mishu_dark

toooo bad

sal care ar mai vrea sa vina maine in cheile turzii la o tura de catarat pe stanca ,, accept si incepatori sau care ar fi curiosi sa vada cum e sunt bineveniti!!!!

sambata dimineata???

de petec incearca la magazinele cu specific montan ar fi probabil sa aiba atta, nootka ,traking , sport virus toate bune!!!!

cauciuc pirelli Demon 160-70-16 nou nout a fost data eticheta jos de pe el , primit cadou, atata ca mie imi trebuie pe 17 150 lei alte detalii pm

deh ce mai conteaza am zis si eu strungarie in necunostinta de cauza oricum ceva atelier capabil sa faca asa ceva

stie careva un atelier de strungarie care sa lucreze in aluminiu ?? as vrea sa-mi fac piesa asta

sus in zorilor parca mai erau

este exact la fel pe louis ,iti poate aduce sebi 77 L. Rebreanu nr 23 parca

he he. multam fain. Na acum cum fac comanda? ooopss...am postat de pe contul colegului meu..... Cretzu_Dej sunt.

vezi userul night rider ca-si dexmembreaza viragoul

Mesaj completat http://www.youtube.com/watch?v=_Ez5QPW-ku4&feature=fvst Mesaj completat Bula catre Bulisor: − Bulisor, ai aici cartile de scoala. − Bine, tata. − Ai grija ca sunt noi. − Fii linistit, nici n-am sa le ating!

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acționează Âşi la femei, a luat una Âşi a plecat prin pădure. Pe umărul ei Âşade, de bună seamă, un corb. Se întîlneÂşte vrăjitoarea cu un tînăr Âşi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia: - Dacă recunoÂşti făptura care Âşade la mine pe umăr, îți voi dărui o noapte de dragoste! Tînărul se concentrează Âşi zice: - Un bou?... La care vrăjitoarea: - Un bou eÂşti tu, dar treacă de la mine… Mesaj completat O țigancă se duce la teatru. La întoarcere, țiganul o întreabă: - Cum a fost, fă, la teatru? - Stai să-ți povestesc. La intrare, toată lumea ținea beletele în mînă, asa că l-am scos Âşi eu. La uÂşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun Âşi deodată s-a stins lumina. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în p***ă. Am vrut să țip, dar, cum nimeni nu țipa, n-am mai țipat nici io. - Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost? - Mult mai mare decît a ta! Mesaj completat La uÂşă sună un țigan Âşi întreabă: - Nu aveți cumva vreo vechitură de care v-ați putea lipsi? - Stai puțin s-o chem pe soacră-mea! Mesaj completat Doi polițiÂşti se întîlnesc: - Mă, se apropie PaÂştele, ți-am cumpărat un ou Kinder. Se întîlnesc Âşi a doua zi: - Ce zici, ți-a plăcut oul? - Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghițit-o cam greu. Mesaj completat De ce stă un grup de polițiÂşti în fața unei Âşcoli ajutătoare? Ori e Âşedința cu părinții, ori întîlnirea de zece ani. - Acuzat, recunoaÂşte că ai greÂşit. - Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat EÂşti bețiv atunci cînd: 1. Ai discuții în contradictoriu cu obiectele din jur Âşi mai Âşi pierzi. 2. Trebuie să te ții de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar. 3. Serviciul te împiedică să bei destul. 4. Doctorul tau găseÂşte sînge în alcool la analize. 5. Scaunul de la WC se loveÂşte repetat Âşi cu înverÂşunare de capul tău. 6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente. 7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidență? S-o crezi tu! 8. Două mîini Âşi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura. 9. Vezi mai bine dacă ții un ochi închis. 10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă. 11. Cazi de pe podea. 12. Pe băieții tăi îi cheamă Tuborg Âşi Heineken. 13. Auzi, Âştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiți. 14. Ăînțarii încep să zboare aiurea după ce te-nțeapă pe tine. 15. Te trezeÂşti în dormitor, chiloții sînt în baie, adormi îmbrăcat... 16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru. 17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul Âşi femeile. 18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece. 19. Zoe Petre arată bine. 20. Nu-ți recunoÂşti nevasta decît dacă te uiți la ea printr-un fund de pahar. 21. Bestia aia de elefănțel roz iar te-a urmă Mesaj completat O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar niÂşte țigani care o violează. ÂŞi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau Âşi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet Âşi aÂşteaptă. După un timp, apare un polițist. Gagica îi povesteÂşte ce Âşi cum Âşi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Polițistul îi dă Âşapca. Ea, ce să facă, ia Âşapca Âşi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneÂşte cu doi bețivi. Se uită ei bine la ea: - Bă, să Âştii că ăla e polițistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii! De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maÂşinii nevestei. Seara, Ion Âşi Maria se pregătesc de culcare. Ion iese afară să se uÂşureze. Se întoarce peste cîteva minute cu pantalonii uzi. Maria îl întreabă: - Plouă? - Nu, bate vîntul. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: - ÂŞi-atunci de ce nu ți-ai luat trei? Ce face Maria în seara nunții ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare. Mesaj completat 1. Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele: - Ce-ar fi să strigăm simultan? ÂŞi încep ele: "simultan, simultan". 2. Care este asemănarea dintre o blondă Âşi o broască țestoasă? Cînd cad pe spate, amîndouă încep să dea din picioare... 3. Ce este o brunetă între 2 blonde? Translator. 4. 2 blonde se plimbă pe stradă. - Vezi barul ăsta? E deschis 24 de ore pe zi! - Ce proastă eÂşti! E deschis mai mult. 5. - Mamă, se vaită o blondă, am ramas însărcinată! - Însarcinată?!... Unde ți-a fost capul? - Cum unde, pe pernă.

