@jinx
-
Număr conținut
2.366 -
Înregistrat
-
Ultima Vizită
Tip conținut
Profiluri
Forumuri
Calendar
Postări postat de @jinx
-
-
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei :
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri..Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
- Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost………, ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus :
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
- Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU
-
-
>
>>Untip,care lucra la o fabricã de conserve, se plânge psihiatrului:
>>
>>- De trei sãptãmâni sunt obsedat sã-mi bag penisul în tãietoarea de
>>castraveþi.Am visat asta noapte de noapte, apoi nu mai puteam dormi. La
>>fabricã nu mã mai puteam concentra la nimic altceva. Mã gândeam mereu la
>>acelaºi lucru. Ieri am fãcut-o!
>>
>>- Dumnezeule, gâfâie îngrozit psihiatrul si ce s-a întâmplat?
>>
>>- Am fost concediat.
>>
>>- ªi tãietoarea de castraveþi?
>>
>>- A fost concediatã ºi ea....
-
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- `Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace`...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- `Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace`...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- `Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult`...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- `Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos`...
Nedumerit, evreul intreaba:
- `Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?`.
- `Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a`!...
Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul care era chinez. Dupa o buna bucata de timp in care nu si-au spus nimic unul celuilalt, evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor!
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Cum se defineste un evreu straniu?
Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...
De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?
Cineva a pierdut un penny...
Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l intreaba:
- Mai Strul, iti plac femeile care au burta mare cat un butoi?
- Nu! vine raspunsul prompt.
- Iti plac femeile care au dintii stricati?
- Nu! Ce dracu`, Itic!?
- Iti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
- Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
- Dar cele cu varice?
- Itic, deja ma enervezi!
- Atunci, spune-mi si mie de ce dracu` te culci cu nevasta-mea, Rasela?
De ce sunt dolarii verzi?
Pentru ca evreii ii culeg inainte de a fi copti...
-
Norocosule, asa sa scapi de fiecare data cand ai vreun accident.
O remarca, mor pe voi astia care nu chemati salvarea la accidentele moto.
pai si nu e evident ca tu esti de vina ?din punct de vedere legal daca ala a apucat sa intre in banda si l-ai lovit din spate... e problema ta
dar pentru tine asa daca tii la oasele tale si vrei sa conduci preventiv ar fi trebuit sa franezi cand autovehicolul de pe banda 2 a franat si tu nu puteai vedea de el, tocmai pentru ca nu poti sa stii ce vine, o masina, un pieton, doar nu a franat degeaba ala
daca tot circuli pe dumurile patriei noastre pune si tu mana pe o carte de legislatie
Neaparat la Politie, NU ACCEPTA CONSTATARE AMIABILA!Chiar si asa, Carpatica, din pacate, o sa gaseasca tertipuri sa nu despagubeasca.
cat se poate de adevarat.musai trebuie sa ceri numar de inregistrare pentru absolut fiecare act pe care il predai indiferent cat de banal ar parea...poti chiar sa iti faci si tu propriul dosar cu cate o copie din fiecare act.citeste legislatia in vigoare si pentru cea mai mica problema pe care ti-o fac cere o intalnire cu un jurist de'al lor.daca nu iti vor face probleme la acte in mod sigur iti vor da o despagubire de 10% din valorea reparatiei.in mod obligatoriu constatarea pagubelor sa o faci la service-ul reprezentantei de unde ti-ai luat moto, sa prezinti facturi cu valoarea de noua a motocicletei si mai ales o scrisoare de la service ca pentru fiecare piesa in parte se recomanda schimbarea si nu reparatia.din ce vad in poze si faptul ca ai zis ca ai janta si telescoapele lovite in mod sigur ai dauna totala
Invatatura pentru altii,trebuia sunat la 112,facea politia poze si masuratori iar omul era examinat la spital. Dupa aia asiguratorul putea fi obligat sa dea despagubiri si pentru ranire. Iertati-i pe astia care nu dau prioritate si o vor repeta pe pielea altor motociclisti. Cateva aspecte legale:1)
Nu e adevarat. Esti vinovat daca nu pastrezi distanta suficienta fata de cel din fata ta . Daca unul iti taie calea si ai prioritate, poti sa il lovesti in ce vrea muschiul tau.
2) Am inteles ca era portiune de viteza de 70km/h. Inseamna ca pentru a fi in legalitate trebuie sa mergi cu maxim 79km/h
3) Nu conteaza daca dacia avea cedeaza trecerea sau nu. Drumul pe care venea motociclistul era drum prioritar (european, daca nu ma insel). Este caz clar de neacordare de prioritate NU conteaza ce drum era, pur si simplu trebuie sa semnalizeze orice schimbare de banda si cu 50 de m inainte!
