vintze

Evident stiti ce-i un SMILEY ! Da, da, semnele alea simpatice, gen :-) => multumire, ;-) => facut cu ochiul, >:-( => suparare, :-( => nemultumire < :-( => mâhnire. Dar stiti ce este un Fundey's ? Câteva exemple (si nici nu-i nevoie sa-ti strâmbi gâtul !) (_!_) Un fund normal.. (__!__) Un fund gras... (!) Un fund slab... (_._) Un fund plat... {_!_} Un fund zbârcit (_o_) Un fund experimentat (_O_) Un fund foarte experimentat (_$_) Un fund prea scump pentru noi (_#_) Un fund care a primit recent suturi (_%_) Hemoroizi ! Mai exista si Sâney's ! Câteva exemple : (o)(o) Sâni normali (+)(+) Sâni siliconati (*)(*) Sâni înfrigurati (.)(.) Sâni cu sfârcuri mici (@)(@) Sâni cu sfârcuri mari (^)(^) Sâni cu sfârcurile sus (o)(O) Sâni asimetrici \o/\o/ Sânii bunicii \,/ \,/ Sânii strabunicii ( - )( - ) Sâni presati de usa dusului (oYo) Laptarie cu belsug ( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy oo Sutien 'A' 00 Sutien 'B' OO Sutien 'C' {O}{O} Sutien 'D' Barbatii, se folosesc des de aceste semne pentru a ne aprecia între ei, de exemplu : Fata asta este foarte atragatoare (_!_), stie sa se îmbrace elegant OO, are si cultura si ochi frumosi (oYo), dar din pacate gusturile ei nu corespund cu valoarea salariala a competentelor mele (_$_). Doamnelor si domnisoarelor, asteptam sugestiile Dumneavoastra pentru Peny’s !

rap rusesc

frumos, foarte frumos. mi s-a promis 1 mai muncitoresc de pomina la codlea... asa ca nu vreau sa ratez Mesaj completat din cluj nu mai stiu decat pe 1,2 coi... dar ala era albastru si avea probeleme cu carburatorul

anul trecut am ratat. anul asta mi-am luat concediu ca sa ajung . va trebui sa ma si antrenez

DA!

nu stiu de ce, dar iar am senzatia unei discutii zadarnice. schumy, la domi cum aveai parbrizul? unde te batea vantul? o idee ar fi sa purtam casca contra vantului in freza. nu am nimic contra parbrizului inalt, sau cat mai inalt. al meu e scurt dar singura 'chiestie' care ma deranjeaza si care m-a deranjat sunt nustele si ganganiile pe care le strang pe piept si pe viziera. atat. deci vrei parbriz inalt, iti cumperi. nu ai bani ti-l confectionezi, da sa citesc doua pagini cu 'ce-i de facut ca nu mai pot trai fara' mi se pare un pic absurd. Mesaj completat probabil vroiau sa ti-l aduca personal. studiez sa-mi iau portbbagaj de biciclete pe masina si posta era 30 de lire sterline pentru 20-30kg unde se incadreaza pachetul meu

!

dar daca-mi pun roata de 21 pe spate nu bag viteza mai mare? si daca o pun de 21, sa pun cu doua discuri sau cu 1? dar daca cumpar noul super tenere de 1200 bustit si-i pun motorul pe transalp?

Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu viteza celui mai incet bivol din turma. Cand turma este vanata,de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca intreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei. Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe.. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care , intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.

asa cum am scris si de Madalina Avram din Bucuresti, si cineva ne reprosa ca daca era din tara nu se facea atata tam-tam, vroiam sa publicam, in ziarele click si adevarul mai multe detalii, despre cel ce a fost OMUL Dorel Abrudan Âşi despre cea care i-a luat cu atata salbaticie viața. oricum, la inmormantare vor fi prezenti si corespondentii nostri cei mai aporpiati. Cand am facut primul post singura informație pe care o aveam era ca respectiva ar fi fost casatorita cu un motociclist, Dorel fiind numai actualul iubit. Nimic mai mult. Acum s-a aflat ca a fost motociclisti si ca zgomot de motoare îl vor însoți în ultima calatorie. Ne pare rău pentru tragedie, Âştiu ce înseamnă suferința, dar si noi, trebuie sa ne facem meseria. Eu personal, ma bucur oridecate ori ni se ingaduie sa scriem despre motocicliÂşti, chiar daca, din păcate, uneori asta este egal cu multa multa suferință... Dumnezeu sa-l odihnească! P.S. Inițial am pornit acest post ca un PM, dar am avut senzatia ca as incerca sa ma ascund... Mulțumesc de intelegere

exact. eu ma gandeam, eventual la niste fotografii de la eveniment sau niste vorbe de la cunoscuti nici nu indraznesc sa ma gandesc la vorbe de la fostul soț...

