@jinx

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

MAXIMA ZILEI: J

 

PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA , SUNT SUFICENTE URMATOARELE:

 

· CHINEZII SA NU MANANCE O ZI,

 

· RUSII SA NU BEA O ZI,

 

· IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!!!

O baba calatoreste in tren cu niste tineri care mestecau guma. Ii intreaba ce mesteca, iar acestia ca s aisi bata joc de ea, ii spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum ajunge in oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vanzatoarea o intreaba:

 

-Mai poti, maica, mai poti?

 

La care baba:

 

-iaca, asa un picut, printre gingii….

Capra pleaca in padure dupa mancare si le spune iezilor:

 

-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mancare , iar cand vin spun la usa ‘’sug tzatza’’, iar voi imi deschideti.

 

Pleaca capra,iar lupul care alcultase la geam se duce la usa si zice:

 

-Sug tzatza!

 

La care iedul mare:

 

-Sugi tu p*la ca ne-a pus mama vizor…

Care este asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?

Stiti ce face barza dupa ce aduce bebelusii?

Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul si toate sistemele de orientare si comunicatie.

- Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina si nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper...

- Încearca sa ceri cumva ajutor… poate sa scrii ceva pe cer.

Zis si facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? Dupa vreo cinci minute, pe un zgîrie nori apare o pancarta uriasa cu textul: ÎN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze si sa gaseasca aeroportul..

- Cum naiba te-ai orientat dupa un astfel de raspuns naucitor? întreaba copilotul.

- Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un raspuns atît de exact si complet nefolositor?

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.

Prezenta lui il intriga .

Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .

De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .

Un domn bine , vine de la o dama bine .

La noi in cartier sunt trei dame bine :

Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.

Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .

- Buna dimineata , domnule Abramovici !

- Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?

- Ei , simpla deductie !

Eu ti-am dat niste sfaturi. Sau stii tu ca nici la asa ceva nu ma pricep? Vrei niste linkuri si pentru asta?

 

O intrebare pentru cei care se pricep cu adevarat: cu ce naiba sa inlocuiesc tractiunile in caz ca n-am unde sa le fac? Am testat diverse exercitii dar nu am simtit sa lucreze aceleasi grupe ca la tractiuni.

 

ya're da man!

 

off: unul din voi doi ar trebui sa se maturizeze intr-un final!

Fizica si iadul

 

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool.

 

Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de profund" incat profesorul l-a impartasit colegilor sai,

 

iar astfel am ajuns si noi sa avem placerea de a-l cunoaste.

 

Intrebare suplimentara:

 

Este iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

 

 

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

 

 

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:

 

“ In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa iadului in timp.

 

Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele intra in iad comparativ cu rata celor care pleaca din iad.

 

Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din iad.

 

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume.

 

Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in iad.

 

Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in iad.

 

Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din iad creste exponential.

 

Acum trebuie sa ne uitam la volumul iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatura in iad sa ramana constanta , volumul iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

 

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:

 

(1) Daca iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot iadul pe pamant.

(2) Daca iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete iadul. Asadar, care din ele este?

 

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa inghete iadul inainte sa ma culc cu tine" si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta.

Prin urmare, sunt sigur ca iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare dovedeste existenta unei fiinte divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga:

"Dumnezeule!".

 

Acest student e singurul care a luat nota 10.

Imi cer scuze in avans celorlalti usari care citesc acest topic...postul meu e total offtopic...

 

ce sugerezi ca nevasta-mea e curva?

mai bine iti bagai un cacao pe gura...

 

 

cand o sa mergi undeva si lumea o sa iti faca poze la casca, cand o sa vina unu cu casca de 800 de lire si sa holbeze gura casca la casca ta...cand o sa stii diferenta dintre orice alta casca si X-lite atunci poti sa iti dai cu parerea...De w@nk3ri ca tine e plina lumea. stai majoritatea timpului si te dai pe forum, si brusc te-o facut Dumnezeu mare biker.

