silraw

Poti sa imi spui si mie unde este piscina asta Gialo, sau sa imi indici pe o harta? Ma duc in august si ar fi interesanta o baie acolo. Ms.

Nici eu nu eram, e pe drum a mea, o satept precum painea calda

Eu unul ma regasesc, si chiar am fost ultima generatie de pionerii

(suna telefonu'; raspunde John) - John! - Yes, Sir! - Uita-te pe geam! - Yes, Sir! - Ce vezi? - Doamna se saruta cu un domn, Sir! - John! - Yes, Sir! - Ia pusca! (John se duce si aduce pusca lƒnga telefon) - Yes, Sir! - Ocheste-l pe domn! - Yes, Sir! - Trage! (bum) - Yes, Sir! - Ce s-a-ntƒmplat? - Doamna a cazut Œn piscina. - Ce piscina, (cuvant jignitor)?! - Sir?! - Yes, John! - Ce numar ati format? ************* Bucatareasa unei cazarmi merge la un consult ginecologic. Dupa o atenta examinare, medicul o intreaba stupefiat: - Bine, dar cum de nu creste nici un fir de par aici! - Pai, domnule doctor, ati mai vazut poligon de tragere pe care sa creasca iarba? ******** Discutie intre doi soti, in ziua de salariu: - Cum reactioneaza nevasta-ta cind ii aduci un buchet de flori? - Imi multumeste si ma saruta dulce, dar a ta? - A mea... imediat se trinteste in pat si isi desface cit mai mult picioarele. - Dar voi nu aveti nici o vaza in casa? ****** Sotul se intoarce acasa si ii spune nevestei, insufletit de o anume speranta: - Stii , iubito, l-am auzit pe portar cum se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din blocul nostru. Una singura a facut exceptie! o privi el cu subinteles. - Aaa! precis e mototoala aia de la etajul trei! ********** Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si omoara sarpele. - M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta, orice. - As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele tale. Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata. ********

Asa o fi obiceiul pe la ei? http://www.220.ro/Bataie_la_o_nunta-21283.html

Cateva poze adunate de pe net.............................si mah care te recunosti in prima poza? HIHIHIHI tare rau bravo tie

Mai fratilor uite cum satu lucrurile. Se depune plangere impotriva soferului el este judecat pentru fapta sa de catre stat si pedepsit conform legilor in vigoare la data accidentului iar familiapoate sa-l dea in judecata pe drept civil pentru despagubiri materiale si morale. da, corect aici intra asigurarea obligatorie in instanta si se despagubeste pana la ultimul banut, important este sa aibe factura pentru orice. Doamna (mama lu' Amimagz) dati-mi un PM cu un nr. de tel si va pot ajuta cu un sfat cat de poate de bun.. PS Am trecut si eu prin asa ceva intr-o oarecare masura si stiu. Cu respect

--- Mesaj completat în 14 Nov 2007 08:00 ------------- Va spun un lucru strict secret M-am abonat la internet In prima zi de stat pe chat 9 gagici am agatat Si le-am chemat la 7 fix La barul din cartierul X Cand le-am zarit pe toate 9 Doamne, parc-am intrat la ZOO Prima-i bruneta cu par drept Pe maini, pe fatza si pe piept Si m-a privit zimbind usor Trantita intr-un carucior A doua insa m-a uimit Cu nasul ei cel ascutit Putea sa taie castraveti Dintr-un judetz in alt judetz A treia mi-a rinjit cuminte Cu gura fara nici un dinte C-un jet de stropi s-a prezentat : 'Salut, sunt Silvia Scarlat' A patra tipa cred c-avea Vreo 4 tone si ceva Din fusta-i stramta de nailon Faceai trei huse la camion Pe-a cincea n-o vedeam de loc Doua grisine-n virf c-un smoc Spre mine cand s-a indreptat De la efort a lesinat A sasea-i buna, ma incita Insa de-a saptea e lipita Vai ce mirifice fapturi Trei maini, un ochi si doua guri A opta arata beton Proptita-n carja si-n baston La 83 de ani si-un pic Mi-a zis c-ar vrea sa-i fiu gagic A noua tipa, dragii mei, Te dizolvai in ochii ei 'Eu sunt Marina' mi-a soptit O noapte-ntreaga ne-am iubit Acuma daca vreti sa stiti De ce am ochii obositi Si merg mai cracanat putin Marina mea era... Marin!

