vintze

O maÂşină de intervenție a Jandarmeriei Bistrița a rămas, ieri, suspendată pe un stâlp telescopic, chiar în centrul oraÂşului. MaÂşina nu a fost avariată, însă stâlpul care a costat 290 de milioane de lei a intrat în revizie. Autovehicolul Jandarmeriei a adus, ieri dimineață, o persoană la Parchetul de pe lângă Tribunalul Bistrița Âşi, pentru a nu încurca circulația în zonă, Âşoferul a vrut să parcheze în zona pietonală. Sâlpul mobil e instalat acolo tocmai pentru a nu permite accesul maÂşinilor. “Înainte să intre maÂşina noastră, a intrat altă maÂşină, moment în care cilindrul a coborât. Profitând de ocazie, Âşoferul a intrat Âşi el ca să întoarcă maÂşina, dar stâlpul s-a ridicat Âşi au rămas în aer”, explică Georgeta CăÂşvan, purtătorul de cuvânt al Inspectoratului Județean de Jandarmi. “Intervenția a durat în jur de patru minute Âşi jandarmii au fost ajutați de oamenii care s-au oprit să vadă ce s-a întâmplat”, mai spune Georgeta CăÂşvan. IONELA SAS, pentru www.click.ro

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta... Soferul ofteaza.... "-Mi-e rusine sa va spun..." "-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata ..." "-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..." "-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !" Soferul, foarte excitat, spune : "-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar!!!" "-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" > ... Dupa care il roaga sa continue cursa ... Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ... "-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita... "-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !" "-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

Incredibile dar adevarate Romanii sunt obsedati de diferite lucruri... Asta n-ar fi o problema daca aceste obsesii ar fi constructive. Uite, japonezii sunt obsedati de electronica si au ajuns unde au ajuns. Francezii sunt nespalati dar au nasuri fine si sunt obsedati de parfumuri. Si uite unde au ajuns. Si exemplele ar putea continua. Din nefericire, la noi obsesiile nu sunt de natura colectiva. Adica, desi romanii impartasesc cam aceleasi obsesii, ele sunt profund egoiste si privesc fericirea personala chiar in detrimentul tuturor celorlalti. TOP 10 OBSESII ROMANESTI 1. Obsesia cu "casa pe pamant". Toata lumea si-ar da 20 de ani din viata ca sa aiba casa pe pamant. Nu conteaza ca vei sta ORE IN SIR in trafic !!! Nu conteaza nimic ! Casa pe pamant sa fie ! 2. Obsesia televizorului. Romanul e devorator de televiziune.S-au facut niste cercetari si cica noi am fi cam cei mai avizi din Europa. Adica ne uitam cel mai mult la televizor. Si asta e geniala, avem cele mai multe televiziuni !!! Mi se pare fascinant ca romanul este "europeanul" cel mai telespectator avand in vedere ca in Romania sunt, cu cateva exceptii, cele mai imbecile si mai de prost-gust productii ! 3. Obsesia Coelho. Daca n-ai citit Coelho... n-ai viitor frate ! "Pai am citit Dostoievski, Tolstoi, Salinger,Marin Preda, Nichita Stanescu..." "Te pisi pe ei ! Citeste Coelho !" 4. Obsesia tzatzelor. Aproape toti producatorii TV au urmatoarea obsesie: "Tzatzele aduc rating !" Si stiti ce e misto! Ca de cativa ani incoace s-a dovedit a fi complet fals. Oamenii au la dispozitie internetul pentru femei. Dai un click si gata ! Cine dracu' mai asteapta emisiunea cu "Mama Natura" ca sa-i "dea in cap lu' mutu". (scuze Adriane dar asa e expresia ! Daca vrei schimbam: "sa'i dea in cap lu' Chivu") 5. Obsesia messenger. Asta e, totusi, un fenomen global. Pai daca a ajuns mama sa-mi dea buzz si sa-mi reproseze ca stau pe invisible... 6. Obsesia haiduceasca. Dupa o sticla-doua de vin si cel mai prapadit roman devine haiduc la orice nunta. Fura mireasa, cere rascumparari... Si dup-aia, haiducia maxima : "Pusca si cureaua lataaaaaa...". Apoi recunoaste ca e impotent : "Ce barbat AM FOST odataaaaa..." 7. Obsesia auto. In Romania exista cea mai dinamica piata auto. Punct. Pe strazile noastre exista masini cum n-au vazut nici parizienii, nici londonezii... Punct. 8.. Obsesia carnii din congelator. Cu toate ca au trecut 20 de ani de cand gasesti sute de feluri de carne si la 4 dimineata, romanul inca isi mai incarca pana la refuz congelatorul. Sa fie acolo... Cine stie... 9. Obsesia celulara. Pentru roman, telefonul mobil reprezinta un statement. Am vazut vanzatoare in magazinul Titan care aveau telefon de 3 ori mai scump ca al meu, desi eu poate castig de 30 de ori mai mult. Asta e un mare mister. Cum ajunge un om cu salariu de 10 milioane sa aiba un mobil de 20 de milioane ? Si sa dea beep cu el !!!!!!! 10. Obsesia "daca ala nu face, de ce sa fac io?". Asta de obicei e completata si cu o doza de mandrie: "Ce? Sunt mai prost?!" DA !