 

Te baga nevasta-mea in buzunar cand e vorba de motoare, are mai multa experienta decat ai tu, o vazut mai multe motociclete decat o sa vezi tu toata viata ta, isi baga mana cand e vorba de mecanica mai mult decat o sa faci tu vreodata, citeste mai multe reviste si carti de specialitate decat o sa vezi tu vreodata. mananca motociclism pe paine.

 

Si daca nu e destul de "profund" iti mai dau....

 

in primul rand vezi ca suntem useri, nu usari (daca tot ai "diploma" de anglia)

in al doilea rand cred ca a facut-o lesbiana, nu curva

in al treilea rand din dorinta de a se da mecanicoasa a facut o comparatie pe care nu o poate sustine( nu de alta, dar pentru a face o comparatie obiectiva trebuie sa ai minim 2 termeni de comparatie, iar ea, dupa cum a recunoscut, a experimentat doar unul: ulei-ul 10w40 la -10 grade celsius)

in al patrulea rand vezi ca ori l-a facut prost pe barbac'su ori superficial si snob(adica in limbajul autohton: cocalar)

in al cincilea rand nu vorbi despre ce nu cunosti! nu de alta, dar risti sa fii patetic!

 

 

@ulita: ce ulei a folosit fostul proprietar?de ce nu continui cu ala? sau daca tot vrei sa il schimbi "spala" si tu motorul ala: pune un ulei obisnuit, porneste motorul 5 minute si lasa-l sa se scurga tot...pe urma ulei-ul pe care il preferi pt mobra ta. ps: recomandari ai primit de la oameni care mai stiu una alta...

 

o zi buna,

nicusor

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.

− Eu i-am facut mamei o casa imensa!

− Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!

− Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12 calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!

Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare.

Primului ii scrie: "Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa."

Celui de al doilea: "Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul."

Iar ultimului ii scrie: "Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale...Puiul a fost delicios!"

1. Ce mananca stelistii dupa ce au fost batuti de Napoli? - NAPOLItanele Cavani!

 

2. Care e singurul moment in care jucatorii l-au luat cu adevarat in serios pe Gigi Becali? Dupa ce Gigi le-a transmis

"Vedi Napoli e poi muori!"

 

3. Auzi, iubito diseara joaca Steaua calificarea! -Lasa dragule, pune un rezumat mai vechi in care isi ia bataie in prelungiri, eventual ala cu BORO, si hai mai bine sa vedem un film!

 

4. Ce au vazut stelistii la Napoli? Filmul Steaua, "prostii prostilor" partea a doua!

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:

- Cate piersici erau in borcan?

- 6.

- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...

Din spate, sotul ei:

- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

scuza-ma, nu inteleg: te-au amuzat sau "te-au amuzat"?!

Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.

 

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul il pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.

- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!

 

Doctorul il intreaba pe Bula:

- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?

- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!

- Si partenera?

- Care partenera?!

 

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.

"Bang" ninja una in gura lui Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula "bang" una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.

 

Bulă completează o fiÂşă personală pentru angajare. La data naÂşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcționara de la oficiul forțelor de muncă.

- În fiecare an!

 

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sora-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

 

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.

La intoarcere, ii spune sotiei:

- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

 

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:

- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!

- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

 

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

- Cu cine?

- Cu Janos.

- Imposibil, Janos e ungur.

 

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va bazaie mustele!

 

Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile

 

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.

Prima:

- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.

A doua:

- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:

- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

 

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?

- Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?

- Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal tau?

- Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii.

 

Bula vede pe strada o domnisoara sexy, cu un catel in brate.

- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!

- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

 

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase... si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru', vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

 

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.

- Pai, tata e la o macelarie.

- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca poate apreciaza taticu'... Popescu, da' taticul tau ce face?

- Tata e la o benzinarie.

- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a doua. Bula, dar tatal tau ce face?

- Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da' ce face tata la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

 

Bula vorbea cu un om:

- Bula tu o iubesti pe mami?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar il iubesti pe tati?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar pe cine iubesti tu?

- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

 

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:

- Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

 

Un elev intreaba:

- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?

- Barza, ati auzit?

Si ii ia pe toti in parte.