o intrebare de baraj, daca ma puteti ajuta, sau vreti avem o poveste cu o crimă, in baia mare, comisa de o femeie geloasă si se zvoneste că respectiva, ar fi făcut, cu vreo doi ani in urma o nunta mare pe motor, nu cu victima, ci cu altcineva. orice informatie/poza imi poate fi de folos

da poate o stie pe fata si ne da nr de telefon

Probleme de matematica 1.1 Userul Gigel Asudatu a aflat ca hackerul Vasile Jmeckeru' si-a luat un CD cu un joc piratat. Deoarece Gigel nu are CD-ROM, el a hotarat sa treaca jocul pe hard cu ajutorul dischetelor. Continutul CD-ului este de 750 MB, volumul unei dischete 1,44 MB, iar Gigel are numai 10 dischete. Distanta de la Vasile de acasa pana la casa lui Gigel este parcursa in juma' de ora. De cat timp are nevoie Gigel pana sa-si dea seama ca jocul poate fi lansat doar cu CD-ul? === 1.2 1. Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou costa in magazine 1000€. Dar, deoarece Gigel avea deja blocul de alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze acasa. A cumparat placa de baza cu 150€, procesorul cu 200€, hardul cu 150€, si monitorul cu 300€. Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare blocul de alimentare a ars celelalte componente?

dar daca lipesti straturi de neopren?

Tour de France

Culmea casniciei: esti la a treia nevasta si ai aceeasi amanta...

băi, lăsați gargara Âşi ziceți-mi mie cu ce ajung acasă că ninge cu polonicu Âşi eu sunt cu mobra...

Hubba Bubba fail!

Dupa ce m-am pensionat,nevasta-mea ma tot chinuia sa merg cu ea la cumparaturi ca s-asa nu avem ce face toata ziua.Si ma tot tara dupa ea prin Mall. Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului. Draga D-na Popescu, In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele : 15 Iunie : A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori. 2 Iulie : a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul 7 Iulie : a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor 19 Iulie : S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra 4 August : a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului 14 August : a mutat panoul de atentionare "Atentie!!! Suprafata alunecoasa" in zona acoperita cu mocheta a magazinului 15 August : a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perina in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit. 23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin. 4 Sept : s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul 10 Sept : in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin 3 Oct : se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila 15 Oct : S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!! 25 Oct : cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige "O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU" Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta : 31 Oct : a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare "Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica".O angajata de la raionul de haine a lesinat.

Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !... : ... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ... ... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ... ... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ... ... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ... ... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul ... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ... ... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ... ... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ......intr-un ORGASM ...

depinde. eu încă lucrez la asta. am ajuns de la 122 kg la 107 kg cu cinci mese pe zi. din aprilie 2009 până în decembrie 2009 (de crăciun). din aproximativ din 3 in trei ore -7.30-10.30-13.30-17.00-19.30-. toate low fat. din pacate nu pot renunța la dulce. sunt acum in a 8-a zi de abstinență forțată. mi-am demolat singur mitul că dacă ți-e poftă de ceva înseamnă că organismul are nevoie. nu are nevoie de zahăr deloc. de nici un fel. si totusi nu mă pot abține. după ce de sărbători am dat iama în dulciuri (nu in altceva) acum încă lucrez să-mi revin. sunt la 109. nu stiu de ce merge extrem de greu. cu siguranță, in aprilie am să ajung din nou la nutriționist. ideea e că regimul mi-a fost recomandat de nutriționist. după un set de analize de sânge Âşi urină cum nu am mai făcut înainte de asta, in urma căruia a descoperit, că mie, personal, si nu in general, cel mai rău îmi fac produsele de gen 'delikat, vegeta, maggie'. deci de atunci am renunțat la ele! ps. am uitat sa spun ca bag sala de trei ori pe saptamana. cu o ora cardio si ceva, nu mult, de masa, maximum doua grupe pe zi.

păi ăsta e recomandatul. noi căutam ceva mai ieftin si tot la fel de eficient