intrebare de 200 de puncte cam la ce interval de km faceti schimbul de ulei ??eu credeam ca undeva pe la 6000 aprox dar am studfiat cartea tehnica si-mi da intervale de 12.000 ....sau nu am inteles eu bine ms mult

Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie. Doar punctele de la “i” au voie sa stea deasupra lui Gigi Becali. Gigi Becali a luat examenele inainte sa se le dea. Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali a invins soarele intr-un concurs de stralucire. Gigi Becali are puterea financiara necesara de a-l plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma . Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. (poate si Chuck Norris dar Gigi o face fara sa-si dea seama) De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi Becali! Toate companiile de asigurari se bat sa-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali… pentru ca el e nemuritor. Lumea a fost facuta in urma unui proiect finantat de Gigi Becali. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni in acelasi timp. In direct. Gigi Becali a fost de 3 ori pe Luna, odata cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi cand era mic. Initial erau 8 minuni in lume dar Gigi Becali declarase ca prefera sa ramana modest. Gigi Becali a indeplinit trei dorinte pestisorului de aur. Isus Hristos s-a nascut in 1958 inainte de G.B. Capacitatea discului de la un calculator se masoara in Gb (GigiBecali). Gigi Becali nu face flotari, le cumpara gata facute. Gigi Becali nu danseaza, asa merge el. Gigi Becali nu o sa ajunga in Rai pentru ca a fost deja acolo si nu i-a placut. Gigi Becali nu se spala pe dinti… dinti lui spala periuta de dinti. Gigi Becali a ajuns la perfectiunea de a construi doua puncte necoliniare. Adresa de mail a lui Gigi Becali este Yahoo@GigiBecali. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a vorbi cu Gigi Becali. Daca tu ai 5 dolari si Gigi Becali are tot 5 dolari, Gigi Becali are mai multi dolari decat tine. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte de bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce parte se va pune Gigi Becali. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea inaintea tatalui sau. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, solid si Gigi Becali. Gigi Becali sta cu viteza luminii. Gigi Becali nu are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. Gigi Becali are nevoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi Becali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de asi. Gigi Becali are o casa de vacanta pe Soare.

cam asa zic si eu oricum daca cauti ceva simplu si destul de bun picasa zic eu ca-i bun daca nu ai pretentii de fotoshop toate bune

Echipa de fotbal a unei scoli pentru copii orbi se afla in cantonament, undeva pe un teren, langa un camp. Un trecator curios se apropie de antrenor sa-l intrebe cum fac sa joace fotbal asa bine − Pai..in minge am bagat un clopotel si isi dau seama mereu unde es... − Aloo, domnuu, ai matale is copchiii aia orbi?, il intrerupe altul − Da, domnule, ai vreo problema cu ei? − Nimic in special, decat ca imi calca in picioare cea mai buna vaca... Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste: Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

:) :D

foarte adevarat nortonul ala

hehe

poze poze normal ca chestia cu ghidon clubman nu e un criteriu fux era doar parerea mea ca o sa arate mai bine cu unul oricum ar fi unul clubman sau drept stil drag-bar tot in maini o sa stai pe ea si eu am 1.80 wsi stiu cum e nu sunt facute sa fie confortabile . oricum spor la munca si poze poze!!!!!

in cora se fac ce drept mai scumpe dar e de calitate si-ti cauta cheia dupa motor si an

misto de tot wraith motorul ala chiar are potential de cafe si ii da bine asa cu aripa spate eventual niste burdufe de cauciuc pe furci .. un ghidon specific cafe, in m si oglinzi pe exteriorul ghidonului alea le gasesti pe e.bay ieftine si ghidon si burdufe pe louis ce sa zic bafta si mai pune poze toate bune!!!!