- Ionel, ai inteles?

- Da, dna profesoara!

- Vasilescu, ai inteles?

... si ajunge la Bula:

- Ai inteles, Bula?

Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:

- Barza-i cea care sta intr-un picior?

- Da.

- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

 

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.

- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.

- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

 

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

 

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....

- Nu asta, vroiam sa intreb, ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

- Macaroane cu branza...

 

 

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:

Profesoara: Bula, tu arunci hartii?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !

Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.

A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.

Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?

Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!

Acasa, sor-sa moarta.

A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.

Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....

Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!

Ajuns acasa il vazu pe taica-su facandu-si bagajele...

Bula: Ce faci tata?

Taica-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci...

Bula: Da' de ce?

Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:

- Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu

reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna:

- Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu

un spay Pronto si cu un Vetril.

- Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.

- Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti

geamurile murdare.

- Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!

Vezi, zice seful noului angajat, asa se face .

Intra o a doua doamna:

- Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce

cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.

- Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.

- Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat

urmele de degete pe mobila.

- Aveti dreptate, cumpar tot!

Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta e pentru tine.

- Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se

intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.

- Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.

- Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu se face sex,

n-am vrea sa facem un pic de curatenia in casa?

blonda isi suna iubitul si-i spune:

`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`

Tipul intreaba:

`Si ce-ar trebui sa iasa?`

Blonda:

`Dupa poza de pe cutie, un tigru`

Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:

`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.`

Apoi ii ia miinile si-i spune:

`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`.

 

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un

supermarket au ramas blocate temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift

si doua blonde pe scarile rulante...

 

Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?

-30$, ca la toata lumea!

 

O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:

- Doamna doreste alta culoare?

 

- Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?

- Amandoua sunt goale de la gat in sus.

 

Doua blonde sar de zor pe creanga unui copac. Un cetatean trece pe acolo si le zice:

- Nu mai sariti, o sa cadeti cu creanga cu tot si o sa va loviti!

Blondele nu-l baga in seama si continua sa sara. La cateva momente dupa, se rupe creanga cu ele si cad. Dupa ce isi revin din socul loviturii, fug dupa cetatean:

- Nenea, nenea, dar in palma stiti sa ghiciti?

 

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:

- Care este camera domnului Postavarul?

 

Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

- Buna ziua! As dori un loc de munca.

- Sigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

- Bineinteles.

- Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150.000 de dolari an ci 120.000.

- Excelent spuse contrariat negrul.

- Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.

Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu un Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.

- Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine?

- Pai cine a inceput primul

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un evreu se duce la rabin, si ii spune:

- Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut in spiritul religiei mozaice si am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin. Cu ce am gresit?

La care rabinul raspunde:

- E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cat am putut de bine, si l-am ingrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina crestin.

- Bine, si ce ati facut?

- Am cautat raspunsul la Dumnezeu.

- Si?

- Si El mi-a raspuns: `E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu...`

 

Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:

- Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?

- Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...

- Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.

- Si ce-ai facut, Doamne?

- Ei, ce sa fac? Am facut un nou testament!

 

8 seara. Se formeaza incet, incet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...

Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:

- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!

Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:

- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa` la oamenii muncii!

Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:

- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!

Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:

- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu baga carne.

La care, unu`, mai indraznet se revolta:

- Tovarasu` ! Da` pana cand vor fi favorizati evreii in tara asta?

 

Pe o insula sunt trei blonde.Ele gasesc un pestisor de aur caruia ii puteau cere 3 dorinte.Prima cere sa stie sa inoate ca sa plece acasa in inot,dar o mananca un rechin .A doua ii cere o barca .Dar o ineaca un tssunami.A treie cere sa fie bruneta .

-A, uite un pod ...

Scrisoare catre postul de

> televiziune:

> - Va rog terminati o data

> cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea

> crede ca e karaoke!

>

> Profesorul la ora de

> fizica intreaba elevii:

> - Cine imi poate spune ce

> este vidul?

> La care Bula ii

> raspunde:

> - Dom` profesor, am in

> cap dar nu va pot spune...