4) Dacia, in cazul in care a fost invitata cu farurile sa intre in intersectie, trebuia sa faca stanga, sa pastreze banda de langa axul drumului apoi sa se asigure, sa semnalizeze si de-abia dupa alti 100m putea sa intre pe banda din dreapta (banda 1 in cazul asta)
5) Nu trebuia chemata politia daca nu au fost rani.
Aspecte legate de despagubiri:
1) Sa ceri si despagubiri pentru echipament (casca, pantaloni, geaca si ce s-a mai stricat)
2) Chiar daca urmeaza ca asiguratorul sa te despagubeasca, "sa instrumentezi" cazul, ca si cand nu o va face. Adica sa pui raul inainte. Asta inseamna cat mai multe poze de la fata locului si cu dacia. Cum a mai spus cineva, numere de telefon de la martori, etc. cu o societate ca si Carpatica in mod sigur o sa aiba nevoie!!!
O sa incerc sa te sustin cu sfaturi si pe mai departe, caci dupa parerea mea este unul dintre acele accidente pe care motociclistul nu le putea evita, oricat de preventiv ar fi mers. Soferul daciei este dupa parerea mea un nesimtit. Nu este adevarat ca nu te-a vazut. Adevarul este ca nici nu s-a uitat si nici nu l-a interesat daca este cineva pe banda 1. Atitudine foaret grava in trafic, precis ca va face si alte victime cu aceasta atitudine ! Subscriu!
-
-
programul unei zile ideale!
O zi ideala sa aveti!
Ziua ideala a unei femei
08:15 - Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Masurare pe cantar - 2 kilograme mai putin decat ieri.
08:45 - Micul dejun in pat (croissant, suc de portocale proaspate). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la"Gucci").
09:15 - Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.
10:30 - Ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafatul.
12:00 - Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.
12:45 - Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat cu 7 kilograme.
13:00 - Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata)..
15:00 - Somnul de dupa masa.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.
17:30 - Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. O mica parada de moda in fata oglinzi.
19:30 - Cina la lumanari. Dans si complimente.
22:00 - Dus fierbinte (singura).
22:50 - Purtata in brate pana la pat. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea in bratele partenerului.
* Ziua ideala a unui barbat
07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua, cafea si tost, pregatite si servite de slugi goale si blonde.
07:30 Soseste limuzina.
07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.
09:15 Zborul in avionul particular.
09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf .
09:45 Golf.
11:45 Pranz: fast food, 3 beri, sticla Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).
14:15 Zborul spre Monte Carlo .
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sunt goale.
17:00 Zborul acasa.
18:45 Relaxare la wc, dus, barbierit.
19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat, marihuana si filmele porno sunt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, inghetata servita pe sani goi.
21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.
21:30 Sex
23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.
23:30 Sex pentru Noapte buna.
23:45 Intins singur intr-un pat imens.Adormirea.
Daca stergi acest mesaj dupa citire, vei avea un an de ghinion, vei ramane fara prieteni, te va calca masina de calcat, nu-ti va mai merge netu', nu vei mai avea nici o zi ideala, vei asculta numai Andreea Balan, vei munci 20h zilnic, te vei uita numai la "ciao darwin " (DA! cu Dan Negru), iti va creste par pe nas, nu vei mai putea face pipi la toaletele ecologice din oras , o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana, te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie....), vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze ca nu au batut la usa, cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia si nu o sa ai umbrella la tine, te vei ingrasa peste masura, iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia, vei munci in week-end, te va calca masina de calcat (din nou!), nu-ti vor mai merge jocurile pe caculator, telefonul nu va mai avea semnal, se vor strica apometrele, televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau, avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "ciao darwin " - tot cu Dan Negru), te vei electrocuta cand vei schimba bateria la ceas, vei fi concediat si-ti vei gasi un nou serviciu dupa 86.400s departe de tot, la Momte Carlo, si o sa faci naveta zilnic pana o sa-ti gasesti casa acolo !
Daca il trimiti prietenilor tai, vei avea automat noroc 3 ani cu zile ideale!
-
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
- Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti
unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin
satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
- Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si .....construirea de autostrazi;
dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Si nici autostrazi in Romania .
-
Sotia care intelege.
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite
nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi
de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti
ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest
fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are
18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in
care scria: "Dragul meu, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti
multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si
tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi
acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu
John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18
ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si
licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi
imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat
54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine . Te
saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
-
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele...
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori...
Mesaj completat
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele...
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori...
-
Un tip intra intr-un magazin:
- As dori si eu niste gulas...
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu...
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice...
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?
- Caruntele...
La un bal, se duce unu la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.
Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
- Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita si o intreaba:
- Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
- Alo, da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
- Noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!!!