Propun de un protest, se poate face asa ceva? Bineinteles cu acordul politiei si al primariei daca este cazul, ne putem interesa de acest aspect. Nu ar trebuii lasata firma de constructii sa scape asa basma curata, ar trebuii verificata si treaba cu linia discontinua care era continuua in momentul accidentului. Cine este interesat si il tin nervii si rabdarea sa-mi dea un PM, eu unul ma bag. Sincer nu-l cunosc nici pe Traian nici pe Ela dar merita macar incercarea. Asa am trage mai multe semne de alarma in legatura cu motociclismul in Romania. Cu respect.

Frumos

Da domnule, sigur, ba nu, categoric, ba nu, intradevar era TAUR

Asta este fata mea, mumoasa PS nu-l bagati pe intrus in seama(fratele meu), era si el pe acolo sa-si faca poze cu VIP-uri

a

Imi doresc si eu unul dar serviciul asta frate de te lasa sa faci si tu ceva cu viata ta personala

Tata, uite ma duc si eu cu baietii sa ma imbat de 18 ani. Te rog frumos sa nu ma bati cand vin acasa, bine?" " Bine, ma , du-te sanatos" . A doua zi dimineatza se trezeste asta plin de vanatai, cu ochii vineti, abia se da jos din pat , se duce la taica-su: "Pai bine tata, nu te-am rugat sa nu ma bati daca vin beat? "Pai ba da fiule, da ia stai jos sa iti povestesc. Cand ai venit si m-ai facut pe mine poponar nu m-am suparat,cand ai facut-o pe mama-ta *** iara nu m-am suparat, dar cand te-ai c***t pe masa, l-ai umplut cu scobitori si ai zis "de acum incolo ariciu sta cu noi in casa " nu am mai rezistat! *******************Un filozof intra într-un bar: - Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul: - Esti sigur, chiar vrei zece? - Absolut, zece vreau. Barmanul îi da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant. Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pâna ajunge la ultimul pahar. Barmanul îi da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune: - A... aa..auzi, pprietene, i..ia zi, de ce c-cu cât bbbeau mai pppputin, cu atât ma îmbat mai tare?" ************** Un betiv se intoarce acasa foarte tarziu dupa o noapte petrecuta intr-un strip bar. Avea urme de ruj peste tot pe fata, pe gat si pe haine. Cand il vede nevasta-sa, se enerveaza si-l intreba pe unde a umblat toata noaptea. Betivul atunci raspunde: - N-o sa-ti vina sa crezi draga mea, dar m-am ciocnit cu-n clovn! ***************Mare concurs mare de tras cu arcul....in finala ajung 2 concurenti.. Primul.....cheama un voluntar din public ii da un mar si il trimite la 100 de metri... Isi trage el aer in piept...indoaie arcul cat poate...si zoooooom zoboara sageata si se infige exact in mijlocul marului...tot publicul extaziat, aplauze, kestii trestii... Se duce concurentul la juriu...face o mare aplecaciune zicand: - I am Robin Hood.. Vine al 2-lea concurent..isi alege ei el un voluntar ii da marul si il trimite la 300 de metri..ajunge acolo. Se uita asta la el: - Mai dute inca 100 de metrii.. -Aici e bine...? - Da da e bine... Se uita concurentul nostru in zare..: -Hmmmm.. da, intr-acolo trebuie sa fie. Isi trage aer in plamani intinde indoaie arcul de mai mai sa se rupa si....fiuuuuuuuuuuuuu zboara sageata si se infige in mijlocul fruntzii omului cu marul...Tacere deplina ... Se indreapta asta spre juriu..ajunge la ei ..face o plecaciune zicand: -I am.........Sorry ******************* Bai, nevasta-mea e asa de proasta! A cumparat cateva zeci de kg de carne de la supermarket, ca era promotie si nici macar nu avem frigider ... Al doilea: - Nevasta-mea e asa de proasta! Si-a cumparat o masina si nici macar nu are permis de conducere... Al treilea: - Nevasta-mea e asa de proasta! Se pregatea sa plece in concediu in strainatate si i-am gasit in bagaje 100 prezervative. Si nici macar nu are p*** !!! ************* Vine sotul acasa de la munca, iese pe balcon sa fumeze o tigara si acolo da peste un tip gol. - Nevastaaa, ce cauta un tip gol pe balcon la noi!?!?!?!?! - Stati domnule, linistiti-va. Tocmai faceam sex cu o femeie deasupra, la etajul celalalt, cand a venit sotul ei, asa ca a trebuit sa fug pe balcon si sa sar la dumneavoastra. - Aaaa, pai de ce nu spui asa de la inceput? Da-i nevasta niste haine de-ale mele sa se imbrace si lasa-l sa plece. Pe la mijlocul noptii se trezeste omul si incepe sa-si loveasca nevasta - Ce-ai omule, de dai in mine? - Tocmai imi aminti ca stau la ultimul etaj.

