valisorin

on topic: dumnezeul sal odihneasca in pace ! era prea tanar si fara experienta offtopic: se pare ca acest forum a devenit grupa mica pregatitoare @Vali22 daca stii ca vitezana este greu de condus dece se trage de maneta la maxim ? de ce se striga in gura mare ca vitezanele sunt periculoase dar se merge tare cu ele prin oras ? iar daca sunt periculoase de ce nu iti iei o motocicleta care nu se conduce greu ? iti place sa te plangi ? iar cei care merg tare in zonele in care trebuie sa mearga incet sau zone periculoase eu zic ca fac parte din categoria selectie naturala !

exista linie dubla discontinua, atunci cand este murdara cu noroi, stati linistiti ca nu este singurul loc, in sibiu mai este un asemenea loc, santierul unde se construieste noul aeroport sau unde sa construit, peste vara era infernal, praf de nu vedeai la 50 de m in fata, iar asfaltul murdar pe aproape un km, am avut ce ocolit la bolovani de pamant astavara, drum european cu 4 benzi !!! nu se poate da in judecata politia, judecatoria sau alte instituti de nerespectarea drepturilor omului ? ascunderea adevarului sau modificarea dovezilor ? intreb si eu

astazi am intrat pe http://www.motomemorial.ro/ si am vazut aceasta pagina In amintirea iubirii numite "Traian si Ela" ma bucur ca sa facut aceasta pagina, cred ca Alinutza a fost creatoarea daca nu oricum felicitari persoanei care a facut ca Traian si Ela sa ramana vii in memoriile noastre, chiar daca nuiam cunoascut UP !