Un biker gonea pe coasta Californiei, cand cerul se intuneca subit si se auzi o voce bubuitoare:
- Deoarece ai-ncercat sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura. Parintii se duc cu ea la doctor: - Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice: - Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , usa se întredeschide si o femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas.
Bate din nou la usa , usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?...
Sotia e plecata in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde blajin:
- Atunci sper c-ai pofta mare, ca eu n-am curent de azi-dimineata!
Doi bancheri :
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si (cuvant urat) pe mine de vreo doua ori...
-
bine ai venit in randurile celor multi! ...si treci naibi in buc odata sa iti faci itp-ul ala!
-
Făcui fălă să vleau o constatale
La glădiniță ieli, când am picat,
(Cu toate că-s de-un an în glupa male)
Să mol dacă glumesc, pe omoplat!
Ne-a esplicat doamna educatoale
Amănunțit, chial ne-a si desenat,
Cum am ajuns să ezigstăm sub soale,
Cum fiecale a fost plocleat,
Elam ochi si ulechi de culios
Să aflu cum pe lume am venit,
Si chipes si isteț, da' si flumos,
Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit,
C-al fi o balză, cale-n noptițică,
Ne-aduțe-n pliscu' ei, împachetați,
Când scapă si mămica de bultică
Făcută de la ouă si câlnați,
Cum zboală balza asta-nțet, agale,
Vleo nouă luni, să iasă luclu bun
Si cum agiungem în pătuț si-n țoale
Pe cosul casei, ca si Mos Clăciun....
Să vezi măi flate, țe educatoale (!)
Fălă misto, chial m-a lăsat pelplex,
La vâlsta ei, (țe țâțe, ce pițioale !)
Să nu stie nimica desple secs ???
-
Bulisor si Trulisor
Când mergea în vizită la TruliÂşor, BuliÂşor îi fura mereu bani din puÂşculiță.
Într-o zi, BuliÂşor deschide frigiderul Âşi îÂşi găseÂşte acolo puÂşculița, cu un bilet din partea lui TruliÂşor:
“Îmi pare rău, dar ți-am înghețat contul.”
Intr-un avion de pasageri ( Chinezul si Evreul )
Intr-un avion de pasageri, zburau pentru prima data impreuna un pilot evreu si copilotul, chinez. Dupa o bucata de timp in care nu si-au spus nimic , evreul rupe tacerea:
- Sa stii ca eu va urasc pe voi, chinezii!
- De ce? il intreaba surprins chinezul.
- Pentru ca i-ati atacat pe americani la Pearl Harbor !
- Nu noi am fost, aia au fost japonezii!
- Chinezi, japonezi, vietnamezi, pentru mine sunteti toti o apa si-un pamant!
Chinezul inghite in sec dar nu spune nimic.
Dupa o noua perioada de tacere, chinezul spune:
- Si eu va urasc pe voi, evreii!
- De ce? intreaba jignit evreul.
- Pentru ca din cauza voastra s-a scufundat Titanicul!
- Ce prostii vorbesti, Titanicul s-a scufundat pentru ca s-a ciocnit de un iceberg!
- Iceberg, Goldberg, Spielberg, pentru mine tot una-i.
Aseamanarea dintre porumbeii si politicieniIntrebare: Cu cine se aseamana porumbeii?
Raspuns: Cu politicienii, deoarece atunci cand sunt jos iti mananca din palma , iar cand sunt sus se caca pe tine!…
Parfumul “Alba ca zapada si cei 7 pitici”
Intr-un tramvai, caldura, aglomeratie mare… O d-na,in picioare,tinandu-se de bara de sus.
Alaturi,un batran care nu mai suporta mirosul urat, de transpiratie,venind de sub bratul d-nei:
-Asculta cucoana, ce-i mirosul asta?!?
… D-na:
-Este parfumul meu,pe care il folosesc zilnic
… Batranul:
-Si cum se numeste parfumul asta?
… D-na:
-Alba ca Zapada si cei 7 pitici.
… Batranul:
-Auzi cucoana, cauta bine in cutie, ca mie mi se pare ca unul din pitici e mort!!!!
Apel de urgenta la Pompieri
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Agentia de turism – Faceti excursii in Egipt?
Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur…
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba…
- Stop… Nuveiba. Nuveiba e bine!
- CĂ¢nd doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…
Diferenta intre curaj si tupeu
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.
-
stie careva pe ce site pot vedea gratis serialul "weeds"?mi se pare absolut genial!