Daca azi dimineata nu aveam ce face.......acum am, ma cert cu tampitul care a deschis porcaria asta matrimoniala cu pasager(a) pana la mare. Frate ce inseamna sa nu bei cafea inainte sa deschizi PC-ul. hi hi hi. Nu pot sa zic decat sa ma lasi draq in pace domnu Tiny Winy, pe cale publica nu cu PM-uri cum faci tu. HA HA HA HA HA

Bai frate este dimineata devreme si nu am ce face, ce draq e cu porcaria asta bah? dar e buna ca mai scriu si eu ceva la cafea. CARE FATA VREI SA MERGI CU MINE DE 1 MAI LA MARE PE MOTOR, FARA BANI BAG EU BENZINA BAG EU TOT. HA HA HA

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. , - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors. - Da-l la telefon ca m-am pierdut....

Doamna profesoara ii intreaba pe elevi -Copii, ce e rosu si stralucitor?? Bula zice...: O masina de pompieri.. -nu e asta Bula dar imi place ce gandesti... Iar Bula intreaba: -Doamna profesoara...ce e lung si il bagi si il scoti din gura..pana se face ceva alb?? -Hai Bula...nu punem intrebari dinastea....stiu da nu zic.. -Era periuta de dinti...dar imi place cum ganditi. *********************** La receptia unui hotel sint afisate,pe hol ,cotele zapezilor Busteni 17 cm,-Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm.Intra o blonda,citeste,merge la receptioner si intreba: -Care este camera domnului Postavarul? ******************* Un tip isi intreaba noua lui prietena: - Iubito, stii sa faci sex in scris? - Nu, raspunde aceasta mirata. - Atunci, treci la oral. ******************* Un sadic, un zoofil, un necrofil si un masochist stateau impreuna intr-o camera si se plictiseau teribil... Deodata, zoofilul gandeste cu voce tare: - Ahh, dac-am avea o pisicuta cu noi, sa i-o tragem... - Daaaa, zice sadicul, si dupa aia s-o dam cu capul de pereti pana crapa ... - Mda, ce nebunie, zice necrofilul, si dupa aia sa i-o tragem din nou! La care masochistul: - Miau!

Un tip in stare de ebrietate isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. - Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se. - Nu-i gong, e un ceas vorbitor. - Serioooos? un ceas vorbitor? - Ca sa va conving, priviti, spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el. Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: - E 3 dimineata, in p....a matii! ***************************** Un tip intra intr-un bar cu un crocodil.Toata lumea e speriata si se ascunde pe sub mese.Barmanul ii spune: -Iesi domnule cu crocodilul de aici,nu vezi ca imi sperii toti clientii, ce dracu faci... Tipul cu crocodilul spune: -Stai dom-le linistit ca e un crocodil tare cuminte.Uite va fac o demostratie. Si loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura.Isi introduce penisul in gura crocodilului, il loveste dinnou in cap si crocodilul incepe sa suga.Loveste dinnou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula. -Vedeti,spune el.Nu e nici o problema.Daca cineva doreste poate sa incerce. La care o blonda spune: -Dom-le, eu as incerca, dar te rog nu ma lovi asa de tare in cap Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul: - Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava! Bula: - De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe: - Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta *************************** Intrebare: Ce este o zebra? - Un cal alb cu dungi negre sau un cal negru cu dungi albe? Raspuns: Da... ************************ Iese un betiv dintr-un bar si se uita la luna...la un moment dat iese alt betiv si il intreaba : -Auzi...cate luni vezi pe cer?? La care astalalt : -Pe care rand?? ******************************** Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate badea Gheorghe un castravete. Americanul il intreaba: - Ce este ala? - Un castravete, zice badea. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un mar. - Ce este ala ? - Un mar. - La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate badea un pepene. - Ce este ala? - Mazare mah, mazare!!

Tare clipul, tare rau

Hia ca esti tare rau mai draga, de cateva pagii incoa iti mere bine bv, tineo tot asa.

http://www.youtube.com/watch?v=yWnWWlMgTIM