Capseaza paginile fix in centru. * Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca. * SCRIE NUMAI CU LITERE MARI. * scrie numai cu litere mici * nu folosi nici semne de punctuatie * Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut." * Pe cat posibil sari in loc sa mergi. * Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput. * Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal. * Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice". De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila. Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil! * Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?" * Mesteca guma strident. * Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!" * Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul. * Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme". * Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta. * Epileaza-ti un antebrat. * Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos". * Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut. * Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun. * Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul. * Fa gargara cu apa din pahar. * Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda. * Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa. * Murmura tot timpul sedintei. * Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ. * Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi. * Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla. * Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret: 1. Calca in picoare pe cei slabi 2. Triumfa de unul singur 3. Invadeaza Polonia Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut. * Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar. * Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT." Mesaj completat Discutie intre 2 scotieni: -Ai o tigara? -Nu. Dar tu? -Nici eu... -Ei, atunci...sa ne fumam, fiecare, tigara proprie.

@peter: eu am niste poze cu tine de la intrunirea de anul trecut din Gilau, baga okiu pe la hi5 si le salveaza de acolo. Ma mai uit saptamana viitoare si pe celalalt calculator si daca gasesc ceva iti trimit pe mess. Ia-ti un alt calculator ca tu ti-ai mai pierdut pozele anul asta o data