sursa de unde am luat http://www.carbibles.com/transmission_bible.html CVT (continuously variable transmission) - what, why and how? As they say in some circles, it's all downhill from here. Seriously. If you got your head around DSGs and automatic boxes, the rest of this page is going to be a veritable walk in the park, starting with the CVT - continuously variable transmission. CVTs are based on simplicity rather than complexity. Gone are the nightmare of spinning, whirling, intermeshing gears, cluches, clamps, bands, friction plates etc etc ad nauseum. Instead, the CVT essentially has three moving parts. No seriously. Read on. If you live in the Netherlands, you're intimately familiar with the CVT - every brommer has one. For those unfortunate enough to have never lived there, a brommer is a small moped - typically less than 50cc in capacity. They're all two-stroke engines and they are uniquely identifiable from their sound - a constant pitched engine. No revving up and down, just a long, continous high-pitched drone, like bees on crack. It's a gorgeous sound. As a matter of fact, the Dutch car company DAF introduced the first CVT in a car way back in 1958. Today, you can find CVTs on modern Vespas and other scooters, including superscooters like the Suzuki Burgman. In 2005 CVTs really moved into the mainstream when Nissan introduced the "no shift shock" gearbox into their cars and SUVs. This followed a somewhat faltering start from Ford in 2004 who, frankly, botched the launch of their CVT so badly that barely anyone remembers it. So what the hell makes it so attractive to the automotive and motorcycling markets? Well apart from the simplicity, it has one extremely sound engineering principle : get the engine to peak torque and keep it there whilst infinitely varying the transmission. That way the engine is always performing at peak capacity. No changing gears, no revving up and down the rev range, and as Nissan so aptly put it - no shift shock. Interesting factoid : CVT's were banned from Formula 1 in 1994 because they were making the cars too fast... Two pulleys and a belt. It really is that simple. So how does this magical CVT work? Simply. Very simply. The most basic CVT has two variable pulleys and a steel-core rubber belt. One pulley is connected to the flywheel and the other to the gearbox output shaft. A belt loops around between the two. On simple scooter-type CVTs, the pulleys change geometry simply by rotational forces - the faster the engine pulley spins, the more it closes up and the faster the output pulley spins, the more it opens out. In automotive applications, the geometry of the pulley is governed by a hydraulic piston connected to the ECU. The pulley itself is basically a splined shaft with a pair of sliding conical wedges on it. The closer the wedges are together, the larger the radius 'loop' the belt has to make to get around them. The further they are apart, the smaller the radius 'loop' the belt has to make. Based on the principles established right at the top of the page when I was talking about intermeshing gears, if the flywheel pulley has a small radius and the output pulley has a large radius, then the transmission is essentially in low gear. As the car gets up to speed, the two pulleys are adjusted together so that they present an infintely changing series of radii to the belt which ends up with the flywheel pulley having the largest radius and the output pulley having the smallest. On then to the pictures. This first image shows the basic layout of a pulley-based CVT with the two sliding pulleys and the drive belt. This is the equivalent of 'low gear' - the drive pulley spins two or three times for each rotation of the output pulley. It's the equivalent of a small gear meshing with a large gear in a regular manual gearbox. This image shows the same system in 'high gear'. The drive pulley has closed up forcing the drive belt to travel a larger radius. At the same time, the output pulley has pulled apart giving a smaller radius. The result is that for each turn of the drive pulley, the output pulley now spins two or three times. It's the equivalent of a large gear meshing with a small gear in a regular manual gearbox. The difference here is that to get from the low gear to the high gear, the infinite adjustment of the position of the pulleys basically means an infinite number of gears with no point where the drive is ever disconnected from the output. Sweet. Toroidal CVT As good as a belt-driven CVT is, the weak link is the belt. If it gets damaged in any way, the transmission becomes useless. Another solution then is the toroidal CVT which is equally as simple in operation but has parts which are less prone to wear than the belt-drive type. With a toroidal CVT, both the input and output shafts are sculpted metal discs that face each other. In between are two rollers that free-wheel on their x-axis, making contact with both discs. The position of the rollers is controlled hydraulically and they pivot in their z-axis around a common centre so that wherever they are in their rotation, the rollers always touch the discs. Because the position of contact changes on the discs, the relative rotation of each disc changes. The image below shows a toroidal CVT in low gear. The input shaft is on the left. As it spins, the rollers make contact on the surface of it in the area I've shaded red. This spins both rollers on their x-axes, and because they both touch the output disc, it is spun in turn. The contact area on the surface of the output disc scribes a much larger circle - again rendered in red. Going back to the most basic stuff you learned at the top of the page, this is the equivalent of a small gear driving a large gear - the gearbox is effectively in low gear. For a toroidal CVT to increase the output shaft speed, both the rollers are pivotted slowly about their y-axes. As they do this, their point of contact on the input and output discs changes in an infinitely smooth, continous motion. Effectively, the radius of the path on the input disc gets larger and larger as the radius of the path on the output disc gets smaller and smaller. This creates and infinite number of gear ratios until 'top gear' is reached when the rollers are in the opposite position to where they started. Now you can see the equivalent of a large gear driving a small gear - the gearbox is effectively in high gear. This type of infinitely adjustable toroidal CVT can be stacked up end-to-end to provide other gearing options, and is essentially how the system in the 2007 Nissan CVT gearboxes works. This last image shows a double-toroidal Nissan-type CVT configuration.

Un tanar purcel merge la grohoteca si intalneste o tanara scrofita. Dupa cateva dansuri, o invita la grohobar si comanda doua pahare cu zer la pai. Dupa miezul noptii o invita la el acasa (o cocina de lux) si scrofita, desi timida accepta invitatia. Probabil stia ca, nu este frumos sa refuzi pe cineva! Ajunsi acasa, dupa ce mai sevesc un pahar cu zer la pai, merg in dormitor unde purcelul ii recomanda sa mai dea jos ceva haine de pe ea pentru comoditate si lejeritate. Scrofita se conformeaza si anticipand ce se va intampla in dormitor, se aseaza pe canapea urmarind atenta toate miscarile tanarului purcel. Dupa un moment de liniste, purcelul o intreaba: - Stii de ce te-am invitat aici? - ......banuiesc, ....raspunde scrofita rosind la fata... - Te-am invitat sa-ti povestesc cum m-au castrat I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...

Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , iau cascavalul si o sterg, ba!!! - Mama , ce tare e asta! Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice: - Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz,bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. - Unde fugi dementule? - Ma duc sa fuck pisica !!!

avea coada si coarne ?

na a fost foarte fain ! data viitoare sa vii si tu ! mobra obligatorie ! poze si filmarea din plimbare au fost puse la "Poze Din Iesirile Sibienilor" data viitoare voi anunta mai repede ! asfalt uscat !

astazi 3 noiembrie se organizeaza o iesire pana la sighisoara, doritorii sa se anunte sau pot suna la 0746162606, plecarea va avea loc pe la ora 12 ! va veni Rocker si eu, doresc sa stiu cine vine sa sa nu se mai intample ca ultima oara, sa stim pe cine mai asteptam !! multumesc de intelegere asfalt uscat !

aceasta excursie a fost filmata sa ne aduca aminte de clipele frumoase si grele vizionare placuta ! tT8qN_v5r3k

motorul nu pare unul mare, 125, dumnezeu sal odihneasca in pace ! cristonozaura de unde ai poza ? nu pot sa o vad !

papilion a spus ca astazi pe la ora 14 a fost accident mortal pe drumul intre sibiu si cisnadie, un incepator, nu stiu modelul motocicletei voi stiti ceva ? poate ne lamureste papilion

Ea vs El EA: Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul corect. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: Pierdem noi 2 ore dar recuperam la parcarea cu spatele... La sectia de politie La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de serviciu incepe sa o interogeze: - Numele? - Adela P. - Virsta? - 28 de ani. - Ocupatia? - Invatatoare. Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune: - Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta : "Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!" Cerere in casatorie Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei : - Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra . - Cu sotia ati vorbit deja ? - Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra Betivul Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune zambind: - In seara asta eu am fost momeala.... Cazanalele cu smoala Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad. Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe langa canalele de smoala: - Aici ii tinem pe nemti … si trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vada ce mai pregatesc cei "din cazan" pt ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii si trambuline si trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies - Aici ii tinem pe americani si trebuie permanent sa fim prin preajma pt ca din astia se trezeste cate unul si gaseste o metoda ca sa sara afara. - Aici e cel mai greu: ii tinem pe rusi, astia se organizeaza in piramide, sau se grupeaza pe o margine cat sa rastoarne cazanul. trebuie permanent sa miscam cazanul pt a le dejuca planurile. ….. - Dar aici de ce nu pazeste nimeni? - Aaa, aici ii tinem pe romani, cum incearca unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.

Profu' de fizica o intreaba pe Alinuta: -Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii? - Nu stiu. -Exact! Astea sunt!

dumnezeu sai odihneasca in pace ( dece tot scrieti RIP ? ) offtopic !!! @hondaxx, soferul care la omorat pe Radu Radoaie este liber, a fost scapat de directorul de la metro, care a mituit martori sa spuna ca Radu a fost de vina, de unde stiu toate acestea ? il cunosc pe Lotzi, este varul lui Radu,

nu reproduci un pic din frazele amoroase rostite pe langa toba de race ?