brrr, e îngrozitoare. în prima poză până Âşi stăpânul i-a acoperit anomalia aia de roată de 19. iar în a doua se vede ca Âşi cum nu ar fi, tocmai ca să nu se vadă cât de naÂşpa e pe offroad. m-ai convins eu e urâtă. aia albastră e mai sexy, mai suplă mai ci vinoncoace. ce să mai... e ca Âşi cum le-am compara pe marlilyn monroe cu linsday lohan...

lăsând la o parte că Âşi eu cunosc niÂşte băieți (Âşi nu numai eu ) care m-au dus la Codlea pe unde nici nu am visat, Âşi care făceau cu TA-ul niÂşte chestii pe care a trebui să le fac Âşi eu ca să nu mă pierd mă alătur Âşi eu celor care consideră berea inutilă la fel de gustoasă ca cea cu alcool. Adică, 700-le este o tentativă (nereusită, Âşi din punctul meu de vedere) de a duce TA-ul peste piața câÂştigată de VStorm. Dar asta înseamnă că nu este pentru offroad. Bogdan, mă bucur că eÂşti un entuziast al noului model, Âşi dacă nu ne-am certa pe aici ne-am plictisi. deci, care-i mai bună? cea cu alcool sau cea fără?

Eu stiam că-i zice Bust My Wallet... dar în fine... cum ziceți voi

eu cred că berea fără alcool NU are acelaÂşi gust ca cea cu alcool. dacă nu mă credeți hai să facem o băută!!

Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex. Dezbracarea (ei): - cu consimtzamantul ei …………………………….……… 12 calorii; - fara consimtzamantul ei …………………………….…… 187 calorii. Desfacerea sutienului: - cu amandoua mainile ……………………………….……… 8 calorii; - cu o singura mana ………………………………….……… 12 calorii; - cu dintzii …………………………………………….……… 85 calorii. Punerea prezervativului: - cu erectie ……………………………………………..…… 6 calorii; - fara erectie …………………………………………….… 315 calorii. Pozitzii: - misionarul …………………………………………….…… 12 calorii; - 69 culcat ……………………………………………….….. 78 calorii; - 69 in picioare …………………………………………….. 112 calorii; - roaba ……………………………………………………… 216 calorii; - pe la spate ……………………………………………….. 326 calorii; - candelabru italian ………………………………………… 912 calorii. Atingerea orgasmului: - adevarat ………………………………………………….. 112 calorii; - fals …………………………………………………………. 315 calorii. Dupa orgasm: - stat in pat ……………………………………………………. 18 calorii; - ridicare imediata ……………………………………………. 36 calorii; - incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat…. 816 calorii. Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre: - 20 - 29 de ani ……………………………………………….. 36 calorii; - 30 - 39 de ani ……………………………………………….. 80 calorii; - 40 - 49 de ani ………………………………………………. 124 calorii; - 50 - 59 de ani ………………………………………………. 972 calorii; - 60 - 69 de ani ……………………………………………… 2.916 calorii; - peste 70 de ani…………………………………………….. ??? (cercetarile continua). Imbracatul de dupa act: - cu calm ……………………………………………………… 32 calorii; - in graba ……………………………………………………… 98 calorii; - cu tatal ei batand la usa ………………………………….. 1.218 calorii; - cu sotzul ei batand la usa ………………………………… 3.415 calorii; - cu sotzia dumneavoastra batand la usa ………………….. 9.815 calorii.

