vintze

aia ma gandeam si eu. poate era bine sa ai "ceva" viteza

nu neaparat. xenonul nu are de ce sa-i faca rau... si nu se inventase pe vremea cand se fabricau multe din mobrele noastre, sau era excesiv de scump... dimensiunea rotilor, hmm... eu am 120 pe spate desi in talon am trecut si 130 ca alternativ. ma gandesc ca mai ingust sapa mai bine in noroi. atat.restul depinde de proprietar. cati bani vrea sa dea, ce gaseste, care e oferta. eu as da suma de bani de care dispun, pe cel mai bun, si nu pe cel mai lat, dar...

da tati, da Vreascu e in Iasi, iar asta bate campii in Bucuresti... dar poate le da prin cap sa se apuce si de porumbei calatori

si al meu e intepenit si e cam naspa. l-am desfacut, a mers vreo cinci zile... acum e iar blocat

crivat e si mai aproape de Dumnezeu adica asta

pai practic rusul a creditat hotelul, fara dobanda, cu 100 de dolari. dar ce se intampla daca pe traseu bancnota lua alt drum si nu mai ajungea la hotel?

atunci cred ca ar fi trebuit sa fie ukrainean...

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus: - Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata. Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta naibii!!!

nu, nu sa nu fie confuzie.. pozele de pe contul meu sunt facute si de uzunu si de edisone

protv-ul a dat deja... in direct

adica iubitor de audi? pai am ajuns de unde am plecat...

culmea pasiunii : sa-ti convingi iubita ca tu, in mod deliberat, o faci asa mica si moale ca sa nu o doara!

Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle in fiola. -Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza. Atunci politistul ii spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de singe. -Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma intep singerez pina mor. Politistul nu cedeaza si il invita sa dea o proba de urina. Nu pot nici asta, domnule politist, sint si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sange. -Nu-i nimic, atunci va rog sa coborai si sa mergeti pe linia asta alba. -Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul. -De ce?, intreaba politistul. -Pentru ca sint beat.

he he. ai ajuns la sfarsitu lor ca aici e al nostru

Toti oamenii de stiinta jucau pititea in Rai. > Incepe Einstein sa numere. > Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, > traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul > lui. > Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, > binenteles il vede pe Newton : > Eistein: - Te-am vazut. Tu esti Newton . > Newton : - Imi pare rau, dar nu sunt eu. > Eistein: - Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti > Newton. > Newton : - Ia priveste mai atent. Ce vezi? > Eistein: - Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m. > Newton : - Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat? > Eistein: - Pascal. > Newton : - Pai vezi ca nu-s eu...!

http://www.youtube.com/watch?v=vgDBSGBQTHI

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida. El: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa. - Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani? - A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac! - Si Dvs.? il intreaba el pe sot, care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei? - Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Un sofer intra intr-o carciuma, ia un rachiu si incepe sa injure si sa scuipe pe jos: “baga-mi-ash p… in el de trabant”. Il intreaba lumea: - Aaa, ai trabant? - Nu, sunt sofer de camion. Stati sa va zic. Baga-mi-as p… in el de trabant! si iar scuipa pe jos. Pai, intr-o curba, am iesit de pe carosabil si opreste un dobitoc cu trabantul, cica vrea sa ma ajute, sa-mi tracteze camionul, ‘tu-i gura mamii lui de trabant - si iar scuipa - la care pe mine ma pufneste rasul, ma uit la el si-i zic: - Ma, daca tu tractezi camionul cu rahatul asta de masina, io iti sug p...!!!

si apropo de aia cu tarantula Ion vecin cu Janos de o viata intreaga si buni prieteni. Intr-o dimineata de toamna tarzie, Ion morocanos ascute coasa injurand: mama voastra de unguri! Va tai cu coasa pe toti! -Ce ai cu noi ma Ione! -Va tai pe toti! mama voasta de unguri! -Da ce ai ma Ione , ca ieri eram cei mai buni pretini! -Ma, voi l-ati omorat pe Mihai-Viteazu! -Da ma Ione, da asta o fost amu 400 de ani! -Da, da, da eu abea ieri am aflat!

Analiza stiintifica: Despre riscul de a face infarct miocardic! Orice medic va va recomanda sa nu mancati mult, gras sau condimentat, sa nu beti, sa nu fumati, sa nu faceti eforturi fizice excesive, si daca sunteti bolnav sa va abþineti de la sex! Dar cercetari recente au aratat: In Franta se mananca foarte elaborat, cu foarte multe calorii, se stie ca multe produse de patiserie sunt franceze, se face mult sex, se bea mult vin, dar cu toate astea in SUA infarctul este de doua ori mai frecvent! In Spania sau Italia se bea mult vin rosu, se face mult sex, dar in Anglia decesele prin infarct sunt de doua ori mai frecvente! In Brazilia se bea multa cafea, se face mult sex, dar sunt de doua ori mai putine infarcturi decat in SUA! In India si Thailanda se manaca foarte condimentat si cu grasimi, se face mult sex, dar in Anglia si SUA sunt de trei ori mai multe boli de inima! In China si Japonia se face foarte mult sex, se manaca condimentat, dar infarctul este de doua ori mai frecvent in America Concluzia studiului a fost: Puteti manca ce vreti, puteti bea pe saturate, faceti mult sex, ceea ce va omoara e vorbitul limbii engleze!

Geografia femeii + bonus geografia barbatului ! Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African : jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile. Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord : moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : fierbinte,relaxata si constienta de propria frumusete. Intre 41 si 50, femeia e precum Franta : usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta. Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia : a pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului , dar se lucreaza la reconstructie. Intre 61 si 70, ea e precum Rusia : spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii. Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia : cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor. Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistanul : aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo. Geografia barbatului: Intre 15 si 80 de ani, barbatul e precum Cuba : guvernat de un singur membru.

ai dreaqu unguri , eram sigur ca numai ei puteau face una ca asta

Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat, schiopatand si cu mana in ghips. Seful mirat il intreaba ce s-a intamplat. - Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul. - Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit? - Ah, nimic deosebit sefu´, niste golani m-au prins la nevasta-mea!