-
din cate stiu low side- cazi pe partea inferioara a curbei, nu esti aruncat .
si ce naibi s-a intampalt acolo?!ia sa te intreb eu ceva; rider-ul pe ce parte a cazut?!nu DOAR pe partea stanga cumva?!?!?!
stiu care este diferenta inre cele doua , iar in filmuet se vede clar cum este aruncat+ pe asflat era o urma relativ adanca de asflat "escoriat"(unde motoru s`a dat peste cap)dupa care niste dare de asflat putin zgariatMesaj completat
am vazut urmele de pe asflat, credema nu s`a intors in bordura
cred ca tu urmaresti alt filmulet.te rog sa vizionezi doar pana la secunda 9.e tot ce conteaza.dupa motocicleta s-a intors(nu a facut highside, ci doar a 'agatat" asfaltul si s-a rostogolit in aer)
ps: nu a zis nimeni ca nu a dat cu scarita de asfalt, doar ca s-a intamplat asta dupa ce a cazut
-
Vine revolutia in Ro si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje...
Il vede vulpea:
- Ma, ai innebunit,ce te rupi in figuri?
Vulturul:
- Cumatra, acum e democratie.
Aude vulpea, incepe sa alerge prin padure in zigzag, se da peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra a dat strechea?
Vulpea:- Ursule, e democratie!
Aude ursul si spune:
- Asa? ia vino tu-ncoa.
O prinde si i-o trage bine.Pleaca vulpea amarata cu coadn-tre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a
patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e *!
-
sincer,nu ai dreptate.eu am scarite muuult mai joase ca si tine,ma dau si eu pe curbe(ceva mai multe de la mama natura),si dau iar si iar si iar cu ele pe jos.si stii ce?nici macar odata nu a am patit nimic,sa ma arunce and shit.cum zicea si stephon:UN LOW-SIDE de toata frumusetea
clar low side: a ales o trasa rea, scarita i s-a polizat din cauza ca a picat, iar spatele i-a fugit pentru ca i s-a terminat guma.clar o invatatura pentru importanta pozitiei corecte a corpului pe motor.genunchiul ala nu se pune jos ca sa dea bine la gagici, ci sa masori cu distanta fata de asfalt.in alta ordine de idei daca vrea slidere polizate mai bine le ia la strung pana invata una doua...
just my 2 cents
-
salutare
pareri impartite f nice, eu am fost in intamplare, n-am franat , nu m-am speriat etc. Am facut asta nu o data nu ma laud cu asa ceva. Scarita s-a infipt in asfalt a aruncat spatele si mi-a pus moto travers cu directia de drum. Urmari high-side, eu mana fracturata la incheietura si ceva contuzii. Echipament full, costum dintr-o bucata cizme Sidi Vortice manusi race, casca etc. Si-au facut treaba max. Motoru nu mai conteaza
Bafta la toata lumea and drive safe. Poate nu vine de la cineva care a condus safe dar toti facem imprudente si o data se intampla
Asfalt uscat
insanatosire grabnica si daca vrei sa inveti ceva din toate astea ascultat-i pe oamenii astia de mai jos.
ai ochiul bun. a intrat tare si larg, a incercat sa stranga da' i s-a terminat cauciucul. eu am vazut un low-side.Ce atatea highside-uri bai nene? este fix un lowside de mare exceptie! -
"Machete" e super tare, are tot ce ii trebuie unui film bun: tate frumoase si mult sange
e o adevarata porcarie...
-
"everybody's fine"
-
Mda! Neaparat! Alaltaieri, la o frana putin mai taricica, mi s-a blocat spatele. Senzatia a fost destul de placuta si usor de controlat (in situatia data, adica asfalt uscat, curat, drept etc)
Imediat m-am hotarat sa schimb pneul pe spate. Am impresia ca uzura a fost principala cauza si nu alte materii prezente pe asfalt.spatele nu s-a blocheaza, ci l-ai blocat tu, iar senzatia o sa fie placuta pana nu o sa o mai controlezi moto si o sa te aduni pe urma de pe jos.nu cauciucul e de vina in situatia asta.
In fine, poate nu este locul aici, dar o indrumare catre un pneu cu un pret bun, o firma buna etc. mi-ar fi de folos.dunlop d211 gp..in functie de cat le vrei de ieftine ti le cumperi sh sau noi..si ai grija ce presiune pui in ele...
ps: pe tine tre sa te intereseze mult sa ai o guma buna pe fata nu pe spate!
-
Eu stau si ma intreb ce naiba o fi in capul celor care se arunca in fata trenului....
ehe, dar de aia care se arunca in urma lui ce a mai zici?
-
Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food
McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un ziar
local din New Holland )
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte.
Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg,
nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA : Incredibila mea colectie de pixuri furate din
birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB : Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai
completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG ?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda
sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume
dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Ducati Diavel 2011
în Motociclete de strada
Postat · Editat de @jinx
bre, tu nu esti nenea ala care a facut praf o honda 1000rr 2010?!