poate e cățea

Consiliul National de Securitate a Drumurilor a efectuat testari multiple ale unui nou design privind centura de siguranta. Rezultatele demonstreaza ca numarul accidentelor este redus cu mai mult de 45% atunci cand centura de siguranta este instalata corespunzator. Instalarea corecta a acesteia poate fi vizualizata in cele ce urmeaza.

am văzut si eu la intrunire un sv cu gume de offroad dar mi s-a părut o glumă. eu sunt adeptul roții de 21 Âşi sar zilnic borduri de 20, că bucureÂştiul e demult o junglă. Âşi în plus îmi place mie mai mult roata aia de 21. mi se pare cool jemecheră, sexy Âşi mai altfel. pe 19 mi se pare că e prea comună, prea tristă Âşi pare obosită. p.s. Bogdane, faptul că-i mai grea nu-i un plus

Internetul este singurul loc în care bărbații sînt bărbați, femeile sînt bărbați, iar fetițele mici Âşi perverse sînt agenți F.B.I.

Doi struți la o discuție. - ÂŞtii de ce ne băgăm noi capul în nisip? - Nu Âştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!

eu am cumpărat din germania la greu. am vorbit cu vânzatorul si daca mi-a spus că pot licita am marcat banu'. anyway destul de expensive, trimis prin western union. o data am folosit ordin de plată dat m-au lăsat nervii...vreo 20 de iepuroi pentru un ordin de plata de 100. prin western union 10 la 100

hm... citesc o discutie care mie personal mi se pare zadarnica. nu ma intereseaza viteza transalpului pe autostrada. spuneti-mi viteza transalpului pe forestier dupa ploaie, pe forestier uscat, pe rambleu pentru calea ferata, pe iarba, prin padure, pe drum de munte pietruit, mai spuneti-mi care este inclinatia si lungimea celei mai pronuntate rape pe care ati urcat-o, care este panta ce mai lunga si mai pronuntata pe care ati coborat-o, care este cea mai adanca apa pe care ati traversat-o si cea mai mare altitudine pe care ati atins-o. pentru asta e facut TA. pentru performante pe asfalt luati-va orce altceva...

părerile vor fi impărțite. eu am senzatia că se simte bine undeva la 110-120 km/h, aÂş tinde spre 110 unde consumul este mei mult decât rezonabil. dar mă repet e doar părerea mea

accident italia

sunt intru totul de acord cu antevorbitorul meu. . eu ador motocicleta asta. a mea e leat 93. am rezistat pe ea până am fost doborât de o vidanjă. autonomia, hm, i-am luat rezervor de 16 litri dar nu l-am probat pentru că nu am avut bani să o repar. mă gândesc că la consumul ei de 4 la sută nu o să mă dezamăgească. mai am cam |...........................| atât. dar tare mi-e dor de ea si sper ca să o incalec sezonul ăsta. dacâ e fiabilă? eu mă găndesc să-i iau si un set de roti de supermoto... chiar daca inseamnă să bag 400-500 de iopuroi intr-o mobră de 1000. nu stiu unde a vazut lumea căzăturile alea cu plastice noi. eu m-am dus la sibiu am luat-o si am călărit-o 9 ore până la bucuresti. si are plasticele muci, mă gândeam să le acopăr cu autocolant. am luat-o tocmai are pornire la kick mi se pare funny. din păcate marii fani ai acestei mobre nu prea stau pe forumuri, sunt plecați pe coclauri. dacă vrei coclauri la greu e mobra ideală. dacă vrei să fii fițos in bucuresti pe mobră hard enduro... nu-i recomndată

=))

să-ți trăiască mobra. eu am pus motorex semisintetic. cât despre alarmă, parcă userul l.u.v. se ocupa chiar de chestia asta.

off: io, io domnu', stiu io. Păcat pentru băieții ăia. Tristețe mare in sufletul familiilor lor. nici un vreau să mă gândesc... AÂş vrea să le pot transmite că sunt alături de ei...

The lesbians next door asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said "I wanna watch."