>

>

> - Domnule doctor, sotia

> ma spune ca sunt nebun.

> - De ce?

> - Deoarece de fiecare

> data cand beau cafea mananc ceasca!

> - Cum?!! Mananci ceasca

> cu totul??

> - Nu, toarta o

> las!

> - Chiar ca

> esti nebun! Toarta e cea mai buna!

>

>

>

> -Eu copiez, tu copiezi,

> el copiaza. Ce timp este Bulisor?

> -Timpul tezelor domnu`

> profesor!

>

>

>

> Daca

> NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion

> de euro numarati de domnul Isarescu .

> Prea tarziu!

> L-ai citit...

> Trimite-l mai departe, e

> incredibil! chiar functioneaza!

> Si eu

> l-am citit si nu am primit....

1. Mourinho nu mai e "The Special One", acum e "The Special FIVE"

 

2. Cum îl salută Mourinho pe Guardiola: "Give me FIVE"

 

3. Cum numără Cristiano Ronaldo până la 5: Xavi, Pedro, Villa, Villa, Jeffren!

 

4. "Ronaldo 94M€, Kaka 64M€, Benzema 35M€...victoria cu Real Madrid - neprețuită"

 

5. Melodia preferată a lui Mourinho: Da Luniz - I Got 5 On It

 

6. Ce melodie le-a pus Mourinho jucătorilor în vestiar după meci: Five-Everybody get up!

 

7. După modelul Schalke 04, la care a plecat Raul, Real Madrid îÂşi va schimba numele în Real 05.

 

8. Care e diferența între Real Madrid Âşi un taxi? În taxi intră doar 4!

 

9. Mourinho a vrut să-Âşi dea demisia după meciul cu Barcelona Âşi să plece în vacanță la...Cincinnati.

 

10. Mourinho nu mai caută jucători pe DVD-uri, îi caută pe hi5!

CUGETARI CELEBRE DESPRE SEX:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

" Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde

locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex, indiferent cat de> nereusita a fost."

Barbara Bush

 

"Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai

comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o

in fata unei femei.

Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii

sunt doar recunoscatori."

Robert DeNiro

 

"Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii

semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele

din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i

problema?"

Dustin Hoffman

 

"Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.."

Anonim

 

"Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu!"

Steve Martin

 

"Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex.. Barbatii au nevoie

numai de un loc unde s-o faca.."

Billy Crystal

 

"Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar

fi bine sa ai o mana buna."

Woody Allen

 

"Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi 'son-of-a-bitch'."

Jack Nicholson

 

"Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o

intreaga relatie."

Sharon Stone

 

"Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la

femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL."

Lynn Lavner

 

"Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.."

Oscar Wilde

 

"Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un

penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua

deodata."

Robin Williams

 

"Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul

ridica niste intrebari bunicele."

Woody Allen

 

"Cand am ajuns in America , nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea

sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea

sexuala e groaznica."

Julio Iglesias

 

"Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat

Statuia Libertatii."

Woody Allen

 

"Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur."

Woody Allen

 

"Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura

fara sa te pricepi la ele."

Kevin Costner - Tin Cup

 

"Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea."

Rodney Dangerfield

 

"Este mai bine sa nu fii fidel, decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti."

Brigitte Bardot

 

"Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut

bratele mai scurte."

George Carlin

 

"Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am

cunoscut-o."

Walt Disney

 

"Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte

opt n-au importanta."

George Burns

 

"Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie."

George Burns

 

"Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul."

Henry Kissinger

 

"Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul."

Zsa Zsa Gabor

 

"Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul

platit costa mai putin."

Brendan Francis

 

"De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ? Daca stie

ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!"

George Bernard Shaw

 

"In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate."

Marlene Dietrich

 

"Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face

tot posibilul sa iti demonstreze contrariul."

Cary Grant

 

"In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi

placa si-i dau pur si simplu o casa."

Rod Stewart

 

"Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie

sa platesti pentru ea tot restul vietii."

Michael Sinz

 

"Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex, indiferent de

ceea ce citeste."

Steve Jobs (fondator Apple Computers)