Se duce o blonda la un magazin sa cumpere perdea. Vanzatorul o intreaba: -Ce marime doriti? Blonda: -24 de cm. Vanzatorul: Pentru ce aveti nevoie material asa mic? Blonda: Pentru monitorul calculatorului. Vanzatorul: Pai...nu este nevoie! Blonda: Eu am Windows. ------------------------------------------------- Maria Magdalena, urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Iisus: - Stati! Cine n-a pacatuit niciodata, sa arunce primul ! Liniste in multime, totusi de undeva zboara o caramida fix in capul Magdalenei. Iisus (uitandu-se in multime): - Mai mama, ma disperi !!! ------------------------------------------------- Doi tineri, in drumul lor spre biserica, unde mergeau sa isi oficieze casatoria, au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului, l-au intrebat pe Sfantul Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Sfantul Petru i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata casatoriti nu se vor mai intelege. Dupa inca o luna Sfantul Petru se intoarce, "am vesti bune, copii - puteti sa va casatoriti in rai". "Bine, dar exista si posibilitatea divortului?" La care Sfantul Petru, "mai, lasati-ma in pace - trei luni am cautat sa gasesc un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?" ------------------------------------------------- Lui Bula i s-a grefat o mana. El il intreba pe doctor: - Voi putea sa fac orice cu mana noua? - Orice! - Chiar si sa cant la pian? - Sigur, zice doctorul! - Doctore, este intr-adevar miraculos! Cu mana veche nu stiam sa cant ------------------------------------------------- 2 lupi se duc sa fure oi... ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda,seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.. intra primul lup pe gaura si-i trage ciobanul una peste bot..acesta pune mana la bot se intoarce catre celalalt( cu mana la bot) si-i zice: intra tu primul ca p mine ma pufneste rasul ------------------------------------------------- ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione, io is lezbi. ion: ce-i aia? maria: vezi femeia aia de pe strada? ion: da o vad si cei cu ea? maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea. sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi ------------------------------------------------- Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator: -Ce-i cu tipul ala? Ce are? Vanzatorul:- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ Patronul:- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse? Vanzatorul:- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

Vine primul fiu acasa: "Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si al doilea fiu: "Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida". Vine si fiica: "Tata, am ramas gravida". Tatal: "In sfarsit se mai si incaseaza!"

O femeie care vroia sa isi vanda masina , scrie pe o hartie numarul de telefon si il pune pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: - Alo ,da!! Cine este?? - Aici e politia, suntem in spatele dvs., opriti pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!!

Se zice ca odata un popa si un rabin se ciocnesc cu masinile si au un accident foarte urit. Reusesc ei cu chiu cu vai sa iasa dintre fiare. Rabinul il ia pe popa de brat si ii spune: -Parinte, ar trebui sa-i multumim lui Dumnezeu cu cerul si pamantul ca am scapat teferi! -Asa este, ai dreptatate Sfintia Ta! -Uite, spune rabinul, ca sa celebram acest gest maret de la Dumnezeu, hai sa inchinam un pahar de vin, din sticla pe care sper sa o mai gasesc intacta in portbagaj. -Hai, zice popa. Scoate rabinul sticla din portbagaj, mai scoate si doua pahare, le umple si ii da unul popii. Inchina ei paharele, spun cate o rugaciune dupa care duc paharele la gura. Popa soarbe paharul dupa care se holbeaza la rabin si il intreaba: -Pai ce faci Sfintia ta, nu bei? -Nuuuuu, astept sa vina politia!

draga Alinutza_R sper sa nu cer multe, teas ruga daca poti sa faci rost de niste poze cu Traian si Ela si sa incerci sa scrii o mica povestioara sa o adaugi pe http://www.motomemorial.ro/ mi se pare cel mai nedrept accident din aceast sezon asfalt uscat !

am citit in fiecare zii acest topic, sunt uimit de hotararea foarte mare din partea Alinutza_R, cred ca Traian si Ela sunt foarte multumiti de cei ramasi ca nu iau uitat si nu le pare rau ca au avut o prietena ca Alinutza, veneam si eu daca aveam un motor mai mare felicitari Alinutza_R pt tot ce ai scris si ce ai facut, bafta la obtinerea carnetului dumnezeu sai ierte si sai odihneasca in liniste pe cei 2 tineri

@catutza ar trebuii sa tii cont un pic de faza ca ia dat casca lui pasagerei si el a mers fara, este de apreciat, restu a fost o prostie ca a mers cum a mers toti vom muri dar trebuie sa traim cat mai mult! moartea este curva si neo trage la toti o singura data sa se odihneasca in pace (de ce scrieti RIP ? asa va prezentati la o inmormantare cu aceste cuvinte ? ) asflat uscat !

Carlsberg and mentos

cum fac baieti si fetele dus http://youtube.com/watch?v=5Tzarr1Vmzo parca era un text pe aceasta tema, dar nul mai gasesc, este mai fain video